Wie sage ich meinem 13-jährigen Sohn, dass ich sein leiblicher Vater bin?

Ich habe diese Erfahrung nicht gemacht, daher habe ich keine Informationen aus erster Hand.

Ich habe eine Familie in einer ähnlichen Situation beraten – die Vorstellung einer leiblichen Mutter mit ihrem Kind, das von zwei liebevollen Eltern adoptiert wurde. In diesem Fall wuchs das Kind mit dem Wissen auf, dass es adoptiert wurde.

Ich würde in Betracht ziehen, nicht für die Übermittlung dieser Informationen da zu sein, besonders wenn Ihr Sohn nicht weiß, dass sein Vater ihn adoptiert hat.

Ich schlage vor, dass sein Vater ihm sagt, dass er ihn immer geliebt hat und dass er sich entschieden hat, ihn als seinen Sohn zu haben. Dass er sein Vater ist und für immer sein wird. ( Falls das stimmt, natürlich.) Dann sagen Sie ihm, dass sein leiblicher Vater ihn aus vielen Gründen gerne treffen würde. In diesem Moment sagt seine Mutter, dass es ihr gut geht, und ermutigt Son, dich zu treffen. Sie sollten Ihrem Sohn erlauben, Fragen zu stellen, und sie sollten sie wahrheitsgemäß beantworten. Mit 13 muss es keine Geheimnisse geben, er kann mit der Wahrheit umgehen, wenn sie ihm freundlich mitgeteilt wird.

Sobald er von Ihnen weiß und es in einer sicheren Umgebung herausgefunden hat, können Sie sich zu dritt mit Ihrem Sohn treffen. Der Sohn ist möglicherweise noch nicht bereit, und das Ergebnis der Mitteilung könnte zunächst sein, dass Sie ihn nicht sehen, bis er bereit ist. Dies ist Sons Ruf, nicht deiner oder seine Eltern. Er könnte damit zu 100% einverstanden sein – aber wenn er es nicht ist, wird es imo nur noch schlimmer, wenn er das Problem erzwingt.

13 ist eine sehr emotionale Zeit im Leben eines Kindes. Seien Sie sensibel und lassen Sie die Dinge sich in seinem Tempo entwickeln.

Ich empfehle auch dringend , dass Sie, wenn er ein Teil Ihres Lebens wird, niemals schlecht reden oder in irgendeiner Weise die Erziehung seiner Eltern untergraben. Sie sind nicht da, um zuzustimmen oder abzulehnen. Wenn Ihr Sohn erwachsen ist, hat er alle Möglichkeiten (das ist, wenn er entscheidet, mit wem er seine Zeit verbringt) und die Pubertät ist eine Zeit, in der die Wahlmöglichkeiten überall wechseln (also hasst er heute Papa oder Mama , aber morgen liebt er sie wieder -- lass dich nicht in diese Art von Drama hineinziehen.). Sei sanft und angemessen.

Ich habe einige ... interessante Erfahrungen damit gemacht. Ich bin ein bekannter Samenspender und habe an Kinder gespendet, die nicht wissen, dass ich ihr biologischer Vater bin, obwohl noch keines 11 Jahre alt ist und ihnen bisher entweder von Anfang an etwas über die Beziehung erzählt wurde oder sie noch nicht hatte rede noch. Dennoch habe ich auch von anderen beraten/gehört, die ähnliche Gespräche mit Kindern geführt haben und etwas Erfahrung im Umgang mit dem anderen Aspekt haben, der biologische Vater eines Kindes zu sein, das Sie wissen möchten, während Sie dennoch die Eltern respektieren und das Kind nicht verwirren müssen.

Ich stimme allem zu, was Willow gesagt hat, also möchte ich hauptsächlich etwas zu dem hinzufügen, was bereits gesagt wurde. Einiges davon ist schwierig, da einige dieser Ratschläge aufgrund von Faktoren, die ich in Ihrer Beziehung nicht kenne, erheblich variieren; Ich versuche, alle möglichen wichtigen Punkte abzudecken, also verzeihen Sie mir, wenn einige nicht auf Ihre Situation zutreffen.

Erstens weiß ich nicht, wie viel von dem fehlenden Kontakt Ihre Entscheidung war oder wie Sie jetzt darüber denken, aber lassen Sie mich betonen, selbst wenn Sie verärgert, verärgert oder anderweitig unglücklich darüber sind, sollten Sie dies nicht dem gegenüber äußern Kind direkt. Versuchen Sie auch, Ihre Beziehung zu Ihrem Onkel oder der Mutter nicht von den verständlichen Gefühlen beeinträchtigen zu lassen, da Ärger/Kämpfe/Feindseligkeit zwischen Bezugspersonen letztendlich immer auf das Kind übersickern und ihm schaden. Es ist völlig in Ordnung, Gefühle auszudrücken und mit den Eltern zu besprechen, auch negative, solange Sie sich dadurch nicht daran hindern lassen, ihre Rechte als Eltern gegenüber dem Kind zu respektieren.

Es ist wichtig klarzustellen, dass er bereits zwei Eltern hat und das wird sich nicht ändern. Das heißt, Sie sind sein biologischer Vater, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass er einen Adoptivvater hat, der ihn großgezogen hat und der mindestens genauso viel Recht hat, sich Vater zu nennen wie Sie. Sie wollen ihn nicht in eine Lage bringen, in der er das Gefühl hat, dass er sich zwischen Ihnen und Ihrem Onkel entscheiden muss oder dass er an seiner Beziehung zu seiner Familie zweifeln muss.

Sie möchten auch kein Umfeld schaffen, in dem Ihr Onkel das Gefühl hat, dass Sie versuchen, seinen Platz einzunehmen, seine Autorität an sich zu reißen oder seine Beziehung zu dem Kind anderweitig zu beeinträchtigen oder dass er um die Liebe des Kindes konkurriert. Das Kind wird letztendlich unter jeder Spannung in Ihrer Beziehung zu den Eltern leiden und könnte in eine Position gebracht werden, in der es das Gefühl hat, dass von ihm erwartet wird, dass es sich für eine Seite entscheidet. Klar zu halten, dass Ihre biologische Beziehung nichts an seiner Beziehung zu seinen Eltern ändert und dass Sie einfach ein weiterer Erwachsener/Elternteil sind, der sich um ihn kümmert, hilft, eine Menge dieser Verwirrung zu vermeiden.

Bei der Beratung von Menschen mit bekannten Spendern habe ich einige Male erlebt, dass der nicht-biologische Vater sehr sensibel mit seiner Rolle als Vater des Kindes umgeht, aber entweder nicht bereit / ängstlich ist, seine Gefühle auszudrücken, oder einfach nicht will Probleme verursachen, was dazu führt, dass er vorgibt, Dinge nicht zu stören, die ihn insgeheim aufregen. Dies führt dann dazu, dass der leibliche Vater, die Mutter oder andere Dinge sagen oder tun, die den Nicht-Bio-Vater weiter verärgern, weil sie nicht merkten, dass es ihn störte, bis der Nicht-Bio-Vater eines Tages „plötzlich“ einen offensichtlichen riesigen hat veränderte seine Einstellung zu Dingen wie dem Kontakt mit dem Kind, weil er von Menschen, die nicht wussten, dass es ein Problem gab, zu weit über das hinausgedrängt wurde, was er ignorieren konnte. In Ihrem Fall ist das wahrscheinlich weniger wahrscheinlich als bei bekannten Spendersituationen, an die ich gewöhnt bin.

Wie Kinder auf diese Neuigkeiten reagieren, ist sehr unterschiedlich, daher kann ich keinen genauen Rat geben, außer ihm zuzuhören, seine Fragen ehrlich zu beantworten und im Allgemeinen darauf einzugehen, was er will. Sie sollten ihm keine Beratung anbieten oder auch nur so tun, als ob Sie denken, dass er sie brauchen sollte, es sei denn, er drückt ausreichend Verwirrung/Schwierigkeit aus, um den Eindruck zu erwecken, dass es helfen würde. Tu im Grunde nicht so, als wäre das ein beschämendes Geheimnis, mit dem er nicht umgehen können sollte, denn dann sieht er es eher so. Hören Sie gleichzeitig zu, was er ausdrückt, und seien Sie bereit, auf alle Gefühle zu reagieren, die er ausdrückt.

Eine Sache, auf die Sie sich vorbereiten müssen, ist die Frage, warum Sie nicht an seinem Leben beteiligt waren und / oder warum ihm nicht früher gesagt wurde, dass er von Ihrem Onkel adoptiert wurde. Dies ist eine sehr schwierige Frage, weil Sie ehrlich zu ihm sein müssen, ihm aber gleichzeitig das Gefühl geben, dass er sich umsorgt fühlt (nicht nur von Ihnen verworfen wird) und auch die Eltern nicht vor den Kopf stoßen oder ihnen, absichtlich oder unabsichtlich, die Schuld dafür geben, dass Sie nicht beteiligt sind früher.

Ich schlage vor, Sie sprechen vorher mit Ihrem Onkel und seiner Mutter, um genau zu entscheiden, wie Sie auf diese Frage antworten. Insbesondere, um sicherzustellen, dass alle drei mit der Antwort einverstanden sind und Sie sie nicht verärgern oder ihnen das Gefühl geben, dass Sie ihnen die Schuld geben. Zu betonen, dass er in seinem Leben glücklich war und du die Dinge nicht verwirrend oder schlimmer für ihn machen wolltest, als er jung war, hilft, vielleicht sogar mit einer leichten „du bist alt/reif genug, um es zu verstehen“-Ausstrahlung jetzt. Ihn wissen zu lassen, dass du ihn beobachtest und zu fragen und im Grunde über sein Leben auf dem Laufenden zu bleiben, könnte hier sehr helfen, ihn wissen zu lassen, dass du dich sorgst, auch wenn er deine ganze Beziehung nicht kannte. WennSie können es ehrlich sagen, indem Sie betonen können, dass Sie drei sich darüber einig waren, wann der richtige Zeitpunkt, es ihm zu sagen, helfen könnte; aber ich würde ihn nicht über diese Tatsache anlügen, wenn es nicht wirklich wahr ist.

Wenn Sie mehr Kontakt haben möchten und das Gefühl haben, dass Ihr Onkel oder die Mutter Sie daran gehindert haben, wird es schwieriger, damit umzugehen, da das Bedürfnis nach Ehrlichkeit mit dem Bedürfnis konkurriert, die Eltern nicht übermäßig zu kritisieren/entfremden. Ich würde etwas in der Art vorschlagen wie: "Deine Eltern hielten das für das Beste und ich habe ihre Wünsche respektiert". Im Grunde ehrlich zu sein, dass es ihre Entscheidung war und nicht deine, aber auch zu zeigen, dass du verstanden hast, dass es ihre Entscheidung war, und dass du ihre Entscheidungen als Eltern sowieso unterstützt hast/werden wirst.

Da Sie bereits eine Familie sind, wird er wissen, dass seine Großfamilie alle über diese Neuigkeiten Bescheid wusste und nichts gesagt hat, was ein weiteres Problem sein wird. Es wäre am besten, jede Familie, die ihm nahe steht (wie seine Großeltern oder andere Onkel/Tanten), vor dieser Diskussion zu warnen, damit sie bereit sind, wenn er sie fragt, ob sie es wüssten. Wenn Sie und Ihr Onkel sich darauf einigen können, was Sie dem Kind sagen sollen, teilen Sie dem Rest der Familie das „Skript“ mit, wie sie seine Fragen beantworten können, warum ihm niemand früher gesagt hat, dass es helfen könnte. Nicht alle Kinder werden diese Fragen stellen, aber am besten bereiten Sie alle darauf vor, falls doch.

Schließlich dürfen Sie keine Erwartungen an das Kind stellen, nachdem es die Wahrheit kennt. Das Kind ist vielleicht daran interessiert, alles zu lernen und Sie ständig besuchen zu kommen, oder es ist der genetischen Verwandtschaft völlig gleichgültig und sieht Sie nur als „nur“ den Cousin, als den es Sie immer kannte, oder er ist es geradezu wütend auf dich. Höchstwahrscheinlich wird er zunächst meistens verwirrt sein und nicht wissen, was er fühlt. Was auch immer er fühlt, Sie müssen es respektieren. Das bedeutet, ihm nicht das Gefühl zu geben, als ob er etwas anderes fühlen „sollte“. Das bedeutet auch, nicht zu versuchen, den Kontakt mit ihm zu erzwingen, wenn er dagegen ist, und gleichzeitig bereit zu sein, mehr Kontakt zu haben und Fragen für ihn zu beantworten, wenn er es möchte.

Höchstwahrscheinlich wird er verwirrt sein, was er will. Er wird wahrscheinlich etwas daran interessiert sein, sich mehr mit dir zu beschäftigen, während er auch völlig unsicher ist, wie er das anstellen soll, und sich anfangs in deiner Gegenwart sehr seltsam/unwohl fühlt. Wenn das der Fall ist, könnte es eine gute Idee sein, einige kontrollierte intermittierende „Eisbrecher“-Formen des Kontakts vorzuschlagen, etwas mit ihm und seinen Eltern zu unternehmen, aber seien Sie bereit, ihn zu respektieren, wenn er nicht interessiert oder einfach nicht bereit dafür ist sowas in der Art.

Andererseits möchten Sie oder seine Eltern möglicherweise nicht, dass er mehr Kontakt mit Ihnen hat, als er bereits hat. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie darauf vorbereitet sein, was zu tun ist, wenn er mehr an Kontakt interessiert zu sein scheint, als für Sie in Ordnung ist. Zu sagen, dass Sie seine derzeitige Familiendynamik nicht durcheinander bringen wollen, ist ein guter Ausgangspunkt dafür. Etwas in der Art von "Sie machen so einen tollen Job und kümmern sich um dich, dass ich denke, es ist das Beste, wenn die Dinge so bleiben".

Wenn er ein Telefon hat UND seine Eltern es genehmigt haben, kann es in jedem Fall ein guter Schritt sein, ihm deine Telefonnummer zu geben, damit er dich kontaktieren kann, wenn er jemals möchte oder Fragen hat. Meiner Erfahrung nach ist es eigentlich unwahrscheinlich, dass er es jemals benutzen wird, oder zumindest nicht, es sei denn/bis einige Zeit vergangen ist, bis er mit den Neuigkeiten fertig geworden ist und sich zwischen Ihnen beiden auf andere Weise wie persönlich eine Beziehung gebildet hat Besuche. Wenn Sie ihm jedoch die Möglichkeit geben, Sie zu erreichen, wann immer er möchte, sind Sie für ihn verfügbarer und zeigen ihm, dass Sie an ihm interessiert sind. Im Grunde ist es eine großartige Geste, die ihm helfen könnte, sich besser zu fühlen, auch wenn es höchstwahrscheinlich nicht viel mehr als eine Geste ohne komplexeren Beziehungsaufbau sein wird.

Wenn du immer noch 11 Stunden von ihm entfernt wohnst, könnte es eine Überlegung wert sein, eine optionale Zeit einzurichten , in der er mit dir skypen kann, um einen kontrollierten, begrenzten Kontakt aus der Ferne zu ermöglichen, aber besprich dies erneut mit seinen Eltern und hole die Genehmigung ein, dies zu tun, bevor du es vorschlägst und Warten Sie dann, um zu beurteilen, wie er sich fühlt, bevor Sie versuchen, etwas zu arrangieren.