Ich mache Programmierung und Webentwicklung als Hobby, und ich habe Erfahrung im Bau von Computern und habe in der Vergangenheit Computer repariert, also werde ich natürlich gut geeignet erscheinen, um die technischen Probleme der meisten Leute zu lösen ... und leider nicht -technische Probleme.
Ich bin jedoch nicht wirklich gerne Nicht-Techniker/technischer Support für andere Leute (insbesondere Familienmitglieder, da sie am häufigsten fragen), meistens, weil ich ihr Problem nicht lösen kann oder das Problem viel Aufwand erfordert lösen; Wenn ich jedoch bei dem Problem helfen kann und es eine schnelle Lösung ist, ist es kein Problem für mich.
Besonders meine Mutter ist am schlimmsten, weil sie sich so verhält, als wäre ich ein Genie auf allen technischen und nicht-technischen Gebieten, und ich könnte jedes Problem lösen und ihr nicht helfen wollen. Beispiele dafür sind, dass ich gebeten werde, Klempnerarbeiten zu reparieren, beim Reparieren von Autos und beim Reparieren von Haushaltsgeräten zu helfen, was drei Dinge sind, in denen ich nicht sehr gut bin. Sie ist natürlich diejenige, die mich von allen Menschen am häufigsten stört.
Das Hauptproblem, das ich mit ihr habe, ist, dass sie extrem aggressiv ist, wenn ich ihr helfe. Oft passiert es so, wenn ich ihr technischen Support gebe:
Ich habe das Gefühl, dass es die meiste Zeit wirklich unmöglich ist, ihr zu helfen, weil ich nie die Gelegenheit habe, das zu beenden, was ich sage oder tue, und ich fühle mich gezwungen, aufzustehen und ihr zu helfen, obwohl ich weiß, dass es eine Verschwendung sein wird meiner Zeit.
Ich bin es leid, dass das passiert, und ich frage mich, was ich tun kann, um:
Eine angemessene Anstrengung besteht im Wesentlichen darin, zu helfen, soweit dies angesichts der verschiedenen Einschränkungen angemessen ist, und die Hilfe einzustellen, sobald dies unproduktiv wird. Darüber hinaus ist es nicht Ihr Problem (tm).
Wenn Sie das nächste Mal gebeten werden, ihr bei einem Problem zu helfen, gehen Sie wie gewohnt vor. Wenn es sich um Klempnerarbeiten handelt und Sie nichts wissen, sagen Sie so schnell und deutlich : „Das ist nicht mein Fachgebiet, Mama (aber ich helfe Ihnen gerne, einen seriösen Klempner zu finden) “, kursiv optional. Wenn es um Technik geht und Sie sich in der Lage fühlen, das Problem zu lösen, gehen Sie wie gewohnt vor – beginnen Sie mit der Diagnose.
Mutter: „Meine Maus funktionierte gestern nicht mehr! Ich habe versucht, sie aus- und wieder einzustecken, aber sie funktioniert immer noch nicht!“
Sie: "Okay, ist es eine kabelgebundene oder eine kabellose Maus?"
M: "Drahtlos."
Y: „Okay, wann hast du zuletzt die Batterie gewechselt? Kann es daran liegen?“
M: „Das war vor knapp einer Woche! Ehrlich gesagt weiß ich nicht, warum ich dich frage, das kann nicht sein! Du weißt nicht, wovon du redest!“
..okay, ich übertreibe vielleicht etwas. Vielleicht möchten Sie das beim ersten Mal abtun; Sie vielleicht nicht - bis zu Ihnen. Der Punkt ist, wenn es zu dem Punkt kommt, dass ihr Jammern die Problemlösung behindert , sagen Sie etwas in der Art von
Y: „Sie müssen mir diese Fragen beantworten, damit ich genau herausfinden kann, was das Problem ist, und Ihnen die beste Lösung bieten kann. Können Sie das für mich tun?“
Sagen Sie ihr, warum Sie Fragen stellen. An diesem Punkt erkennt sie hoffentlich, dass Sie dies tun, um hilfreich zu sein, um nicht zu behindern, und beginnt, Fragen vernünftig zu beantworten.
Wenn nicht, dann sagen Sie ihr: "Ich habe mein Bestes versucht, aber ohne weitere Informationen von Ihnen kann ich das nicht lösen." - und Sie lassen es dort. Beenden Sie das Gespräch und legen Sie auf.
Wenn sie mit einer schädlichen Lösung endet und sie sie beißt, ist es ihr Problem . Du hast versucht zu helfen; sie war hinderlich; kein vernünftiger Mensch kann dir die Schuld geben. Sagen Sie ihr noch einmal, dass Sie bereit sind zu helfen, wenn sie Ihnen hilft, ihr zu helfen (und wenn Sie tatsächlich bereit sind zu helfen), aber wenden Sie das gleiche Prinzip an – wenn sie sich hinderlich verhält, ist sie auf sich allein gestellt.
Bei dieser ganzen Lösung geht es wieder einmal darum, Grenzen zu setzen. Sie scheint derzeit Anspruch auf Ihre Unterstützungsdienste zu haben, wann sie sie will und wie sie sie will. Nicht so: Nirgendwo in der vernünftigen Welt können Sie jemandem sein Fachgebiet diktieren und welche Informationen es benötigt oder nicht benötigt. Zumal sie Sie nicht für Ihre professionellen Dienste entschädigt, muss sie entweder kooperieren oder das Problem selbst lösen.
Alternativ kannst du natürlich auch vorschlagen, dass sie anfängt, dich zu entschädigen … 150 $ pro Stunde, mit einem großzügigen Familienrabatt von 50 %, könnten sie ermutigen, mit der Zeit effizienter zu werden :)
Sie werden Ihr ganzes Leben lang Menschen treffen, die Ihnen Ihre Zeit stehlen und Ihre Energie rauben. Ihre übliche Taktik besteht darin, Ihre Loyalität zu missbrauchen. Du weißt, dass du hart sein und nein sagen solltest, aber wenn du es tust, sagen sie, dass du egoistisch bist.
Wenn es um die Familie geht, ist es noch schwieriger, weil man Liebe für sie hat (die sie auch ausnutzen kann) und weil man sich nicht von ihr distanzieren kann (und sollte).
Bei Rentnern oder Nichterwerbstätigen haben sie oft ein ganz anderes Zeitgefühl. Sie haben tagsüber nichts zu tun und denken daher auch nicht daran, jemanden um Hilfe zu rufen. Ein Teil davon kann Einsamkeit sein – sie wollen mit jemandem kommunizieren und ein Problem ist ein Vorwand dafür. Ein weiterer Grund ist, dass sie sich daran gewöhnen – wenn Sie wie ich berufstätig sind, außer Haus und während der normalen Arbeitszeit beschäftigt sind, können wir nie in Unternehmen anrufen oder unsere Versorgungsunternehmen um Hilfe bitten – auf die wir uns verlassen müssen E-Mail, Internetlösungen. Aber die Menschen zu Hause gewöhnen sich daran, Telefonleitungen um Hilfe zu bitten, anstatt selbst nach Antworten zu suchen, und diese Gewohnheit kann auf Familie und Freunde übergreifen.
Vermeiden Sie es für die friedlichste Lösung, Hilfe abzulehnen , insbesondere gegenüber Ihrer unmittelbaren Familie. Begrenzen Sie stattdessen Ihre Hilfe.
Sagen Sie zum Beispiel NICHT :
Ich kann nicht klempnern, ruf einen Klempner.
Sagen Sie stattdessen:
Als ich dieses Problem hatte, musste ich einen Klempner rufen.
Zeigen Sie Ihre Grenzen, egal bei welcher Anforderung. Wenn Sie wissen, dass jemand um Hilfe ruft, müssen Sie den Anruf nicht annehmen. Antworten Sie mit einer Textnachricht I'm busyoder I'm at work. Zeigen Sie, dass Sie nicht unbegrenzt Freizeit haben, um ihnen zu helfen.
Auch wenn es sich um eine Tech-Anfrage handelt, könnte man sagen...
Das ist nicht wirklich mein Fachgebiet.
... und bieten Sie entweder an, etwas zu recherchieren (nehmen Sie sich Zeit, wenn Sie das tun!) oder weisen Sie sie einfach auf jemanden hin, der ihnen helfen könnte. Wenn Sie sie auf jemanden verweisen, der für die Arbeit Gebühren verlangt, wird ihnen das zeigen, wie wertvoll dieses Fachwissen und diese Zeit sind!
Aber das deckt natürlich nur ab, wie Sie mit der Abfrage umgehen. Sie können, wie Sie sagen, aggressiv werden, wenn sie denken, dass Sie ihnen nicht helfen. Leider kannst du nur wirklich kontrollieren, wie du mit dir selbst umgehst. Aber wenn Sie beschuldigt werden, nicht geholfen zu haben, sagen Sie vielleicht:
Ich bin so hilfreich wie ich kann. Das ist etwas, wovon ich nicht viel weiß.
Wenn sie zurückkommen und damit prahlen, die Antwort gefunden zu haben, wie Sie sagen, dass Ihre Mutter es tut, dann wäre meine vorgeschlagene Antwort:
Das ist großartig! Jetzt kann ich zu dir kommen, wenn meine Waschmaschine kaputt geht!
Für mich persönlich ist es ein Problem, wenn Leute mich um Hilfe bitten und dann entweder mit mir streiten oder sie anderweitig nicht annehmen.
Zuallererst, dass sie sich aufregt, ist es nicht, sich aufzuregen. Es ist Manipulation und solange Sie sich davon beeinflussen lassen, wird es weitergehen. Also kümmere dich zuerst darum. Sie ist erwachsen und du bist es auch. Es ist Zeit, so zu interagieren. „Mama, es tut mir leid, dass du verärgert bist. Ich rufe dich später an, wenn du dich beruhigt hast.“ Und halte dich daran. Vertrauen Sie mir, wenn sich aufzuregen nicht das gewünschte Ergebnis bringt, wird es langsam zum Stillstand kommen.
Jetzt will sie darüber streiten, ob Sie wissen, wovon Sie reden. Nimm das und benutze es. „Mama, es ist offensichtlich, dass du denkst, ich weiß nicht, wovon ich spreche. Ich werde nicht mit dir darüber streiten. Du kannst entweder die Hilfe annehmen, um die du gebeten hast, oder sie ablehnen. Ich werde es tun gehen Sie jetzt und Sie können entscheiden, was Sie tun möchten. Ich rufe Sie morgen an, um über andere Dinge zu sprechen. Und halte dich daran.
Du kannst niemanden dazu bringen, dir zuzuhören. Aber Sie können ablehnen, dass sie Ihnen nicht zuhören. Meine Antwort, wenn Leute um meine Hilfe bitten und mit mir streiten, ist ziemlich einfach: "Du hast mich um Hilfe gebeten. Warum streitest du dich mit der Antwort?" Und wenn es weitergeht: "Ich verschwende meine Zeit nicht mit dieser Diskussion. Sie haben meine Antwort und können sie entweder annehmen oder ablehnen. Guten Tag." Ja, du wirkst schnippisch rüber. Aber das setzt auch die Erwartung voraus, dass Sie nicht viel Zeit mit Streit verschwenden, wenn Sie jemand um etwas bittet. (Es steht Ihnen frei, Fragen zu stellen, aber das Streiten hört jetzt auf und hört auf).
WRT sie unterbricht: Es ist jetzt dein Leben. Ann Landers sagt, dass die Leute dich nur ausnutzen können, wenn du es zulässt. "Mama, ich würde gerne reden, aber ich bin mitten in etwas. Ist es ein Notfall? Sonst rufe ich dich an, wenn ich frei habe." Sie muss mit Ihnen interagieren, als wären Sie ein Erwachsener und kein abhängiges Kind. Und Sie müssen feststellen, was Sie erwarten.
Es ist nicht einfach, aber es ist möglich. Weise Schuldgefühle zurück, weise Forderungen zurück und bleibe höflich.
Hier ist meine Art, damit umzugehen. Dies trifft möglicherweise nicht zu, wenn Sie bei Ihrer Mutter leben, aber Sie werden wahrscheinlich in der Lage sein, einige davon anzuwenden.
Wenn mich jemand um einen Service bittet und es die echten Freunde und Familienmitglieder sind, auf die ich mich verlassen kann, werde ich es natürlich einfach tun. Außerdem macht es Spaß und ist gesellig, Dinge mit Leuten zu reparieren, deren Gesellschaft ich genieße. Wie Sie sicherlich bemerkt haben, gibt es Probleme mit anderen Leuten...
Hier ist also das Flussdiagramm, wenn jemand anruft:
Wenn es schnell gehen kann oder ich Lust dazu habe, helfe ich einfach. Andernfalls überprüfe ich zunächst, ob sie meine Zeit respektieren, indem ich sage: "Okay, ich bin gerade beschäftigt, ich rufe Sie in 20 Minuten zurück." Oder so etwas wie "Schicken Sie mir eine E-Mail mit allen Details, ich schaue nach und antworte, wenn ich Zeit habe, Sie müssen nicht am Telefon bleiben."
Wenn sie erwarten, dass ich Zeit verbringe, um ihnen zu helfen, wären sie sicherlich bereit, ein wenig zu warten oder sich ein wenig zu bemühen, ihr Problem zu erklären, richtig? ...
Ich sage ihnen nicht, was ich tue, wie zum Beispiel „Ich muss meine Steuerformulare fertigstellen“ oder ähnliches, denn das würde bedeuten, dass ich sie um ihre Meinung und ihr Urteil darüber bitten würde, was ich mit meiner Zeit mache , und es würde sie dazu einladen, zu entscheiden, dass ihr Problem wichtiger ist als alles, was ich tue. Das wird nicht passieren.
Wenn man sie ein wenig warten lässt und derjenige ist, der zurückruft, wird auch klar, wer die Kontrolle über den Austausch haben wird. Wenn ich wie ein Welpe komme, wenn sie fragen, sind sie der Boss. Auch das wird nicht passieren.
An diesem Punkt, wenn sie es JETZT wollen , werde ich fragen: "Was ist Ihr Notfall?" was dazu führt, dass sie sich rechtfertigen müssen und nicht erklären können, warum es dringend ist (nun, es sei denn, es ist wirklich dringend, dann werde ich es normalerweise tun).
Wenn sie sich immer noch beschweren, dass ich es jetzt nicht mache , schnappe ich mir dann meine Agenda und blättere durch die Seiten und sage: "Hmm ... also, wenn Sie in zwanzig Minuten nicht erreichbar sind, wie wäre es, wenn ich Sie am Dienstag zurückrufe 14 Uhr also?"
Dann schiebe ich es jedes Mal, wenn sie sich beschweren, noch einen Tag zurück, bis sie einknicken und akzeptieren, 20 Minuten zu warten.
Wenn ich 20 Minuten später zurückrufe, haben sie es normalerweise gegoogelt und ihr Problem behoben, dann werde ich ihre Initiative überschwänglich loben. Oder sie schreiben mir eine E-Mail, in der sie ihr Problem erklären, was sie zwingt, tatsächlich darüber nachzudenken, anstatt mich anzurufen, und indem sie aktiv darüber nachdenken, anstatt jemanden um Hilfe zu rufen, finden sie die Lösung! Ist das Leben nicht gut?
Nun, all dies zielt darauf ab, den richtigen Rahmen für die folgende Interaktion zu schaffen, das heißt, dass es mir nichts ausmacht, ihnen zu helfen, aber ich werde keine Haltung einnehmen. Wenn sie zum Beispiel nicht zuhören und ich dasselbe zweimal wiederholen muss, sage ich beim dritten Mal einfach „Das habe ich schon gesagt“ und das war's. Wenn ich mehr Haltung bekomme, ist es "Du hörst nicht zu" und wenn das nächste, was sie sagen, nicht überzeugend ist, lege ich einfach auf.
Jeder Versuch, mich dazu zu bringen, etwas zu tun, dh was Ihre Mutter tut, wie "Sie sind egoistisch" oder meine Fähigkeiten in Frage zu stellen, wird mit "Ausgezeichnet, wir haben festgestellt, dass Sie die Hilfe von jemand anderem brauchen , auf Wiedersehen."
Das funktioniert seeeehr gut . Tatsächlich muss ich es normalerweise einmal pro Möchtegern-Moocher tun, vielleicht zweimal, wenn sie ein bisschen langsam sind, und danach werden Grenzen festgelegt, und sie werden viel höflicher und alles geht gut.
Menschen, die Sie ausbeuten wollen, sind durchaus in der Lage, auf nette, freundliche und ausbeutungsfreie Weise mit Ihnen zu interagieren ... aber erst, wenn sie erkennen, dass sie keine andere Wahl haben.
Du steckst jedoch in größeren Schwierigkeiten, da du anscheinend bei deiner Mutter lebst und sie daher nicht auflegen kannst ... Aber du kannst (und solltest) die Wartezeitregel nutzen.
Jetzt gehen wir Meta. Wenn Sie bei Ihrer Mutter wohnen, wird von Ihnen erwartet, dass Sie im Haushalt helfen. Das ist normal. Was nicht normal ist, ist ihre Einstellung, die kontraproduktiv ist, da sie wirklich ihr Bestes tut, um dich zu verärgern.
Ihre Mutter scheint nicht zu verstehen, dass sowohl ihre Autorität Ihnen gegenüber als auch Ihre Bereitschaft, ihr zu helfen, ein direktes Ergebnis davon sind, wie sehr Sie sie respektieren … und sie scheint ihr Bestes zu geben, um sicherzustellen, dass Sie sie nicht respektieren indem Sie Sie aus Gründen herabsetzen, von denen Sie wissen, dass sie falsch sind (Sie erwähnen dies sehr deutlich in Ihrer Frage).
Also, lesen Sie dies , und wenn es sich herausstellt, lesen Sie dies und versuchen Sie es mit dieser Support-Gruppe .
Wenn dies nicht der Fall ist, was am wahrscheinlichsten ist, können Sie es mit Gordons Methode versuchen . Informieren Sie sich über aktives Zuhören und Ich-Botschaften. Es ist sehr interessant und es wird Ihnen helfen. Normalerweise sollte sie diejenige sein, die es liest, aber es scheint, dass sie weniger reif ist als du, also musst du stattdessen erwachsen werden! Das Ziel sollte sein, ihr verständlich zu machen, dass ihre Art, Dinge zu tun, dich weniger motiviert, zu helfen. Es wird nicht sofort passieren, aber diese Methode funktioniert gut.
Die anderen Lösungen hier sind großartig und könnten für Sie funktionieren, mein Problem mit ihnen ist jedoch, dass sie alle reaktionär sind. Wenn Sie in diese Situation geraten, sind einer oder beide von Ihnen bereits frustriert. Rationale Diskussionen finden nicht statt, wenn Menschen frustriert sind.
Finden Sie eine Zeit, in der Sie beide nichts tun, um sich hinzusetzen und ein Gespräch zu führen. Stellen Sie sicher, dass kein Fernseher oder Telefon eingeschaltet ist, um davon abzulenken. Erkläre ihr, wie du dich fühlst, wenn sie sich so verhält. Wenn du es tust, beschuldige sie nicht, sondern erkläre ihr, wie es sich anfühlt. Es ist schwieriger zu sagen, dass Gefühle falsch sind, als nur zu sagen, dass Fakten falsch sind. Sprechen Sie darüber, wie die Dinge von Ihrer Seite sind, nicht über Dinge, die sie tut. Möglicherweise müssen Sie Ihren Stolz herunterschlucken und mehr Unterwerfung projizieren, als Ihnen lieb ist, aber es wird helfen, sie davon abzuhalten, in die Defensive zu gehen.
Mom, ich möchte darüber reden, wie wir gemeinsam Probleme lösen. Ich habe das Gefühl, dass die Art und Weise, wie wir damit umgehen, es für uns beide nur schwieriger macht. Ich weiß wirklich nicht so viel, wie du denkst, und es macht mich traurig, dass du denkst, ich helfe nicht, nur weil ich nicht will. Ich versuche mein Bestes, aber meine Problemlösungen stammen aus Recherche oder Trial-and-Error. Ich kann Ihre Fragen nicht immer sofort beantworten.
Geben Sie vielleicht einige konkrete Beispiele dafür, was sie tut, was den Prozess unangenehm macht. Behalten Sie das Gespräch darüber bei, wie Sie das Problem gemeinsam lösen können, anstatt darüber, was sie an sich selbst ändern muss.
Wenn ich Ihnen ein paar Fragen stelle, dann nur, damit ich mir ein besseres Bild davon machen kann, wo genau das Problem liegt. Ich weiß, dass es den Anschein haben kann, als würde ich es nur hinziehen, um es hinauszuzögern, aber es ist Teil meines Prozesses. Ich stelle mir die ganze Zeit Fragen, wenn ich Dinge alleine mache.
Wenn das Gespräch gut läuft und sie empfänglich zu sein scheint, kannst du versuchen, spezifischere Dinge anzusprechen, die sie tut, dich zum Beispiel dumm nennen, und erklären, warum du deswegen zögern wirst, ihr zu Hilfe zu kommen.
Wenn Sie das erste Mal darüber sprechen, müssen Sie es höchstwahrscheinlich bei einem Thema bleiben, um zu vermeiden, dass die Nachricht verloren geht. Beginnen Sie also damit, den Prozess angenehmer zu gestalten. Nachdem Sie gute Ergebnisse sehen (ein paar Tage, Wochen), zeigen Sie ihr, wie Sie selbst Antworten finden, und sagen Sie, dass Sie denken, dass es für Sie angenehmer wäre, ihr zu helfen, die Antworten selbst zu finden.
Sie können dies leichter auf Ihre anderen "Kunden" anwenden, sobald Sie dies mit Ihrer Mutter zum Laufen gebracht haben, wird es viel einfacher sein, es für andere umzustrukturieren.