Wie man einem 9-Jährigen erklärt, warum ein Verwandter nicht willkommen ist

Ich würde Ihren Kindern viel weniger Informationen geben, als Sie hier aufgelistet haben. Es würde ungefähr so ​​gehen.

• Onkel Joe hat ein Problem im Kopf und verletzt absichtlich Menschen. Nicht nur Menschen, sondern Kinder wie Sie.
• Ich werde ihn nicht in deine Nähe lassen, falls er beschließt, dich zu verletzen. (Optional: Es ist eine sehr kleine Chance, aber selbst eine kleine Chance ist zu viel.) Ich werde dich vor ihm beschützen.
• Nana liebt Onkel Joe so sehr und möchte, dass er glücklich ist, so sehr, dass sie meine Regeln für ihn bricht. Wenn ich dich bei Nana lasse, lässt sie vielleicht Onkel Joe in deine Nähe.

Bis Nana zustimmt, mir zu helfen, dich vor Onkel Joe zu beschützen, kann ich dich nicht in ihrem Haus zurücklassen oder dich von ihr mitnehmen lassen. Es ist wirklich traurig; Ich bin traurig darüber und möchte, dass du Nana-Zeit hast. Ich erzähle dir von Onkel Joe, damit du verstehst, dass ich nicht gemein und nicht sauer auf Nana bin.

Bitte entschuldigen Sie mein anonymes Posting, aber ich denke, ich könnte in einer einzigartigen Position sein, um darauf zu antworten.

Ohne auf zu viele blutige Details meiner Familiengeschichte einzugehen, fand meine Mutter heraus, dass sie mit einem sehr bösen Mann verheiratet war, verließ ihn sofort und nahm meine Schwester, ihre dreijährige Tochter, mit. Ich wurde später geboren, in ihrer zweiten Ehe, und als ich aufwuchs, war mir immer bewusst, dass meine Schwester einen anderen Vater hatte und wir nicht mit ihm sprachen. Ich wusste nicht warum, nur dass er nicht sehr nett war und meine Mutter weder meine Schwester noch mich in seiner Nähe haben wollte. Er versuchte hin und wieder, Kontakt aufzunehmen, schickte meiner Schwester Geburtstagskarten, aber ich erinnere mich, dass meine Mutter mich erst hinsetzte, als wir beide etwas älter waren, um darüber zu sprechen, was passiert war.

Zu diesem Zeitpunkt muss meine Schwester ungefähr fünfzehn gewesen sein und ich ungefähr zehn. Die Tanten meiner Schwester, deren Haus wir ziemlich regelmäßig besuchten, hatten den Vater meiner Schwester bei sich, und er wollte sie sehen; sie wollte ihn auch sehen, und obwohl ich nicht genau sagen konnte, was meine Mutter darüber dachte (glaube ich: nein, nein, Gott, nein), glaube ich, dass sie entschieden hat, dass es sicherer ist, einen kontrollierten Besuch zuzulassen – sogar einen sie konnte nicht ein Teil davon sein, bei der Arbeit festsitzen - als nein sagen und riskieren, dass meine Schwester wegrennt, um ihn allein zu treffen. Sie beschloss, uns beide zum Abendessen zu schicken, da sie wusste, dass wir aufeinander aufpassen würden und dass die Schwestern ihres Ex-Mannes, die sie immer noch gut kannte und denen sie vertraute, immer bei uns im Zimmer sein würden. Aber sie wollte sichergehen, dass ich nicht unbekümmert mit ihrem Ex-Mann davongehe,

Ich weiß nicht mehr genau, was sie gesagt hat – was ein Beweis dafür sein könnte, dass dies Ihre Kinder nicht für immer erschrecken wird – aber sie hat mir erzählt, dass sie ihren Ex-Mann verlassen hat, nachdem er mit einem minderjährigen Mädchen im Wald gefunden wurde. Sie sagte mir, sie habe sich Sorgen gemacht, dass er meiner Schwester etwas antun würde, und obwohl die Tanten meiner Schwester gute Menschen waren, denen ich vertrauen konnte, wollte sie nicht, dass ich mit ihrem Ex-Mann allein war, falls er mir etwas antun würde . Ich sollte es sofort jemandem sagen, wenn er etwas getan hat, was mir unangenehm war, und meine Schwester und ich sollten aufeinander aufpassen und aufeinander aufpassen.

Sie ließ mich viele Fragen stellen und, glauben Sie mir, ich tat es. Ich kann mich nicht mehr genau erinnern, was meine Mutter zu mir sagte, als ich sie fragte, warum die Tanten meiner Schwester nach dem, was er getan hatte, immer noch bei ihrem Bruder sein wollten. Ich denke, es könnte in etwa so gewesen sein: "Weil sie immer noch eine Familie sind und obwohl er schlimme Dinge getan hat, kümmern sie sich immer noch um ihn." Ich erinnere mich, dass es mir schwer fiel, mich darum zu kümmern; Ich habe die Dinge ziemlich schwarz-weiß gesehen, die Menschen waren gut oder schlecht, und die schlechten mochtest du nicht.

Ich erinnere mich auch, dass ich während dieses Abendessens Angst hatte. Ich war noch nie in einer Situation, in der ich einem Erwachsenen nicht vertrauen konnte, und als durch und durch melodramatisches Kind überraschte mich das. Ich achtete darauf, so weit wie möglich vom Ex meiner Mutter entfernt zu sitzen, ich beobachtete ihn wie ein Falke, wenn er mit meiner Schwester sprach, und als er sich zu mir umdrehte, lächelte und fragte, ob ich ein Glas Wein möchte – eine Show was, als ich jetzt erwachsen bin, meiner Meinung nach darin bestand, dass er unbeholfen versuchte, sich als „der coole Typ“ beliebt zu machen, aber dann einen „Fremdgefahr“-Alarm in meinem Kopf auslöste, der mich dazu brachte, nein zu schreien und sofort der Tante meiner Schwester davon zu erzählen - Ich geriet in Panik . Aber nichts ist passiert. Ich fing an, mich an meiner Schwester, ihren Tanten, ihren Kindern zu orientieren, und obwohl ich mich nicht entspannte , wurde es sicherlich nie groß,

Ich glaube nicht, dass meine Schwester oder ich durch ihn in Gefahr gewesen wären, aber ich denke, die Entscheidung meiner Mutter, es mir zu sagen – mit viel mehr Ehrlichkeit, als sie jemals (oder tatsächlich jemals danach) mit mir gesprochen hat Sex - war das Richtige zu machen. Sie beantwortete meine Fragen, und obwohl es mich für diesen Abend nervös machte, bedeutete die Tatsache, dass sie sich nicht ängstlich verhielt, dass ich keine Angst haben oder den Tanten meiner Schwester nicht vertrauen musste. Sie hat mir nur die Fakten erzählt und mir erklärt, warum sie sie mir erzählt hat; Sie sagte mir, sie glaube nicht, dass ich in Gefahr sei, aber es sei wichtig, dass ich es wüsste. Sie sagte mir, ich solle mich nicht in eine Situation begeben, in der ich mit ihm allein wäre.

Ich denke, das ist der beste Weg, die Dinge in einer so schrecklichen Situation wie Ihrer zu handhaben: Seien Sie ehrlich. Haben Sie keine Angst, über die Details zu sprechen, aber machen Sie keine Angst, denn es wird nur verwirrend sein, wenn ein vertrauenswürdiger Erwachsener etwas sagt, das ein anderer vertrauenswürdiger Erwachsener widerlegen kann. Ich glaube, reine Höflichkeit hat mich davon abgehalten, den Tanten meiner Schwester direkt etwas zu sagen, aber als ich in die Küche geplatzt bin und sehr deutlich geschrien habe: „ Er hat versucht, mir Wein zu geben“, „Ich bin mir sicher, dass wir alle den Subtext kannten. Ich sagte, ich fühle mich damit nicht wohl, und murmelte höchstwahrscheinlich etwas in der Art von „Mama hat gesagt, über den Wald“, und sie „ja, gut, das haben sie verstanden“, und hastete beschämt davon, um ihn zu verurteilen, weil er minderjährigen Kindern angeboten hatte Alkohol, und sie versuchten nicht, mir zu versichern, dass er wirklich ein guter Kerl war. Ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich gesagt hätte: „Meine Mutter hat mir gesagt, dass er ein abscheuliches Monster ist, das auf mich springen wird, sobald ein Erwachsener den Rücken dreht“, aber sie wären zu seiner Verteidigung gesprungen.

Ich denke, Sie treffen absolut die richtige Entscheidung, wenn Sie es Ihren Kindern sagen. Ich denke, es wäre auch eine gute Idee, darauf zu vertrauen, dass jeder von ihnen auf den anderen aufpasst, wie es meine Mutter mit meiner Schwester und mir getan hat. Das trug nicht nur zu meiner hochdramatischen Version der Ereignisse bei, sondern gab mir auch das Gefühl, verantwortlich zu sein – also Ich war bewusster - aber auch gepflegt. Meiner großen Schwester war gesagt worden, sie solle auf mich aufpassen, und sie würde soooo beschimpft werden, wenn ich entführt oder ermordet würde.

Es tut mir so leid, dass Sie in eine so schreckliche Lage geraten sind, besonders weil Ihre Mutter Ihr Vertrauen missbraucht, aber bitte glauben Sie, dass Kinder so etwas verstehen können, und wenn Sie ihnen das Wissen anvertrauen, werden Sie sie beschützen .

Ich wünsche dir alles Glück der Welt. Ich weiß, dass es viel einfacher ist, über familiäre Probleme zu sprechen, als sie zu lösen, und ich kann mir nur vorstellen, wie schwer das gerade für Sie sein muss. Es wird kein einfaches Gespräch, aber der beste Rat, den ich Ihnen geben kann, ist, es ein Gespräch zu lassen: Lassen Sie sie alle Fragen stellen, die Ihnen in den Sinn kommen, und lassen Sie sie wissen, dass sie mit Ihnen darüber reden können. Bitten Sie sie, Ihnen zu sagen, ob ihre Großmutter oder ihr Onkel versuchen, mit ihnen zu sprechen, wenn Sie nicht da sind, und stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass sie niemals in Schwierigkeiten geraten werden, wenn ihre Großmutter oder ihr Onkel etwas tun – das sollten Sie lieber wissen , und keine Geheimnisse zu haben.

Für mich ist der komplizierteste Teil davon, a) zu erklären, warum Sie Ihrem Onkel nicht vergeben oder vertrauen (oder beiden) wollen, und b) warum Sie dem Urteil Ihrer Mutter in dieser Angelegenheit nicht genug vertrauen, um es ihr zu erlauben deinen Sohn zu sehen. (Nicht, dass ich beide Elemente in Frage stelle – Sie kennen die Situation – aber ich erkläre Ihrem Kind das Obige.) Vermutlich hat Ihr Kind ein Verständnis von Fehlverhalten und ein Verständnis von Vergebung; aber er hat nicht unbedingt die Werkzeuge, um zu verstehen, warum Sie jemandem vielleicht nicht vertrauen, selbst wenn Sie ihm vergeben haben. Er hat auch nicht unbedingt die Fähigkeit zu verstehen, warum Sie und Ihre Mutter (seine Nana) Grund haben könnten, sich so grundlegend zu widersprechen, dass Sie sich nicht sehen - zumal er ihr vielleicht genauso "vertraut" wie Ihnen (I Ich vermute, mein Ältester vertraut seiner Großmutter mehr als uns,

Beim ersten Teil würde ich so offen wie möglich sein. Erklären Sie, dass Ihr Onkel etwas falsch gemacht hat, dass einige Kinder verletzt wurden, und dass Sie sicherstellen möchten, dass Ihr Sohn nicht verletzt wird, also darf er seinen Onkel nicht sehen oder in seiner Nähe sein. Wenn er dich fragt, was, erzähle es ihm so detailliert, wie es dir angenehm ist. Kinder sind schlau, und mehr Details sind in der Regel besser – wenn sie sehen, dass Sie ausharren, fragen sie sich mehr und sind neugieriger. Bitten Sie ihn, Ihnen alle Fragen zu stellen, die er zu diesem Thema hat, aber machen Sie ihm klar, dass es für ihn nicht sicher ist, in der Nähe Ihres Onkels zu sein, egal was passiert, und dass er es Ihnen sofort sagen sollte, wenn Nana Ihren Onkel vorbeibringt das nächste Mal, wenn er kann (aber nichts weiter, bringen Sie ihn nicht in die Position, zwischen Ihnen und ihr zu wählen).

Zum zweiten Teil - es gibt keinen guten Weg, damit umzugehen. Du kannst ihm erklären, dass deine Mutter dir gegenüber nicht zu ihrem Wort steht und du ihr deshalb nicht erlauben kannst, ihn zu sehen. Das wird nicht alles reparieren und ihn nicht glücklich machen, aber so ist das Leben – unfair und frustrierend für die meisten von uns. Es gibt keinen wirklich guten Weg, so etwas zu lösen.

Wenn du kannst, erwäge, deiner Mutter zu erlauben, in seinem Leben zu bleiben, aber nur unter streng kontrollierten Umständen. Sie kann vorbeikommen, während Sie in der Nähe sind (hat aber keinen Schlüssel), und sie kann zu Veranstaltungen oder Ausflügen kommen, solange ihr Bruder nicht da ist – und wenn er da ist, werden Sie natürlich sofort gehen. Keine Eins-zu-Eins-Ausflüge, kein Hinübergehen zu ihrem Haus, kein Hinüberkommen zu deinem. Sie hat Ihr Vertrauen schon einmal gebrochen; Lass es nicht so weit kommen, dass du nicht mehr mit ihr redest, wenn du es vermeiden kannst. Stellen Sie sicher, dass sie die Regeln genau versteht und auch nicht versucht, Ihren Sohn davon zu überzeugen, dass Sie damit falsch liegen, sonst müssen Sie ihre Teilnahme weiter einschränken.

Was für ein schreckliches Dilemma!

Aus meiner Sicht besteht Ihr Problem aus drei verschiedenen Elementen:

• Ihre Mutter hat wenig oder gar kein Gefühl dafür, woraus vernünftige Grenzen bestehen. Sie lügt auch, wenn es ihren Zwecken dient, und hat aus irgendeinem Grund ihre Beziehung zu ihrem Sohn über die Sicherheit ihrer Enkelkinder gestellt

• Ihr Onkel hat noch weniger Sinn für Grenzen als Ihre Mutter, und es besteht ein hohes Risiko, dass er versuchen wird, Ihre Kinder auszubeuten, wenn er jemals die Gelegenheit dazu bekommt

• Mindestens eines Ihrer Kinder möchte eine Beziehung zu seiner Großmutter und umgekehrt (und darin liegt die Komplikation)

Das Wohlergehen und die Sicherheit Ihrer Kinder müssen ganz klar an erster Stelle stehen, wie Sie selbst immer wieder betont haben. Familienbesuche müssen also a) Ihren Onkel vollständig ausschließen; b) auch wenn diese nur Ihre Mutter betreffen, vollständig beaufsichtigt werden müssen; c) darf nicht bei ihr zu Hause stattfinden, während Ihr Onkel nebenan oder woanders in der Nähe wohnt; und d) muss sofort gekündigt werden, wenn Ihre Mutter Ihren Onkel jemals zu sich einlädt oder ihn mitbringt.

Ich denke, der von Ihnen verfolgte Kurs klingt sehr vernünftig und den Umständen angemessen. Es ist eine große Schande, dass die Leichtsinnigkeit Ihrer Mutter sie zu einem Teil des Problems um Ihren Onkel gemacht hat und nicht zu einem Teil der Lösung; aber Ihre Beschreibung jedes Aspekts ihres Umgangs mit der Situation macht deutlich, dass man ihr ohne strenge Überwachung nicht Ihren Standpunkt erklären oder darauf vertrauen kann, dass sie sich verantwortungsbewusst verhält.

Da Ihr ältestes Kind am liebsten Zeit mit seiner Großmutter verbringen möchte, muss ihm auch der genaueste Grund gegeben werden, warum er sie nicht so oft sehen kann, wie er möchte. Vielleicht kann man es ihm erklären, indem man das Verhalten seiner Großmutter mit dem eines ungezogenen und ungehorsamen Kindes vergleicht, das er kennt und das immer wieder in Schwierigkeiten gerät, selbst nachdem seine Eltern es aufgefordert haben, sich zu benehmen. Gleichzeitig könnten Sie Ihren Onkel mit einem Tyrannen vergleichen, der Menschen gerne körperlich verletzt und der deshalb von ihm und Ihren anderen Kindern ferngehalten werden muss - aus demselben Grund, aus dem er ins Gefängnis kam. Überlassen Sie es dann Ihrem Sohn, nach weiteren Einzelheiten zu fragen, wenn er immer noch das Gefühl hat, dass er sie braucht. Und ich würde definitiv vermeiden, irgendetwas davon mit Ihrer Mutter vor den Kindern zu diskutieren,

Bevor Sie jedoch die Situation mit Ihrem Sohn besprechen, könnten Sie in Betracht ziehen, den Schulpsychologen (oder eine andere Fachkraft mit seelsorgerlicher Verantwortung für die Kinder, die die Schule Ihres Sohnes besuchen) zu fragen, was ihrer Meinung nach der beste Weg wäre, um den Grund zu erklären für den Ausschluss Ihres Onkels aus dem Leben Ihrer Familie. Dies hat den zusätzlichen Vorteil, dass die Schule Ihres Sohnes auf ein potenzielles Problem aufmerksam gemacht wird, falls (zum Beispiel) Ihr Onkel eines Tages in der Schule auftaucht, unter dem Vorwand, Ihren Sohn nach Hause zu fahren.

Achten Sie schließlich nicht auf die Kritik, die Sie von den Schwestern Ihrer Mutter oder anderen über die Einschränkungen im Umgang Ihrer Kinder mit ihrer Großmutter erhalten. Sie sind nicht diejenigen, die die Verantwortung für das Wohlergehen Ihrer Kinder übernehmen müssen. Wenn die Schwestern Ihrer Mutter angesichts der von Ihnen beschriebenen Umstände Ihre Sichtweise zur Sicherheit Ihrer Kinder nicht verstehen und akzeptieren können, würde ich auch ihre Eignung in Frage stellen, ohne Aufsicht mit Ihren Kindern zusammen zu sein.

Einige sehr gute Antworten hier, aber ich dachte, ich hätte etwas hinzuzufügen. Der Vater meiner Ex-Frau war ein Serienschänder und wir achteten sehr darauf, dass er nie mit unserer Tochter interagierte.

1. Bevor Sie mit den Kindern sprechen, erklären Sie allen beteiligten Erwachsenen die Situation ganz klar. Machen Sie eine Richtlinie und schreiben Sie sie auf. (Verstehen Sie auch die rechtlichen Regeln und integrieren Sie diese.) Stellen Sie sicher, dass Sie und Ihr Ehepartner sich an die Regeln halten. Erklären Sie die Regeln Ihrer Mutter, Ihren Schwestern, Onkel Joe, der Schule, der Kindertagesstätte und möglicherweise dem Bewährungshelfer von Onkel Joe, dem Gerichtsbeamten, um eine einstweilige Verfügung zu erhalten usw. Es muss nicht kompliziert sein, nur so etwas wie (Ich bin nur als Beispiel einige Fakten erfinden):

   Onkel Joe ist ein verurteilter Pädophiler und seine Schriften zeigen, dass er glaubt, dass das Verhalten immer noch in Ordnung und gerechtfertigt ist und wahrscheinlich nicht aufhören wird, sich daran zu beteiligen. Die Bedingungen seiner Freilassung besagen, dass er nicht mit Kindern interagieren oder sich in die Nähe von Schulen oder [was auch immer] begeben darf.

   Onkel Joe darf nicht in der Nähe unserer Kinder sein oder in irgendeiner Weise mit ihnen interagieren, unabhängig davon, welche anderen Familienmitglieder bei ihm sind. Der Kontakt oder die Kommunikation unserer Kinder mit Onkel Joe ist von niemandem zu gestatten. Sie dürfen nicht mit unseren Kindern über Onkel Joe oder die Situation sprechen. Wenn Sie von einem Kontaktversuch von Onkel Joe mit unseren Kindern erfahren, müssen Sie uns dies unverzüglich melden.

   Jeder Verstoß gegen diese Regeln führt dazu, dass wir den Vorfall und alle Beteiligten [Joes Bewährungshelfer, die Polizei, CPS, was auch immer in Ihrem Ort und Ihrer Situation angemessen ist] melden und uns zwingen, unsere Kinder nicht in Ihrer Obhut zu lassen. Wir lieben und schätzen alle unsere Familienmitglieder, aber die Sicherheit unserer Kinder ist unsere höchste Verantwortung.

2. Erklären Sie das den Kindern dann nach @Chrys 'Linien

   Onkel Joe ist krank im Kopf und verletzt manchmal Kinder. Er ging für eine Weile ins Gefängnis, aber es geht ihm noch nicht besser und er könnte immer noch Kindern weh tun. Er kommt zurück, um in der Nähe von Nana zu leben.

   Das Gesetz und Mommy und Daddy wollen dich beschützen, und wir sagen, dass er dich nicht sehen oder mit dir sprechen kann, nicht einmal mit Nana oder sonst jemandem. Sie müssen uns mitteilen, ob Sie Onkel Joe jemals sehen, ob er Sie anruft oder Ihnen schreibt oder Ihnen SMS oder E-Mails sendet oder ob jemand anderes mit Ihnen über ihn spricht. (Oder eine andere für Kinder vereinfachte Version der Richtlinie in Nr. 1). Du wirst keinen Ärger bekommen, aber wenn er mit dir spricht, macht er etwas falsch und du musst es uns sagen.

   Nana liebt Onkel Joe und möchte versuchen, ihm zu helfen, aber sie versteht die Regeln nicht und lässt Onkel Joe dich vielleicht sehen, also können wir dich jetzt nicht mit ihr gehen lassen. Sie wird trotzdem hierher kommen und dich besuchen. (Hoffentlich können Sie sie dazu bringen, dem zuzustimmen).

3. Dann holen Sie sich die Hilfe Ihres Ältesten. Sprechen Sie getrennt mit ihm, sagen Sie: "Ich brauche Sie, um dabei auf Ihre Brüder und Schwestern aufzupassen." Neun steht kurz davor, mehr von dem zu verstehen, was vor sich geht – alle Elfjährigen wissen heutzutage vollkommen, was ein Kinderschänder ist, glauben Sie mir – er kann oder kann nicht, aber gehen Sie nicht davon aus, dass er es nicht tut. Beantworten Sie mehr seiner Fragen mit mehr Tiefe als die Jungen. (Bearbeiten: Als sie meine 11-Jährige befragte, versicherte sie mir, dass „ältere Viertklässler, die meisten Fünftklässler und alle Sechstklässler über dieses Zeug Bescheid wissen.“)
4. Beobachten und durchsetzen. Ihre Schwestern werden Sie vielleicht jetzt mundtot machen, aber die Auswirkungen, CPS usw. in ihr Geschäft zu bringen, weil sie einen Pädophilen einige Kinder besuchen lassen, sollten sie auf dem Laufenden halten. Ihrer Mutter scheint das Konzept etwas unklar zu sein; es ist nicht unmöglich, dass sie selbst ein wenig schief ist. Aber wenn Sie streng sind und erklären: "Bei Ihnen dreht sich alles um Onkel Joe, also sehen Sie es so - wenn er mit unseren Kindern spricht, geht er wegen eines Verstoßes gegen die Bewährung wieder ins Gefängnis, also tun Sie sich selbst einen Gefallen und hören Sie einfach auf." Nicht „progressiv“ handeln – das hat nicht funktioniert, man braucht eine harte Linie und muss bei jedem Regelverstoß alle Mittel einsetzen. Schauen Sie von Zeit zu Zeit bei den Kindern vorbei - eher bei den Neunjährigen, aber hin und wieder bei den anderen. In einer glücklichen, friedlichen Umgebung, frage: „Hey, ich wollte nur sichergehen, dass es dir gut geht. Hat jemand Probleme damit gehabt, dass Onkel Joe versucht hat, mit ihm zu sprechen?“ Machen Sie keine große Sache daraus, Sie wollen nicht, dass sie anfangen, von der ganzen Sache besessen zu sein oder Nachtangst zu bekommen, aber überprüfen Sie es – es gibt ihnen auch die Möglichkeit, weitere Fragen zu stellen. "Erklären" ist bei Kindern keine einmalige Sache, es ist ein Prozess, besonders wenn sie älter werden, sich gegenseitig übersprechen, Dinge belauschen usw.

Die klare Antwort ist Krankheit. Sogar ein 9-Jähriger versteht Krankheit. Diese Krankheit kann anderen Schaden zufügen, weil die Fähigkeit zur Selbstbeherrschung beeinträchtigt ist. Bis die Krankheit geheilt werden kann, ist es für die Person einfach zu gefährlich, in der Nähe zu sein.

Die Vorstellung von Krankheit bei anderen kann unter diesen Umständen sehr wichtig sein. Es ist besonders wichtig, da es etwas ist, das ein Kind verstehen und akzeptieren kann, während es gleichzeitig vermeidet, irgendeinen Hinweis darauf zu geben, dass das Kind etwas falsch gemacht hat.

Holen Sie sich ehrlich gesagt eine einstweilige Verfügung mit den Briefen, die sowohl Ihr eigenes Haus als auch das Ihrer Mutter abdeckt. Diese Briefe zeigen Risiko und möglicherweise Absicht, und er sollte (um seiner selbst willen sowie zur Sicherheit Ihrer Kinder) daran gehindert werden, sich innerhalb von (sagen wir) aufzuhalten:

• 500 m vom gewöhnlichen Aufenthaltsort der Kinder entfernt
• 500m der Kinderschule(n)
• 500 m vom Standort aller regelmäßig geplanten Aktivitäten Ihrer Kinder (z. B. Schwimmbad, Fitnessstudio usw.)
• 500 m vom Haus der Großmutter der Kinder entfernt, es sei denn innerhalb der Grenzen seines eigenen Wohnsitzes.
• 500m Ihrer Kinder an jedem anderen Ort.

Ich würde versuchen, ihm dies vor seiner Entlassung zuzustellen, um zu verhindern, dass er neben dem Haus Ihrer Mutter lebt. Bevor Sie einen Ort besuchen, an dem sich Ihre Kinder möglicherweise aufhalten, sollten etablierte Verhaltensmuster vorhanden sein (rufen Sie beispielsweise an und bestätigen Sie, dass Ihre Kinder nicht am selben Tag zu Besuch kommen). Alle Verstöße sollten sofort der Polizei gemeldet werden, wie geringfügig oder zufällig sie auch erscheinen mögen.

Wenn dies nicht gegen die Datenschutzgesetze in Ihrer Wohnung verstößt, können Sie mit dem Eigentümer des Hauses neben Ihrer Mutter darüber sprechen, wer der Mieter des Hauses sein würde - es wäre für den Vermieter einfach, jede Vereinbarung auf dieser Grundlage zu kündigen dass er angesichts der häufigen Nähe schutzbedürftiger Kinder eine ungeeignete Person für die Miete ist.