Mein 15-jähriger Sohn ist schwul. Wie drücke ich meine Gefühle dazu aus?

Wie drücke ich meine Gefühle darüber aus, dass er schwul ist, ohne seine Gefühle tatsächlich zu verletzen?

Im Moment tust du es nicht, es sei denn, er fragt. Selbst dann würde ich zweideutig sein („Gib mir Zeit, meine Gedanken zu sammeln. Das ist neu für mich. Aber bitte wisse, dass ich dich liebe.“) bester Freund. Und darüber lesen. Persönlich würde ich einen guten Therapeuten vorschlagen, der Ihnen hilft, Ihre Gefühle zu sortieren, bevor Sie ihm etwas sagen, an das er sich für den Rest seines Lebens mit Trauer erinnern wird.

Indem Sie „seine Gefühle verletzen“, implizieren Sie, dass Sie ihn in irgendeiner Weise missbilligen. Er ist gerade zu dir herausgekommen, und er hatte Angst davor. Unterstützen Sie ihn einfach so gut Sie können und sagen Sie ihm beruhigende Wahrheiten (Ich werde dich immer lieben usw.).

Mein Neffe kam im gleichen Alter zu seinen Eltern. Seine Mutter reagierte sehr schlecht, dachte und handelte, als wäre er ein Greuel, nannte ihn einen Sünder, weigerte sich, irgendetwas zu lesen, was er ihr über Schwulsein gab, und bestand nur darauf, dass es falsch und eine Sünde sei. Manchmal redete sie einfach nicht mit ihm. 4 Jahre hat es gedauert, aber jetzt ist sie voll dabei und geht mit ihm auf Gay-Pride-Paraden usw. Stellen Sie sich vor, welches Leid sie sich und ihrer ganzen Familie hätte ersparen können, wenn sie nur eine Weile (zugegeben, lange) darüber geschwiegen hätte während.)

Geben Sie sich also Zeit, sich auf diese Neuigkeiten einzustellen, und sagen Sie nichts, was Sie in den nächsten Jahren bereuen werden. Er ist immer noch derselbe, der er gestern war; er interessiert sich nur für das gleiche Geschlecht. (Oder wie @Mindwin in den Kommentaren feststellte, er ist immer noch dieselbe Person, die er gestern war; Sie haben gerade herausgefunden, dass er sich für dasselbe Geschlecht interessiert.) Und obwohl Sie das vielleicht stört, ist es nicht Ihr Leben, es ist seines.

Irgendwann sind zutiefst persönliche Diskussionen über das Schwulsein zu erwarten, aber lassen Sie ihn Sie wissen, wann er bereit ist, und stellen Sie sicher, dass Sie erkennen, dass dies keine Wahl oder Krankheit ist, es ist, wer er ist, und es kann nicht geändert werden gewaltsam. Das zu missbilligen ist so, als würde er dich missbilligen, weil du in dem Land geboren wurdest, in dem du geboren wurdest.

_{Du trauerst vielleicht um eine Zukunft, die du dir für ihn vorgestellt hast, und das ist in Ordnung. Aber dafür ist er nicht verantwortlich. Menschen trauern jeden Tag aus verschiedenen Gründen um ihre verlorene Zukunft: Unfälle, Krankheit, Tod usw. Sie haben einen gesunden, lebenden Sohn, für den Sie dankbar sein können. Gehe auch darauf ein. Wenn Sie in der Vergangenheit abfällige Bemerkungen über Homosexuelle gemacht haben, sollten Sie sich jetzt dafür entschuldigen, während Sie Ihre Gedanken sammeln.}

Na, was denkst du über deinen Sohn ? Ich vermute, was auch immer Ihre Gefühle zu Homosexualität im Allgemeinen oder in diesem speziellen Fall sind, Sie lieben Ihren Sohn sehr und möchten, dass er glücklich ist.

DAS solltest du zum Ausdruck bringen. Wenn Sie auf die eine oder andere Weise Gefühle darüber haben, dass er schwul ist, erkennen Sie, dass es nicht in Ihrem Bereich liegt, dies zu kontrollieren, und äußern Sie Meinungen über etwas, das Sie nicht ändern, nicht beeinflussen können und nicht versuchen sollten, nur zu wollen als Urteil über Ihren Sohn rüberkommen, nicht über seine Homosexualität. Für Ihren Sohn ist es ein Teil dessen, was er ist.

Ich habe keinen Zweifel, dass Ihr Sohn sich Ihrer Zweifel und Gefühle zu diesem Thema im Allgemeinen voll bewusst ist. Es ist zweifelhaft, dass er sein ganzes Leben mit dir verbringen würde, ohne sich dessen bewusst zu sein, und es ist offensichtlich, dass er sich zurückgezogen hat und sich dann entschuldigt , dass er sich dessen vollkommen bewusst ist.

Er braucht die Gewissheit, dass er seine Eltern als Eltern oder ihre bedingungslose Liebe nicht verloren hat.

Alles andere wird einen Keil treiben. Du wirst nicht ändern, wer er ist. Wenn Sie damit ein Problem haben, können Sie nur daran arbeiten, Ihre eigene Einstellung dazu zu ändern.

Wenn er sich schämt oder ungeliebt fühlt, wird seine Sexualität die Ursache für emotionale und spirituelle Traumata sein, und wie er damit umgeht, könnte zu ungesundem, gefährlichem oder selbstzerstörerischem Verhalten führen. Wenn er so geliebt und akzeptiert wird, wie er ist, ist es viel wahrscheinlicher, dass dieser Aspekt seines Lebens keine negativen Auswirkungen hat.

Also zusammenfassend:

1. Du liebst deinen Sohn über alles und das ändert nichts daran.

2. Du verurteilst deinen Sohn deswegen nicht oder denkst weniger von ihm.

3. Und kommuniziere optional, dass du erkennst, dass du diesbezüglich in der Vergangenheit vielleicht nicht die aufgeschlossenste Person der Welt warst (wenn das der Fall ist, wenn nicht, dann macht nichts) und dass du es bist willens und in der Lage ist, sich zu ändern, aber er muss Ihnen helfen und geduldig mit Ihnen sein, während Sie Ihre eigenen Gefühle und Einstellungen lernen und anpassen.

Holen Sie zuletzt Ihre Frau an Bord, damit Sie beide in Ihrer Unterstützung vereint sind. Es war nicht leicht für Ihren Sohn, sich zu outen, aber es war eine mutige Sache. Lassen Sie ihn wissen, dass er Recht hatte, ehrlich zu sein, indem Sie es zu einer positiven Gelegenheit für eine offenere Kommunikation machen.

Ich würde der anderen Antwort leicht widersprechen, die besagt, dass Sie es nicht ansprechen, bis er es zuerst tut. Er ist wahrscheinlich sehr besorgt über die potenzielle emotionale Landmine, die da draußen ist. In einem Informationsvakuum neigen wir dazu, diesen unbekannten Raum mit unseren eigenen Spekulationen zu füllen. Wenn er ängstlich ist, besteht eine gute Chance, dass er die Informationslücke mit seinen schlimmsten Befürchtungen und Ängsten darüber, was passieren könnte, füllt. Machen Sie die Luft frei, sobald Sie und Ihre Frau sich völlig einig sind, dass Sie in Ihrer Unterstützung vereint sein werden.

Wie drücke ich meine Gefühle aus, dass er schwul ist, ohne seine Gefühle zu verletzen?

Ruhig natürlich. Nach einigem tiefen Nachdenken darüber, was Ihre Gefühle wirklich sind.

Weil wir sicher nicht wissen, was Ihre Gefühle sind.

Andererseits...

Rahmen-Challenge

Es gibt kein Mandat, das besagt, dass Sie ihm gegenüber in naher Zukunft Ihre Gefühle über seine „Schwulheit“ zum Ausdruck bringen müssen . Oder überhaupt.

Behandle ihn wie den Menschen, der er ist, und behandle ihn weiterhin wie den Menschen, der er ist. Wenn er dich nach deinen Gefühlen fragt und du nicht bereit bist, es ihm zu sagen, sag es ihm. Und erinnern Sie ihn daran, dass Taten mehr sagen als Worte und Sie sich nicht so verhalten, als wäre er ein Ausgestoßener (außer natürlich, in diesem Fall muss er nicht fragen).

Zunächst einmal haben wir versucht herauszufinden, wie Sie über dieses Problem denken, und wir setzen uns mit den Hinweisen auseinander, die wir haben. Beachten Sie, dass dies ein Forum ist, das Menschen aus der ganzen Welt anzieht, und dass dies ein Thema ist, bei dem viele Kulturen stark eigensinnig sind. Daher ein großer Vorbehalt, dass jede Antwort hier falsch sein könnte, denn wir können Ihrer „Besorgnis“ nicht entnehmen, ob Sie sich Sorgen darüber machen, dass Ihr Sohn von Gleichaltrigen gemobbt wird, ob Sie sich Sorgen darüber machen, was die Leute denken werden, ob Sie sich Sorgen machen ihn irgendwie ruiniert, besorgt, dass er kein angenehmes Leben nach dem Tod haben wird, oder besorgt, dass du nicht weißt, wie du ihn unterstützen kannst. Wie Sie sich vorstellen können, haben wir möglicherweise unterschiedliche Eingaben, je nachdem, welche Interpretation wir wählen.

Je nachdem, was Ihre Gefühle sind, ist die Frage für mich nicht, wie Sie sie ausdrücken sollten, sondern ob Sie sollten. Abgesehen von all dem ist es einfacher zu sagen, was Sie ausdrücken sollten : Unterstützung. Liebe und Unterstützung. Dies ist immer die Antwort, wenn es um Ihre eigenen Kinder geht, aber da es für Ihren Sohn so schwer gewesen zu sein scheint, sich bei Ihnen zu outen (und das kann nicht an Ihnen liegen, ich kenne die Details Ihrer nicht). Situation, Coming-out ist schwer) können wir davon ausgehen, dass Liebe und Unterstützung an dieser Stelle an erster Stelle stehen.

Wenn Sie einen theoretischen Rahmen dafür suchen, warum Sie Unterstützung und nur Unterstützung zeigen sollten, kann die Ringtheorie für Sie von Nutzen sein. Es ist aus der Bewältigung von Trauer und Traumata entstanden, aber soweit ich weiß, ist es auch hier anwendbar, da dies eindeutig eine stressige Erfahrung für Sie und Ihren Sohn ist.

Es ist eine Theorie, die Ihnen hilft, zu wissen, was in einer Krise zu tun ist. Wenn Sie von der Krise betroffen sind, stehen Sie im Zentrum des Rings. Wenn die Krise Sie nicht betrifft, befinden Sie sich in einem der äußeren Kreise.

Wenn Sie mit einer Person in einem Ring sprechen, der kleiner ist als Sie, jemand, der näher am Zentrum der Krise steht, ist das Ziel, zu helfen . Zuhören ist oft hilfreicher als Reden. Aber wenn Sie den Mund aufmachen, fragen Sie sich zuerst, ob das, was Sie sagen werden, wahrscheinlich Trost und Unterstützung bietet. wenn nicht, sag es nicht. Geben Sie zum Beispiel keine Ratschläge.

Das Tolle an der Ringtheorie ist, dass sie Ihnen klare Ratschläge gibt, wie Sie sich Ihrem Sohn nähern können, wofür Sie hierher gekommen sind, aber sie erkennt auch an, dass Sie auch eine schwere Zeit durchmachen können . Es gibt jede Menge Emotionen rund um Homosexualität, die einfach falsch sind und nicht toleriert werden sollten, aber es ist an sich nicht falsch, dies als eine große Sache für Sie als Eltern zu betrachten. Je nachdem, wo Sie sich in der Ausgabe bisher befunden haben, können sich für Sie alle möglichen neuen Fragen ergeben. Weist also darauf hin, dass du dich an das Internet (äußerer Ring aus deiner Sicht) wendest, um um Unterstützung zu bitten.

Wenn Sie um Hilfe bitten, wie Sie sich fühlen sollten und was Sie tun können, empfehle ich dringend Gemeinschaften von Eltern, die in der gleichen Situation waren. Auf Facebook finden Sie meist Gruppen mit Namen wie „stolze Eltern von …“, in denen Sie eventuelle Fragen besprechen können, ohne Ihren Sohn damit belasten zu müssen (mittlerer Ring aus Ihrer Sicht). Er sollte nur Ihre Unterstützung spüren, denken Sie daran.

Was Sie beschreiben, klingt nicht nach einem idealen Ausflug für Ihren Sohn. Es scheint, dass er mehr oder weniger gegen seinen Willen geoutet wurde und zu diesem Zeitpunkt nichts dafür hatte. Er hat vielleicht das Gefühl, dass er Recht hatte, sich nicht bei Ihnen zu outen, und Sie haben wahrscheinlich einiges zu tun, bevor er einen Anreiz hat, sich Ihnen gegenüber weiter zu öffnen und Ihnen zu erlauben, Wiedergutmachung zu leisten. Ich stimme anongoodnurse zu, dass es normalerweise ratsam ist, es überhaupt nicht anzusprechen, wenn Sie noch nicht bereit sind, ihn so anzunehmen, wie er ist, aber es kann auch sein, dass bereits genug Schaden angerichtet wurde, und Sie müssen es zumindest tun das reparieren.

Du könntest so etwas sagen wie: „Hey, mir ist klar, dass du schon tausend Mal darüber nachgedacht hast, zu uns zu outen, und es tut mir leid, dass es keine bessere Erfahrung für dich war. Ich hatte keine Ahnung, dass du dich so fühlst Ich konnte nicht umhin, schockiert zu sein, obwohl die wichtigste Botschaft natürlich hätte sein sollen, dass deine Mutter und ich dich genauso sehr lieben, egal was passiert. Ich schäme mich, dass es nicht so rübergekommen sein muss, und dafür entschuldige ich mich ."

Ich habe zwei Kinder und habe in meinem Kopf mehrere „Trockenübungen“ einer solchen Situation gemacht (zusammen mit anderen ungewöhnlichen/unerwarteten Fällen).

Meine Schlussfolgerung (ebenfalls basierend auf mehreren Fällen, die tatsächlich passiert sind) wäre, dass es in meinem Fall der richtige Weg ist, offen über meine Überraschung zu sprechen .

Ich betone in meinem Fall, weil

• Mir ist es letztendlich egal, ob sie schwul wären oder nicht. Ich bin selbst heterosexuell, aber nicht leidenschaftlich in Bezug auf das Thema. Insbesondere habe ich keine "moralisch/religiösen Einwände", was nur die greifbaren Aspekte einer solchen Offenbarung auf den Tisch bringt.
• Meine Söhne sind sehr reif und würden den offenen Teil zu schätzen wissen, auch weil sie meine Position oben sehr gut kennen.

Offen zu sagen, dass Sie überrascht waren, und ihn zu fragen, ob er es nicht gewesen wäre, ist ein guter Auftakt. Sie können ein oder zwei Beispiele nennen, die das relativieren würden.

Ich würde ihnen dann sagen, dass es mir egal ist, ob sie schwul sind oder nicht, um sie in Bezug auf die Beziehung zu beruhigen (auch wenn sie es wissen).

Abschließend möchte ich eine Diskussion über die rationalen Elemente eröffnen (Vision der Sexualität in Ihrem Land (die von Land zu Land sehr unterschiedlich ist) und wie dies ein Problem sein kann oder nicht, wie man es mit anderen spielt usw.). Mit anderen Worten, ich wäre der „Logistikvermittler“, um ihnen zu zeigen, dass sie eine Wand haben, gegen die sie sich mit dem Rücken stellen können.

Eines jedoch: Dies ist meine Meinung, basierend auf meinem Charakter und dem meiner Kinder. Es ist auch der Effekt mehrerer (ziemlich dramatischer) Fälle in der Vergangenheit, wo das „Sieh mal, du wärst auch überrascht gewesen“, gefolgt von der rationalen Herangehensweise, sehr gut funktioniert hat.

Betrachten Sie es als Wachstumschance für sich. Dies kann die Gelegenheit sein, Ihre eigenen Gefühle zu überprüfen und zu revidieren. Vielleicht änderst du deine Meinung und vielleicht auch nicht. Wenn Sie dies tun, ist dies eine noch festere Grundlage, um Ihren Sohn zu unterstützen, als es zu "akzeptieren".

Viel Glück für Sie und Ihre Lieben.