Wie kann man einem 18 Monate alten Kind beibringen, dass Mobbing nicht in Ordnung ist? Er scheint es zu mögen, den Ärger zu verursachen, den es ihm bringt, und Mobbing, gemeine Handlungen scheinen ihm auch zu gefallen. Er sitzt gerne auf seinem jüngeren Cousin (meinem Sohn), drückt ihn zu Boden und stiehlt sein Spielzeug. Seine Eltern scheinen darüber ratlos zu sein, und ich habe nicht wirklich gute Vorschläge zu machen. Vielen Dank.
Bei Babys und Kleinkindern ist Mobbing viel einfacher als bei älteren Kindern. In diesem Alter ist es so ziemlich eines von drei Szenarien:
Jemand hat dem Kind Mobbing beigebracht.
Wenn die Eltern des Kindes das Verhalten fördern, ist es unwahrscheinlich, dass Sie es wieder ablegen können. Es ist besser, einfach keine Zeit mehr mit dieser Familie zu verbringen. Wenn es sich um etwas handelt, das in der Kindertagesstätte usw. abgeholt wurde, und das Kind aus der Quelle entfernt wurde, fahren Sie wie unten beschrieben fort.
Das Kind bekommt durch Mobbing etwas, was es will.
Das Kind begreift nicht, dass das Verhalten unanständig ist.
In jedem dieser Fälle sind normale Verhaltensmodifikationstechniken (Details unten) die Antwort. Kinder unter zwei Jahren können im Allgemeinen nicht glauben (ich habe versucht, eine Quelle zum Verlinken zu finden, aber alle guten Studien scheinen kostenpflichtig zu sein), dass andere Gefühle haben. Ein Zehnjähriger kann das Kind, das er verletzt hat, ansehen und die Auswirkungen auf dieses Kind sehen. Ein 18 Monate altes Kind ist wahrscheinlich noch nicht auf dem Niveau der kognitiven Entwicklung, um dies zu tun. Wenn es ihnen Aufmerksamkeit verschafft, oder ein Spielzeug, das das kleinere Kind hatte, oder ein Gefühl der Kontrolle, werden sie das Verhalten immer wieder wiederholen.
Bleibt also die Frage, wie man das beheben kann...
Genau beobachten. Bis das Verhalten beendet ist, lassen Sie die Kleinen nicht alleine. Jedes Mal, wenn sich das Verhalten ohne unmittelbare Konsequenz wiederholt, wird es verstärkt. (Aus dem gleichen Grund können Sie es nie loslassen, weil es „noch nicht so schlimm“ usw. ist – das lehrt, dass das Verhalten in Ordnung ist.)
Wenn das Kind etwas Unangemessenes tut, sollte der nächste Erwachsene es sofort abholen und alles, was es mitgenommen hat, dem anderen Kind zurückgeben. (Hinweis: Wenn das kleinere Kind bereits verletzt ist, haben Sie wahrscheinlich zu lange gewartet.)
Sagen Sie dem Kind mit fester, leiser Stimme: „Nein. Wir tun überhaupt nichts. Und hau ihm/ihr eine Auszeit und geh dann weg. Jeder sollte im Grunde so tun, als wäre das ungezogene Kind nicht da. Selbst ein direkter Blick auf ihn/sie ist Aufmerksamkeit, die das Verhalten verstärkt. 1,5 - 2 Minuten sind eine gute Auszeit für ein so junges Kind.
Schenken Sie dem jüngeren Kind viel Aufmerksamkeit, stellen Sie sicher, dass es ohne den Mobber Spaß hat (und was noch wichtiger ist, der Mobber lernt, dass eine Auszeit kein Spaß ist und es Spaß macht, draußen zu sein).
Wenn die Auszeit vorbei ist, sollte die Person, die das ungezogene Kind in die Auszeit gesetzt hat, es hochheben (Blickkontakt auf Augenhöhe herstellen) und wiederholen, was das Kind falsch gemacht hat, und es sich entschuldigen lassen. Wenn das Kind noch nicht sprachfähig ist, verwenden Sie das Zeichen für „Es tut mir leid“: Die rechte Faust kreist einmal über dem Herzen. Zeigen Sie, ob dies neu ist, aber das Kind die Auszeit nicht verlässt , ohne sich bei dem Kind zu entschuldigen, das es gemobbt hat. (Umarmungen sind auch gut)
Lassen Sie die Kinder versuchen, wieder zusammen zu spielen, und wenn es gut läuft, stellen Sie sicher, dass beide viel positive Aufmerksamkeit erhalten.
Das wird eine Weile dauern – zuerst muss der 18mo begreifen, dass die Konsequenz ursächlich mit dem Verhalten verbunden ist; dann wird er/sie verschiedene Verhaltensweisen testen, um zu sehen, welche eine Auszeit bekommen; Schließlich wird er/sie damit experimentieren, nicht erwischt zu werden und/oder gelegentlich testen, nachdem die Lektion gelernt wurde, nur um zu sehen, ob sich etwas geändert hat.
Sie werden feststellen, dass dies ein wenig anders ist als die normale Auszeitroutine, die ich für ältere Kinder (2+) empfehle, da es keine Warnung gibt. Dies liegt daran, dass viele 18-Monate (ich schätze die meisten von ihnen) Bestrafungen nicht verstehen, die nicht einmal ein wenig von dem Verhalten getrennt sind, das sie veranlasst. Der No-Warning-Ansatz ist auch gut für 2-jährige, die Probleme haben, alles miteinander zu verbinden, obwohl fast alle älteren 2-jährigen Kinder und 3-und-älteren ihn verstehen und Warnungen erhalten sollten.
Es gibt etwas, das uns ein Lehrer über das Mobbing zwischen unserem Kleinkind (3) und unserem Säugling (1 Jahr) erzählt hat. Wenn das Kleinkind seiner kleinen Schwester etwas antut, das nicht schrecklich, aber einfach nicht nett ist (z. B. ein Spielzeug wegnehmen, das sie in der Hand hält), sollten Sie mit dem Kleinkind darüber sprechen, wie es die Gefühle des Angeklagten verletzt hat. Da das Baby das nicht kann, kann es seine Reaktion nicht mit Worten ausdrücken.
Es ist wichtig, dem Kleinkind zu erklären, dass seine Handlungen jemand anderen in falscher Weise beeinflusst haben. Sie betonte, dass kleine Bestrafungen (wie Auszeiten oder Entschuldigungen) möglicherweise nicht effektiv sind, da Kinder dann denken könnten, dass es in Ordnung ist, die schlechten Dinge zu tun, solange sie sich danach entschuldigen.
Sie müssen entscheiden, in welchem Alter das Kind Ihrer Meinung nach bereit wäre, mit dem „Verstehen“ zu beginnen, aber Sie können immer früh damit beginnen, darüber zu sprechen, und irgendwann wird es es verstehen. Wenn das Kind nicht vielen Kindern ausgesetzt ist, kann es auch sein, dass es einfach noch nicht weiß, wie man mit anderen teilt und „nett spielt“. Er könnte einfach seine Grenzen ausreizen und ausloten.
Normalerweise kann Mobbing auf schlechte Erziehung oder eine schlechte Erfahrung des Jungen zurückgeführt werden.
Vielleicht behandelt der Vater die Mutter so? Oder es kann sein, dass er nicht viel Aufmerksamkeit bekommen hat. Oder nicht genug Liebe, nicht genug Pflege, nicht genug Weichheit. Es ist sehr leicht, ein Kind zu vernachlässigen, ohne zu bemerken, dass man es vernachlässigt.
Es kann auch sein, dass er eifersüchtig ist. Kinder tun Dinge nicht aufgrund von Genen oder weil sie sich das ausgedacht haben. Vor allem nicht, wenn sie noch so jung sind. Alles, und ich meine alles, was ein Kind tut, kommt aus der Beobachtung in diesem frühen Stadium. Er muss es irgendwo gesehen oder erlebt haben, oder er drückt ein schlechtes Gefühl aus, ein Unbehagen, etwas, das er nicht mag, aber nicht aufhören kann, herauszufinden, was es ist, und sich auch nicht anders ausdrücken kann.
Vielleicht will er nur etwas Liebe, etwas Weichheit, das musst du herausfinden.
Wie kann man ihm beibringen, damit aufzuhören? Das ist leicht. Sag ihm, er soll damit aufhören! :) Und wenn er nicht zuhört? Nun, es gibt eine Reihe von Dingen:
Eine Auszeit ist eine gute Sache. Lassen Sie ihn für 3 Minuten auf einem Stuhl sitzen. Wenn er versucht aufzustehen, setzen Sie ihn wieder an. Und so weiter. Du bist der Elternteil, das musst du feststellen.
Also, ich hoffe, das konnte dir helfen. Ich weiß, dass Sie wahrscheinlich auch meistens darüber nachgedacht haben, also hoffe ich, dass jemand mit mehr Erfahrung vielleicht mehr helfen kann.
Gergely.
Wir haben versucht, dieses Problem selbst zu lösen. Mein Sohn ist fast 2 Jahre 10 Monate, meine Tochter ist 11 Monate. Sie ist fasziniert von ihrem älteren Bruder, aber er will die meiste Zeit nichts mit ihr zu tun haben, also wird er sie aus dem Weg schubsen, sie umwerfen, ihre Spielsachen wegnehmen oder ihr sogar auf den Kopf schlagen. Es ist ein großes Problem und wir haben jeden Trick versucht.
Ein großer Teil davon scheint Eifersucht zu sein. Er wird dies sogar zugeben, wenn er gefragt wird (aber ich frage mich, ob er das nur sagt, weil es eine Antwort ist, die "funktioniert".)
Wir haben hauptsächlich einen Ansatz verfolgt, wie er von Hannibal vorgeschlagen wurde, aber Auszeiten scheinen ihn nicht mehr sonderlich zu stören. Manchmal verlangen wir von ihm, dass er sich entschuldigt, aber ich glaube nicht, dass er den Zweck davon wirklich versteht, also neigt es dazu, ritualisiert zu werden; Jetzt verwenden wir es eher als optionale Sache, die er tun kann, um seine Bestrafung zu verringern. Wir erklären viel über gute und schlechte Manieren. Wir können ihn dazu bringen, zu versprechen, zu versprechen, sie nicht zu berühren oder zu schlagen, und dann 2 Minuten später: Bonk! waah!
Vor ein paar Tagen habe ich etwas Neues ausprobiert. Wir besorgten uns eines seiner Kuscheltiere und taten so, als wäre es seine Schwester, und spielten damit, ihr Fläschchen zu geben und sie zu beruhigen, wenn sie weinte. Es gab eine neutrale Art, darüber zu sprechen, ob man nett oder gemein ist. Ich sprach die Babyschreie aus, was eine schöne Abwechslung für mich war!
Seitdem haben wir festgestellt, dass er ihr gegenüber einfühlsamer ist. Es ist erst ein paar Tage her, also werden wir sehen, wie es läuft, aber es gibt eine Zunahme guter Aktionen für große Brüder, wie das Mitbringen von Spielzeug oder Schnullern, und eine Verringerung von schlechtem Benehmen. Genau wie bei der Puppe haben wir damit begonnen, ihm zusätzliches Feedback darüber zu geben, wie seine Handlungen seiner Schwester gefallen oder missfallen. Hoffentlich wird die zusätzliche Aufmerksamkeit, die wir ihm schenken, wenn er gute Dinge tut, eine positive Verstärkung sein.
Der knifflige Teil der Frage ist, dass Sie nicht der Elternteil des Mobbers sind, sondern der Elternteil desjenigen, der gemobbt wird. Obwohl Sie fragen, was getan werden kann, um den Mobber zu stoppen, haben Sie nicht wirklich die Position, dies zu tun, weil Sie die meiste Zeit nicht mit diesem Kind zusammen sind und Sie keine Konsistenz erzwingen können. Natürlich ist der Rat hier großartig für die Eltern des Mobbers.
Sie haben auch eine Herausforderung, weil die Kinder Cousins sind, also können Sie den Kontakt nicht vermeiden, bis sich das Verhalten verbessert (was ich mit einem mobbenden Kind und meinem Sohn gemacht habe und es gut funktioniert hat, die beiden Jungen sind jetzt gute Freunde). Ich würde in dieser Richtung tun, was du kannst. Sprechen Sie mit den Eltern des Kindes und sagen Sie, dass Sie sich Sorgen um Ihr Kind machen (es mag peinlich sein, aber sie müssen es wissen). Sie könnten versuchen, sich darauf zu einigen, voneinander wegzugehen, wenn es passiert (das mag für Ihr Kind schwierig sein, aber es ist wahrscheinlich besser, als gemobbt zu werden).
Am Ende können Sie hoffen, dass das Verhalten aufhört, aber Ihr Fokus muss darauf liegen, wie Sie Ihr Kind schützen und unterstützen können, wenn dies nicht der Fall ist
corsiKa