Ich bin Mutter eines 7-jährigen Jungen und habe einen Freund, der ein 2-jähriges Kleinkind hat. Sowohl mein Freund als auch ich versuchen unser Bestes, um den Ansatz der bewussten und friedlichen Erziehung anzuwenden.
Ihre kleine Tochter ist reizend und versteht sich sehr gut mit meinem Jungen. Das einzige Problem ist, dass sie ziemlich "aggressiv" ist. Ich weiß nicht, ob "aggressiv" der richtige Begriff ist, weil ich bezweifle, dass sie die Dinge aus Wut tut, weil sie nach diesen Vorfällen normalerweise lacht oder lächelt, also nehme ich an, dass sie denkt, es sei nur ein Spiel / eine Art der Erkundung. Es gab jedoch auch Zeiten, in denen sie aus Wut zuschlug, z. B. einmal war sie verärgert über etwas, das mit ihrer Mutter zu tun hatte (nichts mit meinem Sohn), und mein Sohn ging, um sie zu umarmen, um ihr etwas zu geben seine moralische Unterstützung, aber sie schlug ihn einfach und warf das metallene Musikinstrument, das sie in ihrer Hand hatte, und schlug meinen Sohn hart auf den Kopf. Sie schlägt meinem Sohn ins Gesicht und schlägt ihn mit allem, was sie findet, und es ist so schlimm, dass mein Sohn blaue Flecken an Arm und Beinen hat!
Es bricht mir das Herz, ihn mit diesen blauen Flecken zu sehen, aber was ich am schwersten finde, ist die „bewusste/friedliche Herangehensweise an die Erziehung“ meines Freundes, der diese Ausbrüche „akzeptiert“. Sie sagt, dass es eine normale Entwicklung eines Kleinkindes sei und dass er es nicht aus Wut mache. Sie steht buchstäblich da und sieht ihre Tochter an, während diese Dinge passieren, und sagt, dass sie es einfach rausholen muss, wenn sie frustriert ist und so weiter. Ich bewundere sie für ihre Geduld und wie sie friedlich und bewusst Eltern ist. Ich denke, sie ist eine erstaunliche Mutter, die das tun kann, aber gleichzeitig passt es nicht zu mir, dass sie die „Gewalt“ akzeptiert.
Sie nahm auch einige Spielsachen meines Sohnes, von denen einige eine sentimentale Bedeutung für meinen Sohn hatten, und schlug sie hart gegen den Boden oder die Wand und warf sie manchmal auf den Boden oder auf meinen Sohn. Als ich meine Freundin fragte, warum sie nicht wirklich etwas dagegen unternimmt, sagte sie, dass ihre Tochter erst 2 Jahre alt ist und das nicht das Alter ist, um mit ihnen zu argumentieren und Dinge zu erklären, da sie nicht richtig von falsch und so weiter und so weiter verstehen würden dass es nur ein normaler Teil der Entwicklung ist, wenn ein Kind 2 Jahre alt ist. Ich sehe sie als eine gute Freundin und sowohl mein Sohn als auch ich verehren ihre Tochter wirklich, aber es tut mir wirklich weh zu sehen, wie mein Sohn so geschlagen wird, besonders mit blauen Flecken .
Ich kann auch die Frustration in meinem Sohn sehen, als ich versuche, ihm zu erklären, dass sie zu klein ist, um zu verstehen, was sie tut, und ihn nicht verletzen will. Also behält er das als Erinnerung, aber gleichzeitig kann ich sehen, wie er immer frustrierter wird, weil er das Gefühl hat, von dem kleinen Mädchen ungerecht behandelt zu werden, das ihn entweder schlägt (ohne dass mein Sohn etwas getan hat) oder seinen wirft / knallt Dinge immer wieder, bis einige von ihnen schließlich kaputt sind.
Er hat ihr nie etwas heimgesucht, aber ich spüre den Groll meines Sohnes ihr gegenüber während und nach diesen Vorfällen. Ich sagte zu meinem Sohn, er solle einfach sanft ihre Hand halten und sagen, hör auf, wenn es passiert, was er tat, aber meine Freundin ist damit nicht zufrieden, da sie nicht möchte, dass Menschen ihr Kind berühren, da ihre Tochter es nicht mag, also sie möchte, dass mein Sohn das respektiert. Also respektierte mein Sohn dies und hörte auf, die Hand des Mädchens zu halten. Sie schlug vor, dass er stattdessen einfach seine Hand vor sein Gesicht halten und Stopp sagen könnte, aber wie mein Sohn mir mit Tränen in den Augen sagte, funktioniert diese Methode nicht, da sie dann das „Stop“ einfach ignoriert und weiterschlägt. Sie schlägt nicht nur mit den Händen, normalerweise hat sie immer etwas in der Hand, mit dem sie schlägt. Neulich war es ein Regenschirm, mit dem sie ständig auf ihn einschlug.
Die Mutter dieses Kindes wirft meinem Sohn vor, dass er lernen sollte, sich zu behaupten und zu verteidigen. Sie sagt, dass ich ihm keinen Dienst tue, wenn ich ihn endlos vor solchen Situationen beschütze (sie sagt, dass sie damit nicht meint, dass ich es geschehen lassen soll, sondern dass ich ihm beibringe, wie man sich friedlich, respektvoll und stark durchsetzt, damit ein 2-Jähriger gewinnt schikaniere ihn nicht). Mein Sohn hat versucht, sie abzulenken und auch sein Gesicht blockiert, als sie ihn schlägt, aber das hat nicht funktioniert, da sie ihn einfach weiter mit dem Gegenstand geschlagen hat, den sie in der Hand hat. Deshalb schlug ich meinem Sohn vor, dass er die Hand des Mädchens sanft halten und fest „NEIN“/„STOP“ sagen sollte. Mein Freund ist damit nicht zufrieden und hat ihm gesagt, er solle damit aufhören, da dies die körperlichen Grenzen ihrer Tochter verletzt und sie am Ende jedes Mal weinte, wenn er das tat. Meine Freundin scheint sich mehr darauf zu konzentrieren, zu untersuchen, wie mein Sohn besser damit hätte umgehen können, als zu untersuchen, wie sie ihr Kind davon abhalten kann, andere zu schlagen. Also meine Frage ist jetzt 1) Wie kann ich meinen Sohn dabei unterstützen, damit er friedlich damit umgeht (für mich war es, die Hand des Mädchens zu halten und Stopp zu sagen, aber die Mutter will das offensichtlich nicht) 2) Irgendwelche Strategien, wie dieser 2-Jährige unterstützt werden könnte, damit er aufhört, meinen Sohn zu schlagen?
Bitte helfen Sie und geben Sie mir einen Vorschlag, was zu tun ist, und vielleicht einen Vorschlag, den ich an meine Freundin weitergeben könnte, wie sie ihre Tochter dabei unterstützen könnte, das Schlagen zu beenden, aber natürlich auf bewusste und friedliche Weise.
Vielen Dank für Ihre Zeit und Hilfe
AKTUALISIEREN
31.07.2013
Vielen Dank an alle, die sich die Zeit genommen haben, meine Fragen zu beantworten. Ihre Beratung war sehr hilfreich und beruhigend. Sehr geschätzt :)
Auf einer anderen Anmerkung verwende ich einen autoritativen Erziehungsansatz (friedliche/bewusste Erziehung fällt unter diese Kategorie) und ist KEINE freizügige Erziehung und unterscheidet sich sehr davon. Der permissiven Erziehung fehlen Grenzen und Richtung/Führung. Während der Ansatz, von dem ich spreche, Grenzen, Anleitung und Richtung einschließt, jedoch auf kooperative und respektvolle Weise (nicht wo Eltern sich als Chef sehen). Um ehrlich zu sein, sieht es so aus, als ob meine Freundin zwar sagt, dass sie den friedlichen/bewussten Erziehungsansatz verwendet, es aber wie ein permissiver Ansatz aussieht, da sie keine Richtung oder Anleitung gibt und es auch keine Grenzen gibt. Bei mir selbst ist das nicht der Fall. Ich bin selbst sehr streng, autoritär und gewalttätig aufgewachsen und schätze die Beziehung, die ich zu meinem Kind habe, und er ist ein sehr respektvoller Mensch, der das nicht tut. Anderen keinen Schaden zufügen. Er behandelt Menschen auf respektvolle Weise, was die Grundlage des Erziehungsansatzes ist, den ich verwende, wie z. B. wenn es einen Konflikt gibt, setzen wir uns als Team zusammen und finden gemeinsam und respektvoll Lösungen/Optionen - nicht eines von "Du tust wie gesagt, weil ich der Elternteil bin, der Chef". Ich bin gegen einen permissiven Erziehungsansatz, da es keine Disziplin gibt und dies nicht die Art von Kind ist, die ich großziehen möchte. Ich hoffe, dies hat Ihre Frage zum unterschiedlichen Erziehungsansatz geklärt. Ich bin gegen einen permissiven Erziehungsansatz, da es keine Disziplin gibt und dies nicht die Art von Kind ist, die ich großziehen möchte. Ich hoffe, dies hat Ihre Frage zum unterschiedlichen Erziehungsansatz geklärt. Ich bin gegen einen permissiven Erziehungsansatz, da es keine Disziplin gibt und dies nicht die Art von Kind ist, die ich großziehen möchte. Ich hoffe, dies hat Ihre Frage zum unterschiedlichen Erziehungsansatz geklärt.
Bewusste Erziehung fällt unter den autoritativen Erziehungsansatz, aber auf einer Ebene, auf der Sie sich der EMOTIONALEN Bedürfnisse eines Kindes, insbesondere der zugrunde liegenden emotionalen Bedürfnisse, sehr bewusst sind. Dazu gehört auch, dass Eltern sich bewusst sind, wie ihre eigenen Probleme während Konflikten ausgelöst werden, und sich dessen bewusst sind, um nicht zuzulassen, dass diese Auslöser die Erziehung übernehmen. Wenn ich zum Beispiel das Gefühl habe, dass mein Sohn etwas für selbstverständlich hält, werden meine eigenen Probleme ausgelöst, wie „Niemand schätzt mich“. Ein bewusster Elternteil wird sich bewusst sein, dass es um seine eigene Angelegenheit (Vergangenheit) und nicht um das Kind (hier und jetzt) geht. Sie würde also akzeptieren, dass es ihre eigenen Probleme sind, und versuchen, die Dinge aus der Sicht des Kindes zu sehen, anstatt wegen ihrer eigenen Probleme/Auslöser wütend/verärgert zu werden. (Zusammenfassend,
Der Grund, warum ich erwähnen musste, dass meine Freundin den friedlichen/bewussten Erziehungsansatz verwendet, ist, dass sie gegen Schreien, Spanking und Auszeit ist, dem ich vollkommen zustimme. Ein bewusster/friedlicher Elternteil kann ein Kind jedoch immer noch dazu führen, was richtig und falsch ist, ohne eine der oben genannten Methoden anzuwenden. Sie scheint jedoch nicht die Werkzeuge dafür zu haben und sehr freizügig zu sein, da sie ihre Tochter ohne Grenzen tun lässt, was sie will.
Nochmals vielen Dank für Ihre Zeit und Hilfe
Meine Tochter ist 16 Monate alt (die „schrecklichen Zweien“ beginnen im zweiten Lebensjahr, erinnern Sie sich) und wir waren uns immer bewusst, höflich, aber bestimmt, jegliches Verhalten zu entmutigen, das zu körperlichen Verletzungen führt. Sie versteht vielleicht nicht alle Worte, die wir sagen, aber ein festes „Nein“ ist ziemlich tief verwurzelt als Signal dafür, dass sie gleich für 15 Minuten in ihr Bettchen geworfen wird, wenn sie nicht aufhört, was immer sie tut, egal ob das Ziehen ist Haare schlagen, ins Gesicht schlagen, Nasen kneifen, Wangen kratzen, grundlos jammern usw.
Ihr 7-Jähriger hingegen kann Sie durchaus verstehen. Also rede mit ihm. Sagen Sie ihm, dass er das Recht hat, sich vor Verletzungen zu schützen und seine Sachen vor Beschädigungen zu schützen. Die Art und Weise, wie er dies tut, sollte jedoch nicht gewalttätig sein. Er sollte nicht zurückschlagen; das bestärkt nur ihr Verhalten als akzeptabel. Wenn sie ihn grundlos schlägt, kann er mit einem festen „Nein“ beginnen, und wenn sie ihn weiter schlägt, hat er das Recht, ihre Schläge zu blocken und sie im Extremfall in eine Bärenumarmung zu ziehen, bis sie sich beruhigt. Wenn sie ein empfindliches und (für ihn) wertvolles Spielzeug auf den Boden, die Wände und auf ihn schlägt, ist es vielleicht an der Zeit, dieses Spielzeug an einem Ort aufzubewahren, an dem sie es weder sehen noch erreichen kann, und etwas Stabileres (und vielleicht weicher).
Am Ende des Tages kannst du nicht kontrollieren, wie deine Freundin ihre Tochter erzieht. Sie können kontrollieren, wie Sie Ihren Sohn erziehen. Bringen Sie ihm bei, eine durchsetzungsfähige, aber gewaltfreie Person zu sein, die für sich selbst einsteht.
Die einfache Antwort, obwohl ich vermute, dass dies die Antwort ist, die Sie nicht hören wollen, ist, dass Sie die Exposition Ihres Sohnes gegenüber der Tochter Ihres Freundes einschränken und sicherstellen müssen, dass die Interaktionen überwacht werden (von Ihnen, nicht nur von Ihrem Freund! ).
Ich muss zugeben, dass ich mit dem „Bewussten und friedlichen Erziehungsansatz“ nicht vertraut bin, aber dieser hat alle Merkmale einer nachsichtigen oder freizügigen Erziehung .
Ja, 2-Jährige neigen dazu, zu schlagen, aber die ganze Sache mit „sie muss es einfach rausholen, wenn sie frustriert ist“ ist Quatsch. Es hört sich tatsächlich so an, als würde sie es manchmal aus Wut tun (2-Jährige werden ziemlich schnell wütend ... genauso wie sie in diesem Alter die meisten Emotionen erleben). Das bedeutet nicht, dass es in Ordnung ist oder dass das Verhalten ignoriert werden sollte.
2-Jährige können lernen, dass Schlagen falsch ist, sie können es tun, ohne ihre emotionale Entwicklung zu schädigen oder zu behindern, und wenn sie mit Gleichaltrigen spielen wollen, sollten sie es lernen.
Die Mutter dieses Kindes wirft meinem Sohn vor, dass er lernen sollte, sich zu behaupten und zu verteidigen.
Das ist noch schlimmer. Ihre Freundin übernimmt keine Verantwortung für das Verhalten ihres Kindes und gibt stattdessen Ihrem Sohn die ganze Schuld für das, was ... seine Kraft nicht eingesetzt hat, um ein Mädchen, das 5 Jahre jünger ist als er, körperlich festzuhalten? Sie nicht anschreien? Nicht das Spielzeug oder andere Gegenstände, mit denen sie ihn verprügelt, aus ihren Händen zu reißen? Er soll sie aufhalten, aber nicht anfassen (obwohl sie ihn schlagen darf !)?
Nein, es ist nicht , ich wiederhole NICHT die Verantwortung Ihres Sohnes, sich mit einem außer Kontrolle geratenen 2-Jährigen zu befassen, und da es nicht Ihr 2-Jähriger ist, liegt es auch nicht in Ihrer Verantwortung.
Es gibt viele Möglichkeiten, einen 2-Jährigen auf friedliche Weise vom Schlagen abzuhalten (ich bin mir nicht sicher, was mit „bewusster“ Weise gemeint ist). Abhängig vom Kind reicht manchmal eine strenge Stimme eines Erwachsenen aus, während er sich auf seine Höhe hinunterhockt und ruhig erklärt, dass Schlagen falsch ist und andere Menschen verletzt. Eine kurze Auszeit von einer Minute pro Lebensjahr, die als „Zeit zur Beruhigung“ und nicht als Bestrafung präsentiert wird, hilft.
Es hört sich jedoch so an, als hätte Ihre Freundin dies noch nie getan, und Schlagen wurde bereits in die Vorstellung des Mädchens von akzeptablem Verhalten aufgenommen, daher bezweifle ich, dass dies funktionieren würde. Im besten Fall würde es wahrscheinlich wiederholte und konsequente Antworten (und ein sofortiges Ende der Spielsitzung) erfordern, bis es anfängt zu begreifen, dass das Verhalten nicht akzeptabel ist, und Sie würden die volle Kooperation der Mutter brauchen, um dies zu tun.
Was ich leider für unwahrscheinlich halte. Ein Elternteil, das das schlechte Benehmen seines Kindes ignoriert und stattdessen Ihre Erziehung kritisiert, scheint unwahrscheinlich bereit zu sein, eine Veränderung in Erwägung zu ziehen.
Wenn Sie diese Beziehung fortsetzen müssen, ist das Beste, was ich anbieten kann, Ihrem Sohn zu sagen, dass er einfach aufstehen und weggehen soll, wenn sie anfängt zu schlagen, und wenn nötig eine Tür zwischen sich und dem Mädchen schließt. Wenn sie sein Eigentum zerstört, dann müssen Sie und Ihr Sohn sich einigen und sowohl dem Mädchen als auch ihrer Mutter klar machen, dass es ihr einfach nicht erlaubt ist, mit den Sachen Ihres Sohnes zu spielen, und daher alles Spiel außer Sichtweite sein sollte irgendwelche seiner Sachen.
Wenn Ihr Freund damit argumentiert, weisen Sie darauf hin, dass A) die Gegenstände zerstört werden und B) sie als Waffen verwendet werden.
Aber auch hier bin ich skeptisch, wie effektiv dies sein wird. Ihr Freund lehrt Ihre Tochter, entweder durch Unterlassung oder direkt (insbesondere wenn sie sagt, dass sie „es aus ihrem System herausbekommen muss“), dass Gewalt, sowohl gegenüber Objekten als auch gegenüber anderen Menschen, ein angemessenes und akzeptables Mittel ist auszudrücken, was sie fühlt (und es hört sich so an, als könnte es von Wut über Frustration bis hin zu schlichter Langeweile reichen).
Das ist nicht normal (also das Akzeptieren des Verhaltens; wie ich schon sagte, Kleinkinder schlagen, aber das heißt nicht, dass es erlaubt sein kann oder sollte).
Ich bin fest davon überzeugt, dass Ihr bester Ansatz darin besteht, die beiden Kinder einfach nicht mehr zusammen spielen zu lassen, bis das Mädchen diesem Verhalten "entwachsen" ist ( falls sie es entwächst).
Dein Freund ist inkonsequent. Ihre Tochter mag es nicht, wenn ihre Hand festgehalten wird? Glaubt sie, Ihr Sohn mag es vielleicht, geschlagen zu werden? Apropos „körperliche Grenzen verletzen“! Es stimmt, dass Kleinkinder von Natur aus schlagen und beißen. Eine der Rollen eines Elternteils besteht darin, einzugreifen und andere Wege zu lehren, Gefühle auszudrücken. Ohne diese Hilfe kann ein Kleinkind verletzt werden (von jemandem, der zurückschlägt) oder sich nicht respektiert fühlen (von jemandem, der seine Hände zurückhält) oder traurig (weil es merkt, dass es jemanden verletzt hat).
Sie haben drei Möglichkeiten, vielleicht mehr:
Früher habe ich einem schlagenden Kind gesagt: „Ich werde nicht zulassen, dass du [deinen Bruder / deine Schwester / deinen Freund / unseren Gast] verletzt“, und das soll sie beide beruhigen. Ja, eine Welle von Emotionen ist über dich gekommen und du schlägt und schreist und wirfst und triffst, und ich wette, du magst es nicht, aber du bist nicht allein, ein Erwachsener ist hier, und es wird in Ordnung sein. Ja, jemand hat dich gerade geschlagen oder fast geschlagen und es ist beängstigend, aber du bist nicht allein, ein Erwachsener ist hier, und es wird in Ordnung sein, und ich werde nicht zulassen, dass dir jemand weh tut.
Natürliche Konsequenzen sind eine wirkungsvolle Art zu lehren. Manchmal zu stark. Von einem Auto angefahren und getötet zu werden, ist eine schreckliche Art zu lernen, sich von der Straße fernzuhalten. Logische Konsequenzen, bei denen ein Elternteil künstlich eine milde Konsequenz auferlegt und eine schwere verhindert, ist oft erfolgreicher und für alle glücklicher. Die logische Konsequenz des Schlagens mit Dingen und des Zertrümmerns von Dingen ist, dass dir die Dinge genommen werden. Die logische Konsequenz, darauf zu bestehen, dass niemand ein außer Kontrolle geratenes Kleinkind missachtet, indem er es auf irgendeine Weise kontrolliert, wie milde auch immer, ist, dass Sie und Ihr Kind an einigen Orten nicht willkommen sind, an denen Sie willkommen sein möchten. Ihre Freundin möchte diese Lektion vielleicht nicht lernen, aber ich vermute, das Universum wird darauf bestehen, sie ihr beizubringen.
Ich bin der Ansicht, dass es in meiner Verantwortung liegt, mein Kind zu beschützen und zu unterrichten. Ich war in der Situation, die Sie beschrieben haben, konfrontiert mit den Folgen des eher freizügigen Erziehungsstils Ihres Freundes. Ich hielt das jüngere Kind davon ab, meinen Sohn zu schlagen, indem ich laut sagte, dass Schlagen falsch sei, und sagte zu meinem Kind, dass es auch falsch sei, mit Gewalt zu reagieren.
Mein Kind schützen: erledigt. Lernergebnisse: Gewalt ist falsch. Das ist die Botschaft an mein Kind. Wenn das andere Kind es auch bekommt, großartig, aber ihre Ausbildung liegt nicht in meiner Verantwortung.
Wenn dieser Ansatz bei Ihrem Freund nicht gut ankommt, dann aus meiner Sicht hart. Wenn der Erziehungsstil eines anderen zulässt, dass sein Kind meinem weh tut, dann werde ich, um mein Kind zu verteidigen, sofort eingreifen und jeden weiteren Schaden stoppen. Um mein Kind zu trainieren, werde ich mein Kind laut und deutlich anweisen, dass eine gewalttätige Reaktion nicht angemessen ist und weggehen soll. Wenn das deinem Freund peinlich ist, hart.
Wenn Ihre Freundin wirklich der Ansicht ist, dass Ihr Kind lernen sollte, sich selbst zu verteidigen, dann fürchte ich, dass ihr Kind irgendwann in seinem Leben eine gewalttätige Vergeltung erfahren wird. Ich bin mir nicht sicher, ob sie das wirklich will. Mal sehen, wie lange ihr entspannter Erziehungsstil anhält, während ihr Kind zurückgeschlagen wird.
Irgendwann werde ich meinen Kindern wahrscheinlich erlauben, eine Form der Selbstverteidigung zu lernen. Ein bedeutender Teil jedes Selbstverteidigungstrainings ist nicht körperlich – es ist der mentale Prozess zu wissen, ob, wann und wie man sich körperlich schützen kann.
Ich stimme Beofett zu. Dieser spezielle Erziehungsstil scheint bei einigen Elterngruppen der letzte Schrei zu sein – eine meiner Schwägerinnen ist zufällig einer dieser Elternteile. Sie entschuldigt sich für das Verhalten ihrer Söhne, indem sie es als „entwicklungsgerecht“ erklärt und wenig bis gar keinen Versuch unternimmt, ihre Kinder zu disziplinieren, selbst wenn ihr Verhalten offensichtlich aus der Reihe tanzt. Der Himmel bewahre, dass Sie versuchen, einzugreifen, wenn eines ihrer Kinder sich schlecht benimmt, und es korrigieren! Kann ich Ihnen sagen, wie diese Geschichte endet? Ihre Söhne sind jetzt 4 und 6 Jahre alt. Sie sind Tyrannen, die schlagen, untergraben, manipulieren, und ihr Sechsjähriger beschimpft seine Cousins, die im gleichen Alter wie er oder etwas jünger sind! Er ist SECHS!!
Vor ein paar Wochen, nach ein paar besonders harten Tagen, die ich mit dieser Schwägerin und ihren Hellions verbracht hatte, haben meine anderen 2 Schwägerinnen und ich die Situation besprochen. Diese Schwägerin wird ihre Herangehensweise an die Erziehung nicht ändern, weil sie aus Gründen, die wir nicht verstehen können, zu glauben scheint, dass daran nichts auszusetzen sei. Wir möchten unseren Kindern jedoch NICHT beibringen, dass es in Ordnung ist, wenn andere sie schlecht behandeln – selbst wenn dieser „Andere“ ein Freund oder Verwandter ist. Wir möchten, dass sie wissen, dass sie die Situation verlassen sollten, wenn sie jemand schlecht behandelt, denn letztendlich ist mir die geistige Gesundheit meines Sohnes und meiner Tochter wichtiger, als dass sie mit ihren Cousins spielen. Und so haben wir beschlossen, mit dieser Schwägerin und meinen Neffen umzugehen. Schlagen, gemeine Dinge sagen usw.
Was bedeutet das für Sie? Wenn Sie diese Freundin von Ihnen besuchen und ihre Tochter zu einer Tirade anfängt, holen Sie einfach Ihren Sohn zusammen und sagen, dass Sie gehen müssen. Du kannst sogar eine Ausrede erfinden und sagen: „Die kleine Sally sieht aus, als würde sie ein bisschen müde werden, wir sollten gehen. Möchtest du dich morgen im Park treffen?“ oder so ähnlich. Mach keine große Sache daraus, auch wenn dein Freund sich aufregt. Wenn Ihre Freundin mit ihrer Tochter bei Ihnen zu Hause ist, können Sie sie bitten zu gehen, oder Sie können Ihren Sohn einfach an die Hand nehmen und sagen: „Warum hilfst du mir nicht ein paar Minuten in der Küche, bis Sally Lust zum Spielen hat? schöner?". Wenn es oft genug vorkommt, wird ihre Tochter wahrscheinlich erkennen, dass ihr Freund geht, wenn sie schlägt, und Ihr Sohn wird Ihnen wahrscheinlich dafür danken, dass Sie ihn aus der Situation herausgeholt haben. Ich begrüße Ihren Sohn dafür, dass er so nett zu dieser 2-Jährigen ist und sie nicht zurückschlägt. Die meisten Siebenjährigen wären wahrscheinlich nicht so freundlich. Das sagt mir, dass er dazu erzogen wurde, richtig von falsch zu unterscheiden, und dass er darum kämpft, in dieser Situation das Richtige zu tun. Er braucht dich, um ihm den Rücken zu stärken und ihm zu helfen. Sprechen Sie so oft wie möglich mit ihm darüber, damit er versteht, dass Sie ihm so gut wie möglich helfen. Im Alter von 7 Jahren glauben viele Kinder immer noch, dass ihre Eltern alles tun können, und er ist wahrscheinlich ein wenig verblüfft, dass seine Mutter diesen 2-Jährigen nicht davon abhalten kann, ihn zu schlagen! Es wäre eine gute Möglichkeit, Ihrem Sohn zu helfen, zu verstehen, dass jede Familie die Dinge ein wenig anders macht – eine Lektion, die sich in ein paar Jahren als nützlich erweisen wird, wenn er nach Hause kommt und etwas tun möchte, was seine Freunde tun, aber Sie gewinnen. Erlaube ihm nicht (wie, ein Handy haben, bis 10:00 Uhr aufbleiben, oder was auch immer...). Und sag ihm, dass es in Ordnung ist, wenn er nicht mit diesem kleinen Mädchen spielen will. Es gibt kein Gesetz, das besagt, dass ermuss mit ihr spielen. Sie können Spieltermine mit anderen Personen vereinbaren.
Was die Spielsachen angeht: Bevor Ihre Freundin mit ihrer Tochter ankommt, können Sie und Ihr Sohn die Spielsachen wegräumen, mit denen sie nicht spielen/zerstören soll. Was den Schutz der restlichen Spielzeuge angeht, habe ich darauf keine wirklich guten Antworten, obwohl ich denke, dass Beofetts Antwort genau richtig ist. Wenn sie ihr eigenes Spielzeug zerstören will, ist das eine Sache, aber sie sollte nicht das Spielzeug anderer Leute zerstören dürfen, nur weil sie zwei ist!
Die Mutter dieses Kindes wirft meinem Sohn vor, dass er lernen sollte, sich zu behaupten und zu verteidigen.
(...)
Deshalb schlug ich meinem Sohn vor, er solle sanft die Hand des Mädchens halten und fest „NEIN“/„STOP“ sagen. Mein Freund ist damit nicht zufrieden und hat ihm gesagt, er solle damit aufhören, da dies dann die körperlichen Grenzen ihrer Tochter verletzt (...)
Was um alles in der Welt meint sie dann mit „lernen, sich zu behaupten und zu verteidigen“? Und wie respektiert das Schlagen die körperlichen Grenzen Ihres Sohnes?
Es wäre falsch, dies zu tun, und Sie sollten stolz auf Ihren Sohn sein, dass er es nicht getan hat, aber ich frage mich, wie es rüberkommen würde, wenn Sie das einfach sagen würden
„Es ist einfach ein normaler Teil der Entwicklung, wenn ein Kind geboren wird
27, um zurückzuschlagen, wenn es getroffen wird."
Sie kann sicher nicht erwarten, dass Ihr Sohn den Ansatz der bewussten und friedlichen Erziehung gegenüber ihrer Tochter anwendet?
Das ist nicht friedlich, das ist freizügig bis zum Punkt des Nichtsgibt einen *piep*Pflege. Unabhängig davon, welcher Erziehungsansatz verfolgt wird, ist es die Pflicht eines Elternteils , das Verhalten seines Kindes bei Bedarf zu korrigieren – nicht zu disziplinieren , sondern zu korrigieren.
Es ist auch Ihre Pflicht als Elternteil, Ihren Sohn zu beschützen. Nehmen Sie dem Mädchen alles weg, womit sie Ihren Sohn schlägt. Ergreifen Sie Maßnahmen, um zu verhindern, dass sie Dinge in die Hände bekommt, mit denen sie brechen oder schlagen kann.
Und wenn selbst die einfachsten gewaltfreien Methoden, dieses Mädchen zu korrigieren oder zu bändigen, nicht erlaubt sind, geben Sie Ihrem Sohn die Möglichkeit, sich zu lösen . Er muss nicht mit ihr spielen, wenn er nicht will. Erlaube ihm irgendwo spielen zu gehen, wo sie ihn nicht erreichen kann. Wenn Sie bei Ihrem Freund sind, seien Sie darauf vorbereitet, den Besuch abzubrechen und nach Hause zu gehen.
Du beschimpfst deine Freundin, weil sie ihre Tochter nicht korrigiert hat, aber du tust auch deinem Sohn keinen Gefallen. Ihr Sohn sollte wissen, dass seine Eltern ihn immer beschützen und ihn unterstützen, wenn er versucht, eine Situation zu lösen. Sie sollten sich für Ihren Sohn einsetzen und Ihrer Freundin sagen, dass das Verhalten ihrer Tochter nicht akzeptabel ist und dass Sie sie nicht wieder mit Ihrem Sohn besuchen werden, bis dieses Verhalten korrigiert ist.
Ihr Freund ist völlig aus der Reihe, indem er Ihrem Kind nicht erlaubt, den 2-Jährigen körperlich festzuhalten, um zu vermeiden, dass er geschlagen wird. Dies ist eine vollkommen vernünftige, nicht aggressive Reaktion. Wenn es der 2-Jährigen nicht gefällt, wird sie irgendwann lernen, dass es ihr Schlagverhalten ist, das dieses unerwünschte Ergebnis (Zurückhaltung) verursacht. Ihre Freundin sagt Ihnen, dass Ihr Kind lernen sollte, sich friedlich durchzusetzen, aber sie hindert es daran.
Die Handlungen Ihrer Freundin deuten darauf hin, dass ihr das Wohlergehen Ihres Kindes wirklich egal ist. In dieser Situation hat er es nicht nur mit einem kleinen Mobber zu tun (mit dem er ohne weiteres fertig werden könnte), sondern noch besorgniserregender ist, dass er es mit einem erwachsenen Mobber (Ihrem Freund) zu tun hat, der das Schlagverhalten duldet.
Auf jeden Fall müssen Sie an dieser Stelle eingreifen und Ihrer Freundin sagen, dass es Ihrem Sohn erlaubt sein muss, sich gewaltfrei zu verteidigen (auch wenn es ihrem Kind vielleicht nicht gefällt), oder sie sollte ihre Tochter von ihm fernhalten dass er sich nicht verteidigen muss.
In einer natürlichen Umgebung, die frei von modernen sozialen Zwängen ist, würde ein 7-Jähriger, wenn er von einem 2-Jährigen geschlagen würde, sie einfach niederschlagen, und sie würde sehr schnell ihren Platz in der sozialen Hierarchie finden. Offensichtlich sollte diese Art von gewalttätiger Reaktion nicht geduldet werden, aber es sollte ihm dennoch erlaubt sein, sich mit einer moderaten körperlichen Reaktion zu verteidigen.
Ich denke, Ihr "Freund" ist hier nicht in Ordnung. Ich verstehe, dass Menschen mit "Disziplin" übertreiben können, aber den genau entgegengesetzten Ansatz zu wählen und nicht einmal zu versuchen, diese Art von Verhalten anzusprechen und zu korrigieren, ist eine ziemlich miese Erziehung.
Mit Zweijährigen kann man nicht wirklich vernünftig reden, solche Sachen treten erst in ein paar Jahren auf, aber sie lernen schließlich aus Gesichtsausdrücken, auch wenn die Mutter Ihnen nicht signalisiert, dass etwas Schlimmes passiert ist sollte dem Kind einen strengen und missbilligenden Blick zuwerfen und sagen: "Schlag mein Kind XYZ nicht, das ist ungezogen".
Abgesehen davon gibt es zwei klassische Strategien, die Ihr Sohn selbst anwenden kann. Vielleicht möchten Sie diese mit ihm im Rollenspiel spielen: „Hör auf oder ich werde es meiner Mutter sagen“ und „Richtig, ich spiele nicht mit dir + gehe weg“. Die zweite funktionierte tendenziell besser für meine Kinder.
Du könntest auch ein Rollenspiel machen, in dem er vor der Mutter Folgendes zu dir sagt, wenn es passiert: „Mama, ich will nach Hause, XYZ ist zu gewalttätig“ oder „Mama, ich fühle mich hier nicht wohl, XYZ wird nicht aufhören mich schlagen" oder sogar "Warum sagt die Mami von XYZ ihr nicht, dass sie aufhören soll?" da Ihre Freundin eindeutig etwas Hilfe braucht, um auf die Scham zuzugreifen, die sie fühlen sollte.
Wenn nichts davon hilft, müssen Sie Ihrer Freundin nur sagen, dass Sie keine Spieltermine mehr haben können, es sei denn, sie ist bereit, ihr Kind für sein schlechtes Benehmen zu ermahnen, und dass es nicht fair ist, dass er ständig angegriffen wird, aber nicht kann sich verteidigen.
Der andere Elternteil gibt Ihnen die Lösung: „Er soll lernen, sich zu behaupten und zu verteidigen“. Dies ist eine Lektion fürs Leben, für alle Beteiligten.
Ihr Sohn hat richtig gelernt, dass es nicht in Ordnung ist, einen 2-Jährigen zu schlagen. Er weiß auch, dass es nicht einmal für einen 2-Jährigen in Ordnung ist, ihn zu schlagen. Er hat sich daran gehalten und somit seine Pflichten/Verantwortlichkeiten gegenüber anderen und der Gesellschaft erfüllt; sogar das Ausprobieren verschiedener gesellschaftlich akzeptierter Antworten. Leider hat er es mit jemandem zu tun, der sich entschieden hat, auf einer primitiveren, nicht-gesellschaftlichen Ebene zu leben. Sicher, sie haben diese Wahl in die Sprache der Gesellschaft gefasst, aber jeder, der sich die Handlungen und Ergebnisse des Verhaltens sowohl der Eltern als auch des Kindes ansieht, kann diese Täuschung durchschauen.
Geben Sie Ihrem Sohn die Erlaubnis, sich zu behaupten und zu verteidigen. Verwenden Sie genau diese Worte vor dieser Pseudo-Freundin und schauen Sie ihr mit einem Lächeln in die Augen, denn dies ist ihre ganz eigene Lösung. Ein 2-jähriges Kind ist in der Lage, sich selbst zu lernen und zu kontrollieren. Ihr Sohn kann ein entscheidender Teil dieser Ausbildung sein. Er tut ihr nicht weh und er mobbt sie nicht. Er verdeutlicht lediglich seine Grenzen, damit sie weiß, wie sie sich ihm gegenüber verhalten soll. Manchmal sind Freunde nur Freunde, weil es für sie bequem ist und sie lernen müssen, dass Freundschaft keine Einbahnstraße ist.
Wenn in Ihrem eigenen Haus, warum filmen Sie es nicht und stellen es ins lokale Netz, in der Hoffnung, sie dazu zu bringen, eine bessere Mutter zu sein? Du würdest sie als Freundin verlieren, aber es klingt, als wäre sie nur dem Namen nach eine Freundin.
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