Wie würde ich meinem Schwiegervater sagen, dass er zu nachsichtig ist, wenn es darum geht, meinen Schwager zu disziplinieren?

Ihre Möglichkeiten sind begrenzt. Sie sind ein Außenseiter und sehr neu in der Familie, egal wie lange Sie vorher mit Ihrer Frau ausgegangen sind. Erst seit Kurzem dürfen Sie durch Heirat in den engeren Kreis der Familie eintreten.

Wenn Sie nach Ihrer Meinung gefragt werden, geben Sie diese sanft und taktvoll ab. Kommen Sie nicht sofort als überkritisch heraus.

Wenn Sie nicht nach Ihrer Meinung gefragt werden. Lass es in Ruhe. Es geht dich ehrlich gesagt nichts an. Ihr Schwiegervater wird gekränkt sein und Sie riskieren, trotz der frischen Ehe den Fuß in der Familie zu verlieren.

Lassen Sie es in Ruhe, sofern nicht anders gefragt.

Ich denke, die logische Person, die Sie fragen sollten, ist Ihre Frau.

Von ihr wird vielleicht erwartet, dass sie alle kniffligen Teile der Situation kennt, die wir nicht können, und wahrscheinlich ist sie bereit, Ihre Beteiligung an ihrer Familie zu akzeptieren.

Derzeit sind Sie Gast in diesem Haus. Ihnen wird die Höflichkeit gewährt, dort zu leben. Es wäre wahrscheinlich nicht ratsam, irgendetwas, das sie tun, zu kritisieren, da es das Potenzial hat, wirklich zu einem ernsthaften Problem zu werden.

Als Elternteil würde ich niemals etwas sagen, es sei denn, das, was ich sehe, ist eine erhebliche Bedrohung für die Sicherheit von jemandem oder ähnliches. Mein Motto ist „nicht meine Affen, nicht mein Zirkus“, was eigentlich nur bedeutet, wenn es nicht meine Kinder sind, geht es mich nichts an.

Und ich verstehe Ihre Bedenken, weil Sie das Gefühl haben, dass dies ihm eine schwere Zeit im Leben bereitet. Das kann sehr gut sein. Du erweckst jedoch nicht den Anschein, als würde Papa ihn täglich schlagen, ihm das Essen oder die medizinische Versorgung vorenthalten usw., also musst du dich nicht gezwungen fühlen, etwas dagegen zu unternehmen. Das klingt so, als ob das Problem darin besteht, dass du das Gefühl hast, dass Dad nachlässig ist. Und Sie könnten etwas sagen, aber es ist wahrscheinlicher , dass Papa sich beleidigt fühlt, dass Sie kritisieren, was er als Vater tut, als dass er offen dafür wäre, es zu hören und sich dann zu ändern. Es würde wahrscheinlich nichts ändern, was er tut, und doch würden Sie dann damit stecken bleiben, dass Ihr Schwiegervater stattdessen wütend auf Sie ist.

Wenn Ihre Frau auch Einwände dagegen hat, steht es ihr frei, ihrem Vater zu sagen, was sie will. Er wird ihr vergeben, denn da ist Liebe und eine Bindung. Ich würde jedoch immer noch nicht glauben, dass dies der richtige Zeitpunkt ist, es zu sagen, da Sie seine Unterstützung brauchen, bis Sie Ihren eigenen Platz bekommen, und das einzige Mal, dass Sie jemanden nie kritisieren sollten, ist, während dieselbe Person Ihnen tatsächlich hilft. Es wird zunächst schlimmer aussehen, weil er denken wird, dass Sie undankbar sind, und wenn er wütend/verletzt genug ist, werden Sie ohne die Hilfe bleiben, die Sie brauchen, oder die Dinge angespannt lassen, während Sie dort weiterleben. Keines dieser 3 Dinge ist ein gutes Ergebnis.

Lass deinen Schwiegervater in Ruhe. Es ist nicht Ihre Sache, mit ihm über diese Dinge zu sprechen, Sie würden in seinen Raum eindringen und sehr wahrscheinlich würde nichts Gutes dabei herauskommen.

Wenn Ihre Frage von der Sorge um Ihren Schwager motiviert ist, dann seien Sie einfach ein guter Schwager zu ihm. Freunde dich mit ihm an, geh mit ihm aus (vielleicht zusammen mit deiner Frau, vielleicht auch nicht), sei glücklich mit ihm, schaue mit ihm Filme – das sind nur Vorschläge, du wirst am besten wissen, was du tun kannst.

Schließlich, wenn Sie eine Arbeitsbeziehung mit Ihrem Schwager haben, können Sie versuchen, ihn zum Besseren zu beeinflussen. Sie können ihn offensichtlich nicht beschimpfen oder aggressiv gegen ihn sein, aber Sie können eine „große Bruder“-Figur sein, mit gutem Beispiel vorangehen und so. Seien Sie sehr vorsichtig, dass dies von einem Ort echter Hilfsbereitschaft ihm gegenüber kommt, es ist nicht Ihr Ziel, das, was sein Vater tut, irgendwie auszugleichen.

Das alles kann gute Gründe haben, die Ihnen nicht bewusst sind. Der Vater kann eine sehr fürsorgliche, engagierte Person sein, ohne dass Sie es jemals bemerken. Diese Altersgruppe kann für Eltern sehr kompliziert zu handhaben sein. Sie können es nicht wirklich wissen, ohne in den letzten Jahren in ihrem Haus gelebt zu haben.

Es geht Sie wirklich nichts an, und als erwachsener Gast, der in seinem Haus lebt, nehme ich an, der keine Elternerfahrung hatte, denke ich, dass Ihr Schwiegervater, auch wenn er in seiner Herangehensweise fehlerhaft ist, dies zu Recht tun würde halten solche "Ratschläge" für anmaßend.

Ich denke, das Wichtigste ist, sich folgende Frage zu stellen: Werden Sie und Ihre Frau als Erwachsene bald in einem eigenen Haushalt leben? Wird Ihr bald lebenslanger Haushalt davon beeinflusst, wie Ihr Schwiegervater ein erwachsenes männliches Kind in seinem eigenen separaten Haushalt diszipliniert oder nicht diszipliniert? Ich würde denken, dass die Antwort "nein" wäre, oder wenn es eine Auswirkung gibt, liegt es daran, dass Sie sich dafür entscheiden, in irgendeiner Weise beteiligt zu sein. Wenn Ihr Schwager aus irgendeinem Grund schließlich in Ihren Haushalt einzieht, können Sie das Gesetz so festlegen, wie Sie es für richtig halten, auf der Grundlage „Mach es so oder lass es gehen“.

Wie in jedem Fall, in dem Sie mit etwas nicht einverstanden sind, das Sie auch ärgerlich finden, müssen Sie Ihre Schlachten auswählen und ob sie sich lohnen. In diesem Fall hat es, abgesehen davon, dass Sie damit nicht einverstanden sind und es Sie nervt, keine Auswirkungen auf Sie, Sie haben kein Ansehen, sich einzumischen, also scheint es absolut keinen Grund zu geben, sich darauf einzulassen.

Eine andere Sache, die Sie bedenken sollten, ist, dass diese Person eine Tochter so gut großgezogen hat, dass Sie beschlossen haben, sich ihr für den Rest Ihres Lebens zu widmen. Da muss etwas passiert sein, nehme ich an. Vielleicht weiß er etwas über Kindererziehung.

Lassen Sie sich als sich erholender Jimmy bitte nicht davon abbringen. Wenn er ein älterer Teenager ist, ist er natürlich in der Lage, Entscheidungen zu treffen, aber das Verhalten, das ihm nachempfunden wird, wirkt sich auf die Verhaltensweisen aus, die er trifft. Ich kenne die Einzelheiten Ihrer Situation nicht, aber in Zukunft wird Jimmy es vielleicht zu schätzen wissen, wenn Sie einige der Verhaltensweisen modelliert haben, die Sie sehen möchten.

Ich bin mir nicht sicher, ob das Gespräch mit Ihrer FIL die richtige Antwort ist. Er könnte beleidigt sein, aber es könnte ihn auch dazu bringen, über seinen Erziehungsstil nachzudenken.

Du stellst zwei Fragen, ich beantworte die zweite zuerst.

Soll ich es einfach durchgehen lassen?

Ja. Was Sie beschreiben, könnte als nachlässige Disziplin angesehen werden, aber es ist unwahrscheinlich, dass es als Missbrauch oder Vernachlässigung angesehen wird. Als Außenstehender, der kürzlich in die Familie eingeheiratet hat, sollten Sie wirklich viel mehr Erfahrung mit der Familiendynamik, Beziehungen und Persönlichkeiten sammeln, bevor Sie Ratschläge zu diesen Dingen erteilen - und selbst dann sollten Sie dies nicht tun, es sei denn, Sie haben eine wirklich starke Beziehung zu ihnen Person, der Sie einen Rat anbieten - und selbst dann sollten Sie wahrscheinlich mit Ratschlägen zurückhalten, es sei denn, Sie werden danach gefragt oder die Situation wird verzweifelt.

Also lass es passieren.

Wie würde ich meinem Schwiegervater sagen, dass er zu nachsichtig ist, wenn es darum geht, meinen Schwager zu disziplinieren?

Wenn Sie das tun müssen, und davon rate ich wiederum dringend ab, dann würde ich es von einem sehr bescheidenen Standpunkt aus angehen, und ich würde Geschwätz vermeiden. Denken Sie daran, dass er Ihre Frau großgezogen hat und Sie sie geheiratet haben, also scheint Ihre Arbeitsmoral kompatibel zu sein. Es ist vernünftig anzunehmen, dass er sie ähnlich wie seinen jüngeren Sohn erzogen hat und dass Unterschiede auf 1) sich ändernde Umstände und 2) auf die harte Tour mit älteren Kindern zurückzuführen sind, dass bestimmte Taktiken weniger effektiv waren.

Die Art und Weise, wie er den jüngeren Sohn erzieht, wird stark von den Erfolgen und Misserfolgen beeinflusst, die er bei der Erziehung seiner älteren Kinder hatte.

Direkt herauszukommen und zu sagen: „Ich glaube, du machst etwas falsch“, wird nicht effektiv sein und kann sehr wahrscheinlich beleidigend sein.

Es ist wirklich kein guter Weg, um Ihre Beziehung zu Ihrem Schwiegervater zu stärken, und das sollte wirklich Ihre erste Priorität sein.

Wenn Sie sich jedoch in ihre Beziehung und seinen Erziehungsstil einmischen müssen, sollten Sie die Diskussion mit etwas Ähnlichem beginnen wie:

Ich schätze es, in Ihrem Haus zu leben, während Sie noch jüngere Kinder großziehen, es hat mir eine Perspektive auf die Elternschaft gegeben, die ich sonst nicht erhalten würde, und ist besonders interessant, da meine Eltern einen etwas anderen Stil hatten als Sie, also hat es mir wirklich die Augen geöffnet.

Was können Sie mir über Eltern sagen?

Dann weiter Fragen stellen. Fragen Sie vielleicht, was sie im Laufe der Jahre verändert haben, wie ihre Kinder anders waren und welche Techniken bei einem funktionierten, die bei den anderen nicht funktionierten, was sie anders machen würden, wenn sie es noch einmal machen müssten.

Mit anderen Worten, versuchen Sie zuerst zu verstehen, und durch Ihre Diskussion finden Sie vielleicht Chancen und Gelegenheiten, um zu hinterfragen, warum sie nachlässig sind - aber auch hier möchten Sie nicht derjenige sein, der Fälle von schlechtem Benehmen teilt. Das ist nicht dein Platz, und ehrlich gesagt lässt es dich eher wie ein eifersüchtiges oder bockiges Kind klingen als wie ein Erwachsener.

Sie haben die Möglichkeit, Ihre Beziehung zu Ihrem Schwiegervater zu lernen und zu stärken. Ich schlage vor, Sie konzentrieren sich zuerst darauf, denn wenn Sie auf dem falschen Fuß beginnen, werden Sie später im Leben nur Probleme haben, und wenn Sie Ihre eigenen Kinder haben, er Vielleicht fühlt es sich immer noch beleidigt, dass Sie es gewagt haben, seine Erziehung in Frage zu stellen, und Ihr eigener Erziehungsstil wird diese Wunde einfach wieder öffnen.

Also, noch einmal, ich würde vorschlagen, es durchgehen zu lassen, aber wenn Sie darüber reden müssen, 1) reden Sie nicht darüber und 2) seien Sie nicht kritisch, sondern nutzen Sie es stattdessen, um Verständnis zu erlangen.

Ich stimme denen nicht zu, die sagen, dass es dich nichts angeht. Sie selbst sind jetzt ein älterer männlicher Verwandter dieses jungen Mannes – nicht gerade eine Vaterfigur, aber eine ältere Bruderfigur und möglicherweise ein Vorbild. Anstatt deinen Schwiegervater zu kritisieren, versuche, ein Vorbild an Tugenden zu sein, von denen du denkst, dass dein Schwager sie schätzen sollte. Lassen Sie ihn sehen, wie Sie harte Arbeit leisten, schwierige Dinge erledigen usw. Sie haben ein neues Haus, richtig? Laden Sie also vielleicht Ihren Schwager ein, Ihnen bei den verschiedenen Renovierungs- und Reparaturarbeiten zu helfen, die Sie durchführen müssen. Wenn er pünktlich auftaucht und bei der Arbeit bleibt, bis er fertig ist, belohnen Sie ihn mit männlichem Respekt (oder Geld). Machen Sie ihm klar, dass er Ihren Respekt verliert, wenn er zu spät und undiszipliniert ist.

Das Komische an Teenagern ist, dass sie andere erwachsene Männer respektieren und ihnen gefallen wollen, während sie gleichzeitig absichtlich gegen ihre eigenen Väter rebellieren.

Fangen Sie nicht damit an, es sei denn, Sie schätzen die Beziehung zu den Schwiegereltern nicht

Erstens bist du wahrscheinlich viel jünger als dein Schwiegervater, zweitens bist du mit seiner Tochter verheiratet. In seinen Augen bist du ein Kind, denn das ist sein Bezugsrahmen.

Wie würden Sie reagieren, wenn ein 10-jähriger Junge zu Ihnen käme, kurze Hosen, grasbefleckte Knie, hellgrünes T-Shirt und Kaugummi, und sagen würde, dass er beobachtet hat, wie Sie mit Ihrer Frau reden, und dass Sie Ihrer Frau zu viel Freiheit gelassen haben? und Sie sollten Ihre Frau mehr disziplinieren, ihr sagen, dass sie nicht ohne Sie ausgehen soll, und keine Einkäufe ohne Ihre Zustimmung für jeden einzelnen, damit sie eine bessere Frau ist und eine erfolgreichere Ehe mit Ihnen hat.

Stell dir das vor. Lassen Sie es auf sich wirken, wie Sie sich dabei fühlen und wie Sie auf dieses Kind reagieren würden. Genau diese Reaktion, die Sie fühlen würden, wird höchstwahrscheinlich die Reaktion Ihres Schwiegervaters sein.

Zweitens, der Schwager fast 18 Jahre alt. In den meisten Teilen der Welt ist man in diesem Alter fast erwachsen und macht, was auch immer er selbst will, und niemand kann ihn daran hindern. Einige werden sich auf den Rat der Eltern stützen, andere werden ihn nicht anführen oder erbittert über jeden gegebenen Rat streiten.

Es ist das Leben des Schwagers. Nicht dein Leben.

Außerdem kannst du wirklich nur sprechen, wenn du ALLE Einzelheiten ihrer fast 18-jährigen Beziehung kennst. Hast du bei all ihren Gesprächen zugesehen? Weißt du, wie sehr das Kind gemobbt wurde? Weißt du, in welchen Fächern er sich auszeichnet oder Probleme hat? Weißt du, ob er irgendwelche Ängste hat? Kennst du all seine Auslöser, die sein Temperament explodieren lassen? Weißt du, wann ihm in der Schule langweilig wird? Kennen Sie seine Ambitionen, seine Leidenschaften und Abneigungen?

Eltern sind normalerweise in viel mehr Informationen eingeweiht als Sie als Außenstehender und sind viel besser gerüstet, um mit dem Temperament ihrer eigenen Kinder umzugehen, den Frieden im Haushalt zu bewahren und ein stressfreies Leben zu führen.

tl;dr Du bist ein Außenseiter. Du weißt nicht genug. Halten Sie Ihre Nase aus dem Spiel, wenn Sie die Beziehung zum Schwiegervater und Schwager ernsthaft durcheinander bringen.

Ich bin in derselben Situation und habe nach einem Vorfall demütig mit dem Schwiegervater gesprochen. Mein Schwiegervater hörte zu und stimmte sogar zu, aber es wurde nichts daraus. Es ist zu schwer zu ändern, wie Menschen Eltern werden. Sie füttern ihn immer noch weiter. Dieses "Kind" ist 35 Jahre alt, aber ansonsten passt er genau auf Ihre Beschreibung ... und lebt immer noch zu Hause.

Glücklicherweise habe ich als „zweiter Sohn“ ein ausgezeichnetes Verhältnis zu meinem Schwiegervater, also kein Rückschlag. Ich würde zustimmen, Sie müssen es in Ruhe lassen, aber ich unterstütze den Vorschlag, sich als "großer Bruder" zu verhalten.

Erstens sollte niemals ein Vorschlag dieser Art vom Schwiegersohn kommen. Ihrer Frau wird die Freiheit eingeräumt, Dinge zu sagen, die Sie nicht tun werden. Wenn Sie etwas sagen, wird die Familie Ihrer Frau das Gefühl haben, dass Sie eine Grenze überschritten haben, und es kann Ihrer Beziehung unwiderruflich schaden. Wenn Sie und Ihre Frau sich einig sind, dass etwas gesagt werden muss, muss sie das Sagen tun.

Zweitens, obwohl ich Ihrer Diagnose zustimme, stellen Sie sich vor, Sie wären in ein paar Jahren. Sie erziehen Ihr Kind nach Ihren Überzeugungen, und Ihre Schwiegereltern greifen ein und sagen, dass Sie es falsch machen. Wie würden Sie sich fühlen und reagieren? Wenn Sie jetzt etwas sagen, laden Sie sie ein, sich in die Art und Weise einzumischen, wie Sie Ihre Kinder erziehen.

Drittens ist Ihre Vorgehensweise, als Vorbild und Mentor für Jimmy zu fungieren. Wenden Sie sich an ihn. Dinge mit ihm unternehmen. Möglicherweise können Sie auf diese Weise einen viel größeren Einfluss auf sein Leben ausüben als die Handlungen seines eigenen Vaters.

Schließlich ist schlechte Erziehung eine schlechte Angewohnheit, ähnlich wie Rauchen oder übermäßiges Essen. Selbst wenn eine Person hoch motiviert ist und sich wirklich ändern möchte, ist es äußerst schwierig, eingefahrene Verhaltensmuster zu ändern! Selbst wenn Sie Ihren Schwiegervater davon überzeugen würden, sich zu ändern, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass er innerhalb weniger Tage oder Wochen in die alten, einfachen Verhaltensmuster verfällt.