Dieses Verhalten ist weit über den Punkt hinausgegangen, an dem Sie es leicht selbst lösen können, zumindest nicht mit Worten. Wenn dein Bruder nicht auf die legitimen Sorgen und Frustrationen von dir und deinen Eltern hört, dann musst du ihn entweder aus dem Haus werfen oder Hilfe von außen holen.

Sie erwähnen, dass er religiös ist, besucht er eine bestimmte Moschee oder folgt er einem bestimmten religiösen Führer? Wenn ja, gehen Sie zu dieser Person und bitten Sie um Rat und Hilfe.

Zum Beispiel suchte und fand ich zahlreiche Beispiele dafür, wo der Islam unmissverständlich verlangt, dass ein Kind seine Eltern respektiert . Diese Informationen, die von Ihnen kommen, könnten eine hässliche Situation schaffen, aber er sollte sie besser erhalten, wenn sie von einem angesehenen Geistlichen stammen. Geistliche werden oft darin geschult, Konflikte unter Verwendung der Heiligen Schrift und anderer religiöser Lehren zu schlichten und zu lösen. Auch wenn du und deine Eltern nicht dem Glauben deines Bruders angehören, sollte es hilfreich sein, unvoreingenommen zuzuhören.

Wenn dies keine Option ist und es auch keine Option ist, ihn zu bitten, auszuziehen, besteht die beste Lösung darin, sein missbräuchliches Verhalten nicht mehr zuzulassen . Behandle ihn wie jedes Kind oder jeden jungen Erwachsenen, der einen Wutanfall bekommt. Bleiben Sie ruhig und geduldig, aber geben Sie seinen Forderungen nicht nach. Erklären Sie ihm ruhig, dass es nicht sein Haus ist und es nicht seine Regeln sind. Wenn er die Regeln machen will, sollte er in seinem eigenen Haus leben.

Sei nicht wütend. Solange er Wut, undefinierte Schuld, Vorwürfe und andere kindische Mittel als Waffen gegen Sie einsetzt , hören Sie nicht auf das, was er zu sagen hat. Ignoriere ihn einfach oder sage ihm höflich, dass du seinen „Befehlen“ nicht Folge leisten wirst. Seine einzige Wahl besteht darin, entweder einen Weg zu finden, in Harmonie mit dem Rest von Ihnen zu leben, oder woanders zu leben.

Abgesehen davon : Wenn er gewalttätig wird oder einem von Ihnen körperlichen Schaden droht, müssen Sie erwägen, die Polizei zu rufen, damit er psychiatrisch untersucht werden kann. Ich sage nicht, dass dies auf Ihren Bruder zutrifft, aber es gibt viel zu viele Fälle, in denen sich die Familie geweigert hat, die Warnzeichen zu erkennen, bis es zu spät war.

Das ist ein Groll.

Ihr Bruder verhält sich nicht so, weil er Aufmerksamkeit will, wie Andrew oben vorgeschlagen hat, oder weil er andere Leute kontrollieren will (daher ist Andrews Vorschlag, „seine Wutanfälle zu ignorieren“, falsch und wird früher oder später nach hinten losgehen). Dabei geht es auch nicht so sehr um Kleinigkeiten wie das Einlassen des Hundes oder das Überlassen der Küche – obwohl ihn diese Situationen zwar ärgern mögen, würde er sich in einer normalen Mitbewohnersituation nicht so verhalten und wahrscheinlich versuchen, zu kommunizieren und kooperativ zu verhandeln Grenzen statt.

Nein, dein Bruder ist aggressiv, weil er wütend ist.

Ich weiß nicht genau, worüber er wütend ist, aber es muss vor langer Zeit passiert sein und ihn tief verletzt haben. Das Hauptziel seiner Wut ist Ihr Vater (der „kranke Mann“), aber Sie und Ihre Mutter werden auch zu Zielen, wenn Sie als Verbündete Ihres Vaters wahrgenommen werden – das erklärt, warum manchmal „Sie nicht das Problem sind“ und manchmal du bist es sehr. Es kann sein, dass beim Auszug für eine Weile alles normal schien, aber das zugrunde liegende Problem war immer da, und der plötzliche Stress einer Änderung des Lebensstils hat möglicherweise eine Form von posttraumatischem Stress ausgelöst.

Außerdem war Ihr Bruder wahrscheinlich nicht wirklich von einer schlechten Arbeitserfahrung betroffen; Das Hauptproblem ist, dass er im Grunde keinen Job finden und ausziehen will, weil er sein vergangenes Trauma nicht überwinden kann. Er hat das Gefühl, mit Ihrem Vater sozusagen noch etwas zu erledigen, ist aber verwirrt, wie er einen Abschluss finden soll, und ist in einem Teufelskreis gefangen: Er rächt sich kleinlich durch das von Ihnen beschriebene Verhalten und wird dadurch weiter geschädigt eine ungesunde Familienbeziehung aufrechtzuerhalten - und dann noch bitterer wird. Sie und Ihre Mutter sind hier der Kollateralschaden.

Wenn ich recht habe, hat Ihr Bruder große Schmerzen. Außerdem weiß er als Erwachsener nicht, wie er mit diesen Schmerzen umgehen soll. Er fühlt sich von Ihrem Vater zutiefst ungerecht behandelt, und dies verwandelt sich in den Wunsch, Ihren Vater ebenfalls zu verletzen, und dabei zerstört er sein eigenes Leben und zieht auch den Rest der Familie mit nach unten. Im Moment kann er Sie oder Ihre Mutter wegen Ihrer Beziehung zu Ihrem Vater nicht vollständig lieben und vertrauen. Vielleicht lehnt er die Therapie ab, weil er das Gefühl hat, dass die Therapie ihm keinen Abschluss geben kann, es sei denn, der Vater wird irgendwie bestraft.

Was du machen solltest

Nun, diese ganze Interpretation von mir mag wie eine wilde Vermutung aussehen, aber ich denke, sie ist wahrscheinlich genug, um eine Untersuchung zu rechtfertigen.

• Bitte fragen Sie Ihren Bruder, ob er Ihren Vater hasst. Wenn die Antwort Ja oder Tränen in den Augen lautet, wissen Sie, was los ist.

• Fragen Sie nicht warum, denn das könnte eine schmerzhafte Frage sein – selbst wenn Ihr Vater nie vorhatte, Ihren Bruder zu verletzen, und nur sein Bestes im Sinn hatte, kann ein Elternteil einem Kind versehentlich enormen Schaden zufügen.

• Beurteile das Gefühl nicht. Akzeptiere, dass der Schmerz echt ist.

• Versichern Sie ihm, dass das, was ihm so viel Schaden zugefügt hat, niemals hätte passieren dürfen, und in dieser Hinsicht hat er Ihre Unterstützung (beachten Sie, dass dies nicht bedeutet, dass Sie seine Handlungen gutheißen oder seine Bitterkeit teilen müssen, nur dass Sie sollte seine Wahrnehmung bestätigen, dass alles, was ihn in der Vergangenheit verletzt hat, falsch war).

• Geben Sie ihm dann eine Außenperspektive auf seine aktuelle Situation, wie es allen schadet und wie er sich selbst keinen Gefallen getan hat. Hoffentlich ist er an diesem Punkt empfänglich.

Warum Sie es tun sollten

Ich schlage dies vor, weil Ihr Fall frappierende Ähnlichkeiten mit einem hat, den ich sehr gut kenne.

Person A war schwer depressiv (bis zu dem Punkt, dass sie monatelang aufhörte zu duschen) und feindselig gegenüber ihrer Familie und schien nicht besser werden zu wollen. Der Grund, den die meisten Menschen lange Zeit nicht kannten, war genau ein tiefsitzendes Problem mit dem Vater.

Der Vater starb und A litt immer noch: Sie waren immer noch wütend, aber jetzt ohne jemanden, auf den sie wütend sein könnten.

Die Dinge begannen besser zu werden, nachdem A ein Herz-zu-Herz-Gespräch mit ihrer Schwester hatte. Danach begannen sich die familiären Beziehungen zu bessern und A konnte weiterziehen, in den Arbeitsmarkt einsteigen usw.

Manche Familienmitglieder kennen das Problem, andere noch nicht. Die Schlüsselinteraktion war die emotionale Kommunikation mit der Schwester.

Viel Glück.

Ich denke, dass es hier zwei Möglichkeiten gibt, je nachdem, wie bereit Ihre Eltern sind, Ihre Meinung zur Situation zu hören. Wenn Sie die Einschätzung Ihres Bruders über Ihre Eltern für unfair halten, sollten Sie Ihre Bedenken privat mit Ihren Eltern besprechen. Erklären Sie Ihre Perspektive, hören Sie sich ihre Perspektive an und finden Sie einen Konsens darüber, wie Sie das Problem angehen können. Wenn Ihre Eltern nicht an Ihrer Perspektive interessiert sind, würde ich den Ansatz Ihrer Mutter ausprobieren, bis Sie in eine Position kommen, in der Sie sich von der Situation entfernen oder distanzieren können. Vorsichtig mit deinem Bruder umzugehen mag vielleicht nicht alle seine Ausbrüche mildern, aber es wird sein Verhalten und seine Einstellung dir gegenüber verbessern. Die Wahrheit ist, dass es nicht in Ihrer Verantwortung liegt, das Verhalten Ihres Bruders zu kontrollieren. Wenn Sie das Gefühl haben, dass er eine Gefahr für Sie darstellt,