Begründung vs „weil ich es sage“

Das Erklären, warum Aufgaben erforderlich sind, wird dem Kind helfen, Aufgaben zu verstehen. Es ist für die Entwicklung wichtig, dass Kinder Aufgaben verstehen – was wir tun und warum, damit sie, wenn sie älter werden, Aufgaben selbst durchdenken können. Verhandlungen sind zwar verlockend, setzen jedoch einen Präzedenzfall für einen immer höheren "Preis" für die Einhaltung. Dies lehrt ein Kind, dass es für jede Aufgabe, die Sie von ihm verlangen, einen Preis erpressen kann.

Aus einer Vielzahl von Dingen, die ich gelesen habe, ist es wichtig, ein Gleichgewicht zwischen den beiden oben genannten Stilen zu finden. Die ultraautoritäre Sichtweise von Mach es, weil ich es sage, Punkt, wird wahrscheinlich zu Ressentiments führen und die Fähigkeit des Kindes, Probleme zu lösen und Denkaufgaben zu begründen, hemmen. Das Verhandeln wird dem Kind schwer fallen, wenn es älter wird. Verhalten wird erlernt und das Kind lernt, dass es einen äußeren Wert haben wird, alltägliche Aufgaben zu erledigen, wenn es durchhält.

Eine erstaunliche Ressource, die sich mit ausgewogener Elternschaft befasst, in „Nein, warum Kinder jeden Alters es hören müssen und wie Eltern es sagen können“ von David Walsh. Es berührt das Aushandeln von Aufgaben. Es geht nicht wirklich auf den übermäßig autoritären Erziehungsstil ein, kann aber vielleicht einige Ideen liefern, um einen Erziehungsstil zu finden, der zwischen beiden Elternteilen konsistent ist.

Es ist NIE gut für Eltern, sich in einer Position mit extrem gegensätzlichen Erziehungsstilen zu befinden. Es ist für das Kind verwirrend und führt möglicherweise zu Ressentiments gegenüber einem Elternteil. Ausgewogen ist das Beste, aber Zusammengehörigkeit ist unerlässlich. Eltern müssen ein eingespieltes Team sein.

Ich bringe meinen Kindern bei, wenn sie nach dem Warum nach einer Anweisung fragen, dass ich das Warum erklären werde, NACHDEM sie die Anweisungen befolgt haben, auf diese Weise lernen sie, der Anweisung zu folgen und erfahren, warum.

Ein objektiver Grund für den Ansatz „Zuerst gehorchen, später Fragen stellen“ ist, dass Sie keine Zeit für Erklärungen und Verhandlungen haben, wenn Ihr Kind in unmittelbarer Gefahr ist. Außerdem planen so junge Kinder nicht im Voraus, in ihrem eigenen besten Interesse zu handeln, nicht einmal nach ihren eigenen Definitionen. Sie werden eine Stunde lang weinen, weil sie spielen wollen, anstatt ein Hemd anzuziehen, wenn es logisch wäre, eine Minute damit zu verbringen, das Hemd anzuziehen, damit sie danach länger spielen können.

Ein objektiver Grund für den Erklärungs- und Verhandlungsansatz ist, dass es einige Dinge gibt, die Sie absolut nicht tun können, wenn Ihr Kind nicht damit einverstanden ist, wie zum Beispiel das Töpfchentraining. Es funktioniert einfach nicht, Ihrem Kind zu befehlen, aufs Töpfchen zu gehen. Sie müssen die Gründe verstehen oder eine ausreichende Belohnung erhalten, um die Initiative zu ergreifen.

Der ausgewogene Ansatz besteht darin, zu lehren, dass es einige Situationen gibt, in denen es in Ordnung ist, Einwände zu erheben, und andere, in denen Sie nur das Wort Ihrer Eltern nehmen und gehorchen müssen. Du kannst deine Schwester nicht schlagen, aber du kannst dir aussuchen, welche Schuhe du anziehst. Es macht keinen Sinn, mit irgendjemandem zu verhandeln , sei es mit Ihren Kindern oder im Geschäft, es sei denn, Sie sind bereit zu sagen, dass der Preis zu hoch ist, und gehen weg.

Ich habe festgestellt, dass es sich ausgezahlt hat, mit ihnen aufzuwachsen, wenn meine Kinder älter werden. Sie erkennen, dass ich sie nicht verlange, Dinge unvernünftig zu tun. Nachdem sie den Grund kennen, warum sie etwas tun, finden sie oft einen anderen oder besseren Weg, um etwas zu tun, um das Ziel zu erreichen. Ich habe davon abgesehen, die elektrischen Fensterheber im Auto zu verriegeln, und habe sie nur gebeten, nicht damit zu spielen, weil es (unter anderem) den Fahrer nervt. Ich denke, dies führt zu einer stärker nachdenklichen Disziplin, über andere nachzudenken, bevor sie etwas unternehmen, anstatt nur aus einem unbekannten Grund davon Abstand zu nehmen.

Aus Sicherheitsgründen werden wir sicherlich mit dringender Stimme einen Befehl geben, aber ich denke nicht, dass dies mit den beiden genannten Gründen zu tun hat. Ich würde einen Erwachsenen anschreien, er solle aufhören! oder "Pass auf!" wenn sie auch in Gefahr wären. Nachdem der Aufruf zum Handeln erfolgt ist, gehen wir immer durch, was hätte passieren können oder einige der Konsequenzen einer Aktion.

Ich stimme auch zu, dass Verhandeln (anders als Argumentieren) ein rutschiger Abhang ist und etwas, das vermieden werden sollte. Manchmal biete ich ihnen die Wahl zwischen einer Hausarbeit oder bestraft zu werden (Verlust von Privilegien) und dann die Hausarbeit zu erledigen. Das scheint ein Schnäppchen zu sein, das sie nicht wirklich versuchen zu wiederholen.

Ich muss zugeben, ich HASSE es zu hören: „Weil ich es gesagt habe!“ von meinem Vater und ich habe mir selbst versprochen, dass ich es nicht bei meinen Kindern anwenden werde.

Wenn ich meinem Sohn sage, dass er sich vor dem Abendessen die Hände waschen soll, und er sagt: "Warum?" Ich sage ihm, er soll sich seine Hände ansehen (normalerweise schmutzig von Buntstiften, Markern, was auch immer er draußen gemacht hat usw.) und ihn fragen: „Willst du essen, was auf deinen Händen ist? Ich weiß, ich würde nicht – sauber Mit den Händen lässt es sich viel besser essen." Er ist aber noch nicht in dem Alter, in dem er ALLES in Frage stellt.

Meine Tochter hingegen (ja ja, der Apfel und so) war absolut neugierig auf absolut alles. Ich habe ihr zu ihrem Geburtstag, als sie 10 war, einen Chemiebaukasten für Kinder gekauft, und sie fragte, ob sie ihn im Flugzeug zurück zu ihrem Vater tragen könne, und ich sagte ihr: "Nein, er muss in deinem Gepäck unter das Flugzeug." Sie fragte (natürlich) "Warum, Mama?" und mein Vater mischte sich ein: "Weil deine Mutter es gesagt hat!"

Ich wandte mich an meinen Vater und sagte: „Das ist keine akzeptable Antwort. Es war nichts für mich, als ich jung war, und ich weigere mich, es bei meinem Kind zu verwenden.“ Ich wandte mich dann an Vanessa und sagte: "Weil es viele Pulver und einige Chemikalien enthält, die es anderen im Flugzeug schwer machen könnten zu atmen, wenn Sie sie verschütten."

Sie dachte darüber nach und sagte: „Du hast recht Mama. und das war das ende davon.

Ich mache eine Balance aus beidem. Wir haben das, was wir nennen Reason #0, was wie folgt verstanden wird:

Mama und Papa lieben dich sehr, und unsere Aufgabe ist es, dich zu beschützen und dir dabei zu helfen, schlimme Fehler zu vermeiden. Wenn wir Sie bitten, etwas zu tun, dann deshalb, weil wir möchten, dass Sie glücklich sind.

Ich habe mich nie „gut“ dabei gefühlt, das zu sagen, weil ich es gesagt habe , obwohl ich zugeben muss, dass ich es in Momenten der Frustration gesagt habe. Ich möchte, dass unser Kind kritisch denkt, und das Hinterfragen einer scheinbar seltsamen Anweisung ist eine Übung darin. Gleichzeitig brauche ich sie wirklich, um uns zuzuhören, und Sie können nicht erwarten, dass alle im Leben ihre Anliegen ständig erklären (Lehrer, Chefs usw.).

Es ist jetzt (im Alter von sechs Jahren) an dem Punkt, an dem sie keine Antwort auf die Frage bekommt, warum? , sie versteht einfach, dass es etwas Wichtiges ist, das wir von ihr erwarten, und tut es (im Allgemeinen) einfach. Manchmal tut sie es mit ziemlichem Protest, aber sie tut es trotzdem.

Ich erkläre meine Argumentation ziemlich oft, vorausgesetzt, ich habe Zeit und es würde ihr tatsächlich Sinn machen.

Kinder in diesem Alter gedeihen in Routine. Wenn Sie ihnen sagen "Wenn Sie x tun, wird y passieren", verstehen sie es einfach nicht. Also, wer von Ihnen denkt, dass Sie mit Ihrem Kind argumentieren müssen, muss in die Entwicklungspsychologie-Bücher schlagen und einen Hinweis bekommen.

Das ist kein akademisches Gelaber meinerseits. Ich bin stolzer Vater eines glücklichen zweijährigen Jungen, der weiß, was auf ihn zukommt und was von ihm erwartet wird. Er weiß vielleicht noch nicht „warum“ und ehrlich gesagt ist es ihm auch egal. Wir werden ihm helfen, allmählich zu verstehen, wie er reift. Diese Dinge brauchen Zeit, also müssen Sie nur das Beste aus der gegenwärtigen Situation machen. Und in der Gegenwart können Sie Ihrem Kleinkind gute Gewohnheiten beibringen.

Ich habe nirgendwo gesehen, dass diese Wahl nur für erklärbare Fragen relevant ist. Aber viele "Bestellungen" von den Eltern sind einfach nicht mit Worten zu erklären oder zu komplex für dieses Alter. Wie erklären Sie beispielsweise (und sollten Sie das?) Ihrem Kind, warum es in der Öffentlichkeit keine Hosen ausziehen sollte? Die Antwort, die ich geben würde, ist "Mensch tut das nicht", was überhaupt keine Erklärung ist und selbstverständlich ist.

Außerdem mag ich es, wenn mein Kind viele Dinge selbst experimentiert. Wenn er zum Beispiel einen großen Stuhl gefährlich herumschiebt, werde ich laut genug „sei vorsichtig“ sagen, aber wenn es nicht zu gefährlich ist, werde ich ihn zu dem offensichtlichen Ergebnis gehen lassen, dass er darunter fällt. Dann werde ich sagen: "Ich habe dir gesagt, dass du vorsichtig sein sollst". Ich denke, dieser Weg ist vielleicht klebriger, als ausführlich zu erklären, warum das Schieben eines Stuhls nicht gut ist, ohne dem Kind zu erlauben, selbst zu experimentieren, warum. Gilt aber offensichtlich nicht in allen Fällen.

Ein weiterer Mittelweg, um Dinge zu erklären, über die hier nicht berichtet wird, ist zu sagen „weil du deine Eltern sehr traurig machen wirst, wenn du es tust“. Es ist kein rationaler Grund, es ist emotional, aber ich denke, es ist immer noch besser als zu verhandeln.

Sie haben beide Recht. Der Schlüssel liegt darin, ein Gleichgewicht zu finden. Ich habe tendenziell zu viel mit Alice argumentiert und so oft, wenn ich sie brauchte, nur um zu gehorchen, weil wir in Eile waren, oder ich wegen des Publikums usw., als sie älter wurde, nicht in alle Richtungen kommen konnte, verlangte sie zu viel "Überlegung mit". Hier sind einige Dinge, die ich gelernt habe, als sie nur ein wenig älter war als deine jetzt, die uns wirklich dabei geholfen haben, unser Gleichgewicht wieder herzustellen.

Wenn Sie sich an Methoden halten, die keinen Argumentationsaspekt beinhalten, kann Ihr Kind nicht sehen, wie Sie Entscheidungen durchdenken, Fragen stellen, um ihm bei zukünftigen Entscheidungen zu helfen, oder einfach die Regel verstehen, um sie später anzuwenden, ohne dass Sie es tun müssen eingreifen, aber um die Dinge im Gleichgewicht zu halten, schlage ich vor, sich nicht auf "Argumentation" einzulassen, die die meiste Zeit mehr als zwei bis drei Sätze dauert. Wenn es einen ganzen Absatz von Ihnen erfordert oder zu viel Hin und Her wird, hat Ihr Kind wahrscheinlich noch nicht alles vollständig verstanden und ist möglicherweise nicht bereit, diese speziellen „Gründe“ zu verstehen.

Das heißt, Bestechung ist keine gute Idee. Überzeugen durch die guten Dinge, die schon kommen, wenn Ihr Kind zum Beispiel „ins Auto steigt“, ist etwas anderes. Sagen Sie niemals, dass er oder sie eine Wahl hat, wenn es in der Angelegenheit keine wirkliche Wahl gibt. Letztendlich sind Sie der Chef, aber Sie können trotzdem (kurz) erklären, warum Sie Ihre Wahl getroffen haben.

Ich persönlich würde auch „weil ich es gesagt habe“ vermeiden und durch diverse Dinge ersetzen. "Du musst mir jetzt vertrauen, wir reden später darüber" oder "weil ich das jetzt brauche". Es ist wirklich nur eine Stilwahl, aber ich finde es später offener für Gespräche, als "weil ich es gesagt habe - der Argumentationsteil kann später passieren, wenn sie älter werden".

Abschließend würde ich vorschlagen, dass Sie Ihrem Kind eine Option geben, wenn Sie dies tun können. Es wird ihn/sie in Zeiten, in denen das in Ordnung ist, stärken, so dass Sie auch sagen können: "Ich habe Sie viele Dinge entscheiden lassen - im Moment müssen Sie mich dieses entscheiden lassen." PLUS gibt Ihrem Kind die Möglichkeit, die Entscheidungsfindung zu üben. Schlagen Sie nach und lesen Sie „Elternschaft mit Liebe und Logik“, um weitere Informationen zu erhalten.

Sie und die Mutter Ihres Kindes sind ein Team. Wenn Sie es nicht wären, könnten Sie sich einfach trennen, oder?

Wenn Sie ein Abteilungsleiter sind und Ihr eigenes Team aufbauen möchten, haben Sie grundsätzlich zwei Philosophien: - Sie können sich auf die Schwächen der Menschen konzentrieren und die Menschen zwingen, sich in allen Aspekten zu verbessern, in denen sie schlecht sind, ohne ihre Stärken zu erkennen - Oder Sie konzentrieren sich darauf, was die Leute gut können, und teile ihnen die Aufgaben so zu, dass jeder seine Stärken einsetzt, und irgendwann gibst du den Leuten auch die Chance, ihre Schwächen zu verbessern.

Die Mutter meines Kindes (wir sind getrennt) will, dass er alles mit roher Gewalt macht (das ist meine Interpretation). Wenn er mit einer DVD spielt, wird sie (meiner Meinung nach) eine sehr aggressive Körpersprache haben und ihm sagen: - GEBEN SIE MIR DIE DVD. Man sieht deutlich, dass er eingeschüchtert wird, es bringt beide in Verlegenheit, und das dauert einige Minuten, bis es gelöst ist.

Ich kam gerade in die Nähe und schlug einen Handel vor: Ich zeigte ihm ein anderes Objekt, das viel interessanter war als die DVD, und er war ziemlich glücklich, den "Handel" zu machen oder das interessanteste Objekt zu nehmen. In diesem Fall sehe ich es als Win-Win-Situation: Das Kind hat etwas noch Besseres bekommen, das es wollte, und Sie auch.

Das einzige Problem ist also, wenn Sie es nicht als „einen Handel vorschlagen“ oder „eine Alternative anbieten“ definieren, sondern anfangen, es als Bestechung zu sehen. Das Problem ist dann nicht die Handlung, sondern die Denkweise dahinter.

Ich mochte den Erziehungsstil der Mutter meines Kindes nie, aber einmal versuchte ich, das Kind für uns alleine einzuschläfern, und es funktionierte nicht. Ich bat um ihren Rat, und sie sagte mir, ich solle ihn ins Zimmer bringen und, wenn er nicht schlafen könne, das Zimmer verlassen und ihm sagen, dass ich zurückkomme, sobald er ruhig sei. Er mochte es nicht und ich fühlte mich schrecklich, aber nach 5 Minuten schlief er!

Bei meiner Methode hat es zwei Stunden gedauert und alle gestresst, aber mit der Methode der Mutter (die ich normalerweise als hart empfinde) hat es ziemlich gut funktioniert.

Ich denke also, die Frage ist nicht zu entscheiden, ob "einen Handel vorschlagen" IMMER schlecht ist oder nicht, es ist nur eine Frage des Gefühls, in welcher Situation das "Handelssystem" besser ist und in welcher das "Tun, weil ich weiß, dass es gut ist". du" ist besser!

Naja, ich hoffe ich konnte helfen :)

Vielen Dank!