Wie können wir unserem Sohn helfen, mit den emotionalen Problemen seiner Freundin umzugehen?

Es gibt hier mehrere Personen, die beteiligt werden sollten, und es gibt zwei Personen zu berücksichtigen, deren Leben auf ungesunde Weise beeinträchtigt wird. Ich denke, hier muss etwas von Erwachsenen eingegriffen werden.

Die Eltern des Mädchens müssen unbedingt informiert werden

Was auch immer die wahre Absicht hinter den selbstmörderischen Äußerungen des Mädchens sein mag, es sind immer noch selbstmörderische Äußerungen . Die Eltern des Mädchens müssen informiert werden.

Drehen Sie das um: Wenn Ihr Sohn jemandem sagen würde, dass er Selbstmordgedanken hat, und die Eltern seines Freundes versuchten, „damit umzugehen, soweit es ihre Tochter betrifft“, ohne es Ihnen zu sagen, und Ihr Sohn dann verschwand/Selbstmord beging, wie würden Sie das fühlen? sie haben es dir nicht gesagt?

Die Eltern des Mädchens müssen einen Therapeuten für sie finden

Das ist absolut nicht Ihre Aufgabe. Es ist nicht deine Tochter. Wenn, und nur wenn, die Eltern ihren Problemen anscheinend absolut keine Aufmerksamkeit schenken (Sie haben ein gewisses Recht auf diese Informationen), dann sollte dies mit dem Schulberater des Mädchens besprochen werden.

Ihr Sohn ist kein ausgebildeter Therapeut, und niemand hat das Recht, ihn zu bitten, diese Last zu übernehmen

Sie möchte vielleicht, dass er ihr hilft, indem er ihr zuhört, aber damit kann ein 15-Jähriger nicht klug umgehen.

„Er schwitzt wirklich, weil er versucht hat, sie zu reparieren.“

Das liegt daran, dass er keine formale Ausbildung und ein paar Jahre beaufsichtigtes klinisches Training darin hat, wie man damit umgeht. Natürlich ist er in einer schlechten Lage. Sie hat ihm eine Verantwortung übertragen, auf die er nicht vorbereitet ist und die ihm niemals hätte übertragen werden dürfen.

Ist er zu dir gekommen und hat ihr von den Problemen seiner Freundin erzählt? Hat er Sie um Rat gefragt, wie er damit umgehen soll? Das wäre klug gewesen. Wenn er es nicht getan hat und du es nur herausgefunden hast, weil er unbedingt weiterreden wollte, obwohl er eigentlich etwas anderes tun sollte, kannst du diese Tatsache nutzen, wenn du mit ihm darüber sprichst, warum er schlecht gerüstet ist, um mit den Problemen des Mädchens fertig zu werden.

In ihrem Alter sollte die Schule an erster Stelle stehen; In seinem Alter sollten Beziehungen Ihren Sohn in der Schule nicht in Schwierigkeiten bringen.

Dieses Mädchen ist erst 13 und hat daher selbst keine Prüfungen.

Sie und ich verstehen Prüfungen unterschiedlich. Sicherlich geht sie zur Schule? Irgendwie bekommt sie Noten? Sind Tests anders als Prüfungen?

Es ist wirklich egal. Dieses 13-jährige Mädchen macht Ihrem Sohn und seinem Wohlergehen keine hohe Priorität. Sie ist erst 13 und kann das noch nicht. Sie ist ein bisschen jung für eine so zeitraubende Beziehung mit einem Jungen. Wenn er sich eines Tages um sie (oder jemand anderen) kümmern will, muss er dazu in der Lage sein. Wenn er kein geborener Zauberer in irgendeiner marktfähigen Fertigkeit ist, muss er sich eine aneignen. Sie sollte ihn nicht daran hindern, dies zu tun.

Sie sind seine Eltern und sein Wohlergehen muss für Sie an erster Stelle stehen . Sie sind verpflichtet, die Eltern des Mädchens und vielleicht den Schulberater – was Sie so schnell wie möglich erfüllen sollten – über ihren Zustand zu informieren, und beginnen dann, dieser Beziehung Grenzen zu setzen. Das ist Ihre Verantwortung gegenüber Ihrem Sohn und seiner Zukunft .

Auch wenn er sich vielleicht sträubt, ist das kein Grund, nicht als Eltern einzuspringen. Ich sehe zwei mögliche Vorteile darin, die Zeit zu begrenzen, die sie (persönlich oder auf einem beliebigen Gerät) zusammen verbringen dürfen:

• Ihr Sohn wird mehr Freizeit haben, um seine Zeit gesünder zu verbringen, und
• Sie hört vielleicht auf, ihn als Trostobjekt zu sehen, und ermutigt sie entweder, geeignetere Kanäle zu nutzen, um ihre Probleme zu lösen, oder zu jemandem zu wechseln, der mehr Freizeit für sie hat.

Er sieht keinen seiner Freunde mehr. Sie trafen eine Vereinbarung, dass sie nur Zeit miteinander verbringen sollten.

In einer erwachsenen Beziehung würde dies als Vorbote für möglichen Missbrauch angesehen werden. Soziale Isolation bedeutet, dass der Isolator in der Lage ist, alle emotionalen Bedürfnisse des Isolierten zu befriedigen. Oder nicht zu . Es ist ein Mittel der Kontrolle. Erklären Sie Ihrem Sohn, dass dies eine unvernünftige und ungesunde Bitte ist, die jemand an ihn richtet. Mit Gruppen von Freunden abzuhängen und gelegentlich Zeit alleine zu verbringen, ist eine normalere und gesündere Beziehung für ihr Alter.

Als wir ihm wegen Hausaufgaben und dergleichen in die Quere kommen und ihm sein Telefon wegnehmen, ist er sehr gestresst, weil er uns sagt, dass dieses Mädchen in echten Schwierigkeiten steckt und seine Hilfe braucht.

Dafür sind ihre Eltern, ihre Berater, Kinderschutzdienste, die Polizei und Selbstmord-Hotlines da.

Ich komme, um ihm zur Schlafenszeit sein Handy wegzunehmen, und das Kind flippt völlig aus. Er brüllt darüber, wie er sie vermisst und er will einfach mehr Zeit mit ihr und er braucht das Telefon, nur um zu hören, wie sie noch einmal „Ich liebe dich“ sagt.

In seinem Alter ist ihm das wichtig: ein weibliches Liebesinteresse zu haben, geliebt zu werden, das Gefühl zu haben, in einer erwachsenen (ähnlichen) Beziehung zu sein, die von dir unabhängig ist usw. Aber es ist auch eine unreife, ungesunde Beziehung, und er muss es verstehen, dass Sie aus Liebe und Sorge nach ihm Ausschau halten . Wenn er sich absolut weigert, Ihnen zu glauben, vereinbaren Sie einen Termin mit seinem Schulberater, besprechen Sie die Situation und treffen Sie sich dann mit Ihrem Sohn. Der Berater sollte etwas Licht in die Du-verstehst-nicht-du-bist-meine-Eltern- artigen Einwände deines Sohnes bringen. Wenn die Therapie in Ihrem Land kostenlos ist oder von einer Versicherung abgedeckt wird, könnte er davon profitieren, sein eigenes Bedürfnis zu untersuchen, eine so wichtige Figur in einer Beziehung mit jemand anderem zu sein. Geliebt werden zu wollen ist normal.

Ich antworte und sage, dass ihr Sohn seinen Schlaf braucht. Er verbringt die nächste Stunde damit, laut zu weinen und gegen die Wand zu schlagen.

Irgendwann muss es enden. Biss die Zähne zusammen und versuche nicht zuzulassen, dass er die Nachbarn wach hält.

Übernehmen Sie die Kontrolle über seine elektronischen Geräte und stellen Sie sicher, dass er sie für Schulaufgaben, Gespräche mit anderen Freunden usw. sowie für eine angemessene Zeit – begrenzt – mit seinem jungen Freund verwendet.

Setzen Sie all Ihre Erziehungsfähigkeiten ein (oder lesen Sie etwas über Erziehung und das Setzen von Grenzen bei Heranwachsenden und Teenagern), um ihm zu helfen, dieses Chaos, in dem er sich befindet, in Ordnung zu bringen. Sprechen Sie oft, hören Sie mehr zu und erfahren Sie, was Ihr Sohn braucht . Sie erfüllt ein Bedürfnis in ihm. Versuchen Sie, etwas von dem zu liefern, was er braucht, und bringen Sie ihn dazu, verschiedene Wege zu erkunden, um sie durch andere Beziehungen kennenzulernen. Anerkennung und positive Verstärkung für gute Entscheidungen sind immer wichtig. Verhandeln. Bringen Sie ihm gesunde Grenzen bei, damit er lernen kann, sie zu setzen.

Niemand mit normalen Teenagern sagt, Elternsein sei ein Kinderspiel. Trotzdem muss man sich anstrengen. Er wird es nicht mögen, aber es ist dein Job.

Ich empfehle nicht, dass du versuchst, darüber zu sprechen, wenn sie in einem Problem steckt. Er wird zu diesem Zeitpunkt nicht auf die Vernunft hören. Wenn die Dinge mitten am Tag ruhig sind, führen Sie ihn stattdessen durch die Logik der Situation. Stellen Sie ihm Fragen. Ihre Verwendung des Ausdrucks "Drama Queen" deutet darauf hin, dass Ihre Fragen in etwa so lauten könnten wie "War sie wirklich in Gefahr?" aber davon würde ich dir abraten. Während Sie wahrscheinlich Recht haben, ist der Nachteil, wenn Sie falsch liegen, enorm. Stattdessen könnte ich versuchen: „Sind Sie ein ausgebildeter Fachmann, der weiß, wie man einer selbstmörderischen Person hilft?“ und "ist ihre geistige und körperliche Gesundheit wichtiger als dieses Schuljahr?"

Während sie sehr dringend etwas von ihm braucht und ihn anruft, um es zu bekommen, müssen Sie auch sehen, dass er sehr dringend etwas von ihr braucht und nicht glaubt, dass er es woanders bekommen kann. Es kann ein Gefühl der Wichtigkeit sein, derjenige zu sein, der alles zusammenhält, oder es kann dieses erste erstaunliche Gefühl sein, jemanden zu lieben, der Sie liebt, oder es kann Teil eines Teams sein – Sie wissen es wahrscheinlich nicht, weil er weiß wahrscheinlich nicht. Also frag ihn. "Wenn ich spät nachts dein Telefon wegnehme, was nehme ich dir dann weg?" Wie dringend ist das? Kannst du das morgens haben, kannst du das nach der Prüfung haben, kannst du das am Wochenende haben? Handelt es sich um ein zeitlich begrenztes Angebot? Wird sie mit dir Schluss machen, wenn du ihr nicht deine Prüfung ruinierst? Wenn ja, liebt sie dich wirklich? Glaubst du wirklich, dass deine Bemühungen das Einzige sind, was sie am Leben hält? Ist das nicht anstrengend? Möchten Sie diese Last irgendwie teilen?

Fragen, Fragen, Fragen. Sie können ihn dazu bringen, das Freiwilligentraining für einen Krisendienst zu absolvieren. Sie könnten ihn dazu bringen, mit ihr Schluss zu machen. Sie können ihn dazu bringen, der Beziehung selbst gesunde Grenzen zu setzen. Ich weiß es nicht, weil ich die Situation nicht kenne. Du auch nicht und er nicht. Aber so wirst du es erfahren.

Und wenn Sie eine freie Minute haben, nehmen Sie sich einen dankbaren Moment, um über das Glück nachzudenken, das ihm dies jetzt in den Weg gelegt hat, anstatt das erste Jahr von zu Hause weg zu sein, ohne dass ein Elternteil eingreift und darauf hinweist, dass es ungesund ist. Es ist ein außergewöhnlich häufiges Szenario für Universitäts- und College-Studenten im ersten Jahr und zieht oft mehrere Abschlüsse und Zukünfte mit sich, wenn es passiert.

Dies ist definitiv eine co-abhängige Beziehung, wenn er sich so energisch widersetzt, wenn sein Kontakt zu ihr eingeschränkt ist. Zeit, einen Therapeuten hinzuzuziehen. Wenn er einen Anreiz braucht, um zu gehen, erkläre ihm, dass seine Freundin in Gefahr ist und dass sie Hilfe braucht. Aber so sehr er es auch will, er hat keine Ausbildung. Helfen Sie ihm, über all die Dinge nachzudenken, die schief gehen könnten, wie ein falsches Wort zu sagen oder eine Sache falsch zu machen (ich wette, er hat das bereits herausgefunden), was dazu führen kann, dass beiden etwas Schlimmes passiert. Er muss lernen, wie er den Menschen, die er liebt, helfen kann, wenn sie in Gefahr sind, und dieser Therapeut kann ihm dabei helfen.

Dann lass den Therapeuten sein Ding machen. Vorausgesetzt, Sie finden einen guten, wird er Ihren Sohn in eine gesündere Verfassung bringen können, was auch immer das in seiner Situation sein mag.

Obwohl ich anhand von Informationen aus zweiter Hand niemanden online diagnostizieren kann, deutet das, was Sie beschrieben haben, darauf hin, dass die Freundin Ihres Sohnes möglicherweise an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leidet. Wenn ja, ist das ein schrecklicher Zustand, mit dem man leben muss, und mein Herz ist bei ihr. (An die Leute, die sagen, es sei normales Teenagerverhalten – Selbstmorddrohungen sind für keine Altersgruppe normal. Ja, Teenager sind einem höheren Risiko ausgesetzt als andere Altersgruppen, aber es ist immer noch nur ein kleiner Prozentsatz, der tatsächlich Selbstmordgedanken äußert.)

Zwei wichtige Dinge, die man im Hinterkopf behalten sollte, wenn sie diese Krankheit hat. Erstens fühlen Menschen mit BPD wirklich die Emotionen, von denen sie sagen, dass sie sie fühlen, egal wie übertrieben oder günstig es scheint. Eine Analogie für BPD ist, dass es wie „emotionale Hämophilie“ ist. Sie wissen, wie eine Person mit Hämophilie leicht Blutergüsse bekommt und mehr aus Schnittwunden blutet, weil sie Probleme mit der Blutgerinnung hat? Nun, eine Person mit BPD hat Schwierigkeiten, mit starken Emotionen umzugehen, und anstatt sich selbst zu beruhigen und sich selbst zu regulieren, kann die geringste Provokation ihre Emotionen außer Kontrolle geraten lassen. Dies ist keine Wahl – wenn sie in dieser Angelegenheit eine Wahl hätten, würden sie sich dafür entscheiden , diese Gefühle nicht zu fühlen, weil es für sie absolut miserabel ist.

Zweitens vertrauen Menschen mit BPD anderen Menschen nicht, kommen aber ohne sie nicht zurecht. Also versuchen sie, andere zu kontrollieren und sich an andere zu klammern. Sie neigen dazu, Menschen schwarz auf weiß zu sehen, böse oder gut, und das gilt besonders, wenn es sich um jemanden handelt, der ihnen wichtig ist. Für jemanden mit BPD sind Beziehungen erschreckend, aber allein zu sein ist noch erschreckender. Es ist ziemlich üblich, dass sie extreme Dinge tun, um die Aufmerksamkeit eines geliebten Menschen zu erregen – nicht, weil sie versuchen, ihn zu manipulieren, sondern weil das Ignorieren sie wirklich verzweifelt genug macht, um sich selbst zu schneiden oder mit Selbstmord oder was auch immer zu drohen.

Es kann den meisten Menschen bizarr erscheinen und sie denken, dass die Person lügt oder übertreibt. Aber die Wahrheit ist, dass Menschen mit BPD an einem einzigen Tag mehr extreme Emotionen durchmachen können als viele Menschen in ihrem ganzen Leben, und sie haben in dieser Angelegenheit absolut keine Wahl.

Wenn die Freundin Ihres Sohnes BPD hat, braucht sie psychiatrische Hilfe. In der Zwischenzeit muss Ihr Sohn vermeiden, hineingezogen zu werden, sonst riskiert er, sein Leben wegzuwerfen, um sie vor sich selbst zu retten. Insbesondere muss er verstehen, dass ihre Probleme nicht seine Schuld oder Verantwortung sind. Er kann versuchen, ihr zu helfen, aber er kann nicht ihr Retter oder Sündenbock sein. Die Analogie mit der Sauerstoffmaske ist hier passend – er muss auf sich selbst aufpassen.

Sprich mit ihren Eltern und rede mit ihr. Betrachten Sie es nicht als „Verhalten, von dem Sie möchten, dass sie aufhört“, sondern gehen Sie darauf ein, als würden Sie sich Sorgen um ihr Wohlergehen machen. Finden Sie heraus, inwieweit sie sich ihrer Probleme bereits bewusst sind und ob sie eine Beratung in Anspruch genommen oder eine Beratung in Erwägung gezogen hat. Ermutigen Sie sie oder ihre Eltern nachdrücklich, einen Fachmann aufzusuchen, mit dem sie sprechen kann.

Wenn sie Ihren Sohn mit einer Krise anruft, während er beschäftigt ist oder schläft oder was auch immer, sagen Sie ihm und ihr, dass sie stattdessen eine Krisen-Hotline anrufen sollte – es ist ihre Aufgabe, mit solchen Situationen umzugehen.

Und sprechen Sie mit Ihrem Sohn darüber, dass Menschen manchmal ernsthafte emotionale Probleme haben können, und Sie können sie unterstützen, aber Sie können es nicht besser für sie machen. Nur ein ausgebildeter Fachmann kann dies tun, und nur mit seiner Zusammenarbeit und seinem Engagement für die Genesung. (Auch wenn es schrecklich ist, mit BPD zu leben, kann die Vorstellung, ein Problem zuzugeben und sich zu einer Besserung zu verpflichten, beängstigend sein.) Machen Sie deutlich, dass, obwohl ihre Bedürfnisse so überwältigend sind, seine Bedürfnisse auch wichtig sind, und manchmal ist es eine gute Sache etwas egoistisch sein.

Ich bin ein Mädchen, das im selben Alter aus einem missbräuchlichen Haushalt kam. Ich habe auch mehrere Schwestern aus einem gesünderen Haushalt (ich wurde von einer anderen Familie adoptiert). Ich habe auch einen Halbbruder in dieser Altersgruppe. Ich habe also das Gefühl, dass ich auf verschiedene Weise in dieser Situation war, und was ich Ihnen sagen werde, wird Sie vielleicht schockieren.

Das ist ganz normales Teenagerverhalten. Seine Aufmerksamkeit sucht. Kaum ein Teenager fühlt sich von seinen Eltern wirklich verstanden/geschätzt. Wenn die Eltern des Mädchens in irgendeiner Weise gemein zu ihr sind, wird dieses Gefühl multipliziert und multipliziert.

Teenager, besonders Mädchen, denke ich, gehen die ganze Zeit durch riesige emotionale Berge und Täler, und viele junge Mädchen neigen dazu, das zu benutzen, um Drama zu erzeugen. Also wirklich, wenn Ihre Frau mit ihr gesprochen hat und sie 'Ok' zu sein scheint, dann ist sie wahrscheinlich ok. Denken Sie daran, dass die Kinder, die gemobbt werden, wirklich depressiv sind und sich wirklich verletzen wollen, normalerweise dazu neigen, ruhig zu werden und nicht jede Nacht ihre Freunde anzurufen.

Ich bezweifle also wirklich, dass Sie in dieser Situation irgendeine Form von Beratung oder Therapie benötigen. (Vorausgesetzt, im Mädchenheim findet kein tatsächlicher Missbrauch statt.) Beide Kinder lernen, mit emotionalen Turbulenzen umzugehen, und sie gehen noch nicht wie ruhige Erwachsene damit um. Dies ist ein Übungslauf.

Was ich vorschlagen würde:

• Sagen Sie Ihrem Sohn nicht, dass er das Mädchen nicht sehen soll, sonst wird er doppelt so hart versuchen, bei ihr zu bleiben.
• Halten Sie die Kommunikation sowohl mit Ihrem Sohn als auch mit seiner Freundin offen. Hören Sie zu und respektieren Sie ihre Gefühle, auch wenn Sie nicht ihrer Meinung sind (erinnern Sie sich, dass Sie einmal ein Teenager waren, welche Stunts haben Sie bei Ihren Eltern angestellt?) Laden Sie sie vielleicht zum Abendessen ein und sprechen Sie mit ihr darüber, ohne zu werten. Sag ihr vielleicht, dass du immer da bist, wenn sie wirklich Hilfe braucht.
• Akzeptieren Sie es nicht, die ganze Nacht am Telefon aufzubleiben und nicht von Ihrem Sohn zu lernen. Das ist eine Disziplinarfrage. Wenn das Mädchen wirklich Hilfe braucht (nach einer bestimmten Stunde), kann sie das Haustelefon anrufen und mit Ihnen sprechen. Wenn ihre Eltern sie schlagen, müssen Sie daran beteiligt sein, nicht Ihr Sohn. Nehmen Sie Ihrem Sohn das Telefon weg und behandeln Sie es wie jedes andere disziplinarische Problem.

Eine letzte 2 Cent, ich erinnere mich, dass ich ein paar Zitronen daten musste, um zu erkennen, was ich wirklich in einem Partner später im Leben wollte. Fürchte dich nicht vor den bösen Freundinnen, denn sie könnten den Weg für diese besondere Person ebnen.

Steig ein und beende die Beziehung. Mein Sohn war in der gleichen Position. Er ist jetzt 21 und lebt mit ihr zusammen. Ihr Verhalten ist emotionaler Missbrauch. Ich wünschte, ich hätte etwas früher getan. Jetzt ist es zu spät für mich. Lassen Sie nicht zu, dass Ihrem Sohn dasselbe passiert.