Mein zweijähriger Sohn hat vor kurzem mit ständigem, unerbittlichem gegensätzlichem/oppositionellem Verhalten und Wutanfällen begonnen. Mir ist klar, dass das Sagen von „Nein“ und Wutanfälle im Grunde die traditionellen Kennzeichen des Verhaltens von Zweijährigen sind, aber ich finde widersprüchliche Informationen darüber, ob das plötzliche Auftreten und Ausmaß dieses Verhaltens ein Zeichen für ein Problem ist.
Derzeit wird JEDE Bitte, jeder Vorschlag oder jede Anweisung an meinen Sohn mit einem sofortigen Nein beantwortet, und wenn wir darauf bestehen, selbst wenn wir die Bitte nur etwas nachdrücklicher äußern, löst dies einen Wutanfall aus. Dazu gehören Dinge, die er in der Vergangenheit gerne getan hat, Dinge, die ihm angenehm sind oder ihm unmittelbar zugute kommen oder die seit mindestens einem Jahr Teil seiner Routine sind. Dies kann zu Dutzenden von Wutanfällen pro Tag führen.
Er war vor ein paar Monaten glücklich, leicht und nicht traumatisch aufs Töpfchen trainiert (jedenfalls zum Pinkeln), jetzt weigert er sich, das Töpfchen zu benutzen, und hält seinen Urin, bis er körperlich nicht mehr kann. Sogar beiläufig zu fragen, ob er gehen muss, reicht manchmal aus, um einen Wutanfall auszulösen. Wir haben UTI und andere offensichtliche körperliche Probleme ausgeschlossen.
Er ist 2 Jahre, 7 Monate alt, und seit er zwei Jahre alt ist, hatte er gelegentlich Wutanfälle, aber nichts dergleichen in Bezug auf die Anzahl pro Tag oder den Haarauslöser für einen Zusammenbruch, den er jetzt zu haben scheint. Er hat in letzter Zeit keine Traumata, große Veränderungen oder Umbrüche erlebt. Er ist mit seiner Sprache relativ fortgeschritten und versteht und verwendet „Gefühlswörter“ in einem für sein Alter normalen Ausmaß. Er geht in die Kita, und auch seine Lehrerin hat von einer deutlichen Zunahme der Wutanfälle berichtet, obwohl das weniger schlimm zu sein scheint als zu Hause.
Das Verhalten ist konstant und anstrengend. Die Schlafenszeit-Routine dauert jetzt bis zu 3 miserable Stunden. Wir mussten ihn auch früher aufstehen lassen, um Zeit für mehrere Wutanfälle während der Morgen- und Frühstücksroutine zu lassen, und der verlorene Schlaf hilft niemandem.
Er hatte heute einen guten Besuch beim Kinderarzt und hat sich dabei perfekt verhalten, sogar bei der Untersuchung kooperiert. Ich fragte nach diesem kürzlichen Verhalten und der Arzt sagte im Wesentlichen: "Nun, es ist technisch gesehen nicht normal, so viele Wutanfälle pro Tag zu haben, aber für mich sieht er ok aus."
Ist das eigentlich normal? Wenn ja, wie kann ich diese Phase am besten mit intakter geistiger Gesundheit meistern?
Update, 1 Woche nachdem die Frage gepostet wurde: Durch eine Kombination aus Verspieltheit, Battle-Picking, Geduld und einfach der ständigen Verschiebung der Kleinkindalter-Phasen hat sich die Wutanfallsituation bereits verringert. Wir haben auch versucht, die positive Aufmerksamkeit zu erhöhen, Bildschirme/Fernsehen zu reduzieren und mehr Gelegenheiten zu bieten, seine neuen Fähigkeiten zu nutzen und zu erweitern, wie z zuvor für ihn getan. Ich bin auch dazu übergegangen, breitere und sinnvollere Wahlmöglichkeiten und Verantwortlichkeiten anzubieten (d. h. anstatt ihm eine Auswahl von 2 Hemden anzubieten, ihn zu bitten, eine Hose und das Hemd, das er tragen möchte, aus der Schublade zu holen, bat ihn, mir bei der Herstellung zu helfen Einkaufsliste mit den Früchten, die er diese Woche essen möchte.)
Wir haben jetzt etwa 6-8 Wutanfälle pro Tag, was immer noch übertrieben erscheint, aber deutlich besser. Alles dauert immer noch länger als normal, und er kann nur überzeugt werden, sich ein- oder zweimal am Tag zu erleichtern, aber ich habe das Gefühl, dass wir stetige Verbesserungen sehen.
Update, 1 Jahr nachdem die Frage gepostet wurde: Mein Sohn ist jetzt ungefähr 3,5 Jahre alt, und obwohl er immer noch hin und wieder einen Wutanfall hat, und wenn überhaupt, sind sie extremer und länger anhaltend, jetzt, wo er eine längere Aufmerksamkeit hat Spanne, es ist eher 1-2 pro Woche als diese kurze, aber schreckliche Periode von 20+ Mal am Tag. Ich denke, die Taktiken in den Antworten haben uns geholfen und meine Elternentscheidungen im Allgemeinen beeinflusst, aber im Großen und Ganzen war sein extremes Wutanfallverhalten mehr als alles andere eine Phase, die sich ziemlich bald erschöpfte. Der Einsatz von Verspieltheit und Spielen, um weniger erwünschte Aufgaben glücklich zu erledigen, ist zu einem dauerhaften Teil meiner Elternschaft geworden. Manche Dinge sind nicht verhandelbar, aber es gibt keinen Grund, sie nicht albern und unterhaltsam zu machen.
Er jammert immer noch und macht viel Aufhebens darum, jeden Tag auf die Toilette zu gehen. einzel. Zeit und geht niemals aus eigener Initiative. Vielleicht schaffen wir es in einem anderen Jahr.
Ich finde das, was du beschreibst, ganz normal. Es gibt ein Sprichwort (zumindest auf Schwedisch), dass dies das Alter ist, in dem Kinder unabhängig und Eltern trotzig werden. Ich denke, das ist eine hilfreiche Denkweise.
Ein Kind in diesem Alter eignet sich in einem enormen Tempo neue Fähigkeiten an, erforscht ständig die Welt und sammelt neue Erfahrungen. Als Erwachsene neigen wir manchmal dazu, damit ungeduldig zu werden. Es ist, als wollten wir nicht, dass unsere Kinder lernen, wie man sich anzieht, denn wenn wir es selbst tun, wie wir es bis jetzt immer getan haben, kommen wir viel schneller raus.
Es hilft ungemein, wenn Sie Ihr Tempo an das Ihres Kindes anpassen können, anstatt von ihm zu erwarten, dass es den Standards der Erwachsenen entspricht. Wenn es fünfzehn Minuten dauert, einen Block zu laufen, weil er anhalten und jeden Stein umdrehen will, haben Sie vielleicht fünfzehn Minuten Zeit? In diesem Fall können Sie an seinem Staunen teilhaben, anstatt ihn zu zwingen, sich an den Status quo der Erwachsenen anzupassen und sich ständig zu beeilen. Wenn er seinen linken Schuh an seinen rechten Fuß zieht, schadet das auch nicht wirklich. Ich verstehe, dass dies vielleicht nicht die Themen Ihrer typischen Wutanfälle sind, aber ich denke, die Wutanfälle können ein letzter Ausweg sein, wenn das Kind (wahrscheinlich zu Unrecht) das Gefühl hat, dass es sich nie durchsetzt.
Also wähle deine Schlachten. Wenn du kannst, versuche immer standardmäßig zu kooperieren. Gehen Sie so oft wie möglich aus freiem Willen den Launen des Kindes nach, damit Wutanfälle nicht das einzige Werkzeug im Werkzeugkasten Ihres Kindes sind.
Verstehen Sie auch, dass Unabhängigkeit für Kinder und Erwachsene normalerweise unterschiedliche Dinge bedeutet. Dies ist auch ein Alter, in dem wir normalerweise etwas mehr Autonomie von unseren Kindern erwarten und folglich etwas mehr Zeit für uns selbst. Entweder eine Auszeit oder einfach nur, um einmal wirklich etwas zu erledigen. Unabhängigkeit bedeutet für das Kind nicht, von dir getrennt zu sein. Ihre Aufmerksamkeit ist immer noch der Goldstandard. Ihr Kind braucht vielleicht weniger Hilfe, aber genauso viel Nähe. Er möchte mit dir an seiner Seite die Welt erkunden. Wenn Sie früher immer da waren, weil Sie alles für ihn tun mussten, bedeuten seine neuen Fähigkeiten für ihn nicht, dass Sie weniger da sein sollten. Also all die Aufmerksamkeit, die er nicht umsonst bekommt, wird er sich erkämpfen.
Wenn etwas passieren muss, machen Sie es sich zunutze. (Sie beziehen sich darauf, nach einer anfänglichen Weigerung darauf zu bestehen oder die Bitte nachdrücklicher zu formulieren; dies ist der umgekehrte Weg.) Wenn er sich beim Ausgehen nicht anzieht, geben Sie ihm seine Jacke und sagen Sie: "Hier , Zieh deine Schuhe an". Ich bin nicht überrascht, wenn ein störrisches Kind schnell vorbeikommt und scherzhaft seine Füße in seine Jacke steckt, bevor es ausruft, dass es falsch ist, und die Jacke anzieht, um Ihnen zu beweisen, dass es wirklich weiß, dass es kein Paar Schuhe ist.
Es klingt besorgniserregend, dass es eine plötzliche Beschleunigung der Wutanfälle gegeben hat, aber die Beobachtung des Arztes, dass ansonsten alles normal zu sein scheint, ist beruhigend (wenn auch keine Garantie). erschöpft.
In diesem Alter beginnen Kinder, ihren Wunsch nach Autonomie geltend zu machen. Unnötig zu erwähnen, dass einige Kinder dies mehr behaupten als andere, und Ihr Kind klingt, als würde es sich vollständige Autonomie wünschen! Jetzt! Er trifft Entscheidungen . Sie können hilfreich oder nicht hilfreich sein, aber sie sind das, was er will: Entscheidungen .
Ich denke, Davids Antwort ist ziemlich gut. Es erfordert Anstrengung und Kreativität, um die richtige Wahl attraktiv zu machen, aber es lohnt sich für Sie beide.
Es ist auch wichtig, deine Schlachten auszuwählen.
Aber eine dreistündige Schlafenszeit ist für Sie beide nicht gesund. Einige dieser Schlachten müssen aufhören. So ist ein praktischer Timer.
Meine Anlaufstelle für Wutanfälle ist 1,2,3 Magic von Dr. Phalen. Meine größte Sorge über diese Methode ist, dass ich gesehen habe, dass sie schlecht angewendet wird, was nicht gut ist. Bitte lesen Sie es von Anfang bis Ende, bevor Sie sich für diesen Weg entscheiden (was meiner Meinung nach sehr hilfreich wäre). Der Sinn der Methode besteht darin, dass es keine weitere Diskussion gibt, nachdem Sie einen Kampf begonnen und vernünftig erklärt haben, warum er wichtig ist. Keine Bitten, keine Verhandlungen, nichts. Zählen Sie dann einfach eine Auszeit. Danach kommen Trost, Umarmungen, einige Diskussionen. Eine Aufkleberkarte für gute Entscheidungen mit Belohnungen (relativ unmittelbar in diesem Alter) ist ebenso wichtig.
Emotionale Kompetenz ist von entscheidender Bedeutung. Es hört sich so an, als würden Sie dies bereits tun, aber erweitern Sie die Benennung von Emotionen – über das Alter hinaus – damit er seine eigenen Gefühle besser verstehen und ausdrücken kann und damit er auch Ihre verstehen kann.
Viel Glück dabei. Wutausbrüche sind meiner Meinung nach der schwierigste Aspekt bei der Kindererziehung (schlimmere Dinge passieren später – oder auch nicht). Wenn Sie weiterhin das Gefühl haben, dass etwas damit nicht stimmt, vereinbaren Sie extra einen Termin beim Kinderarzt und lassen Sie sich ernst nehmen.
Ian McDonald
Mega
dxh