Meine Frau und ich hatten mit unseren drei Kindern Erfolg mit einer Form der „Cry it out“-Strategie . Ich weiß, es ist nicht jedermanns Sache , aber unser Haushalt hat einige gesunde Schlafmuster ohne lange Weinphasen erreicht. Wenn es irgendjemandem möglich ist, mit dieser Technik erfolgreich zu sein, dann waren wir es.
Wir haben also Kinder, die im Allgemeinen die Nacht durchschlafen, und eine Schlafenszeitroutine, die für uns gut funktioniert. Aber gelegentlich kommen Verwandte oder wir besuchen sie, was den Alltag zwangsläufig stört. Infolgedessen haben unsere Zwillingskinder Schwierigkeiten beim Einschlafen und weinen mehr als gewöhnlich. Für eine bestimmte Verwandte sind sogar ein paar Minuten Aufhebens unerträglich und sie wird unsere Babys trösten wollen, bis sie (oder sie) einschlafen. Das wäre für uns in Ordnung, wenn es nicht nochmal 2 oder 3 Nächte Umgewöhnung bedeuten würde.
Die meisten unserer Besucher sind verständnisvoll; Unsere Babys weinen etwas mehr als sonst, wenn wir Gesellschaft haben. Aber andere Leute gehen davon aus, dass unsere Kinder viel länger weinen als normalerweise, weil es so etwas wie einen Beobachtereffekt gibt . Wie können wir unsere Technik Menschen erklären, die glauben, es sei falsch oder grausam, einem weinenden Baby auch nur vorübergehend Trost vorzuenthalten?
Erstens verweigern Sie keinen Trost. Sie erlauben ihnen, sich auf eine Weise auszudrücken, die von ihnen verlangt, mit dem Thema umzugehen, ohne eine Abhängigkeit zu bilden. Trösten ist nicht für jedes Kind und jede Situation gleich.
Für Verwandte haben sie wahrscheinlich Kinder. In diesem Fall würde ich sie fragen, ob zwei der Kinder auf genau die gleiche Weise erzogen werden könnten. Zweifellos wird die ultimative Antwort (alle BS beiseite) lauten, dass jedes Kind einzigartig ist.
Sobald diese Zulassung erlangt wurde, können Sie darauf hinweisen, dass jede Erziehungsmethode anders ist. Für Sie und Ihren Partner haben Sie festgestellt, dass es produktiv und effektiv ist, Ihren Kindern zu erlauben, ihre Ausdrücke zu verarbeiten (ich würde es nicht die Strategie „Herausschreien“ nennen – das spielt nur auf „Es ist mir egal " Strategie aus meiner Sicht, was es ihnen erschwert, Ihre Erklärung zu akzeptieren).
Nun, was oben steht, ist die freundliche Art, es ihnen gegenüber auszudrücken. Ein anderer Weg ist dieser: Sie sind meine Kinder, ich tue ihnen nicht weh, und meiner Meinung nach helfe ich ihnen kurz- oder langfristig, also akzeptiere es oder du kannst gerne gehen.
Ich nehme den Rat und die Meinung meiner Familie bei der Erziehung meiner Tochter, aber ich erlaube ihnen nicht, sich in meine Entscheidungen einzumischen. Ich bevorzuge jedoch eine freundliche Haltung, bevor ich schroff werde, wo es (sehr selten!) nötig ist. :)
Ich habe nicht „herausschreien“ benutzt, aber wir haben andere Strategien verfolgt, die manche Verwandten nicht gemacht haben. Ehrlich gesagt ist es unmöglich, es nicht zu vermeiden: zwischen wie lange das Kind stillt, Stoff oder Einwegartikel, ob es eine Gehhilfe benutzt oder nicht, wie es einschläft, wie oft es ein Bad nimmt, welche feste Nahrung Sie zuerst einführen und so weiter, es ist einfach eine statistische Unmöglichkeit, dass Sie alles genauso gemacht haben wie jeder Verwandte. Selbst für die "wichtigen" Entscheidungen ist dies nicht möglich.
So. Mein Ansatz besteht NICHT darin, diese Menschen davon zu überzeugen, dass Ihr Weg richtig ist oder sogar, dass er für Ihre Kinder richtig ist. Ich weiß, das klingt kontraintuitiv. Schließlich tun Sie es, weil es richtig ist, und sie mischen sich ein, weil sie denken, dass es nicht richtig ist. Wenn Sie also nur ihre falsche Vorstellung ausräumen, hören sie auf, sich einzumischen, richtig?
Aber nein. Sie mischen sich ein, weil sie denken, dass ihre Meinung relevant ist . Es ist tatsächlich einfacher, selbst sehr nahe Verwandte davon zu überzeugen, dass ihre Meinung nicht relevant ist, als sie dazu zu bringen, diese Meinung zu ändern. Es ist auch angenehmer. Anstatt sie mit Argumenten darüber zu bombardieren, warum sie falsch liegen (und möglicherweise sogar falsch lagen, als sie einen von Ihnen großzogen), erinnern Sie sie einfach daran, dass Sie die Eltern sind und das ist, was Sie tun . Sie danken ihnen für ihren Rat, wenn Rat angeboten wird. Sie versichern ihm die Gesundheit und das Glück des Babys, wenn er sich darüber Sorgen zu machen scheint. Und Sie halten fest an der Position "das haben wir uns in unserer Familie vorgenommen".
Dies wirkte Wunder bei einer Verwandten, die der Meinung war, dass vier Monate die längste Zeit seien, die ein Baby überhaupt mit Muttermilch bekommen sollte, und ernsthaft beunruhigt darüber war, dass das Abstillen noch nicht einmal begonnen, geschweige denn abgeschlossen war, da jedes meiner Kinder dieses Alter erreichte. Wir haben ihr keine Fakten, Studien oder Meinungen von Ärzten mitgeteilt. Wir haben ihre Fakten und Studien und Jahrzehnte frühere ärztliche Meinungen nicht widerlegt. Wir sagten nur Dinge wie „Ich weiß“ und „Ich erinnere mich, dass du mir das gesagt hast“ und fuhren einfach damit fort, unsere eigenen Kinder großzuziehen. Auf die Frage "Wirst du nicht bald abstillen?" wir sagten entweder "nein" oder etwas ähnlich Einfaches, einschließlich "wir lassen es dich wissen!" Als wir aufgefordert wurden, vor dem Schlafengehen etwas zu tun, das für uns keine Schlafenszeit war, sagten wir: „Das haben wir versucht, und das tun wir jetzt.“ Hätte jemand angeboten (oder einfach nur versucht, es zu tun), etwas zu tun, das nicht Teil unserer Routine war, hätten wir ihn auf die gleiche höfliche Weise daran gehindert, wie Sie Verwandte davon abhalten, Ihre Badewanne zu reinigen oder andere zu aufdringliche Hilfe zu leisten. „Mama, bitte, nein! Wirklich! Das kann ich nicht zulassen!“ Wir haben keine Richtig-Falsch-Argumente eingefügt (in Ihrem Fall "es dauert Tage, bis sie die Routine wiederbekommen, wenn Sie sie stören" oder ähnliches), weil (und das ist der Schlüssel)Sie bekam keine Stimme , also musste sie nicht überzeugt werden.
Wenn Sie zum ersten Mal die „Wir sind die Eltern“-Karte spielen, ohne irgendwelche Fakten zu verwenden, um dies zu untermauern, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie unter dem Wissen und der Erfahrung von Tante Alice oder Ihrer Schwiegermutter oder Ihrem Schwiegervater zusammenbrechen werden. Aber meine Erfahrung (und die vieler meiner Freunde) ist, dass man sich durchsetzt und die Streitereien aufhören. Es gibt nichts zu streiten. Du sagst nicht, dass dein Weg besser oder richtig ist. Du machst es einfach auf deine Art und das war's. Sie sind die Eltern. Versuch es.
Ich habe zwei Vorschläge.
Die erste besteht darin, es nicht als „Cry it out“-Technik zu bezeichnen. Der Ausdruck hat einige signifikante negative Konnotationen, und die Implikation, dass Kinder einfach weinen müssen, bis sie ohnmächtig werden, ist keine genaue Beschreibung vieler (der meisten) Variationen, die unter diesen Schirm fallen.
Wenn Sie es als „Schlaftraining“ bezeichnen oder es ganz vermeiden, einfach zu sagen „so haben wir uns entschieden“, ist es für Verwandte oder Besucher möglicherweise schmackhafter.
Dem einen Verwandten, der darauf besteht, hineinzugehen und die Babys aufzuheben, sobald sie anfangen zu weinen, wird das jedoch nicht viel helfen. Dies ist möglicherweise eher darauf zurückzuführen, dass sie die Babys halten möchte, als auf implizite Kritik an Ihren Entscheidungen. In jedem Fall ist es am besten, einfach zu sagen: „Nein, entspann dich, wir haben das“, und dann geht entweder du oder dein Partner in das Zimmer, in dem die Babys schlafen, schließt die Tür und Verwenden Sie eine Variante Ihrer bevorzugten Methode, bei der Sie den Raum nicht verlassen müssen.
Es ist vielleicht nicht ideal, aber es sollte weniger störend sein, als wenn Ihr Verwandter die Babys tatsächlich hält, bis sie einschlafen. Es stellt auch höflich, aber bestimmt fest, dass Sie sich darum kümmern werden, während es die Angehörigen so weit aus der Situation entfernt, dass sie Ihre Wahl weniger kritisieren kann.
Es gibt ein paar Dinge, die ich tue.
Was "Trost vorenthalten" betrifft, habe ich festgestellt, dass es am besten ist, einfach zu akzeptieren, dass die Leute das denken, dann zu versuchen, ihre Meinung zu ändern, und es stattdessen wie ein Boo-Boo zu erklären. Wenn Ihr Kind einen Buh-Boo bekommt und Sie den Schnitt reinigen und Neosporin und ein Pflaster hinzufügen müssen, quälen Sie Ihr Kind nicht, weil Sie ihm Schmerzen oder Angst zufügen, sondern Sie sorgen für seine Bedürfnisse, es sind genau diese Bedürfnisse, gerade jetzt , passieren, dass Sie ein bisschen Schmerz und Angst verursachen. Dass Sie versuchen, es zu minimieren, aber es muss immer noch getan werden, um größere Probleme auf der ganzen Linie zu vermeiden. Genau wie beim Schlaftraining ist es scheiße, mit einem Boo Boo umzugehen. Du weißt, dass es weh tut, du weißt, dass es ein bisschen beängstigend ist, aber es spielt keine Rolle, du musst es trotzdem tun. Dann, wenn es fertig ist, wirst du tröstend und beruhigend sein, aber wenn es passiert und du Dr. Mom tust, und das Kind schreit Mord, wann immer du versuchst, das Hemd hochzuheben, um den aufgeschürften Ellbogen zu sehen, es gibt nichts dagegen. Die meisten Eltern würden diese Analogie verstehen, weil sie das tun mussten. Nicht-Eltern, nun, sie sind kniffliger, aber Sie können normalerweise darauf hinweisen, dass Spritzen scheiße sind und Kinder zum Weinen bringen, aber sie brauchen sie trotzdem.
Walküre