Es geht nicht darum, jemanden dazu zu bringen, Hilfe zu suchen, sondern darum, nicht wie ein schlechter Freund zu wirken oder so, als würde ich seine Gefühle dadurch herunterspielen.
Ich würde gerne glauben, dass die Leute mich als offene und empathische Person sehen, und deshalb kommen meine Freunde zu mir, wenn sie über ihre Probleme sprechen müssen, und das tun sie so oft. Es treten jedoch einige Probleme auf, mit denen ich mich entweder nicht gerüstet fühle oder emotional nicht in der Lage bin, damit umzugehen.
Zum Beispiel spricht ein Freund, den ich kenne, der Depressionen hat, mit mir über diese Gefühle, obwohl ich definitiv kein Krisenberater oder Therapeut bin. Oder eine andere, die mit mir über eine schlimme Trennung mit einem Typen spricht, von dem ich dachte, dass sie aufgrund offensichtlicher Warnsignale überhaupt nicht mit ihr ausgehen sollte. Oder ein Freund/Verwandter, der sich über ein gesundheitliches Problem beschwert, dass er sich weigert, zum Arzt zu gehen, weil er Aspekte seiner Gesundheit betrifft, über die ich nicht gerne sprechen möchte.
Idealerweise möchte ich diesen Freunden sagen können, dass ihre Probleme besser mit einem Therapeuten/Psychologen/Psychiater/Arzt besprochen werden sollten. Aber gerade bei einem Freund führt dieser Rat zu anderen Beschwerden wie finanziellen Problemen oder dass sie keine anderen Freunde haben, mit denen sie darüber reden können und sie sich einfach nur unterstützt fühlen wollen.
Ich möchte, dass meine Freunde das Gefühl haben, mit mir sprechen zu können, und ich möchte ihnen nicht das Gefühl geben, dass ihre Gefühle nicht bestätigt werden, aber ich weiß, dass meine Antworten in diesen Situationen so rüberkommen können (nicht meine Frage , aber die Frage erwähnt Antworten, die denen ähneln, die ich in der Vergangenheit gegeben habe, als ich zeigen wollte, dass ich zuhöre oder versuche, unterstützend zu sein, insbesondere wenn ich aus persönlichen Gründen keine Ratschläge zu einem Thema geben wollte . )
Wie kann ich Grenzen setzen, nicht ausführlich über die Probleme eines Freundes sprechen zu wollen, ohne den Eindruck zu erwecken, dass mir diese Probleme und der Freund egal sind?
Seelsorger nennen das „Seelsorge“. Und sie haben Grenzen, wie Sie sollten. Die meisten Pastoren, die ich kenne, beschränken ihre Seelsorge auf 5 Sitzungen und konzentrieren sich im Allgemeinen darauf, sich die Probleme anzuhören. Sie sind in der Regel keine Therapeuten, also versuchen sie, sich von zu vielen Ratschlägen fernzuhalten. Eine Sache, auf der sie jedoch ziemlich beharrlich sind, ist, dass die Person mehr in ihre Lösung investiert werden muss als der Berater.
Ich würde vorschlagen, eine ähnliche Taktik zu verfolgen. Hören Sie ihnen zu, aber halten Sie sich von Ratschlägen fern. Wenn sie fragen: „Was soll ich tun?“, nehmen Sie die gleiche Haltung ein, die Sie hier sehen: „Ich kann Ihnen nicht sagen, was Sie tun sollen, aber ich kann Ihren Plan kommentieren. Was möchten Sie tun?“ Ich würde das der Person nicht sagen, aber denken Sie daran: Was ist, wenn Sie eine Vorgehensweise vorschlagen und sie sich als schlecht herausstellt? Wer bekommt die Schuld? (Hinweis ... du)
Ich würde daran arbeiten, Grenzen zu setzen. Depression ist keine Bedingung für Ungeübte. Das braucht geschulte Hilfe, nicht gut gemeinte Freunde. Du kannst für die Person da sein, aber sie braucht einen Fachmann, um Selbstverletzungen zu verhindern. Und das würde ich sagen. „Sieh mal, du bist mir wirklich wichtig, aber mehr zu tun, als dein Freund zu sein, ist überfordert. Ich will dich in meinem Leben und der beste Weg dafür ist, dass dir ein Profi hilft.“
Wenn du einen Freund hast, der nur reden will, ist das in Ordnung. Aber irgendwann werden Sie als Freund einen Punkt erreichen, an dem Sie genug haben, und dies beginnt, Sie zu belasten. Es ist wichtig, ein Limit festzulegen, BEVOR das passiert. Ich würde so etwas sagen wie: "Es scheint, als würden wir viel darüber reden; was hat sich geändert?" Wenn sich nichts geändert hat, ist es an der Zeit, weiterzumachen, denn du hilfst tatsächlich dabei, an den schlechten Emotionen festzuhalten.
Bist du sicher, dass diese Freunde alle Hilfe suchen und nicht nur ein offenes Ohr?
Ich kann mich sicherlich auf das erste Beispiel beziehen, das Sie geben – ich arbeite durch meinen zweiten diagnostizierten Depressionsanfall. Manche Menschen brauchen einen Berater, um das durchzustehen, manche brauchen Medikamente.
Andere brauchen wirklich nur einen Freund zum Reden, um sich wenigstens über Wasser zu halten. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie das nicht durchhören und ruhig und unterstützend bleiben können, müssen Sie das direkt ansprechen.
Wenn Sie zum Beispiel Lust haben, über die Depression dieser Person zu sprechen oder auch nur zuzuhören, wird es Sie sehr aufregen, weil Sie sich solche Sorgen um sie machen:
Ich möchte dir dabei wirklich helfen. Ich weiß, dass Sie ein offenes Ohr brauchen. Allerdings komme ich damit einfach nicht zurecht. Ich werde zu emotional, und Sie brauchen jemanden, der während dieser Diskussion ruhig und unterstützend bleiben kann. Hast du ein Familienmitglied oder einen anderen Freund, der das machen könnte?
Ist dies nicht der Fall, prüfen Sie, ob Sie ihnen helfen können, erschwingliche Unterstützung zu finden.
Nun, der obige Rat ist für den Fall, dass Ihr Freund nur depressiv ist, aber stabil erscheint. Wenn dieser Freund beginnt, schnell bergab zu gehen, greifen Sie ein und geben Sie ihm sofort alle Unterstützung, die Sie können. An diesem Punkt spielt es keine Rolle, ob Sie qualifiziert sind oder nicht, es ist wichtig, dass sie wissen, dass Sie sich um sie kümmern und ihnen helfen möchten. Sobald Sie sie beruhigt haben, auch nur ein wenig, erzählen Sie ihnen von Ihrer Sorge um ihre Sicherheit und tun Sie Ihr Bestes, um sie davon zu überzeugen, Hilfe zu holen. Diese Hilfe kann so einfach sein wie ein Anruf bei der Suizid-Hotline oder so wichtig wie Medikamente und ein Berater.
Für die Freundin mit einer schlimmen Trennung besteht die Möglichkeit, dass sie nur eine Schulter zum Ausweinen oder einen Resonanzboden braucht, um Luft zu machen. Du musst den Typen nicht gemocht haben, du musst nicht erwähnen, wie du dich dabei gefühlt hast. Lass sie einfach Luft machen und stelle Leitfragen, wie zum Beispiel:
Was hat die Trennung verursacht?
oder, wenn du das Gefühl hast, dass sie eine Ablenkung braucht, bitte sie, als Freunde an einen lustigen, öffentlichen Ort zu gehen. Beziehen Sie sie in etwas anderes ein, und es kann durchaus helfen.
Was Gesundheitsfragen angeht... Wenn Sie sich nicht wohl dabei fühlen, darüber zu sprechen, müssen Sie sich zu Wort melden. Wenn Sie das Gespräch direkt beenden möchten, sagen Sie ihnen einfach, dass es Ihnen unangenehm ist, dieses Thema mit ihnen zu besprechen. Wenn Sie höflicher sein möchten, versuchen Sie Folgendes:
Oh, das ist scheiße! Ich verstehe, womit Sie es zu tun haben, ist nicht großartig, aber ... Ehrlich gesagt fühle ich mich nicht wohl dabei, dies weiter zu diskutieren. Es macht mich {Gefühl hier einfügen, aufgebracht, mulmig, was auch immer du brauchst!}, wenn ich nur daran denke...
Wenn sie sich weiterhin über das Problem beschweren, schlagen Sie vor, dass sie wirklich einen Arzt aufsuchen sollten, wenn es sie so sehr stört oder wenn es sie schon so lange stört.
Denken Sie nur daran, dass Sie kein Profi sein müssen, um Leute leicht im Stich zu lassen, und in manchen Fällen brauchen sie keine Profis. Manche Probleme brauchen einfach ein offenes Ohr.
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