Ich bin Mitte zwanzig, habe vor kurzem meinen Abschluss gemacht (vor 2 Jahren), Single, lebe allein und arbeite beruflich. Ich bin kein sehr offener Mensch. Ich halte mein Privatleben, mein Berufsleben, mein Familienleben und meinen Freundeskreis sehr voneinander getrennt.
Meine Eltern haben jetzt ein leeres Nest. Ich habe vier Geschwister, also insgesamt 5 Kinder meiner Eltern. Ich bin einer von nur zweien, die in der Nähe meiner Eltern wohnen. Gelegentlich fahren sie gerne zu mir und besuchen mich, zumal ich eines der wenigen Kinder bin, mit denen sie sich leicht körperlich treffen können.
Ich liebe die Möglichkeit, Zeit mit meinen Eltern zu verbringen, zumindest im Prinzip und meistens in der Praxis. Unsere Beziehung ist nicht offen ungesund, sie sind sehr respektvolle Eltern und ich glaube, ich erwidere das. Die Zeit hört für niemanden auf, und nachdem meine Großeltern gestorben waren, wurde mir klar, dass ich meine Eltern nicht als selbstverständlich ansehen möchte, solange ich sie habe, oder Gelegenheiten vergeuden möchte, mich mit ihnen zu verbinden, während wir die Existenz gemeinsam teilen. Deshalb nehme ich fast jedes Mal, wenn sie mich fragen, ob ich bereit wäre, zum Abendessen vorbeizukommen, freudig an. Das Problem entsteht bei diesen Gelegenheiten, wenn wir zusammenkommen, um uns zu verbinden und miteinander in Beziehung zu treten.
So wie das normalerweise abläuft, suchen wir uns einen Ort zum Essen aus, essen dann und holen auf. Das Problem, das ich habe, ist, dass ich das Gefühl habe, nicht viel mit ihnen zu teilen, oder vielleicht habe ich nicht viel, was ich bereit bin, mit ihnen zu teilen. Ich kann das Gespräch einige Zeit am Laufen halten, indem ich sie frage und sie an ihrem Leben teilhaben lasse, aber wenn ich im Gegenzug mit Fetzen aufwarte, denke ich, dass es jetzt auffällt, und es ist ein bisschen umständlich. Ich kann sagen, dass sie anfangen, es zu bemerken, aber es noch nicht vollständig verstehen, weil sie es missverstehen. Zum Beispiel hat meine Mutter bei der letzten Gelegenheit den Besuch mit einer SMS beantwortet, in der sie besorgt war, dass sie das Gespräch abkühlten, indem sie mich irgendwie beleidigten (nicht der Fall, und ich versicherte ihr das).
Was frage ich also?
Ich weiß nicht, wie „die Lösung“ aussieht.. Ich weiß nicht, ob ich etwas sagen oder ein Verhalten ändern sollte, oder ob es nichts gibt, was getan werden kann, oder sogar etwas anderes. Insgesamt ist es also schwierig, dies in eine gezielte Frage zu fassen. Was auch immer es ist, ich hoffe, Folgendes zu erreichen:
Was kann ich machen?
Ich denke, die Besorgnis über die Entfremdung ist der Schlüssel ... Ich suche nicht nach Möglichkeiten, die Diskussion von Themen zu entschuldigen oder sogar die Dunkelheit zu entschuldigen. Sie stellen keine gezielten Fragen, die ich explizit ablehnen muss. Sie wissen nicht einmal, was sie nicht wissen. Alles, was sie jetzt wirklich wissen, glaube ich, ist, dass ich nicht viel teile, ich nicht sehr offen bin und es eindeutig mehr in meinem Leben geben muss als ich ihnen freiwillig. Einige Leute denken vielleicht, dass unerwiderte Offenheit ein Problem ist... ...und ich kann mich nicht entscheiden. Unsere Beziehung war bis zu in Ordnungdieser Punkt, aber wenn sie wirklich anfangen zu vermuten/erkennen, dass sie einen sehr kleinen Anteil von mir haben, werden sie sich entfremdet fühlen? und wird es unsere Beziehung in ihren Augen schwächen (auch wenn sie in meinen eigenen so stark wie immer war)? Ist eine solche Beziehung fair oder auf ungleicher Basis? Habe ich mich damit geirrt oder ist das normal?
Bearbeiten:
Die Leute haben mich gebeten, dies etwas konkreter zu machen. Um auf einige Beispiele für ausgetrocknete oder tote Gesprächsenden näher einzugehen:
Hoffentlich hilft das und ich entschuldige mich dafür, dass ich es nicht in den ursprünglichen Beitrag aufgenommen habe.
Verstehen Sie zunächst, dass dies bei allen Menschen Mitte 20 sehr häufig vorkommt, und ja, das ist normal .
Zuallererst weiß ich zu schätzen, dass Sie sich ändern möchten, und das ist an sich schon ein großer Grund für Sie, sich aufzuheitern.
Ich kann mich direkt auf Ihr Problem beziehen, weil ich genau wie Sie war. Früher habe ich mich oft in unangenehmen Situationen wiedergefunden, wie der, die du erwähnt hast. Früher war ich wirklich frustriert über mich selbst, wenn das passierte, weil ich nie wollte, nicht nur meine Eltern, sondern auch meine Freunde und andere um mich herum, zu spüren, dass etwas an mir nicht stimmt.
Ich möchte Ihnen auf die einfachste Art und Weise helfen. Atmen Sie tief ein und entspannen Sie sich, akzeptieren Sie, dass es kein Verbrechen ist, so zu sein, wie Sie sind. Du bist es, also musst du nicht gegen dich kämpfen, um dich zu ändern. Wenn du Veränderung willst, wird sie zu dir kommen – du gehst in die richtige Richtung.
Ich fasse mich so kurz wie möglich. Betrachten Sie die folgenden Schritte nicht als einen strengen Algorithmus, einen Test oder eine komplexe Prozedur.
Ich weiß, das ist alles andere als kurz, aber ich konnte mich nicht davon abhalten, das zu schreiben, was ich wirklich fühlte, dass ich Ihnen helfen möchte, sich selbst dabei zu helfen, ein besserer Mensch zu werden.
Hoffe das hilft. Beifall!
Ich schlage vor, Sie sprechen mit ihnen über die Probleme, die Sie hier erklärt haben. Ich denke, es ist vollkommen in Ordnung, dass Sie entschieden haben, dass es Dinge gibt, die Sie gerne teilen, und andere, die Sie lieber privat halten möchten.
Ein Problem könnte sein, dass deine Eltern (und vielleicht auch andere Leute) denken, dass du einige GROSSE Geheimnisse hast, die du vor ihnen geheim halten möchtest. Vielleicht bist du trans, aber du wagst es nicht, darüber zu sprechen (es ist nur ein Beispiel).
Wenn Sie ihnen etwas sagen wie: Sie freuen sich, dass sie Sie besuchen, und Sie sprechen gerne mit ihnen, aber Sie möchten einfach nicht alles teilen. Und es gibt nichts wirklich Großes, das Sie verstecken möchten.
Ich schätze, sie wollen wissen, dass es dir gut geht. Und wenn sie wissen, dass Sie nur eine Privatperson sind, sollte das in Ordnung sein.
Das Problem könnte sein, dass sie denken, dass es dir nicht gut geht und du Probleme hast und nicht darüber reden willst. Stellen Sie sicher, dass Sie ihnen sagen, dass dies nicht der Fall ist, damit sie sich keine Sorgen machen.
Im Laufe der Zeit entscheidest du dich vielleicht, dass du mehr teilen möchtest. Aber das sollte ohne Druck ganz Ihnen überlassen bleiben.
Ich bin sehr ähnlich - oder war in meinen 20ern/30ern. Einige Dinge, die ich gelernt habe, könnten also vielleicht hilfreich sein.
Eine Schlüsselfrage ist, ob Sie Privatsphäre wollen (um Ihre Sachen für sich zu behalten) oder ob es Ihnen wirklich schwer fällt, an interessante Dinge zu denken und sich ihnen gegenüber zu „öffnen“.
Wenn Sie Ihre Frage mit ein wenig mehr zu diesem Aspekt aktualisieren können, kann ich in dieser Antwort möglicherweise hilfreicher sein. In der Zwischenzeit werde ich kommentieren, was mir passiert ist, und versuchen, Dinge herauszusuchen, die mir geholfen haben und Ihnen in Ihrer ähnlichen Situation helfen könnten.
Später in meinem Leben lernte ich zwei wichtige Dinge. Das erste war, dass ich zu verstehen begann, dass es einige ziemlich gute Gründe gab, die ich von früh an gelernt hatte, um mich für mich zu behalten. Hauptsächlich wurden Dinge missverstanden oder als „falsch gesagt“ angesehen – und als Kind konnte ich mir einfach nicht vorstellen, was für Verwandte als „interessant“ gelten würde. ("Wen hast du in der Schule gesehen?" "Einen Freund"). Auch als Kind war der beste Weg, ein Problem zu vermeiden, nicht kommunikativ über Dinge zu sein, die dazu führen könnten, obwohl ich Familie und Freunde liebte. Am Ende fiel es mir einfach schwer zu erkennen, was für sie interessant sein könnte.
Das zweite, was ich als Erwachsener gelernt habe (wieder für mich), war, dass ich lernte, mich selbst besser zu verstehen und offenzulegen, was für mich vor sich ging. Das war entscheidend.
Bei mir lief es so ab, dass meine Eltern, so liebenswert sie auch sind, manchmal auf eine Weise sprachen, die an meine harten Grenzen stieß – Dinge, auf die ich nicht das Gefühl hatte, eine hilfreiche Antwort zu haben. Gelegentlich gab es also bescheidene Funken - genug, um einige Arten von Öffnungen zu verhindern. Der Wendepunkt kam, als ich ihnen erklären konnte, was sie taten, was es mir schwer machte - und nach einigen Jahren fingen sie schließlich wirklich an, sehr plötzlich zu "verstehen", dass ihre Art meine veranlasste. Das führte zu einer positiven Spirale, in der ich lernte und mich wohler fühlte, zu erklären, was für mich vor sich ging – dass ich Raum oder Zeit brauchte, um über plötzliche Probleme nachzudenken, oder nicht in einer anklagenden Zeit oder mit unfairen Annahmen zu sprechen, dass einige Arten des Eindringens waren schwieriger zu handhaben, und so weiter. Sie fingen auch an zu lernen - dass, wenn sie es täten Ich würde keine Dinge tun, die für mich schwierig waren, dann würden sie einen besseren Dialog und weniger Stress und ein glücklicheres, produktiveres Ergebnis bekommen. An dieser Front hat es sich irgendwie gewunden.
Das erste, was ich sagen würde, ist, wenn Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen, versichern Sie ihnen, dass es keine Reflexion über sie ist und dass es nur schwierig ist, an Dinge zu denken, oder unter Druck oder was auch immer. Gehen Sie eine Ebene höher und beschreiben Sie im Dialog, was vor sich geht. Dass es kein Versagen ihrerseits ist und Sie mit der Zeit herausfinden möchten, wie Sie offener sein können, aber es kann einige Jahre dauern. Wenn es etwas gibt, das es einfacher oder schwieriger macht, versuchen Sie es zu teilen. Wenn es schwieriger wird, wenn sie nachforschen oder sich Sorgen machen, sagen Sie es ihnen. Versuchen Sie, mit ihnen daran zu arbeiten, und erklären Sie ihnen, was helfen kann, wenn überhaupt.
Es kann einige Zeit dauern, aber es hört sich so an, als hätten Sie eine gute Familie und Beziehung, also wird es hoffentlich klappen.
Der Hauptpunkt ist, wenn der Dialog (Offenheit) auf einer Ebene nicht gut funktioniert, wechseln Sie zu einer anderen - seien Sie offen darüber, warum es schwierig ist, offen zu sein, dass es keine Reflexion über sie ist, dass dies hilft / behindert, oder was sie versehentlich tun oder tun, was dazu führt, dass Sie sich zurückhalten, oder was auch immer es sein mag. Auf dieser Ebene müssen Sie wirkliche Dinge vermitteln, nicht "Smalltalk", um herauszufinden, und es kann sich auszahlen.
Wenn Sie antworten oder das OP aktualisieren, um anzugeben, ob dies hilfreich ist und welche Richtung hilfreicher ist, kann ich möglicherweise weitere hinzufügen.
(1) Vorbereiten. Zuerst brauchen Sie einige Gesprächsthemen. Zum Beispiel:
etwas aus den Nachrichten
eine lustige anekdote
ein Buch, einen Film oder einen Podcast, den du interessant findest (vielleicht könnten du und deine Eltern einige davon zusammen oder im Tandem konsumieren – z. B. könntest du einen Link zu einem bestimmten Podcast per E-Mail senden, von dem du denkst, dass sie ihn interessant finden, oder du könntest ihn vorab laden es auf einem billigen MP3-Player, wenn sie nicht technisch versiert sind; Sie könnten ihnen ein Buch geben oder leihen, von dem Sie glauben, dass es ihnen gefallen würde)
Klatsch über eine gemeinsame Bekanntschaft
Zweitens müssen Sie eine Frage für einen von ihnen vorbereiten . Halten Sie es in Reserve Wenn Sie spüren, dass der magisch unangenehme Moment bevorsteht, wenn sie wollen, dass sich die Clamshell mit einigen persönlichen Neuigkeiten von Ihnen öffnet, dann können Sie die Frage enthüllen, die Sie in Reserve hatten. Es muss etwas sein, worüber sie reden wollen. Wenn Sie sich nicht sicher sind, welche Frage gut funktioniert, bereiten Sie mehrere vor, falls die erste nicht funktioniert.
(2) Variieren Sie Ihre Aktivitäten. Hier sind ein paar Ideen:
Kochkurs
Gemeinsam etwas besuchen: Film, Theaterstück, Tanzaufführung, Puppenspiel, Sternwarte etc.
Unterstützung beim Einkaufen von Kleidung oder Haushaltsgegenständen
Besichtigung
Spielen Sie gemeinsam ein Spiel oder besuchen Sie einen Spielclub
Machen Sie einen Spaziergang im Arboretum oder in einem Viertel mit attraktiven Häusern oder Gärten
(3) Ergreifen Sie die Initiative, einige Ihrer Zusammenkünfte zu planen. Das wird dir helfen, aus der passiven Rolle in der Beziehung herauszukommen.
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