Dies ist mein 2ter Beitrag. Meine erste betraf ein Problem mit einem Kleinkind, das meinen Hund verletzte. Das Kleinkind gehört nicht mir und ich habe keine anderen Kinder. Ich liebe den kleinen Jungen und wir haben eine großartige Bindung und hoffentlich werden ich und die Mutter und der 4-Jährige bald zusammenleben. Gerichte entscheiden, ob sie 200 Meilen umziehen können, um mit mir und weg von Dad zu leben.
Jedenfalls sind meine Probleme wie folgt:
Als der 4-Jährigen gesagt wird, dass sie wegläuft. Wenn er zurückkommt, wird er wütend und schreit mich und Mama manchmal an. Er entschuldigt sich nur, wenn es außer dem, bei dem er sich auch entschuldigt, keinen anderen Erwachsenen gibt. und es kann bis zu 45 Minuten dauern, bis er sich entschuldigt, und normalerweise ist es dann, wenn er etwas will (spielen oder behandeln). Wir haben eine Denkecke, aber er wird dort selten angezogen, weil er Wutanfälle hat. Er hat begonnen, uns in die Denkecke zu drängen, weil wir einfach das Falsche gesagt oder ihn versehentlich angestoßen haben, selbst wenn wir uns entschuldigen. Er wird wütend, wenn wir nicht dort sitzen. Er weigert sich jedoch, selbst zu gehen! Wenn er uns aus Versehen verletzt, tut er so, als wäre er verletzt, um zu versuchen, uns davon abzuhalten, ihn zu tadeln. Die Wahrheit ist, wenn er versehentlich etwas tut, was wir ihm nicht vorwerfen und einfach sagen, dass Unfälle passieren, aber wir versuchen, ihn dazu zu bringen, sich zu entschuldigen. Er' Er fing an, wütender zu werden, und neulich warf er seinen Stuhl rückwärts auf sein Spielzeug. Ich habe das Gefühl, dass er, obwohl er 4 Jahre alt ist, intelligent genug ist, um zu wissen, wie man versucht, jede Aufmerksamkeit davon abzulenken, wenn er etwas falsch gemacht hat, sei es aus Versehen oder absichtlich.
Hintergrund: Er sieht seinen Vater immer noch jede Woche und wir haben keine Ahnung, wie es seinem Vater geht. Obwohl sein Vater mich und meine Mutter sehr verbal beleidigt hat, einschließlich der Aussage, dass ich nichts mit seinem Kind zu tun haben soll, und dass er mir nicht gehört. Ich habe wiederholt, dass ich nur das Beste für Mutter und Kind will, aber er mag es immer noch nicht, wenn ich bei ihnen bin. Er hat viel getan, um uns auseinanderzubringen, und in den ersten 3 Jahren hat er seinen Sohn kaum gesehen. Wir haben ihn dazu gedrängt, ihn zweimal pro Woche zu sehen, was er jetzt tut. Ich weiß, dass die Rasse kein Problem ist, aber meine Freundin und der Junge sind Afrikaner, während ich ein weißer Brite bin. Wir glauben, dass der Vater versucht, seinen Sohn einer Gehirnwäsche zu unterziehen, weil der Junge einmal sagte, er wollte nicht, dass ich eine Gute-Nacht-Geschichte vorlese, weil ich nicht so schwarz wie er und meine Mutter bin.
Alles, was ich tun möchte, ist ein guter Stiefvater/Wächter oder wie auch immer ich genannt werde. Ich brauche nur einen Rat, wie ich mit seinem Verhalten/Wutanfällen/Wut und fehlender Entschuldigung umgehen soll.
Ich denke, eine Entschuldigung zu fordern ist im Allgemeinen eine schreckliche Idee. Eine Entschuldigung sollte ausdrücken, dass du verstehst, dass du jemandem Unrecht getan hast und dass es dir leid tut. Sie können jemanden nicht dazu zwingen, so zu fühlen, und ohne wahre Bedeutung haben die Worte „es tut mir leid“ keinen innewohnenden Wert. Ich möchte nicht lehren, dass eine Entschuldigung etwas ist, was man geben kann, ohne es zu meinen. Wenn Sie als Erwachsener jemals in einer Situation waren, in der jemand ausdrücklich um eine Entschuldigung gebeten hat, obwohl Sie der Meinung waren, dass eine solche nicht fällig war, wissen Sie vielleicht, dass dies nur Ressentiments und Distanzierung fördert. Wir sollten erwarten, dass dasselbe für Kinder gilt.
Ich bin mir auch sehr bewusst, dass solche kleinen Kinder möglicherweise Hinweise brauchen, um zu erkennen, wann eine Entschuldigung angebracht sein könnte. Ich schlage meinem 4-Jährigen oft vor, dass es sich vielleicht besser anfühlt, wenn er sich für etwas entschuldigt, was er getan hat (in der Praxis fast immer beim kleinen Bruder), aber ich würde niemals darauf bestehen, wenn er dieses Angebot weitergibt.
Bei kleinen Kindern sollten wir auch auf Versuche achten, mit anderen Mitteln als einer Entschuldigung Wiedergutmachung zu leisten. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich kleine Kinder auf eine Weise verhalten, die ausdrückt, dass sie verstanden haben, dass sie jemandem Unrecht getan haben, und etwas tun möchten, um den Schaden zu beheben. Dies ist im Wesentlichen, was eine Entschuldigung sein sollte. Fordern Sie also niemals die Worte "Es tut mir leid", wenn sie keine Bedeutung haben, und akzeptieren Sie umgekehrt immer die Bedeutung, selbst wenn solche Worte nicht ausgesprochen werden.
Außerdem haben Sie bereits einige der Umstände identifiziert, die eine Entschuldigung für das Kind weniger bedrohlich machen, z. B. wenn keine anderen Erwachsenen anwesend sind. Sieh das nicht als Problem an, überhaupt eine Entschuldigung von einem so kleinen Kind zu verlangen, ist schon eine große Bitte. Seien Sie stattdessen froh, dass Sie einen Weg gefunden haben, Entschuldigungen zu erleichtern. Stellen Sie immer sicher, dass nur das Kind und der Entschuldiger anwesend sind, wenn eine Entschuldigung fällig ist.
Als meine Tochter ungefähr 4 Jahre alt war, fing ich an, die Ansicht nach Hause zu treiben, dass Handlungen Konsequenzen haben. Wenn sie mich beim Raufen versehentlich verletzt, reicht ein „Entschuldigung“ normalerweise aus, um die Konsequenzen hinauszuzögern. Wenn sie dies jedoch weiterhin absichtlich (oder sogar arglistig) tut, weigere ich mich, dieses bestimmte Spiel mit ihr zu spielen, und erkläre ruhig, dass sie eine Erfolgsbilanz dafür entwickelt hat, mich beim Spielen dieses Spiels zu verletzen, also wünsche ich es nicht mehr spielen. Es dauerte eine Weile, aber sie begann zu erkennen, dass ihre Handlungen eine kumulative Wirkung hatten, und sie passte sie an. Irgendwann ist es an dem Punkt angelangt, an dem sie ihre Handlungen als Reaktion auf „Unfälle“ anpassen kann, obwohl sie nicht ihre Schuld sind. Ich verfolge diese als Erfolge!
Natürlich gab es Konsequenzen für ihre Handlungen vor dem Alter, aber das war der Punkt, an dem ich anfing, Wörter zu verwenden, um zu beschreiben, wie diese Handlungen miteinander verwoben sind, Wörter wie „Erfolgsbilanz“ und „Ruf“. Und, keine Überraschung, es brauchte Zeit, bis sich dieses Konzept etablierte. Es war eine interessante Balance, sicherzustellen, dass Entschuldigungen wie „Entschuldigung“ etwas wert waren, aber langsam zu lehren, dass sie die Konsequenzen einer Handlung nicht perfekt auslöschen, und doch Denken Sie daran, dass es in der Kindheit darum geht, dass Ihnen Ihre Erkundungen vergeben werden, sodass Sie noch mehr erforschen!
Ich nutzte dieses Konzept, um mit Wut umzugehen. Ich nehme an, die Wut meiner Tochter war typisch für eine Vierjährige. Wenn Ihre also außergewöhnlich ist, könnte mein Rat fehlschlagen. Wir suchten zuerst das Bewusstsein für die Gefühle der Wut. Sendungen wie die Sesamstraße und Mr. Rogers Nachbarschaft waren hervorragende Beispiele dafür, wie man über das Bewusstsein für die eigenen Gefühle eines Kindes sprechen kann. Wir brachten ihr bei, dass es in Ordnung sei, wütend zu sein, benutzten aber das Konzept der Konsequenzen von Handlungen, um sie daran zu erinnern, dass wütende Handlungen immer noch Konsequenzen haben. (Tatsächlich erfahren wir viel später im Leben, dass sie schlimme Folgen haben!)
Mit diesem Bewusstseinsfunken in ihrem Kopf kam der schwierige Teil. Wir mussten sie ermutigen, gute Aktionen zu finden, wenn sie wütend ist. Ich bin mir sicher, dass es viele Elternbücher darüber gibt, wie man das am besten macht, aber das Beste, was wir schaffen konnten, war zu versuchen, eine der Konsequenzen ihres Handelns zu einem subtilen Anstoß zu einem konstruktiveren Umgang mit der Wut zu machen. Als Elternteil war es ärgerlich, da die richtigen Verkaufsstellen ihre Idee sein mussten, nicht unsere. Wunderbare Lehrer wie Mr. Rogers haben viele Vorschläge, aber sie war nicht anfällig dafür. Am Ende entschied sich unser einzelnes Kind, Rätsel zusammenzusetzen, um mit seiner Wut fertig zu werden. Ich urteile nicht, und jedes Kind wird anders sein!