Wie sollten Eltern reagieren, wenn ihr Kind aus dem Schrank zu ihnen kommt?

Einige meiner guten Freunde, einschließlich meiner besten Freundin, sind schwul/lesbisch/queer. Sie alle haben mir gesagt, dass ihr Coming-Out eines der emotionalsten und schwierigsten Dinge war, die sie je tun mussten. Die Reaktionen der Eltern reichten von Schock und vulgärer Ignoranz („Du meinst, du machst es gerne gegenseitig [zensiert]?“) über Ablehnung bis hin zu liebevoller Akzeptanz.

Wie sollten Eltern reagieren, wenn ihr Kind zu ihnen kommt? Offensichtlich sind einige Reaktionen positiver als andere, und im Idealfall würden alle Eltern ihr Kind so lieben und akzeptieren, wie es ist, als die Person, die es ist. Allerdings können das nicht alle Eltern – auf diesen Fall möchte ich so viel wie möglich eingehen. Was sollten Eltern tun, nachdem der erste Schock abgeklungen ist? Wie können sich Eltern (so gut wie jeder andere) auf ein möglicherweise sehr überraschendes Gespräch vorbereiten?

Ich werde darum bitten, dass neben persönlichen Erfahrungen auch fachliche Meinungen und zitierte Studien hervorgehoben werden.

Nun, wenn Sie Ihr Kind lieben, würde ich denken, dass Sie es unterstützen würden, obwohl ich verstehe, dass die persönlichen Überzeugungen der Menschen diese Wahl nicht immer unterstützen.
Die Antwort darauf hängt davon ab, ob der Elternteil ein liebevoller, unterstützender Elternteil oder ein religiöser Eiferer ist. Außerdem ... bin ich mir nicht sicher, nach welcher Art von professioneller Meinung Sie suchen würden. Von einem professionellen Erziehungsexperten denke ich, dass die meisten zustimmen würden, dass Sie Ihr Kind lieben sollten, unabhängig davon, ob es schwul ist oder nicht.
@DA01 Natürlich stimme ich zu, aber nicht alle Eltern haben eine extreme Perspektive (Eiferer vs. Hippie) und ich weiß, dass meine Eltern zum Beispiel nicht sehr religiös, aber ziemlich konservativ sind. Die Frage ist nach dem Dazwischen. Noch wichtiger ist, dass dies eine Frage ist, mit der viele Eltern zu kämpfen haben, die aber nicht gerne Leute nach Im wirklichen Leben fragen.
Sie sind vielleicht keine Eiferer, haben aber entweder a) religiöse oder b) sozial konservative Dogmen in ihrer Denkweise verwurzelt. Als Eltern sollte ihre Reaktion selbstreflexiv sein und hoffentlich eine Neubewertung ihrer willkürlichen Überzeugungen in Bezug auf die sexuelle Orientierung auslösen. Zugegeben, was sie tun SOLLTEN, ist immer noch nicht die Norm, und viele schwule Jugendliche müssen sich immer noch mit diesem Kampf auseinandersetzen.
-1 .. subjektiv und von der Agenda getrieben. Politisch korrekt. Es gibt keine richtige Antwort, da es auf das Ziel und die Perspektive der Eltern ankommt. Was ist, wenn das Ziel darin besteht, das Kind zum Nachdenken zu bewegen? Was ist, wenn die Eltern denken, das Kind befinde sich gerade in einer „Phase“ oder „Experimentierphase“? Was ist, wenn die Eltern aufrichtig glauben, dass homosexuelles Verhalten ihr Kind vom Himmel fernhalten wird? Und so weiter. Die erwartete Antwort wird sich jedoch eindeutig um Liebe, Toleranz und Akzeptanz drehen.
Nein, ich denke, die Antwort könnte sehr wohl solche Gefühle beinhalten. Der "Rat" wäre dann einfach, das Kind nicht direkt zu beleidigen und gewissenhaft mit den Worten umzugehen, die Sie sagen. Missbilligung ist vollkommen akzeptabel – es kommt darauf an, wie Sie diese Missbilligung zeigen .
"Was ist, wenn das Ziel darin besteht, das Kind dazu zu bringen, es sich noch einmal zu überlegen?" = dann sind sie ihrem Kind gegenüber grob rücksichtslos und stellen ihr willkürliches Dogma über ein Verständnis der menschlichen Psychologie, Biologie und bedingungslosen Liebe. Ich weiß, dass dies ein hitziges soziales Thema ist, aber es gibt wirklich eine richtige Seite des Zauns, auf der man stehen kann.
@tomjedrz Dies ist eine Seite im Wiki-Stil. Wenn Sie der Meinung sind, dass dies der bessere Titel für diese Frage ist, können Sie ihn bearbeiten, um dies widerzuspiegeln.
@AarthiDevanathanΨ Ich nehme an, du hast Recht, aber ich glaube nicht, dass ich das tun könnte, ohne negativ und herablassend zu sein. Und, damit Sie es nicht vergessen, Sie sind Moderator und Mitarbeiter. Man macht sich an Ihren Beiträgen zu schaffen und riskiert, Sie auf eigene Gefahr zu beleidigen.
@tomjedrz, Aarthi ist keine Moderatorin, und obwohl sie Angestellte ist, ist es die Aufgabe der Mods, dafür zu sorgen, dass alle gleichberechtigt teilnehmen. Ich hoffe, Sie vertrauen darauf, dass die drei Mods nicht dagegen verstoßen. Sprechen Sie uns gerne im Parenting Chat an, ich bin normalerweise dort.
@tomjedrz Wie ... waaaaas? Ich meine, Sie sagen also, Ihren Kindern gegenüber liebevoll und verständnisvoll zu sein, ist eine "Agenda"?
Nachdem der Schock abgeklungen ist, wird von uns erwartet, dass wir unser Kind bedingungslos lieben und all unsere Hoffnungen und Träume für sie als heterosexuelle Person zurückstellen. Es ist kein einfacher Prozess, während ich das durchmache. Es gibt Höhen und Tiefen und viele Emotionen, die mit den neu gefundenen Informationen verbunden sind. Und Sie haben Recht, nicht alle Eltern können so etwas akzeptieren wie ich. Seit ich es durch Herumschnüffeln in meinem Kindertagebuch (mein erster Fehler) herausgefunden habe, habe ich darüber nachgedacht, wie ich reagieren werde, wenn die Nachricht Wirklichkeit wird. Es gibt überhaupt keine Möglichkeit, sich auf diese Informationen vorzubereiten. Für mich ist es ein Albtraum.

Antworten (3)

Ich fand die Vorschläge auf dieser Website hilfreich:

  • Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass Sie es lieben. Die erste Reaktion eines Elternteils sollte darin bestehen, sein Kind daran zu erinnern, dass Sie für es da sind, es lieben und unterstützen. „Ich liebe dich, du bist mein Kind“

  • Bekräftigen Sie Ihre Werte. Wenn Sie nicht der Meinung sind, dass Teenager Sex mit anderen Teenagern haben sollten, ist dies immer noch Ihr Wert, und Sie sollten Ihr Kind immer noch als Eltern anleiten.

  • Wenn Sie sich gegen Homosexuelle ausgesprochen haben, ist es an der Zeit, ein gutes Model zu sein. Erkenne an, dass du ein Vorurteil hast. Besprechen Sie die Notwendigkeit, alle Menschen mit Respekt und Würde zu behandeln. Besprechen Sie die Notwendigkeit von Toleranz.
  • Denken Sie daran, dass Kinder auch Fragen haben werden. Sie haben nicht als sexuelle Wesen in der Welt gelebt und werden von der Bereitschaft der Eltern profitieren, offen zu sprechen und Fragen zu stellen.
  • Jugendliche haben Angst, aufgenommen zu werden – sei es, weil sie nicht gut im Sport sind oder sich nicht für Sport interessieren und dies von ihren Eltern geschätzt wird, oder weil sie keine guten Schüler sind und dies von ihren Eltern geschätzt wird, oder weil Sie sind homosexuell, Kinder müssen versichert werden, dass sie von ihren Eltern geliebt werden.
  • Überprüfen Sie Ihre Annahmen noch einmal. Ein Elternteil eines Kindes, das sich gerade geoutet hat, denkt vielleicht vielleicht, dass es vielleicht nie Enkelkinder haben wird, und das ist nicht unbedingt wahr.

  • Hole dir Unterstützung. Eine der besten Ressourcen sind Eltern, Freunde und Familien von Lesben und Schwulen

  • Schützen Sie Ihr Kind. Aufgrund des sozialen Stigmas, das Homosexualität immer noch trägt, ist das Selbstmordrisiko bei lesbischen, schwulen, bisexuellen und transsexuellen Jugendlichen viel höher. Eltern können helfen, indem sie die gleichen Dinge tun, die sie tun würden, wenn ihr Kind hetero wäre. Stellen Sie eine Verbindung zu ihnen her, finden Sie Unterstützung für sie, stellen Sie sicher, dass sie sich in ihrem Zuhause sicher und geliebt fühlen können.

Wenn Sie glauben, dass Homosexualität grundlegend falsch ist, dann erinnern Sie sich an diese anderen Werte:

  • Hass ist kein Wert, und dein Kind ist immer noch dein Kind.
  • Behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest.
  • Suchen Sie die Unterstützung eines vertrauenswürdigen Mentors oder einer Selbsthilfegruppe. Finden Sie heraus, wie andere Eltern es geschafft haben, mit der Sexualität ihres Kindes fertig zu werden, wenn sie mit ihren Überzeugungen kollidiert.
  • Denken Sie daran, dass Ihr Kind in der Vergangenheit Dinge getan hat, die Sie missbilligt haben, und Sie es trotzdem geliebt haben. Als Elternteil liegt es in Ihrer Verantwortung, ihnen mitzuteilen, dass Sie Ihr Kind lieben, obwohl Sie Homosexualität ablehnen.
  • Es gibt nichts, was Sie dagegen tun müssen. Sie werden einige Zeit brauchen, um den Schock zu verarbeiten. Viele Eltern sind überrascht zu erfahren, dass ihre Kinder homosexuell sind – weil es einfach nicht so üblich ist, ein heterosexuelles Kind zu haben.

Auch die PFLAG (Eltern, Familien und Freunde von Lesben und Schwulen) rät:

Das erste, was Sie für sich und Ihren Angehörigen tun sollten, ist, mit jemandem zu sprechen, der diesen Prozess durchlaufen hat. ...

Das zweite, was Sie tun sollten, ist sich selbst zu erziehen. ...

"Hass ist kein Wert, und dein Kind ist immer noch dein Kind." = +1 dafür. Tolle Ratschläge im Allgemeinen für alle möglichen Situationen, in die Eltern geraten können. (Ich würde auch +1 für "sich weiterbilden" ... noch mehr Ratschläge, die der Gesellschaft im Allgemeinen auf so vielen Ebenen helfen würden)

Wenn du das Gefühl hast, dass du es kannst, danke der Person dafür, dass sie sich zu dir geoutet hat . Es kann sich seltsam anfühlen, besonders wenn die Nachricht unerwünscht war. Aber hey, das alternative Wesen wurde im Dunkeln gehalten, während die Person trotzdem ihrem alternativen Lebensstil nachging. So sind sie wenigstens ehrlich.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich mit der Formulierung alternativer Lebensstil zufrieden bin , aber es ist trotzdem ein guter Rat. Außerdem sollten Sie Ihrem Kind dafür danken, dass es Ihnen genug vertraut hat, um es Ihnen zu sagen .

Bitte sagen Sie der Person nicht, dass es keine große Sache ist. Für sie ist es wahrscheinlich eine große Sache. Sonst hätten sie sich nicht die Mühe gemacht. Daher kann Ihr Versuch einer superruhigen Reaktion als gleichgültig oder ignorant rüberkommen.

Ich liebe diese Antwort.
@Beska. Vielen Dank. Wie Sie sehen können, ist der Großteil davon zitiert. Es ist ein guter Artikel: Ich würde vorschlagen, dem Link zu folgen und ihn vollständig zu lesen.

Einige Leute glauben, dass homosexuelles Verhalten eine Sünde ist. Wie sollen diese Menschen reagieren, wenn ihr Kind, das sie sehr lieben und für das sie das Beste wollen, im Wesentlichen sagt, dass sie sich der Sündhaftigkeit verschrieben haben? Es ist irgendwie falsch, einfach anzunehmen, dass die Eltern darüber hinwegkommen müssen. Der Ton der Frage setzt voraus, was nicht vorausgesetzt werden sollte: dass es für das Kind in Ordnung ist, homosexuell zu sein. Für einige Eltern ist es nicht in Ordnung.

Dabei bin ich Pragmatiker und Realist. Negativ zu reagieren wird es nicht besser machen, egal was besser ist. Und ob es Ihnen gefällt oder nicht, Ihr Kind ist Ihr Kind und braucht Ihre Liebe, auch wenn Sie nicht einverstanden sind.

Das bringt mich zu der besten Antwort, die ich auf die Frage finden kann, die sich speziell an jene Eltern richtet, die mit der Vorstellung, dass ihr Kind schwul ist, nicht zufrieden sind.

  • Die Eltern sollten trotz aller Neigung nicht mit starken negativen Emotionen reagieren. Das Kind weiß bereits, was die Eltern denken. Je stärker die angeborene Missbilligung der Eltern ist, desto mehr Mut wird vom Kind verlangt. Das sollte geehrt und respektiert werden, auch wenn die Wahl entmutigend ist.

  • Die Eltern müssen respektieren und akzeptieren, wen das Kind liebt.

  • Die Eltern müssen alles tun, um „den Sünder zu lieben“, auch wenn sie „die Sünde hassen“.

  • Die Eltern dürfen nicht mit der Diskussion darüber beginnen, dass es sich um eine Phase handelt oder um eine Entscheidung oder um etwas, das geheilt werden kann. Sie mögen das glauben, aber es kann zu keinem Zeitpunkt während des „Coming Outs“ zur Sprache gebracht werden.

Es ist eine Art Flipp für Eltern zu sagen, dass es eine Sünde und daher falsch ist. Während Homosexualität für die Eltern möglicherweise nicht „OK“ ist, ändert dies nichts an der Antwort darauf, wie ein guter Elternteil reagieren sollte. Sie können sich sicherlich dafür entscheiden, ein schlechter Elternteil zu sein, aber nur wenige würden zustimmen, dass sie es sein sollten. Ich denke, Sie sagen das mit Ihrer Antwort ziemlich genau, und ich denke, die meisten würden zustimmen.
Nun, nur weil ein Glaube beliebt sein könnte, ändert das nichts daran, dass er eine leichtfertige Reaktion ist. Aber unabhängig davon, ob es leichtsinnig oder ernsthaft überlegt ist, ich stimme zu, dass es eine kontraproduktive Haltung ist.
Dies ist eine großartige Antwort! Fokussierung auf den inneren Konflikt der Eltern zwischen Liebe und Werten. Auch die Vorstellung, dass manche Dinge am besten zu einem späteren Zeitpunkt besprochen werden. Meine einzige Beschwerde betrifft die Annahme des Liebhabers; das ist nicht immer möglich, aber das ist unabhängig vom Geschlecht.
+1 für die Förderung von Liebe und Akzeptanz auch bei Meinungsverschiedenheiten. Vor allem NICHT die Idee zu diskutieren, dass es sich um eine Phase oder eine Wahl handelt (es ist KEINE Wahl, sondern etwas, mit dem Sie geboren werden).
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