Störe ich die Elternschaft meines Mannes?

Ich war das älteste von sechs Kindern. Mein jüngster Bruder wurde geboren, als ich 18 war. Als ich aufs College flüchtete, wusste ich alles über Babys. Ich konnte eine Windel in 15 Sekunden wechseln (naja, okay, die wirklich fiesen haben etwas länger gedauert :). Ich wusste, wie man das „Hier kommt das Flugzeug“-Spiel spielt, um ein störrisches Kind dazu zu bringen, seine Karotten zu essen. Ich könnte ein Baby baden, Fieber messen, seine Kopfhaut ölen, ein Kinderbett oder einen Hochstuhl zusammenbauen, die Flasche erwärmen und die Körpertemperatur an meinem inneren Handgelenk messen.

Aber erst als ich tatsächlich Mutter wurde, verstand ich den schwierigsten Teil des Mutterseins.

Als meine Tochter zwei Jahre alt war, wurde sie positiv auf Tuberkulose getestet. Das Krankenhaus machte bei ihr eine Röntgenaufnahme des Brustkorbs. Sie klemmten sie zwischen zwei Plastikstücke, damit sie sich nicht bewegen konnte, damit sie ein Foto von ihrer Lunge machen konnten. Es war das Schwierigste, was ich je tun musste, da zu stehen, während sie weinte, verängstigt, in dieses Ding geklemmt, nach mir rief: „Ma-ma…ma-ma…“ und nichts anderes tat, als es zu sagen sie immer wieder "Es tut mir so leid, kleines Mädchen, wir sind fast fertig, es tut mir so leid, kleines Mädchen ..."

Bevor ich Mutter wurde, hatte ich keine Ahnung, wie unerträglich der Schmerz ist, wenn wir unsere Babys weinen sehen. Oder wie schwer es ist, für sie stark zu sein, wenn wir es sein müssen. Aber wir müssen es sein.

Sie müssen verstehen, dass Ihr Sohn den Konflikt zwischen Ihnen und Ihrem Ehemann aufgreifen wird. Ich bin sicher, er weiß, dass es dich aufregt, wenn er weint, und deshalb wird er weinen, wenn er nicht bekommt, was er will. Lassen Sie dies im Interesse Ihrer ganzen Familie nicht zu einer tief verwurzelten Gewohnheit werden.

Auch wenn es Ihnen so vorkommen mag, als seien seine Tränen ein Zeichen großen Schmerzes in ihm, verstehen Sie bitte, dass Kinder nicht wie Erwachsene sind. Sie lernen als Kleinkinder, dass Weinen das Werkzeug ist, mit dem Sie bekommen, was Sie brauchen.

Oder wollen.

Der Trick für Sie als Eltern besteht darin, echte Bedürfnisse von einfachen Wünschen unterscheiden zu können und zu erkennen, wenn seine Bedürfnisse im Widerspruch zu seinen Wünschen stehen .

Er spielt Sie und Ihren Mann gegeneinander aus, und es tut mir leid, das ist nicht das, was Sie hören wollen, aber Sie ermöglichen ihm, es zu tun. Ja, es ist deine Schuld, dass dein Sohn dich seinem Vater vorzieht. Du bist derjenige, der ihm gibt, was er will, ob er es haben soll oder nicht. Du bist derjenige, der nicht fest zu ihm sein kann. "Seine Stimmung zu ruinieren" sollte nicht einmal in Erwägung gezogen werden. Verstehe, wo die Verantwortung liegt … jede Person, sogar ein Kind, ist für ihre Stimmung verantwortlich. (In Ermangelung einer wirklichen Gefahr oder eines Missbrauchs) Wenn sie sich unglücklich fühlen, haben sie sich selbst unglücklich gemacht. Tatsächlich entscheiden sie sich dafür, unglücklich zu sein.

Es gibt absolut keine Möglichkeit zu vermeiden, ein Kind regelmäßig unglücklich zu machen. Kinder wollen, was sie nicht haben sollten, und wollen nicht, was sie haben sollten. Wenn sie nicht genau das bekommen, was sie wollen, sind sie unglücklich. Dies ist normal und zu erwarten. Es ist nichts, wofür Sie sich schuldig oder verantwortlich fühlen sollten. Wenn du das Beste für ihn tust und er weint, ist es in Ordnung, etwas Mitgefühl zu zeigen, aber ihn nicht sehen zu lassen, dass er dadurch Macht über dich hat.

Du musst ihr Wohlergehen über deine eigenen Gefühle stellen. In diesem Fall müssen Ihre Gefühle im Mittelpunkt stehen. Je mehr du ihm erlaubst, deine Gefühle zu manipulieren, desto schlimmer wird es. Ihr Ehemann kann dabei Ihr Verbündeter sein ... es ist in Ordnung, ihn manchmal als Schutzschild zu benutzen (z. B. wenn Sie ihn gebeten haben, Ihrem Sohn Obst zu füttern, damit Sie es nicht müssen), aber bitten Sie nicht um seine Hilfe und untergraben Sie ihn dann wenn dein Sohn weint. Unverblümt gesagt; Er versucht, dich als Werkzeug zu benutzen, um seinem Vater nicht zu gehorchen.

(Bitte beachten Sie, dass ich nicht dafür plädiere, weinende Kinder zu ignorieren, wenn sie tatsächlich in Gefahr oder Not sind; dies ist hier eindeutig nicht der Fall.)

Aber übertreiben Sie diese Technik nicht, Sie müssen Ihrem Sohn klar machen, dass kein noch so großes Weinen oder „Traurigkeit“ Sie davon abhalten wird, das zu tun, was das Beste für ihn ist. Andernfalls wird er Sie immer dann völlig dominieren, wenn Sie nicht die Unterstützung Ihres Mannes haben.

Du bist die Mama. Er ist ein Kind. Sie wissen, was er tun soll, was das Beste für ihn ist, was am sichersten ist. Sie wissen, was er lernen muss, um ein verantwortungsbewusster, reifer Erwachsener zu werden. Natürlich wird er sich dir widersetzen, mit allen Werkzeugen, die er hat. Deshalb brauchen Kinder Eltern. Weil sie noch nicht wissen, was Sie wissen ... wie man gute Entscheidungen trifft.

Machen Sie auf jeden Fall das, was anongoodnurse vorgeschlagen hat, und lesen Sie gemeinsam mit Ihrem Mann Erziehungsbücher. Besprechen Sie Techniken, um die Ratschläge, die Sie aus den Büchern erhalten, anzuwenden. Und eine Beratung wäre sehr vorteilhaft, wenn Sie es sich leisten können. Du musst deinen Ehemann zu deinem Partner und Verbündeten machen, nicht zu deinem Gegner. Ihre ganze Familie wird davon profitieren oder darunter leiden, je nachdem, wie Sie mit dieser Situation umgehen.

Eine zusätzliche Beobachtung; Manchmal scheint es einfacher zu sein, seinen Sohn ohne die „Einmischung“ seines Vaters großzuziehen, aber stellen Sie sich vor, wie es wäre, mit einem Kind zu leben, das mit dem Wissen aufwächst, dass es alles haben kann, was es will, indem es einfach seinen eigenen emotionalen Zustand als Werkzeug nutzt . Ohne deinen Mann als Ausgleichsfaktor kann es nur noch schlimmer werden. Sie haben beide Stärken, die Sie in Ihre Partnerschaft einbringen können, und beide haben (oft korrespondierende) Schwächen. Ein guter Berater kann Ihnen beiden dabei helfen, die Stärken Ihres Partners zu verstehen und zu respektieren und Hilfe bei Ihren Schwächen anzunehmen.

Wenn du mit unterbrechen meinst , die Erziehung deines Mannes zu untergraben , ja, das tust du. Das bedeutet nicht, dass Ihr Mann immer Recht hat oder dass Ihre Herangehensweise falsch ist; Es bedeutet nur, dass Sie sich nicht einig sind, wie Sie mit den Dingen umgehen sollen, und sich nicht bemühen, Ihrem Kind gegenüber eine einheitliche Haltung einzunehmen.

...wir sollten lernen, die Erziehung zu verbessern, anstatt so etwas wie „na und, so mache ich das, unterbrich mich nicht“.

Unbedingt. Ihr Ehemann sollte nicht darauf bestehen, dass sein Weg der beste ist, nur weil Sie anderer Meinung sind (oder „unterbrechen“).

Wer der "korrektere" Elternteil in seiner Herangehensweise an eine bestimmte Situation ist, ist unterschiedlich, aber wenn Sie sich als nicht vereint präsentieren, eröffnet Ihr Kind alle möglichen Möglichkeiten, dies auszunutzen (und mit 3 Jahren kann ein Kind die Situation ganz sicher ausnutzen. ) Und wie Sie erfahren haben, verursacht eine Meinungsverschiedenheit mit Ihrem Partner vor dem Kind auch Probleme mit den Eltern. In dieser Situation gewinnt also niemand wirklich.

Erziehung ist unter den besten Umständen schwierig; Es wird unglaublich schwierig, wenn die Eltern sich in ihren Ansätzen nicht einig sind.

Ich habe mich nicht auf Ihre vorherige Frage bezogen, daher könnte ich Ratschläge wiederholen, die Sie bereits erhalten haben, also entschuldige ich mich im Voraus.

Eine Sache, die Sie und Ihr Mann versuchen könnten, ist, gemeinsam Elternbücher zu lesen. Sie können die vorgestellten Prinzipien diskutieren und versuchen, die Emotionen und Erfahrungen zu verstehen, die jeder von Ihnen hat, was zu Ihren unterschiedlichen Ansätzen führt. Wenn Sie dies tun und darüber sprechen, was Sie beide für das Beste für Ihren Sohn halten , können Sie möglicherweise Problemszenarien vorhersehen und (einvernehmlich) entsprechend reagieren. Das kostet viel Zeit und Mühe, aber es lohnt sich.

Wenn Sie bereits an dem Punkt stehen, an dem Sie sich fragen, ob Sie es alleine schaffen sollten, dann ziehen Sie bitte eine Eheberatung in Betracht. Sie können nicht nur Ihre elterlichen Schwierigkeiten besprechen, sondern auch Ihre zwischenmenschlichen.

Zusätzlich zu den anderen hervorragenden Antworten darauf, dass Ihr Sohn Sie gegeneinander ausspielt, wollte ich eine Sache hinzufügen. In vielen Familien verbringt ein Elternteil viel mehr Zeit mit der Betreuung des Kindes als der andere. Ich nehme an, das bist du. Aufgrund dieser zeitlichen Diskrepanz wird Ihr Mann einfach nicht so gut darin sein, Dinge zu erledigen wie Sie, aber es ist klar, dass er es versucht, und er braucht etwas Raum, um Fehler zu machen, genau wie Sie.

Wie würden Sie sich fühlen, wenn eine Supermutter mit viel mehr Erfahrung als Sie hereinstürmte und jedes Mal übernahme, wenn Ihr Sohn das geringste Unbehagen zeigte? So geht es Ihrem Mann gerade. Jedes Mal, wenn Sie daran denken, seine Elternschaft zu korrigieren, denken Sie an das letzte Mal, als eine „Supermom“ Ihre korrigiert hat. Ja, es schadet nicht, Ihr Baby zu babysitten, aber es schadet auch nicht, die Dinge wegen des Stolzes von jemandem schleifen zu lassen.

Sie haben eine andere Herangehensweise an die Erziehung als Ihr Mann. Die Reaktion Ihres Kindes ist auch anders. Die Frage ist warum.

Vor dem Kind über die Elternschaft zu sprechen, ist schlecht. Unterschätzen Sie Kinder nicht, sie können Schwachstellen finden und sie können und werden sie ausnutzen.

Wenn er in der Schule ist, setzen Sie sich mit Ihrem Mann zusammen und besprechen Sie ruhig, was los ist. Warum weint der Junge, wenn Ihr Mann das Sagen hat und warum nicht, wenn Sie das Sagen haben? Ist sein Ansatz besser als deiner? Begünstigt bedeutet nicht gut. Wenn Sie zum Beispiel die Schnürsenkel für ihn binden und Ihr Mann möchte, dass er sie bindet, was ist besser?

Finde alle Unterschiede zwischen deinem Ansatz und dem deines Mannes und stimme einem zu. In einigen Fällen müssen Sie Ihren Ansatz verlassen, in einigen Fällen muss er seinen verlassen. Und befolgen Sie diese Regeln so streng wie möglich. Wenn jemand von Ihnen gegen die Regel verstößt, versuchen Sie, ein Pokerface zu wahren, und besprechen Sie dies später unter vier Augen.

Was die Elternschaft betrifft, so passieren Fehler, Kinder werden unbeholfen sein und Kinder werden aus trivialen Gründen weinen. Es ist was passiert. Wenn du eine Chance bekommst, lernst du aus deinen Fehlern und du lernst, wie man mit einem unbeholfenen Kind umgeht.

In dem Moment, in dem Sie das Wort „Fehler“ verwendet haben, haben Sie jedoch angegeben, wie Sie darüber denken. Fehler passieren, Kinder sind unbeholfen und Kinder weinen. Es ist nicht die Schuld von beiden, es ist nur eines dieser Dinge. Wenn du Fehler suchst, wirst du sie finden, normalerweise beim anderen. Wenn Sie denken, dass es Ihnen das Herz herausreißt, Ihr Kind weinen zu hören, denken Sie darüber nach, wie sich Ihr Mann fühlt, wenn er sein Kind weinen hört und Sie ihm dann sagen, dass es seine Schuld ist, Dinge falsch zu machen, und Sie es vorziehen würden, er wäre nicht beteiligt! Das Endergebnis ist die Scheidung, wenn Sie Glück haben.

In meinem eigenen Fall, nachdem mir ständig gesagt wurde, dass ich etwas falsch mache und sogar meinen Sohn gefährde (was im Nachhinein nicht stimmte), war das Ergebnis für mich eine klinische Depression und ernsthafte Selbstmordvorbereitungen. Es schien eine vollkommen logische Lösung zu sein – wenn ich eine Bedrohung für meinen Sohn bin, sollte ich nicht existieren. Ich hatte nicht bedacht, dass der Grund für dieses Verhalten meiner Ex-Frau darin bestand, dass sie mich eigentlich nicht mochte oder respektierte, was sie später zugab. Zum Glück haben die Pillen gewirkt, also bin ich immer noch hier.

Das soll nicht heißen, dass du nicht über Dinge diskutieren kannst und dass du ihm nachgeben solltest, wenn du denkst, dass er in einer wichtigen Sache falsch liegt. Wenn das Kind weint und Sie beide gestresst sind, ist absolut nicht der richtige Zeitpunkt, darüber zu sprechen. Wenn Sie die Emotionen nicht herausnehmen können, haben Sie keine Chance, rational darüber zu diskutieren, und wenn Sie es nicht rational diskutieren können, wird Ihre Beziehung wahrscheinlich nicht überleben.

Was "Ich möchte, dass Mama/Papa ​​es macht" angeht, kann er das nicht entscheiden. Er kann fragen, klar. Aber wenn Mama/Papa ​​nein sagt, dann versteht er es nicht.

Ich denke, ihr solltet einen goldenen Mittelweg finden. Sie klingen so sehr wie meine Frau und ich, wo sie der tröstende Typ ist und ich die harte Linie des Lebens nehme. Ich gehe von der Philosophie aus, dass Eltern Kindern die Fähigkeiten beibringen sollten, alleine zu überleben. Aber es gibt auch Grenzen für Dinge, die ein Kind in seinem Alter selbst machen kann. Wenn Ihr Kind Probleme mit seinen Schuhen hat und es nicht alleine lösen kann, sollten Sie eingreifen, um zu helfen, wenn es Sie fragt. Aber andere Dinge wie Essen sollte er ohne Hilfe machen. Entscheiden Sie mit Ihrem Mann über Themen, bei denen Sie mit Ihrem Mann nicht einverstanden sind, und formulieren Sie eine klare Erwartung. Bringen Sie diese Erwartungen dann geschlossen zum Kind, damit es nicht verwirrt wird oder die Gelegenheit erhält, es auszunutzen.

Du kannst niemanden direkt ändern außer dich selbst. Fragen Sie sich in diesen Situationen, was Sie anders machen könnten, was die Dinge besser gemacht hätte.

In Ihrem Hauptbeispiel klingt es so, als hätten Sie es anders machen können, um das Kind nicht zu spät zur Schule zu bringen. Ihre Verspätung – und dann das Beharren auf dem Obst – führte zu einem hektischen Morgen, Ihr Mann zog dem Kind Schuhe an, das Kind weinte usw.

Wenn Sie also zu spät kommen, können Sie nicht auf Ihrer normalen Routine bestehen. Wenn Ihr Mann sich um die morgendliche Routine kümmert, müssen Sie ihn entscheiden lassen, ob er das Obst auslässt, das Kind gegen seinen Willen in Schuhe zwingt usw. Machen Sie keine Vorschläge und mischen Sie sich nicht ein. Wenn das Kind zu dir gerannt kommt, kannst du ihm sagen: „Entschuldigung, aber wir sind spät dran, also muss Papa deine Schuhe anziehen“.

Und wenn Sie sich das Weinen anhören müssen, stellen Sie sicher, dass Sie zu sich selbst sagen: „Ich muss mir das Weinen anhören, weil ich zu spät kam. Das nächste Mal komme ich nicht zu spät.“ Geben Sie Ihrem Mann nicht die Schuld, dass er Ihnen geholfen hat.

Nun, es gibt etwas, was Sie vielleicht gegen die Schuhe tun können, aber nur, wenn Sie geduldig sind. Lass es deinen Mann machen. Lass das Kind weinen. Warten Sie, bis Ihr Mann bemerkt, wie schwer es ist, das Kind in seine Schuhe zu bekommen. Dann sympathisiere, indem du sagst: "Ja, er ist sehr schwierig mit den Schuhen - ich habe auch Probleme". Dann, und nur dann, können Sie sagen: "Ich habe festgestellt, dass es etwas einfacher ist, wenn ich darauf achte, dass die Schuhe hinten nicht eingeknickt sind."

Hier ist eine Idee, die meine Frau und ich hatten, um zu verhindern, dass wir uns gegenseitig bei der Erziehung stören. (Obwohl wir abends viel reden und versuchen, uns vorher gemeinsam auf eine Vorgehensweise zu einigen, ist es nicht möglich, alles vorherzusagen, sodass es immer noch zu Meinungsverschiedenheiten kommen kann.)

Wir verwenden einen imaginären „Staffelstab“, wie er bei einem Staffellauf verwendet wird .

Die Person, die derzeit die Kontrolle über die Erziehung hat, hat den Staffelstab.

Kontrolle anfordern : Angenommen, ich helfe unserem Kind bei einer Aufgabe, aber es läuft nicht gut. Meine Frau hat eine Idee – aber anstatt mich verbal zu unterbrechen, sieht sie mich an (außer Sichtweite des Kindes), hebt ihre Augenbrauen und hält eine offene Hand hoch, um den imaginären Schlagstock zu verlangen. Wenn ich zustimme, gebe ich es ihr pantomimisch und sie kann mit ihrer Idee weitermachen. Wenn ich stattdessen denke „Nein, das habe ich“, schüttele ich den Kopf, sie unterbricht sie nicht, und wir besprechen die Situation später.

Übergeben Sie die Kontrolle : Sagen Sie, ich helfe unserem Kind, aber ich werde ziemlich verärgert und riskiere, die Beherrschung zu verlieren. Ich kann den Blick meiner Frau einfangen und meine Hand hochheben, als würde ich ihr den Schlagstock anbieten. Wenn sie in einem ruhigeren Geisteszustand ist, kann sie es nehmen oder den Kopf schütteln.

Das macht uns beiden klar, wer die Entscheidungen trifft, wir streiten uns also nicht, und es gibt einen Prozess zur Übergabe der Kontrolle, mit Zustimmung auf beiden Seiten.

Ich würde vorschlagen, dass Sie einen Schritt zurücktreten und sich die Beispiele ansehen, die Sie gegeben haben.

1) Hat Ihr Mann etwas getan, das Ihrem Kind körperliche oder seelische Schmerzen bereitet hat?

2) Hat Ihr Mann etwas falsch gemacht?

3) Hat Ihr Mann etwas getan, womit Sie überhaupt nicht einverstanden waren?

4) Hat Ihr Kind gespielt, um Ihr Verhalten zu manipulieren und zu kontrollieren?

Ja, er hätte die Schuhe reparieren sollen, wenn sie nicht ganz richtig waren, aber ein Teil seines Widerstands besteht darin, dass Sie die ganze Zeit eingreifen. Wenn Sie dies nicht getan haben, wird er wahrscheinlich nicht defensiv reagieren, wenn etwas nicht stimmt. Erkenne, dass Väter genauso Eltern wie Mütter sind, und dass einer gegen den anderen nicht automatisch die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass man richtig oder falsch liegt. Nehmen Sie jede Situation für sich.

Sie wollten, dass Ihr Mann Ihr Kind füttert und es für die Schule fertig macht. Er tat es. Er tat dies genau so, wie Sie es tun würden, als Ihr Kind anfing zu weinen.

Ihr Kind hat gelernt, dass es durch Agieren Ihre Aufmerksamkeit fordern und kontrollieren kann, wann immer es will. Sie ermutigen und ermöglichen dieses Verhalten. Mit anderen Worten, Sie verwöhnen Ihr Kind und erlauben ihm, Ihr Verhalten zu manipulieren.

Es ist kein bewusstes „Ich bin ein böses Kind und ich habe das Sagen“. Kinder wollen, wie alle anderen auch, Aufmerksamkeit. Und welche Aufmerksamkeit könnte besser sein als die Aufmerksamkeit einer liebevollen Mutter? Wie alle anderen bevorzugen sie die Kontrolle. Sie sind jedoch Kinder und müssen nicht nach ihren Launen verwöhnt werden, nur um ihrer Launen willen.

Ich verstehe aus dem früheren Beitrag, dass Ihr Mann dazu neigt, Ihrem Kind zu erlauben, sogar körperlichen Schmerzen zu begegnen und damit umzugehen, um es „abzuhärten“, und ich würde zustimmen, dass Eltern auch Grenzen in ihrem Erziehungsverhalten haben müssen , also bin ich nicht auf seiner Seite, als pauschale Aussage.

Allein das Sitzen mit dem Kind, um Aufmerksamkeitsanforderungen zu erfüllen, fällt jedoch nicht unter diese Kategorie. Was Eltern am Ende nur schwer lernen können, ist, dass Kinder oft sehr leicht weinen. Ich habe Kinder gesehen, die vorgetäuscht weinen, um Aufmerksamkeit zu bekommen, ganz offensichtlich, und wenn es bei ihnen nicht funktioniert, können sie das vorgetäuschte Weinen abstellen, wie sie es angefangen haben, wie einen Wasserhahn, und ihrem Geschäft des Spielens nachgehen mit den anderen Kindern.

Während Sie genetisch dazu veranlagt sind, davon betroffen zu sein, müssen Sie als Erwachsener Ihre Instinkte außer Kraft setzen und mit Ihrem rationalen Gehirn erkennen, dass nicht alle Schreie tatsächlich Leiden sind, die ein Eingreifen erfordern, und dass es für Kinder in Ordnung ist, zu weinen oder zu arbeiten aus der Not. Es ist Teil des Wachstumsprozesses.

Die Intervention, ob real oder nicht, ist nicht Ihr Hauptproblem. Das eigentliche Problem ist, dass der Junge dich seinem Vater vorzieht und Probleme damit hat, ihn als Elternteil zu akzeptieren. Ich vermute, die Elternschaft zwischen Ihnen beiden ist in einem solchen Maße inkonsistent, dass der Junge diejenige bevorzugt, von der er glaubt, dass er am meisten profitiert.

Ich stimme dem ersten Teil der Antwort von anongoodnurse zu, insbesondere dem Teil über die Einheitsfront. Ihr Junge (missbraucht) die Tatsache, dass Sie beide nicht vereint sind.

Wie viel Feedback geben Sie und Ihr Partner sich gegenseitig zum Thema Elternschaft? Machen Sie sich gegenseitig Komplimente mit den Teilen, in denen Sie sich beide einig sind, um die Situation zu erleichtern, in der Sie sich gerade befinden, und um einander zu helfen, zu verstehen, auf welche Teile Sie sich einigen und auf welche nicht. Dies wird es einfacher machen, in späteren Situationen geschlossen zu erscheinen.