Was mache ich, wenn meine Mutter ihre Erwartungen zu hoch setzt?

Sie haben viele Möglichkeiten. Hier ist eine:

Eines Abends beim Abendessen können Sie sagen, dass Sie eine ernste Ankündigung haben. Dann sagen Sie Ihrer Mutter und Ihrem Vater, dass Sie schwanger sind. Es tut dir wirklich leid, dass du einen Fehler gemacht hast, aber es wird alles in Ordnung sein, keine Sorge, denn du bist verliebt und planst, den Vater zu heiraten. Den Vater kannst du leider nicht vorbeibringen, weil er eine Fußfessel trägt und sein Haus für ein paar Monate nicht verlassen kann.

Nachdem das Schreien und die Tränen verebbt sind, lass sie wissen, dass das alles erfunden ist, aber so ist das Leben einiger Mädchen wirklich, und das ist ein echter Grund zur Enttäuschung, keine 91 in einem Spanischtest in einer Klasse, in der du bist eine Eins bekommen, oder viele andere Dinge, über die deine Mutter enttäuscht ist.

Dies würde viel Mut und Standhaftigkeit erfordern, um den Folgen standzuhalten, aber es könnte Ihren Standpunkt klar machen.

Oder Sie können zu Ihrem Schulberater gehen und sich wöchentlich mit ihm treffen, um die Situation zu Hause zu besprechen. Was deine Mutter tut, ist in vielerlei Hinsicht ungesund, besonders für dich. Wenn dein Berater das Gefühl hat, die Situation gut im Griff zu haben, kann er sich mit deinen Eltern treffen.

Eine andere Möglichkeit besteht darin, Ihren Vater zu bitten – der zu verstehen scheint, dass Ihre Mutter unrealistische Erwartungen hat –, eine Familientherapie zu beginnen. Hier ist möglicherweise ein Spezialist erforderlich, um das Problem an der Wurzel zu packen und etwas zu ändern.

Du kannst versuchen, ein paar sehr erwachsene und ehrliche Gespräche mit deiner Mutter zu führen. Fragen Sie sie, wie ihre Kindheit und Jugend waren, worüber sie am glücklichsten ist und was sie am meisten bereut. Das könnte sie dazu bringen, darüber nachzudenken, wie sie versucht, ihre eigene Vergangenheit (nur eine Vermutung) zu verarbeiten, indem sie dein Leben kontrolliert.

Du scheinst zu wissen, dass dies das Problem deiner Mutter ist und du unter den Nebenwirkungen leidest, also ist das großartig für dich. Der Punkt ist, es ist ein Problem, und es geht nicht wirklich um dich. Ihre Mutter braucht Hilfe, und wahrscheinlich wird sie einen Fachmann einbeziehen, da sie höchstwahrscheinlich nicht das gebührende Gewicht/die gebührende Rücksicht auf alles nehmen wird/kann, was Sie ihr sagen, um sie dazu zu bringen, sich zu ändern.

Natürlich können Sie einfach erkennen, dass es nicht wirklich um Sie geht, und ihre Kommentare ertragen, aber das wird noch schlimmer – viel schlimmer – bevor es besser wird, weil Ihre Teenager dazu gehören, sich von Ihren Eltern zu distanzieren (d. h. andere Meinungen als ihre zu äußern). Vorfreude auf gesunde Unabhängigkeit, und wenn sie sich nicht ändert, wird die "Enttäuschung" noch schlimmer. Daher würde ich diese Option nicht empfehlen.

Es ist eine schwierige Situation und ich hoffe, Sie finden eine Lösung, die eine positive Veränderung bewirkt.

Wie wäre es, wenn Sie eines Tages, wenn die Dinge nicht hektisch sind, eine Diskussion über Regeln und Erwartungen initiieren. Einige Richtlinien, die "im Hintergrund" vorhanden sind, damit Sie nicht für willkürliche Dinge ausgewählt werden. Es könnte Ihnen die Möglichkeit geben, den Standards, die Sie erfüllen sollen, eine gewisse „Faktenbasis“ zu verleihen. Sie könnten Punkte machen wie:

• Deine Hausaufgaben dauern, wenn du sie gut einteilst, im Durchschnitt nur (sagen wir) 1 Stunde 30 Minuten. Du würdest es vorziehen, wenn sie dich dazu bringt, die Hausaufgaben gut zu erledigen, anstatt dich zu ermutigen, sie zu verteilen.

• Fast alle wertvollen wissensbasierten Aktivitäten (akademisch, geschäftlich, was auch immer) werden auf einem Computer erledigt, so dass die Verwendung eines Computers kein „Herumspielen“ ist.

• Zwischen Aufwand und Ergebnis besteht oft eine S-Kurven-Beziehung. 80-90 % ist oft ungefähr die Note, die ein guter Schüler bekommen sollte. Schüler, die 100 % erreichen, verschwenden oft viel Zeit mit den letzten paar Noten (wenn sie diese Zeit mit anderen wertvollen Dingen verbringen könnten).

• Sie verstehen, dass Sie Socken aufräumen müssen, aber manchmal ist es effizienter, ab und zu einen Aufräum-'Feger' zu machen, als immer bei der frühesten Gelegenheit aufzuräumen.

(Diese Idee basiert auf einigen „Richtlinien“, die eine junge Verwandte mit ihren Eltern gemacht hat, in denen sie zugestimmt hat, sie wissen zu lassen, wo sie sich auf einer bestimmten Granularitätsebene befindet, und sie würden ihre Versuche, sie zu finden, die ganze Zeit zurückrufen. Es klebte an der Wand - in der Nähe des Telefons!)

Sie klingen wie jemand, der in einer ganzen Reihe von Dingen wirklich gut sein will, anstatt in ein paar Dingen „perfekt“ zu sein. Langfristig dürfte das der erfolgversprechendere Ansatz sein. Holen Sie vielleicht Ihren Vater an Bord, indem Sie helfen, Ihre Mutter an Bord zu holen. Viel Glück!

Bearbeiten Sie als Antwort auf ein paar Kommentare unten: Ich stimme zu, dass das Obige wahrscheinlich nicht direkt anwendbar ist, wenn Ihre Mutter in gewissem Sinne „ein echtes Problem hat“. Auf der anderen Seite, wenn sie versucht, konstruktiv zu sein und es nur ein bisschen falsch versteht, kommen Sie hoffentlich in das Alter, in dem sie sich dazu herablässt, ein „erwachsenes“ Gespräch mit Ihnen zu führen.

Autsch OP, du bist in einer schwierigen Situation. Meine Mutter hat dasselbe gemacht, und das Einzige, was ich tun konnte, war, so schnell wie möglich auszuziehen. Leider hatte sie eine echte Persönlichkeitsstörung, und je älter ich wurde, desto mehr wurde mir klar, dass sie keine so tolle Mutter war, wie ich sie als Kind dachte.

Hier gibt es viele gute Antworten: Wenden Sie sich an Ihren Vater, versuchen Sie, ein ehrliches Gespräch mit Ihrer Mutter zu führen, und sprechen Sie mit einem Berater, das sind alles Dinge, die Sie zuerst tun sollten. Höchstwahrscheinlich ist deine Mutter wegen irgendetwas einfach launisch (z. B. nicht genug Freizeit zu haben) oder setzt ihre Erwartungen unglaublich hoch. Aber wenn das nicht klappt, gibt es eine Technik, die die Situation für dich erträglicher machen und sie vielleicht ein bisschen aus dem Konzept bringen könnte:

Wenn sie anfängt, auf dir herumzuhacken, ermutige sie nicht. Gib ihr kein Feedback, das sie „belohnen“ würde: Das bedeutet, dass du dein Bestes tust, um keine Anzeichen dafür zu zeigen, dass sie sich über ihr Nörgeln aufregt. Wenn sie wütend auf dich ist, weil du kein makelloses Zimmer hast oder bei einer Prüfung nicht perfekt abgeschnitten hast, bleib einfach entspannt und antworte ihr ruhig und vernünftig. Wenn sie wegen deiner Noten schreit, antworte einfach ruhig (aber nicht gedämpft), dass du bei diesen Tests gut abgeschnitten hast. Wenn sie schreit, dass du zu viel an deinem Computer sitzt, musst du ihr nur sagen, dass du arbeitest – wenn sie dabei bleibt, dann wiederhole immer wieder, ja, du bist an deinem Computer, weil du arbeitest. Wenn sie schimpft, dass dein Rucksack schwer ist – „Ja, er ist schwer, weil ich Lehrbücher darin habe.“ Wenn sie dich beschimpft, weil es ' Eine Socke auf dem Boden - "Ja, das ist eine Socke. Du hast recht. Ich werde sie beim nächsten Anziehen weglegen." Wenn alles, was sie sucht, ein Kampf oder ein Ventil für Probleme ist, mit denen sie konfrontiert ist, wird sie irgendwann erkennen, dass sie es nicht von dir bekommen wird.

Viel Glück OP, ich hoffe, die Dinge sehen bald besser aus.

Ich poste diese Antwort, da ich in Ihren Schuhen war. Ich kann unmöglich wissen, ob die Situation dieselbe ist, aber es ist eine Möglichkeit. Der Grund, warum meine Mutter das tat, war, weil sie dachte, ich sollte der Beste, Perfekte usw. sein, dh sie hatte hohe Erwartungen und dachte, ich könnte sie erfüllen. Sie tat es nicht absichtlich oder um das, was ich erreicht habe, zu schmälern. Sie tat es, weil sie wirklich dachte, dass ich so großartig bin.

Wann immer ich also die hohen Erwartungen nicht erfüllte – wie zum Beispiel eine nicht perfekte Note nach Hause zu bringen, wurde ich immer mit der Frage konfrontiert: „Warum?“

Ihr Verhalten hatte sowohl negative als auch positive Auswirkungen auf mein Leben. Negativ, weil ich jetzt jeden kleinen Nachteil und nicht perfektes Ergebnis als persönliches Versagen empfinde und mich wirklich schlecht fühle. Positiv, weil ich sehr ehrgeizig geworden bin und immer danach strebe, mich zu verbessern – sowohl mein Leben als auch mich selbst. Obwohl, auch das kann manchmal negativ sein - manchmal weiß ich nicht, wann ich aufhören soll.

Was ich versuche zu sagen, ist, dass Sie anfangen können, ihr Verhalten anders zu interpretieren, damit Sie davon nicht negativ beeinflusst werden. Jedes Mal, wenn sie dich dafür schimpft, dass du nicht perfekt bist, nimm es einfach als Kompliment, dass du so großartig bist, sie denkt, du solltest perfekt sein. Und akzeptiere die Tatsache, dass niemand perfekt ist, damit du so perfekt wie möglich bist.

Zunächst einmal ist dies kein Problem, das Sie lösen sollten. Du bist 13, was bedeutet, dass du noch nicht erwachsen bist, noch zu Hause lebst und in jeder Hinsicht immer noch sehr stark unter der Kontrolle deiner Eltern stehst. Sie brauchen andere, die Ihnen helfen, dieses Problem zu lösen.
Beziehen Sie Ihren Vater mit ein, sagen Sie ihm, wie sehr es Sie stört. Er sollte in Ihrem Namen und zu Ihrem Nutzen handeln. Eine andere Möglichkeit wäre, mit einem Schulberater zu sprechen, falls Ihre Schule einen hat.

Ein gutes Ergebnis eines solchen Gesprächs wäre, einen Therapeuten mit der ganzen Familie aufzusuchen – mit Ihnen, Ihrer Mutter, Ihrem Vater. Ein Therapeut sollte ein neutraler Dritter sein, der helfen kann, zwischen Ihnen dreien zu vermitteln. Auch wenn deine Mutter unangenehme Wahrheiten hören muss, muss sie sie von jemandem hören, der nicht Teil der Beziehung ist. Auf diese Weise hat sie keinen Grund, sauer auf dich zu sein, und dein Vater muss sich nicht für eine Seite entscheiden.

Kurzfristig wäre eine Technik, die Sie anwenden könnten, „reflektiertes Zuhören“, um ihren Ärger zu entschärfen.

Was Sie im Grunde tun, ist, ihr zuerst zuzuhören, dann das, was sie gesagt hat, fair zusammenzufassen (wie unfair Sie es auch finden mögen) und erst dann einen Gegenpunkt anzubieten.

Ein Beispiel:

"Okay Mama, du sagst also, ich sollte meine Zeit nicht am Computer verschwenden; ich sollte stattdessen Hausaufgaben machen, ist das richtig?"
„Hier ist meine Agenda, das sind die Hausaufgaben für die kommenden Tage. Ich habe dies, dies und das erledigt. Dazu brauche ich noch Input von meinem Lehrer, also kann ich das noch nicht. Also habe ich keine Hausaufgaben mehr.“ im Moment zu tun."
„Außerdem, wenn ich dieses Computerprogramm abschließe, verdiene ich X $ damit, da Mr. Doe mich dafür bezahlen wird. Ist es in Ordnung, wenn ich es abschließe?“

Als 13-Jähriger ist es vernünftig, ein gewisses Maß an Eigenverantwortung zu fordern. Es ist auch vernünftig, wenn Eltern dir nur so viel persönliche Verantwortung übertragen, wie sie glauben, dass du damit umgehen kannst. Bitten Sie darum – nicht als Ihr Recht, sondern als etwas, das Sie sich verdienen.

Du möchtest deine Freizeit mit Software/Fußball/Schach/Pokerwork/Jonglage verbringen? Großartig - es passiert nach den Hausaufgaben, und die Hausaufgaben müssen auf dem neuesten Stand sein. Sind deine Hausaufgaben gemacht? Ja. Bekommst du immer noch A-Noten? Ja. Was Sie dann in der verbleibenden Zeit tun, ist Ihr Anruf. Wenn deine Noten schlechter werden, kann Mama berechtigterweise fragen, ob du Hausaufgaben streichst, um Zeit für ein Hobby zu haben. Wenn Ihre Noten gut bleiben, haben Sie sich Freizeit verdient, die Sie für das verwenden können, was Sie möchten .

Kleidung auf dem Boden? Es ist Ihr Zimmer - zeigen Sie, dass Sie es in einem angemessenen Zustand halten können. Wenn es ein totales Durcheinander wird, kann Mama dir rechtmäßig sagen, dass du es nicht schaffst und strenger werden. Eine Socke auf dem Boden gilt jedoch nicht als Chaos.

Wenn Sie nachweisen können, dass Sie mit dieser Art von erwachsenen Entscheidungen umgehen können, können Sie vernünftigerweise darum bitten, auf eine erwachsenere Weise behandelt zu werden. Und wenn Mama dich nörgelt, dann hast du die Fakten auf deiner Seite.

Was die Klagen über den Zeitaufwand für das Programmieren betrifft, so kann ich als 40-jähriger Software-Ingenieur mit 20 Jahren Berufserfahrung hinter mir bezeugen, dass jeder gute Ingenieur damit als Hobby angefangen hat, als er noch bei war Schule. Sie sollte wirklich nicht eine lukrative zukünftige Karriere in der Software ersticken!

Sie müssen anfangen, sich von Ihrer Mutter zurückzuziehen und sie weniger mit den alltäglichen Details Ihres Lebens zu beschäftigen.

Es hört sich so an, als ob Sie mit Ihrem Studium gut zurechtkommen, Ihre eigenen Interessen haben und selbstmotiviert sind, also glaube ich nicht, dass Sie Ihre Mutter mehr in jeden einzelnen Aspekt Ihres Lebens einbeziehen müssen.

Mit der Zeit kannst du sie immer weniger einbeziehen. Du musst ihr nicht jede einzelne Hausaufgabe oder Prüfung erzählen, du musst ihr nicht jede Hausaufgabe erzählen, du musst ihr nicht jede Note (gut oder schlecht) erzählen. Du musst ihr nicht jede einzelne Person erzählen, mit der du an den Wochenenden abhängst, oder wohin du gehst, an welchen Nebenprojekten du arbeitest oder was du heute im Unterricht gemacht hast.

Ich sage nicht, dass Sie unehrlich sein oder Dinge vor ihr verbergen sollten. Wenn sie nach etwas Bestimmtem fragt, antworte ihr ehrlich (obwohl du nicht mehr ins Detail gehen musst als nötig). Natürlich wird sie aus anderen Quellen Einblicke in Ihr Leben haben (Schulzeugnisse, von den Eltern Ihrer Freunde usw.) und ihr in diesen Fällen ehrliche Informationen geben, aber nicht mehr als Sie müssen.

Es wird ihre Einmischung nicht vollständig eliminieren, aber mit der Zeit wird es immer weniger geben, auf das sie reagieren kann.

• Sie kann dich nicht dafür kritisieren, dass du an einem Nebenprojekt arbeitest, wenn sie ein Nebenprojekt nicht von Hausaufgaben unterscheiden kann
• Sie kann Ihre Leistung bei einer bestimmten Prüfung nicht kritisieren, wenn sie nicht wusste, dass Sie sie hatten, und sie sieht nur Ihr aggregiertes Ergebnis auf unserem Zeugnis
• Sie kann Ihnen nicht vorwerfen, dass Sie einen schweren Rucksack haben, wenn Sie ihn selbst aus dem Auto heben und sie nie die Gelegenheit hat, ihn anzufassen

Sie kann dich immer noch dafür kritisieren, dass du Socken auf dem Boden liegen lässt, aber du kannst lernen, damit umzugehen.

Mit der Zeit gewöhnt sie sich hoffentlich an ein geringeres Maß an Beteiligung an Ihrem Leben und entwickelt hoffentlich auch Vertrauen in Ihre Fähigkeit, Ihr Leben zu meistern, während die Dinge weiterhin gut laufen, ohne dass sie jeden einzelnen Aspekt kennt.

Sie ist höchstwahrscheinlich besorgt, dass Sie als unordentlicher Computerfreak enden, anstatt das, was sie für Sie will, und nichts, was sie bisher getan hat, hat (genug) geholfen, also hat sie ihre Stimme immer mehr erhoben, bis wir die aktuelle Situation haben. Sie klingen ziemlich erwachsen, also ist meine Frage, ob Sie sich vorstellen könnten, tatsächlich mit ihr auf den Grund des zugrunde liegenden Problems zu sprechen - ich denke, Sie brauchen eine ausdrückliche Vereinbarung, dass Sie tun, was sie erwartet, und wenn das erledigt ist, können Sie sich frei nehmen verbringen, wie Sie möchten.

Ich würde es für sehr wichtig halten, an einen Punkt zu kommen, an dem Sie auf die Frage „Habe ich alles, was wir vereinbart haben, zu Ihrer Zufriedenheit erfüllt?“ eine „Ja/Nein“-Antwort bekommen können. Sie braucht vielleicht Zeit, um darüber nachzudenken, was sie von dir will. Sie möchte vielleicht auch, dass du Sport treibst oder ähnliches, um die Computersachen auszugleichen.

Sie haben erwähnt, dass Sie mit Ihren Computeraktivitäten Geld verdienen. Reicht das aus, um es als einen echten Job zu betrachten, mit dem Sie Ihr eigenes Geld verdienen? Wenn ja, braucht es einen anderen Status in Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter.

Es ist eine schwierige Entscheidung, Eltern zu sein (ich habe zwei Kinder im Teenageralter, die SEHR unterschiedlich sind) – auf der einen Seite gibt es „harte Liebe“ – Sie können sehen, wie das Kind, das Sie lieben, das trifft, was Sie für schlechte Entscheidungen halten, und in etwas Schlimmes gerät Gewohnheiten und Sie können rücksichtslos sein und riskieren, sich zu ihrem Feind zu machen, indem Sie sie zwingen, das zu tun, was Sie wollen, sehr hohe Standards setzen und mit dem Lob zurückhalten, bis es wirklich verdient ist - ihm mehr Wert geben: oder andererseits können Sie loben sie ausgiebig, entwerten sie und Sie können sie wie Erwachsene behandeln, sie ihre eigenen Fehler machen lassen und hoffentlich wird es eine bessere Lektion sein, aus ihnen zu lernen.

Wie ich schon sagte, wir haben zwei sehr unterschiedliche Kinder und das ältere reagiert schlecht auf jede Art von Anweisung von uns, er wird das Gegenteil tun, nur um seine Unabhängigkeit zu behaupten, auch wenn es für ihn schlimmer endet. Die jüngere ist sehr vernünftig und wir können unsere Gründe dafür erklären, was wir lieber tun oder aufhören würden, und sie wird es verstehen. Wir lassen sie oft ohne zu viel Anleitung zwischen dem, was sie tun möchte, und dem, was wir bevorzugen, wählen, und sie entscheidet sich ohne Aufforderung für die vernünftige Option.

Wir haben eine große Zeit der Frustration mit dem Ältesten durchgemacht, er ist sehr willensstark und die Dinge eskalierten oft so weit, dass wir uns gegenseitig anschrien und beide Seiten Dinge sagten, die sie später bereuten. Wir hassen uns selbst, wenn das passiert, aber wir handeln normalerweise aus den besten Motiven. Er ist überzeugt, dass er weiß, was das Beste für ihn ist, aber nun, wir waren auch Teenager, und wir wissen mit Sicherheit, dass wir einige sehr schlechte Entscheidungen getroffen haben, die unsere Erwachsenen selbst bereuen. Diese Rückschau ist es, die uns antreibt, ihn davon zu überzeugen, klügere Entscheidungen zu treffen, und es ist sehr frustrierend, wenn er nicht einmal zuhört.

Abgesehen davon, dass Sie all dies zur Verteidigung Ihrer Mutter gesagt haben, gibt es Eltern, die sehr kontrollierend sind und einen sehr engen Plan für ihren Nachwuchs haben und frustriert sind, wenn das Kind dies missachtet.

Von Ihrer Darstellung von ihr (als Elternteil muss ich sagen, dass unsere eigenen, und ich denke, die meisten Kinder dazu neigen, zu übertreiben und eine Seite einer Geschichte zu erzählen. Eigentlich ist das nicht fair, ich denke, viele Erwachsene tun es das auch) das hört sich so an, als könnte es bis zu einem gewissen Grad ihr Problem sein. Eltern wissen oft in einer ganzen Reihe von Dingen am besten Bescheid und fühlen, dass es ihre Aufgabe ist, ihre Kinder zu beschützen, aber irgendwann müssen sie loslassen und dich deine eigenen Entscheidungen treffen lassen, wenn sie es nicht tun, riskieren sie, ihre Kinder zu entfremden oder (wie in unser Fall) sie grundsätzlich gegen alles rebellieren lassen, was sie sagen.

tl;dr;

Ich denke, die beste Vorgehensweise ist, mit einem anderen Familienmitglied oder vielleicht noch besser mit einem Psychologen zu sprechen (es sollte solche Leute in der Schule oder in einer örtlichen Organisation geben), die dir helfen können, die Situation besser zu verstehen, und möglicherweise mit deinen Eltern sprechen. Wenn Ihr Vater sieht, dass die Reaktionen Ihrer Mutter unangemessen sind, sollten Sie ihn wahrscheinlich besser fragen, ob Sie sich in der ganzen Situation professionell beraten lassen können. Das wäre ideal, weil es mehr zwischen ihnen geht als zwischen deiner Mutter und dir.

-- langweiliger Unsinn unten --

Hass und Wut helfen nicht, wie Sie bereits bemerkt haben. Sie müssen klüger sein als die meisten Kinder, um solche Beobachtungen der Situation zu machen und auf diese Weise zu versuchen, Hilfe zu finden.

Es gibt einige gute Punkte in Mazuras Antwort. Es ist wirklich traurig, aber es gibt keine perfekten Eltern auf der Erde. Und leider pflücken Kinder nicht nur die guten, sondern auch die schlechten Dinge. Was in deinem Leben gut ist, liegt meistens an deinen Eltern und was nicht gut ist, auch meistens an deinen Eltern. Versuchen Sie also, die Gesamtsituation ausgewogen zu betrachten. "Ehre unseren Vater und unsere Mutter", denke ich, bedeutet, sie für das zu ehren, was sie gut sind, und zu verstehen, dass sie möglicherweise in einer weitaus schlimmeren Situation gelebt haben, wahrscheinlich sind sie viel bessere Eltern als ihre Eltern, und bete für dich selbst, eines Tages ein noch besserer Elternteil zu sein.

Jetzt ist es meiner Meinung nach in Ordnung, nach einer Lösung für Ihre Probleme zu suchen. Aber ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass du mit deinen 13 Jahren und ohne spezielle Ausbildung verstehen kannst, warum sich deine Mutter so verhält. Noch unwahrscheinlicher ist es, dass ein Kind seine Eltern korrigiert.

PS Ich weiß, es klingt für dich dumm, für mich würde es in dem Alter auch keinen Sinn ergeben. Aber jetzt kann ich Ihnen sagen, dass es einen großen Unterschied gibt, wie man die Dinge wahrnimmt, wenn man 10-jährig, 20-jährig oder 30-jährig ist (mit und ohne eigene Kinder). Es geht nicht darum, schlauer zu sein oder so, sondern um persönliche Erfahrungen und Beobachtungen anderer Menschen.

Hier geht es um grundlegende Spieltheorie – sie hat hohe Erwartungen und du bist ein tolles Kind (ehrlich). Ich sehe, dass du ein Junge bist und dir bewusst werden muss, wie selten du bist. Ich arbeite in einem Verkaufsladen, wo ich ständig Mütter treffe und ihre Söhne nichts tun, außer Videospiele und Unterhaltung. Du arbeitest schon in jungen Jahren, triffst dich mit Freunden und investierst in dich selbst – weit vor deiner Gruppe. Aber Spieltheorie ist Spieltheorie – die Leute werden weiterhin das tun, wofür sie belohnt werden, und deine Mutter wird in gewisser Weise belohnt, indem sie dich unter Druck setzt. Das ist aus ihrer Sicht einfach Realität.

Du musst dir darüber im Klaren sein, dass deine Mutter wahrscheinlich versteht, dass du deinen Altersgenossen voraus bist, und ihren Druck als einen Grund dafür ansieht, zusammen mit dem ständigen Versuch, sie zu beeindrucken. Mit anderen Worten, aus ihrer Perspektive funktioniert das, was sie tut. Dafür bekommt sie eine Belohnung und setzt dich weiter unter Druck.

Wenn sie dich weiterhin nervt, gehe ins andere Extrem, anstatt dagegen anzukämpfen – vor allem, weil du weißt, dass es nicht stimmt – und sie wird anfangen, sich zurückzuziehen. Zum Beispiel:

Mama: Wirst du den ganzen Tag an deinem Computer herumsitzen? Du musst mit Freunden abhängen!

Du: Ja, Mama, ich werde niemals mit einer anderen Person sprechen, solange ich lebe. Computer sind so viel interessanter als Menschen.

Es ist eine Sache, wenn du so faul warst, aber da du es nicht bist, wird sie den Hinweis verstehen, dass sie dich nervt. Solange du auftrittst, wird sie verstehen, was das bedeutet. Wenn das allerdings wahr wäre, würde es bei ihr nicht funktionieren.

Seien Sie schließlich dankbar, dass Sie eine Mutter mit hohen Erwartungen haben. Kinder, deren Eltern hohe Erwartungen haben, tun im Leben mehr als Kinder, die dies nicht tun. Das ist einfach eine Realität; Wir erfüllen das, was andere von uns erwarten. Was noch beschissener wäre, wäre, wenn ein Elternteil dir sagen würde: „Oh wow, du hast eine 1+. Das habe ich nie kommen sehen.“ Denk darüber nach.

Machen Sie es einfach so wie wir (Eltern) mit nervigen Kindern: Besorgen Sie Ihrer Mutter ein Derivat. Vielleicht würde eine Katze oder ein Hund helfen? Oder beschweren Sie sich, dass Sie sich wegen der Nachbarn nicht auf Ihre Hausaufgaben konzentrieren können. Am besten wäre es, ihre anderen Kinder zu bekommen, aber ich wette, das ist keine Option? (Ich scherze hier offensichtlich, aber ...)

Machen Sie noch mehr Fehler.

Im Ernst, Sie müssen die Messlatte der Erwartungen senken. Hier sind ein paar Ideen:

• Komme (scheinbar oder wirklich) betrunken nach Hause, stolpere und mache etwas kaputt.

• Schlag das Auto auf (Tipp: Rücklichter sind relativ günstig und einfach auszutauschen, Lackierung nicht so).

• Bring einen Freund vorbei. Ja, Freund, und lass es so aussehen, als stehst du auf einander, egal ob du schwul bist oder nicht.

• Fange an, deinen Eltern über eine umstrittene höhere Sache zu predigen, als ob du ein Fanatiker geworden wärst. Vegetarismus ist eine gute Sache, der Islam eine andere. Halte es mindestens eine Woche durch.

• Komm mit einer blutigen Nase und einem blauen Auge nach Hause. Sag ihnen "äh, ich bin gefallen".

Im besten Fall ist die Messlatte der Erwartungshaltung gesenkt und Sie müssen sich nicht mehr für jede Tat entschuldigen. Im schlimmsten Fall erfährst du etwas mehr über die Einstellungen deiner Eltern zu Sex, Gewalt, Religion und persönlicher Verantwortung.

Deine Mutter möchte, dass du einen Standardpfad durchs Leben gehst, deine Ausbildung abschließt, bevor du einen professionellen Job bekommst, etc. Sie denkt, dass du an einem Punkt in deinem Leben bist, an dem es besser ist, in deine Zukunft zu investieren, hauptsächlich durch Bildung, als zu sich von Dingen ablenken lassen, die nicht akademisches Lernen sind.

Da stellt sich die Frage: Wie sehr interessieren Sie sich selbst für akademisches Lernen? Wenn Sie interessiert sind, beenden Sie nicht nur Ihre Hausaufgaben; Holen Sie sich Lehrbücher für die nächste Klasse und beginnen Sie, diesen Stoff zu lernen. Sage deiner Mutter, dass du das Gefühl hast, dass die Schule dich nicht herausfordert, und dass du wirklich gerne eine Klasse überspringen würdest, oder eine weitere Klasse, wenn du bereits eine übersprungen hast; vielleicht wird sie dafür kämpfen, dass du es tust. Lernen Sie Analysis und Physik, falls Sie dies noch nicht getan haben, oder Relativitätstheorie und Quantentheorie. Analysis und andere Formen fortgeschrittener Mathematik werden zumindest für fortgeschrittenes Software-Engineering nützlich sein.

Wenn du es vorziehst, einfach in der Schule herumzutollen und die Zeit mit anderen Dingen zu verbringen, die dir Spaß machen, dann könntest du versuchen, die Dinge abzuwenden, indem du Wertschätzung zeigst. Wenn du zum Beispiel schon alle deine Hausaufgaben gemacht hast, wenn sie sich darüber beschwert, wie du das zuerst machen sollst, sag ihr: „Ich habe meine Hausaufgaben schon fertig, Mama, danke, dass du mir gute Arbeitsgewohnheiten beigebracht hast, als ich klein war!“ und umarme sie ganz fest. Es besteht zumindest die Chance, dass es funktioniert.