Wie man einem 3-jährigen Sohn hilft, nicht sofort mit dem Winseln/Werfen anzufangen

Unterschiedliche Situationen sind unterschiedlich. Manchmal bekommen Kinder einen Wutanfall, weil sie ein enttäuschtes Verlangen haben (aka, der Film ist vorbei, Zeit, den Fernseher auszuschalten; oder, das ist genug Nachtisch, Zeit zu tun; oder, wir müssen aufhören zu spielen und unsere Spielsachen wegräumen, weil es ist Zeit fürs Bett; oder nein, wir werden dieses Spielzeug nicht kaufen). Andere Wutanfälle sind das Ergebnis einer enttäuschten Erwartung („Ich dachte, Oma und Opa kommen gerade vorbei ; ich dachte, wir essen Mac n Cheese zum Abendessen!“). Und manche Wutanfälle resultieren aus erhöhter Erschöpfungsbesonderheit („Du fasst meine Decke an!; Dada hat in meine Pommes frites gebissen!; Meine Tasse muss genau in diese Richtung zeigen!; Keine Musik!“).

Bei Wutanfällen der ersten Art, wenn mein Sohn zu aufgeregt ist, um zuzuhören, beginne ich mit: "Brauchst du eine Auszeit, damit du dich beruhigen kannst?" Etwa 80 % der Zeit wird er sich sofort beruhigen, und die anderen 20 % der Zeit hat er eine kurze Auszeit – normalerweise etwa 3 Minuten. Ich werde sagen, dass dies NUR funktioniert, weil ich ihm jedes Mal, wenn ich ihm sage, dass ein Verhalten zu einer Auszeit führen wird, liefere. Und die ersten paar Male (als er 18 Monate - 2 Jahre alt war) bekam er manchmal ziemlich lange einen Wutanfall in seinem Zimmer, bevor er sich beruhigte - manchmal 20 oder sogar 30 Minuten -, aber ich erklärte ihm immer wieder, dass er es könnte raus, sobald er ruhig war, und schließlich hat er es verstanden).

Sobald er sich beruhigt hat, erkläre ich ihm den Grund für das, was passiert, und was die zukünftigen Folgen sein werden, wenn er weiterhin mit einem Wutanfall reagiert - "Ein Film ist ein besonderes Vergnügen, und wir schauen uns Filme an, um eine gute Zeit zu haben und zu machen uns glücklich. Wenn der Film fertig ist, ist es Zeit, ihn auszuschalten, und die angemessene Antwort wäre: "Danke, Mama, dass du einen Film mit mir geschaut hast, das hat wirklich Spaß gemacht." Wenn das Anschauen eines Films bedeutet, dass du dich danach aufregst, dann werden wir keine Filme mehr ansehen, weil es darum geht, uns glücklich zu machen." In einer bestimmten Situation muss ich diese Art von Erklärung normalerweise vielleicht zwei Mal anbieten, bevor er aufhört, wegen dieser Sache Wutanfälle zu haben. An diesem Punkt ist das Schlimmste, was ich in den meisten Situationen bekomme, "Warum kann ich dieses Spielzeug nicht haben, Mama?" Und dann sage ich "Sag mir warum", und er sagt (für diese spezielle Situation) "weil ich schon viele Spielsachen zu Hause habe und wir nur hier sind, um Lebensmittel zu kaufen." Ende des Monats wird er 3,5 Jahre alt.

Bei der zweiten Art von Wutanfall ist eine gewisse Verwundbarkeit in seinen Gefühlen enthalten, also braucht er mehr Mitgefühl und Verständnis. Wenn er bereit ist, eine Umarmung anzunehmen, dann weiß ich, dass er wirklich traurig darüber ist und nicht handelt, um zu bekommen, was er will. Wenn dies der Fall ist, sage ich ihm, dass ich verstehe, wie er sich fühlt, und dass es sinnvoll ist, traurig oder enttäuscht zu sein, wenn Sie glauben, dass etwas passieren wird und es dann nicht passiert. Normalerweise beruhigt er sich damit sehr schnell, aber dann machen wir die Erklärungssache hinterher wie bei Typ-1-Wutanfällen: „Oma und Opa können heute nicht kommen, obwohl sie es angekündigt haben, weil ihr Hund krank geworden ist und sie müssen ihn zum Arzt bringen;

Bei der dritten Art von Wutanfall dreht sich alles darum, sich verletzlich zu fühlen, und meine Antwort dreht sich alles um Trost. Viele Umarmungen und Küsse und nur Verständnis. Ich sage ihm, dass er Schlaf/Ruhe braucht und dass ich ihm helfen werde, so schnell wie möglich in eine Situation zu kommen, in der er ein Nickerchen machen kann, und wenn es wirklich ein Erschöpfungsanfall ist, ist er dankbar, das zu hören. Ich werde auch meistens auf seine Wünsche in dieser Art von Situation eingehen, weil ich weiß, dass die Hauptursache darin besteht, sich verletzlich und unbehaglich und außer Kontrolle zu fühlen, und seine „Forderungen“ sind seine Einschätzung dessen, was ihm ein sicheres und angenehmes Gefühl gibt , und die Kontrolle (über sich selbst und seinen physischen Raum). Sobald er sich wohlfühlt, beruhigt er sich normalerweise und schläft ein, und ein paar Stunden später ist er wieder glücklich.

Er hat ungefähr alle zwei Wochen einen Wutanfall und im letzten Jahr hatte er nur 2, die länger als 3 Minuten anhielten. Die meisten sind von der Erschöpfungssorte.

Mein Sohn ist fast 2. Wenn er sich so aufregt, lasse ich ihm die Wahl. Zum Beispiel: „Möchtest du deine Windel wechseln lassen oder möchtest du eine Auszeit?“ Ich denke, er mag es, etwas Kontrolle über seine Welt zu haben, und die Wahl scheint ihn etwas zu beruhigen, ich kann tatsächlich sehen, wie er manchmal darüber nachdenkt, was großartig ist. Er beschließt oft, das zu tun, worüber er sich ursprünglich geärgert hat, wenn er die Wahl hat. Hoffe das hilft!

Eine Sache, die meiner Meinung nach nicht erwähnt wurde ... Ich arbeite mit kleinen Kindern und eine Sache, die ich hilfreich finde, ist, Kindern eine Warnung zu geben, wenn etwas passieren wird, das sie auf irgendeine Weise verärgern könnte.

Sagen Sie zum Beispiel: „In fünf Minuten ist es Zeit, auf die Toilette zu gehen, okay?“ Oder „Wir müssen bald rein, also beende bitte, was du tust“. Wenn sie bei der Warnung anfangen zu jammern, kannst du sie daran erinnern, dass sie noch etwas Spielzeit haben. Es kann einige Zeit dauern, aber nach einer Weile finde ich, dass das Warnsystem hilft. Stellen Sie jedoch sicher, dass Sie nach 5 Minuten weitermachen. Es spielt keine Rolle, ob Sie tatsächlich 5 Minuten oder 3 Minuten oder 2 Minuten warten, da so kleine Kinder normalerweise nicht sagen können, wie viel Zeit tatsächlich vergangen ist.

Jedes Kind und jede Familie ist anders und ich glaube, es geht darum, viele verschiedene Ideen zu haben, die Sie ausprobieren und sehen können, was für Sie und Ihr Kind funktioniert.