Stellen Sie sich folgendes Szenario vor: Ich gehe mit meinem Kind (5 Jahre alt) in ein Café und wir machen ein paar „Matheaufgaben“. Mit Matheaufgaben meine ich, dass ich ihm Zahlen, Addition, Zählen und so weiter erkläre. Wenn ich ihn bitte, eine Zahl zu ziehen, macht er es manchmal nicht richtig, also sage ich ihm: "Nein, das ist nicht gut, lass es uns noch einmal versuchen". Ich möchte ihn nicht belohnen/kreditieren, wenn es nicht in Ordnung ist, aber ich verstehe auch, dass er 5 Jahre alt ist. Ich kann ihm auch sagen, dass er nicht den Fokus verlieren und versuchen soll, die Aufgabe zu Ende zu führen. Die Art und Weise, wie ich die „Lektion“ handhabe, ist kurz, prägnant und macht Spaß (glauben Sie mir hier). Um es klar zu sagen, keine dieser Lektionen endet jemals mit Tränen und ich verstehe vollkommen, dass ein Kind eine Schwelle hat (und ich weiß, wie man sie erkennt).
Problem
Von Zeit zu Zeit würde es jemanden geben, der seine Meinung zu meiner Methode äußert. Beispiel: „Du sollst nicht dies oder das sagen, sondern dies und das.“ Oder: "Sie sollten diese Methode ausprobieren, sie funktioniert wirklich am besten für andere Kinder." Manchmal gingen sie sogar noch einen Schritt weiter und hinterließen mir eine Nachricht!
Normalerweise neige ich dazu, „Danke für diesen Hinweis“ zu sagen und das Gespräch sofort zu beenden, aber die Wahrheit ist, dass ich es beleidigend finde. Überlegen Sie, was passieren würde, wenn ich einen Streit zwischen zwei Liebenden unterbrechen und so etwas sagen würde wie: Entschuldigen Sie die Unterbrechung, aber Sir, bei allem Respekt, Sie sollten sich entschuldigen und ihr Blumen kaufen . Wie würden sie reagieren? Wäre das in Ordnung? natürlich nicht!
Was frage ich?
Wie würde man mit solchen Situationen umgehen? Die Art und Weise, wie ich mein Kind erziehe, ist allein meine Entscheidung und nicht die Sorge eines Fremden. Ich möchte mich auf mein Kind konzentrieren und nicht auf das Publikum, aber ich möchte auch eine klare Grenze ziehen, wenn jemand die Initiative ergreift, mich mit einem privaten Problem zu konfrontieren und Vorschläge zu machen, was ich tun oder nicht tun sollte.
Das eigentliche Publikum für alles, was Sie sagen, ist Ihr Kind und Sie selbst. Das sind Fremde: Sich mit ihnen in irgendeiner Form zu streiten, vermittelt nur die Botschaft, dass das Unterrichten Ihres Kindes ein Thema ist, zu dem ihr Beitrag gesucht wird.
Sie werden diesen Input bekommen. Alles, was Sie mit Ihrem Kind in der Öffentlichkeit tun (einschließlich lautlos herumlaufen und nichts tun), wird Vorschläge, Kritik, Ich-dachte-dass-Sie-wissen-sollten und so weiter anziehen. Sie können Stranger #547 nicht davon abhalten, etwas durch eine brillante Antwort auf Stranger #546 zu sagen.
Also: Sie brauchen einige Grundpositionen. Dazu gehören „geht dich nichts an“ und „Danke fürs Teilen“, aber auch „Ich nehme an keiner Umfrage teil“, „Ich habe nicht um Rat gefragt“ und „Wir wissen, was für uns funktioniert“. Ich bin sicher, Sie haben viel. Sie sollten diejenigen auswählen, die suggerieren, dass Sie nicht direkt beleidigt sind, sondern einfach, dass die Kommentare fehl am Platz, ungefragt und nicht erwünscht sind. Die letzten drei, werden Sie bemerken, zentrieren Sie und Ihr Kind, nicht den Ratgeber. Ich denke, das ist am besten. Ob sie unhöflich sind oder ob sie Dank verdienen, ist Ihnen wirklich nicht wichtig, oder?
Dann, und das ist der Schlüssel, sagen Sie Ihre Antworten Ihrem Kind, nicht dem Fremden. Wenn Ihr Kind beispielsweise Chris heißt, sehen Sie Chris an, nicht den Fremden, und sagen Sie:
Wir machen keine Umfrage, oder Chris?
Lass dich nicht auf den Fremden ein. Versichern Sie Ihrem Kind, dass Sie mit Ihren Erziehungsansätzen glücklich und selbstbewusst sind. Lächeln. Die Kritik dieser Person an dir bedeutet dir nichts – sie macht nicht einmal einen Hauch von eurer gemeinsamen Coffeeshop-Zeit.
Wenn ich versuche, mich in Ihre Lage zu versetzen, könnte ich, wenn ich eine Reihe von Leuten kommentieren würde, wie ich mein Kind unterrichte, damit beginnen, mich selbst in Frage zu stellen und einen Freund / eine Familie / einen Experten / einen Lehrer zu fragen (jemanden, dem ich vertraue und der es gesehen hat). ich mein Kind unterrichte), wenn es etwas gibt, dessen ich mir vielleicht nicht bewusst bin und das andere dazu veranlassen könnte, meinen Unterricht zu kommentieren.
Wenn sich das ehrlicherweise als klares Nein herausstellt, dann würde ich darüber nachdenken, so etwas wie das in anderen Kommentaren erwähnte zu sagen, "Danke, ich habe das als die beste Methode herausgefunden", und dann Ihre ändern Aufmerksamkeit auf Ihr Kind. Wenn Sie jemandem Ihre Aufmerksamkeit schenken, bleibt Raum für weitere Kommentare, also würde ich es kurz halten und, wie bereits erwähnt, zum Unterrichten Ihres Kindes zurückkehren.
Obwohl es bereits eine akzeptierte Antwort von Kate Gregory gibt, würde ich meine Erfahrung wagen, weil ich denke, dass die akzeptierte Antwort Schritt 2 sein sollte. Während Schritt 1 lauten sollte: „
Gute Absichten annehmen “.
Die Person denkt vielleicht, dass sie hilfreich ist und dass du ihre Hilfe zu schätzen wissen würdest. In diesem Fall wäre es übertrieben, mit einer harten Antwort zu beginnen.
Geben Sie ihnen die Möglichkeit zu erkennen, dass ihr Verhalten überhaupt nicht nett ist, und lassen Sie sie sich selbst zurückziehen. Der entscheidende Punkt ist, dass sie es selbst realisieren sollten . Sie sollten nicht versuchen, ihnen das Gegenteil zu beweisen, noch einen Streit anfangen. Versuchen Sie stattdessen, eine andere gültige Sichtweise zu präsentieren, die ihnen ihre Handlungen in einem anderen, aber nicht beleidigenden Licht zeigt. Natürlich würde das Stranger #547 nicht davon abhalten, es zu versuchen, aber vielleicht würde Stranger #546 es sich besser überlegen, bevor er das an jemand anderem versucht. Vielleicht.
Diese Antwort basiert auf persönlicher Erfahrung:
Als meine Tochter jünger war (von ungefähr 4 bis 7, glaube ich) und wir einen öffentlichen Ort oder eine Veranstaltung besuchten (ein Einkaufszentrum, ein Lebensmittelgeschäft, eine Straßenaufführung), kam manchmal ein Fremder vorbei und sagte etwas: "Oh, Was für ein schönes Kind! Wie heißt du? Willst du eine Süße?“
Die Antwort, die ich als funktionierend empfand, war: "Danke, Mam (Sir), Sie sind sehr freundlich! Aber sehen Sie, Sie haben Ihren Kindern sicherlich beigebracht, nichts von Fremden anzunehmen und auf keinerlei Weise zu interagieren? Ich auch. Ich möchte nicht, dass Ihre Freundlichkeit diese Regel für meine Tochter bricht".
Obwohl ihre Reaktion von "Oh, was für schreckliche Zeiten ..." bis "Aber ein Süßer sollte in Ordnung sein" reichte, stimmten sie im Allgemeinen meiner Vernunft zu und drängten nie weiter. Wir wünschten uns nur einen guten Tag und der Vorfall war vorbei.
Mein Punkt ist also: Finden Sie eine vernünftige Antwort, mit der sie sich identifizieren können, mit der sie einverstanden sind und sich wahrscheinlich für ihre Handlungen schämen .
Wenn sie in guter Absicht gehandelt haben und vernünftig sind, werden sie wahrscheinlich nicht bestehen bleiben. In Ihrem speziellen Szenario hätte ich mit hochgezogenen Augenbrauen sagen können:
Nun, würden Sie einen Rat von einem Fremden annehmen, der nichts über Ihren speziellen Hintergrund und Ihre Situation weiß?
aber Sie können bessere Gründe und Formulierungen finden.
Wenn das nicht funktioniert hat, fahren Sie mit einer härteren Reaktion fort, um den Streit schnell zu beenden.
Ich habe das gleiche Problem im Fitnessstudio mit Jungs, die zu mir kommen und mir sagen, dass ich eine Übung falsch mache.
Sagen
Danke für deinen Rat
und mach weiter mit deinem Tag. Du schuldest ihnen keine Erklärung dafür, warum du ihren Rat ignorierst.
Wenn sie auf das Problem drängen, konzentrieren Sie sich auf Ihr Recht, sie zu ignorieren, was absolut ist:
Meine Rechte in dieser Angelegenheit werden nicht davon berührt, wer Recht hat.
Wenn sie es nicht fallen lassen, informieren Sie die Geschäftsführung Ihres Unternehmens darüber, dass diese andere Person Sie belästigt.
Sagen Sie "Danke" oder sogar "Danke dafür!" und erkenne sie an, indem du sie ansiehst. Dann schauen Sie auf Ihr Kind zurück und fahren Sie den Rest Ihres Lebens fort. Das Ziel ist, höflich zu sein und diese Interaktion so kurz wie möglich zu halten. Wenn Sie etwas zu Ihrer Antwort beitragen, können Sie die Interaktion verlängern. Es kann nichts Gutes entstehen, wenn Sie versuchen, ihnen Ihre Gedanken auszudrücken. Außerdem ist Kates Argument über die Sinnlosigkeit, mit einer Person zu interagieren und zu erwarten, dass eine andere Person anders handelt, das wichtigste Konzept, das hier verinnerlicht werden sollte.
Hier ist eine Aufschlüsselung mehrerer Studien, die zu dem Schluss kommen, dass Ratgeber oft Ratschläge erteilen, um ein Gefühl der Macht in sich selbst zu stärken oder zu schaffen. Auf der anderen Seite dieser gemeinsamen Interaktion steht die Person, die unaufgefordert Ratschläge erhält. Dieser Artikel zeigt sehr gut, wie unser Gefühl von Autonomie, Freiheit und Kontrolle uns misstrauisch oder sogar feindselig gegenüber unerbetenen Ratschlägen macht.
Was die Länge der Antworten angeht, habe ich nur meine eigene Erfahrung, weil ich sinnlose Interaktionen und Gespräche hasse, die vorbei sind, aber ein Teilnehmer scheint es nicht zu verstehen und redet einfach weiter. Nichts, was Sie dem Ratgeber über sein Verhalten sagen, wird gehört. Sie wiederum können sich erklären oder sogar weitere Ratschläge geben, für die Sie beide nicht empfänglich sind. Also bedanke dich einfach und lass sie gehen.
Ich stimme dem ersten Abschnitt von Kate Gregorys Antwort zu, dass Sie, selbst wenn Sie den Fremden Nr. 546 ansprechen, immer noch Nr. 547 und Nr. 548 und so weiter ansprechen müssen. Eine oder alle anzusprechen ist einfach nicht zielführend und trägt am Ende keine Früchte. Stattdessen sollten Sie sich auf Ihr Kind konzentrieren und steuern, wie es diese Vorschläge von Fremden wahrnimmt.
Ich schlage nur vor, nicht unhöflich zu sein (insbesondere vor einem 5-Jährigen), auch nicht gegenüber Fremden [die es in diesem speziellen Fall wahrscheinlich gut mit Ihnen oder Ihrem Kind meinen]. Ich bin sicher, Sie könnten sich kurze Comebacks einfallen lassen, die Demut zeigen und wiederholen, dass Sie wissen, was Sie tun. Beispiel: Betrachten Sie die folgenden Szenarien:
Fremder Nr. 1: „Mach es x so, wie es besser ist als y.“
Sagen Sie einfach: „Könnte sein, aber ich habe gesehen, dass diese Arbeit besser für ihn/sie funktioniert. Trotzdem danke für den Rat.“
Diese Antwort zeigt, dass Sie wissen, was Sie tun, ohne gegenüber dem Fremden unhöflich sein oder Ihre Vorgehensweise verteidigen zu müssen.
Fremder Nr. 1: „Du solltest das Kind dafür belohnen, dass es halbwegs richtig ist.“
Sagen Sie einfach etwas in der Art von: "Das werde ich vielleicht, aber um es richtig zu machen, weil ich sicher bin, dass er es kann. Sicher werde ich ihm helfen, wenn es nötig ist."
„Oder vielleicht machst du es dem Kind nicht zu leicht“, aber das gibt dir die Möglichkeit, deinem Kind zu zeigen, dass du ihm/ihr vertraust, und gleichzeitig den Fremden anzusprechen. Manchmal könnten Sie auch die Meinung des Kindes zu den Vorschlägen einholen und ihm/ihr erklären, warum es nicht geeignet ist oder warum Sie damit nicht einverstanden sind. Das wird ihm helfen, dich besser zu verstehen und ihm die Kraft geben, die Logik zu verstehen. (natürlich erst nachdem der Fremde gegangen ist)
Sie können Ihre Taktik jederzeit basierend auf der Herangehensweise und Einstellung des Fremden ändern, zum Beispiel: ist der Fremde unhöflich/herablassend/feindselig usw., Sie könnten strenger mit ihm umgehen, aber ansonsten nehmen Sie diese Vorschläge als Salzkörnchen und verwandeln Sie sie in Unterrichts-/Bindungsmomente für Ihr Kind.
Raditz_35