Hintergrund

Während meiner Studienzeit und direkt danach war ich in einer ganz ähnlichen Situation wie Sie jetzt. Ich war depressiv, verbrachte die meiste Zeit damit, auf einen Bildschirm zu starren, und passte nicht gut auf mich auf (schlechte Essgewohnheiten, schlechter Schlafrhythmus usw.). Nach dem Abschluss zog ich für einige Monate zurück nach Hause, bevor ich einen Job annahm, für den ich ziemlich weit weg ziehen musste. Genauso wie du war meine Mutter ein bisschen hart zu mir.

Eine Anmerkung zum elterlichen Verhalten

Als bei mir Depressionen diagnostiziert wurden, war das für meine Mutter sehr hart. Eltern investieren viel Zeit und Mühe in die Erziehung ihrer Kinder. So viel in ein Kind zu stecken, führt dazu, dass es bestimmte Erwartungen hat, wie sich dieses Kind entwickeln wird. Als wir ein paar Jahre später darüber sprachen, sagte mir meine Mutter, dass es wirklich schwer für sie sei, mich deprimiert zu sehen, weil sie das Gefühl habe, als Eltern versagt zu haben. Sie wollte so sehr, dass ich glücklich bin, aber ich war es einfach nicht und sie hatte keine Ahnung, wie sie mir helfen sollte.

Deshalb war sie hart zu mir. Sie las alles, was sie konnte, über Depressionen und sagte mir ständig, dass ich dies, das oder das andere tun müsste (und ich meine alles; bestimmte Lebensmittel essen, bestimmte Übungen machen, Hausarbeiten erledigen, in die Kirche gehen usw. ), nicht weil sie weniger von mir hielt, weil ich sie nicht tat, sondern weil sie bereit war, alles in Betracht zu ziehen, was auch nur eine Chance hatte, meine Depression zu lindern.

Was du tun kannst

Das erste, was Sie tun müssen, ist, Ihre Mutter zu beruhigen. Lass sie wissen, dass du zu schätzen weißt, was sie als deine Mutter getan hat. Dies wird ihr Gefühl verringern, als ob sie als Elternteil versagt hätte. Ich habe festgestellt, dass die Dinge, die für mich am besten funktionieren, um dies zu erreichen, äußerst nachdenkliche Gesten sind. Zum Beispiel haben meine Geschwister und ich unserer Mutter eine Erinnerungsbox gebastelt, in der wir unsere liebsten Erinnerungen an sie aufgeschrieben haben. Bis zum heutigen Tag geht sie immer noch zurück und liest diese Erinnerungen erneut, um sich daran zu erinnern, dass sie es geschafft hat, unsere Mutter zu sein. Ihre Geste muss kein Geschenk sein. Es könnte eine Hausarbeit sein, die sie hasst, oder eine Reihe anderer Dinge. Wichtig ist, dass Sie etwas finden, das für sie sehr bedeutsam sein wird.

Der nächste Schritt besteht darin, ihr zu helfen, zu verstehen, wie sich ihre Kommentare auf dich auswirken. Es war sehr hilfreich für mich, meiner Mutter zu erklären, was ich fühlte. Ich erklärte, wie Depressionen mich beeinflussten, und dann, wie ihre Kommentare die Dinge verschlimmerten. Wenn du es erklärst, sei sehr deutlich darüber. Ich brauchte ein paar Versuche, weil ich nicht offen genug war. Irgendwann, sagte ich

Mom, wenn du solche Dinge sagst, habe ich das Gefühl, dass du nicht verstehst, was ich durchmache.

Als ich das sagte, drang zu ihr durch, dass es ein Problem zwischen uns gab, und wir konnten es endlich lösen.

Eine letzte Anmerkung

Der Wegzug hat meiner Mutter und mir sehr geholfen. Während es zwischen uns besser wurde, beschleunigte sich der Prozess, als ich umzog. Wenn die anderen Informationen in meinem Beitrag für Sie fehlschlagen, könnte ein Wegzug eine gute Alternative sein.

Du kannst Absurdität nicht mit Logik bekämpfen. Die Logik hat eine Grenze, während die Absurdität keine Grenzen hat, und daher wird die Logik immer verlieren. Du hast bereits versucht und es nicht geschafft, die Probleme zwischen dir und ihr alleine zu lösen. Ihre Mutter ist aus Gründen, die nur ihr bekannt sind, toxisch, und angesichts der Tatsache, dass Sie derzeit in ihrem Haus leben, haben Sie keinen Einfluss auf ihr Verhalten. Ausziehen wäre der optimale Weg, denn für jeden Dollar, den Sie sparen, während Sie bei ihr leben, zahlen Sie mit Ihrer psychischen Gesundheit.

Ich bin ein 28-jähriger Mann, der mit 23 wegen Beziehungsproblemen mit meinen Eltern ausgezogen ist, obwohl ich zu dieser Zeit gearbeitet und studiert habe. Der Studienfortschritt war durch meinen Auszug deutlich langsamer. Ich habe insgesamt 8 Jahre gebraucht, um meinen CompSci-Bachelor-Abschluss zu machen, weil ich mir nur die Hälfte der Studienbelastung pro Semester leisten konnte. Trotzdem habe ich durchgehalten und auch ohne Schulden meinen Abschluss gemacht!

Bereue ich meine Entscheidung trotz der Rückschläge? Nein. Psychische Gesundheit ist eine zerbrechliche Sache, und als jemand, der eine professionelle Therapie besucht hat, ist es langwierig und teuer, sie zu reparieren.

Junge, kann ich das nachvollziehen. Meine eigenen Erfahrungen haben sehr viele Wort-für-Wort-Überschneidungen.

Dies sind einige wichtige Dinge, die unsere Beziehung bisher viel besser und überschaubarer gemacht haben und die es uns ermöglichen, viel proaktiver zu kommunizieren, wenn es zwischen uns Meinungsverschiedenheiten gibt.

1. Die Einnahme einer Reihe von Medikamenten hat mir geholfen, eine Person zu sein, die ich sein möchte und die sie möchte, dass ich bin. Ich bin viel aktiver, produktiver, erfolgreicher und habe viel mehr Energie, um nützliche Dinge am Tag zu tun oder Dinge, die sie von mir verlangt. Medikamente haben innere belastende Emotionen deutlich reduziert und mir ermöglicht, auf Kritik mit viel weniger emotionaler Entzündung und viel viel scharferen, analytischeren, ausgeglicheneren, kommunikativeren, ruhigeren Diskussionen zu reagieren, in denen ich Wut nicht mit Wut begegne, sondern stattdessen einen kühlen Kopf bewahren und bleiben kann positiv und versuche immer wieder zu zeigen, wie ich versuche, die Situation zu entschärfen, dass wir uns nicht ärgern müssen, sondern ein offenes Gespräch darüber führen, wie wir die Situation sehen, worüber wir uns einig sind und worüber wir nicht einverstanden sind, und tatsächlich zu versuchen, die Standpunkte des anderen zu verstehen und zu rechtfertigen, damit wir tatsächlich zu einer Wurzel oder Grundlage unserer gegensätzlichen Meinungen oder Überzeugungen gelangen und einfach eine klarere Sicht darauf bekommen, worüber wir uns tatsächlich einig sind und was wir nicht. Die kurze Antwort ist, dass Medikamente mir geholfen haben, mehr die Person zu sein, die sie von mir möchte, und gleichzeitig so viel besser darin zu sein, Konflikte zu einer wirklich positiven und effektiven Lösung zu führen. nicht reaktiv oder so persönlich beleidigt zu sein, was Konflikte nur verewigt und verstärkt. Ich möchte immer noch neue Medikamente finden, die die verbleibende Abneigung und den Stress, den ich von meiner Mutter empfinde, idealerweise auf Null halten können, damit ich damit umgehen kann, eine etwas negative oder pingelige Mutter zu haben, ohne irgendwelche inneren Leiden davon erfahren zu müssen ,

2. Davor erreichten unsere Kämpfe einen Höhepunkt und ich wurde extrem wütend und nachtragend gegen sie, als Gegenreaktion dafür, wie sie mich verurteilte und persönlich negierte. Ich hatte 2 Jahre lang keinen Kontakt zu meiner Mutter, bevor sie es schaffte, mich zu finden, mich irgendwo zu überraschen, und wir konnten den Ärger und die Probleme zwischen uns ausräumen und versuchen, mit einer saubereren Tafel und positiveren Absichten von beiden Seiten zu beginnen . Natürlich empfehle ich Ihnen nicht, den Kontakt abzubrechen; Aber was ich sagen will, ist vielleicht, wenn Sie sich von der Situation so belästigt fühlen, dass Sie nach einer Lösung suchen, bei der es weniger darum geht, sie zu reparieren, als vielmehr darum, ziemlich klar Stellung zu beziehen, dass Sie das nicht mögen und nicht wollen muss es nicht mehr ertragen, es kann unter den richtigen Umständen Geben Sie den Menschen eine Art kleine Krise, in der sie sich auch fragen müssen, was sie wirklich schätzen, und wenn sie wirklich eine Beziehung mit Ihnen haben wollen, müssen sie versuchen, sich genug um Ihre Bedürfnisse zu kümmern, damit die Situation funktioniert. Was ich damit sagen will, ist, dass Menschen sich auf eine bestimmte Art und Weise verhalten, wenn sie denken, dass es keinen negativen Anreiz gibt. Sie können unhöflich sein und dich kritisieren, denn was kannst du tun? Am nächsten Tag sind Sie noch zu Hause. Wenn Sie eine etwas härtere Linie verfolgen, während Sie danach streben, Ihre Unabhängigkeit, Autonomie und Freiheit zu erhöhen, sorgt dies für einen gesünderen Verhandlungskontext, in dem beide Seiten klarer darüber nachdenken müssen, was sie wirklich wollen, und sich von Natur aus mehr darum kümmern müssen, dies sicherzustellen zu tun, was anscheinend die andere Seite versuchen will, um dies zu erreichen. (Dies ist kein Befürworten einseitiger, unempathischer Ultimaten,

3. Kommunikation hat mir enorm geholfen, aufbauend auf den beiden oben genannten. Ich bin so viel besser darin geworden, Konflikt- und Abneigungssituationen anders anzugehen, mit einer Vielzahl von Ansätzen in verschiedenen Situationen. Es kommt aus der Lebenserfahrung und ich persönlich denke, dass es viel weniger einfach ist, zu versuchen, soziale Interaktionen durch Regeln und Routinen zu erklären, und stattdessen durch Versuch und Irrtum zu lernen und eine Reihe von automatischen Wegen des „Muskelgedächtnisses“ zu erleben, um sich zu nähern, sich zu engagieren oder zu reagieren , die für Sie funktionieren, angesichts Ihrer eigenen Persönlichkeit, die sich von den Ansätzen anderer Menschen unterscheiden kann. Aber ich kann einige (meiner Meinung nach) ziemlich gute Beispiele aus jüngster Zeit für einige Managementstrategien nennen.

Meine Mutter ist zu meiner Überraschung immer leidenschaftlicher darüber geworden, dass ich an einem Tag zu viel Milch und Smoothies trinke und dass dies nicht gut für die Gesundheit ist und keine gesunde Ernährung ist. Ich war anderer Meinung. Aber was uns sehr geholfen hat, war, mich wirklich zu engagieren, anstatt meine Abneigung zu unterdrücken und / oder die Situation zu vermeiden, oder sturer, widerständiger oder sogar leichtfertiger zu sein. Wenn ich die Aspekte, wie ich die Dinge jetzt mit ihr angehe, in ein paar formelhaften „Aspekten“ zusammenfassen müsste, mein aktuelles Rezept für konstruktives Engagement, könnte es lauten:

1. Sei direkt. So viele Konflikte scheinen auf indirekten Äußerungen der Leute zu beruhen. Sie verwenden oft Sarkasmus, eine bestimmte Wortwahl oder einen Tonfall, bei dem es für einen Menschen unmöglich ist, nicht automatisch zu interpretieren, dass ihr Ton etwas Unangenehmes, eine missbilligende Ausrichtung Ihnen gegenüber enthält. Es kann so frustrierend und persönlich verletzend sein, wenn dich jemand beleidigt, ohne dabei transparent, präzise, ​​klar und direkt zu sein; ohne zu sagen, was sie von der Situation halten, ohne zusätzliche emotionale Effekte wie allgemeine Beleidigungen oder Beschimpfungen hinzuzufügen. Aber jedes taktische Schreiben, das sie an Sie senden, kann aus der Luft gegriffen und geöffnet werden. Wenn sie eine Bemerkung machen, die etwas andeutet, verlangsamen Sie und fragen Sie sie direkt, was sie meinten, was sie andeuteten. Das ist nicht als Konfrontation gemeint. Sie können ihnen buchstabieren, was Ihrer Meinung nach ihr Kommentar bedeutet, was er zu implizieren scheint. Sie versuchen wirklich sicherzustellen, dass alle Behauptungen und Überzeugungen, die miteinander ein Netzwerk oder Cluster bilden, zwischen Ihnen beiden vollständig verstanden werden, damit Sie versuchen können, zu verstehen, welche der Prämissen Sie tatsächlich tun zustimmen, was Unterschiede sind, über die Sie nicht streiten müssen, weil Sie keinen Mittelweg finden können, aber es ist in Ordnung, es bei einem unterschiedlichen Standpunkt zu belassen, und vielleicht einige verbleibende kritische Behauptungen, die wirklich geändert werden können, indem Sie andere Informationen bereitstellen um ihr Verständnis zu aktualisieren.

2. Versuchen Sie ständig, ausdrücklich und verbal, die Situation zu beheben und zu verbessern, anstatt nur mit Beleidigungen oder Verletzungen zu reagieren. Wenn Sie erläutern, worum es bei den verschiedenen Meinungsverschiedenheiten zu gehen scheint, versuchen Sie, sich daran zu erinnern und sogar zu sagen, was der eigentliche Punkt unserer Diskussion ist, wenn der Streit beginnt, sich gegenseitig mit Anschuldigungen und Beleidigungen zu beschimpfen , dass wir versuchen zu begleichen? Bestreiten wir nur diese oder jene Tatsache ohne besonderen Grund, oder versuchen wir, einen Plan für uns zu finden, der uns helfen kann, ein Problem zu lösen, das wir haben? Wenn Sie versehentlich über einen anderen Punkt abgeschweift sind, der vielleicht tangential damit zusammenhängt, aber nicht wirklich dazu dient, sich auf einen Plan oder eine Aktion zu einigen, die für Sie beide funktionieren würde, dann gehen Sie nicht weiter auf dieses Thema ein. Finden Sie heraus, welcher Punkt in Bezug auf die Meinungsverschiedenheit zentraler und wichtiger ist, und führen Sie ein Gespräch darüber, aktiv zu versuchen, wie ein Forscher oder jemand, der an einem Projekt arbeitet, herauszufinden, was eine Lösung für Sie beide sein könnte. Versuchen Sie, sich pro Diskussion an einen Punkt zu halten, damit es nicht zu einem verworrenen Labyrinth aus sich wiederholenden Punkten wird, die nie gelöst werden, weil Sie zu zufällig hin und her springen.

3. Machen Sie ihnen klar – wie auch immer Sie wollen, implizit, explizit, durch Worte und Taten usw. – dass Sie die Situation in Ordnung bringen wollen und dass Sie sie wertschätzen und ihre Wünsche erfüllen möchten und dass sie glücklich sind. Sie können die ganze Wut aus der Situation heraussaugen, indem Sie sie in eine weitaus neutralere Meinungsverschiedenheit verwandeln: Wir sind uns bei diesem Thema nicht einig, aber ich möchte, dass wir ernsthaft versuchen, unser Problem zu lösen, damit wir beide glücklich sind. Eine sehr ernsthafte und starke Absicht zu haben, dass Sie die Situation in Ordnung bringen wollen, dass Sie sich absolut darum kümmern, was sie wollen und wie sie sich fühlen, ist sehr hilfreich. Es ermöglicht Ihnen, manchmal ziemlich lange Gespräche durchzuhalten, ohne dass sie explodieren. Machen Sie ihnen klar, dass Ihre Meinungsverschiedenheit viel eher eine sachliche ist – ich denke das, Sie denken das – als eine persönliche – „Wie können Sie es wagen, das über mich zu sagen; und ausserdem,

Fazit (kein bewährtes Gesetz, nur eine Aufzählung von Ratschlägen/Paradigmen einer bestimmten Art der Konfliktlösung):

1. Explizit ist besser als implizit. Versuchen Sie, dass jeder klar und sachlich sagt, was er denkt.
2. Meinungsverschiedenheiten (können / sind) sind im Grunde eher sachlich als emotional. Versuchen Sie, einen Weg zu finden, die Überzeugungen des anderen zu hinterfragen, ohne jemals mit emotionalem Schaden zurückschlagen zu müssen. Es ist nicht so, dass es nie eine gute Idee wäre, schädlich zu sein; Manchmal ist dies eine Möglichkeit, sich gegen einen Mobber durchzusetzen. Es ist nur so, dass Sie mit einem Familienmitglied kein Nullsummenspiel spielen, bei dem es Ihnen gut geht, wenn Sie diese Person nie wieder sehen müssen. Ich habe das Gefühl, dass die Umwandlung eines Streits mit hochkochenden Emotionen in fast wie ein „theoretisches“ Gespräch über die Ansichten des anderen eine Differenz in fast eine Gelegenheit für Zusammenarbeit, Untersuchung und gemeinsames Lernen verwandelt.
3. Versuchen Sie, die Situation in so viele unterschiedliche, einzigartige und einfache „Behauptungen“ wie möglich zu unterteilen, damit deutlicher wird, was die wirkliche(n) spezifische(n) Wurzel(n) der Situation sind. Wenn dein Vater nicht will, dass du die Fußballmannschaft verlässt, versuche, das in mehrere Faktoren aufzuteilen: Warum tut er es nicht? 1. Weil ein Kind, das gut Fußball spielt, es als Elternteil stolz macht, besonders vor seinen Freunden. 2. Weil er glaubt, dass es von Natur aus gut ist, dass Menschen ein Hobby, eine Fähigkeit oder ein Talent pflegen und alle Fähigkeiten, die sie bereits haben, erhalten und weiterentwickeln sollten, anstatt diese zu verwerfen und zu etwas zu wechseln, in dem sie Anfänger wären. 3. Weil er das Gefühl hat, dass Sie zu viel Zeit im Haus verbringen werden, nachdem Sie Ihr aktives Hobby aufgegeben haben, und er es etwas lästig findet, wenn jemand zu jeder Tageszeit zu viel Präsenz hat. Und so weiter. Eine Meinungsverschiedenheit kann sich tatsächlich in viele, viele verschiedene Behauptungen verwandeln. Finden Sie heraus, welche die zentralsten Konfliktpunkte in der Debatte sind und welche tatsächlich das Potenzial für Sie beide haben, Ihre Sichtweise vielleicht ein wenig zu ändern und etwas neu zu sehen. Das ist der beste Weg, um eine gemeinsame Basis zu finden, die für Sie beide funktioniert, indem Sie herausfinden, welche Aspekte der Situation tatsächlich geändert werden könnten und welche derzeit leider nicht, aber es ist ok, weil Sie diese Punkte einfach so lassen können, wo sie sind und hör auf, dich um sie zu streiten, Sie müssen zumindest anerkennen, dass Sie einfach nicht zustimmen können, sodass wir nicht weiter darüber sprechen müssen. Der Versuch, die Wiederholung eines Streits zu vermeiden, ist ein wirklich gutes Kriterium, das Sie beachten sollten, wenn Sie sich nur im Kreis streiten, über Dinge sprechen, die Sie bereits haben, oder wenn Sie stattdessen versuchen, eine Lösung für die Situation auf kalkulierte Weise zu finden , wie ein Ingenieur, der ein System entwirft, von dem er hofft, dass es effektiv ist, tatsächlich funktioniert.
4. Entschärfe jeden emotionalen Aspekt der Meinungsverschiedenheit. Wenn Sie anderer Meinung sind, machen Sie deutlich, dass sachliche Meinungsverschiedenheiten nicht persönlich genommen werden müssen. Wir sind uns vielleicht nicht einig darüber, was eine gesunde Menge Milch an einem Tag ist, aber das bedeutet nicht, dass ich sauer auf dich bin oder weniger von dir halte oder dir das Gegenteil beweisen und zeigen muss, dass ich Recht hatte, und den Streit gewinnen muss. Wir sind uns nur über eine einfache Tatsache nicht einig. Das ist ok. Es ist nicht persönlich. Es ist eher wie ein Wissenschaftsprojekt. Wir versuchen, eine Antwort zu finden, die für uns beide funktioniert.
5. Tun Sie, was Sie können, um sich so unabhängig wie möglich zu verbessern. Sie beide haben mehr Möglichkeiten, als in einer Situation festzustecken, die Sie nicht wollen, aber leider auf sie angewiesen sind. sowie ein Leben zu haben, das viel näher an Ihrer tatsächlichen Absicht in Ihrem Kopf ist, wie Ihr Leben sein sollte, wie Sie sein möchten. Je mehr Fähigkeit Sie haben, so zu handeln, sich zu verhalten und zu leben, wie Sie es für so gut wie möglich halten, desto mehr Aspekte des Konflikts können verschwinden, weil Sie sich um mehr Teile oder Umstände der Situation viel einfacher kümmern können, ohne Hindernisse oder praktische Probleme stehen im Weg. Es könnte alles sein. Braucht deine Mama einen ruhigeren Schlafplatz? Dann bezahle es für sie. Wünschst du dir, du könntest deine Ruhe besser bewahren? Dann nimm an einem Meditationskurs teil. Oder Wasauchimmer. Neben dem Versuch zu vermitteln, zu verhandeln, zu versöhnen, zusammenzuarbeiten,nicht diskutieren, was auch immer es ehrlich behebt.
6. Es ist wirklich wichtig, notwendig und gesund, in bestimmten Dingen eine harte Linie zu haben. Wenn sich jemand ständig auf eine Weise verhält, die dich stört, bleibt keine Zeit, zu schmollen und nachzugeben und sich zu beschweren und Mitgefühl zu zeigen und zu versuchen, ihm zu erklären, dass dir etwas nicht gefällt. Sie müssen sofort und schnell eine harte Linie in Bezug auf die Situation einnehmen, die wirklich, wirklich nicht für Sie funktioniert. Sie müssen ihnen in der Sekunde, in der Sie erkennen, dass es ein Problem gibt, mitteilen, dass dies ein großes Problem für Sie sein wird und dass, obwohl Sie die Dinge auf verschiedene Weise lösen können, dieses Ding nicht fliegen wird, und das wird es müssen jetzt aufhören, wenn sie mit dir an den Tisch kommen wollen. Wenn nicht, dann gut: Sie erkennen jetzt, dass sie zunächst kein Interesse an einer Zusammenarbeit oder einer Lösung hatten.

Das ist, was ich denken kann, zu sagen, für den Moment.

Ich denke, Sie können Ihre Situation lösen. Viel Glück.