Dad will, dass ich seine Mutter zu meiner Hochzeit einlade. Wie kann man es zurückschieben?

Zunächst einmal ist es nicht die Entscheidung deines Vaters – es ist deine. Dein Vater hat eine Forderung an dich gestellt, aber die Wahl liegt bei dir. Du organisierst die Hochzeit, du zahlst dafür, du entscheidest.

Nach dem, was Sie beschreiben, können Sie seiner Bitte nicht nachgeben. Jeder weitere Punkt, den Sie aufgezählt haben, verstärkt diese Tatsache.

Das bedeutet, dass Sie einen Weg finden müssen, ihm dies zu vermitteln. Sie haben bereits mehrere überzeugende „Outs“ für sich selbst aufgelistet. Sag ihm das:

• Die Listen sind geschlossen
• Das Menü ist festgelegt
• Alles ist eingesperrt

Das sollte eigentlich alles sein. Sie müssen klarstellen, dass dies Ihre Entscheidung ist, nicht seine. Sie müssen auch klarstellen, dass dies eine endgültige Entscheidung ist.

Es ist deine Hochzeit, nicht seine. Du entscheidest.

Ich habe eine Nachricht von meinem Vater bekommen, dass es meine Hochzeit ist , aber er denkt, dass ich diesen Zweig der Familie sowieso einladen muss, weil es nur 2 weitere Personen sind. [...] Es ist ihr gegenüber total unfair , und ich habe schon früher mit ihr darüber gesprochen.

Nein. Das ist nicht nur deiner Freundin gegenüber unfair, das ist vor allem dir gegenüber total unfair .

Wie er sagte, es ist Ihre Hochzeit . Die Entscheidung, wer teilnimmt, liegt allein bei Ihnen und Ihrer zukünftigen Frau. Wenn Sie beide sich entscheiden würden, nur Ihre Freunde einzuladen, wäre es fair; Wenn Sie sich entscheiden würden, nur die Lieblingskassiererin Ihres Supermarkts einzuladen, wäre das auch fair. Es ist dein großer Moment.

Du hast das Recht, deinem Vater zu sagen, dass er eine Grenze überschreitet. Sagen Sie ihm, dass Sie diese zwei weiteren Personen nicht aus triftigen Gründen eingeladen haben, die Sie mit Ihrer Freundin besprochen haben – nicht wegen einer momentanen Laune. Außerdem ist es zu spät, etwas zu ändern, alles ist bereits geregelt. Versichere ihm, dass es nicht so ist, dass du diese beiden Familienmitglieder nicht liebst, es ist nur so, dass du so glücklicher wirst .

Es ist jedoch verständlich, dass Ihre Familie an diesem Meilenstein Ihres Lebens teilhaben möchte, entweder weil sie Sie wirklich liebt oder aus einem Anspruch heraus. Was auch immer der Grund ist, Sie können eine Homeparty mit der Familie arrangieren . Wenn die Zeit knapp ist, wie es scheint, können Sie sie sogar in einem speziellen Moment nach Ihren Flitterwochen sehen. Jeder wird dich sehen, du wirst nicht so viele Ausgaben haben und du kannst allen sagen, die nicht eingeladen wurden:

Ja, ich bevorzuge eine kleine Zeremonie, aber wir wissen es zu schätzen, dass Sie an unserer Freude teilhaben möchten. Treffen wir uns zu einer Party bei uns!

Sie geben Ihre Kultur nicht an, daher trifft dies möglicherweise nicht auf Sie zu, aber ich denke, Sie haben möglicherweise unterschätzt, wie familienorientiert eine Hochzeit in den meisten Kulturen ist.

Während dies Ihre Hochzeit ist und Sie frei damit umgehen können, hinterlässt der absichtliche Ausschluss von Familienmitgliedern einen sehr, sehr starken negativen Eindruck und schadet Ihrer Beziehung zu ihnen erheblich. In manchen Kulturen oder für manche Personen kann dies als Versuch interpretiert werden, Bindungen abzubrechen oder eine weitere Entfremdung zwischen Familienmitgliedern herbeizuführen.

Dies zu tun und sie nur drei Wochen vor dem Ereignis zu alarmieren, nachdem Sie alles abgeschlossen haben und nichts ändern können, ist ein Schlag ins Gesicht.

Dein Vater hat dir klugerweise geraten, sie viel, viel früher im Prozess zu warnen. Vielleicht hatte er gehofft, dass Sie erkennen würden, wie sehr Sie Ihrer Familie und Ihren bereits gestressten und beschädigten Beziehungen schaden, wenn Sie diesen Ausschluss frühzeitig mit ihnen besprechen. Vielleicht früh genug, um Ihr Essensbudget von 6.800 US-Dollar für eine bescheidenere Mahlzeit auszugeben, die inklusiver ist.

Trotzdem beharrten Sie auf diesem Weg, und erst als die Pläne unumkehrbar waren, nahmen Sie endlich Kontakt zu denen auf, die Sie ausschließen wollten.

Jetzt sagt dir dein Vater ganz direkt, dass du sie einbeziehen musst. Dies liegt höchstwahrscheinlich daran, dass er weiß, welchen Schaden dies diesen Beziehungen zufügt, und er warnt Sie fair – Sie sollten diese Gelegenheit, die Dinge zu reparieren, wirklich nicht ignorieren.

Abgesehen davon scheinen Sie beide entschlossen zu sein, weiterzumachen. Ihre Braut hat Sie davon überzeugt, dass es "fair" ist, die gleiche Anzahl von Familienmitgliedern anwesend zu haben, und dass jeder Schaden, der dadurch Ihrer Beziehung zu Ihrer Familie entsteht, akzeptabel ist. Und vielleicht ist es das für sie. Um ehrlich zu sein, scheint dies aus meiner Sicht eine egoistische Forderung ihrerseits zu sein, die Sie dazu zwingt, Ihre Familie auf die Größe ihrer Familie zu reduzieren. Aber es ist das, worauf Sie sich geeinigt haben und das steht nicht mehr zur Diskussion, also müssen Sie jetzt einfach so gut wie möglich Schadensbegrenzung betreiben, insbesondere ohne ihr die Schuld zu geben.

Daher solltest du die Warnung deines Vaters erkennen, die Betroffenen erneut anrufen und die Situation sehr klar schildern:

Wir lieben Sie sehr, und wir möchten unsere Beziehung zu Ihnen stärken. Wir sind uns bewusst, dass dies unserer Beziehung schadet, aber ich wollte mir etwas Zeit nehmen, um es zu erklären. Obwohl ich dich sehr liebe, versuche ich, eine sehr starke Beziehung zu meiner Frau aufzubauen, und in diesem Stadium unseres Lebens müssen wir einige Dinge objektiv angehen. Eines dieser Dinge ist die Vertretung der Familie bei unserer Hochzeit. Wir haben eine sehr kleine Gruppe von Familienmitgliedern - auf beiden Seiten gleich - ausgewählt, um sie in dieses Event einzubeziehen, weil es für unsere aufkeimende Beziehung wichtig ist. Es ist nicht ideal, und Sie wissen sicher, dass es bei Hochzeiten immer Probleme mit Gästelisten gibt. Wir lehnen es ab, jemanden auszuschließen, der uns nahe steht. Wir tun dies jedoch unserer Ehe zuliebe und hoffen auf Ihr Verständnis. Ich bezweifle, dass es für dich einfacher oder weniger schmerzhaft wird,

Trotzdem sollten Sie damit rechnen, dass Sie in den folgenden Jahren große Anstrengungen unternehmen müssen, um diese Beziehungen aufrechtzuerhalten und zu reparieren.

Das ist ein ziemliches Familienchaos.

Es hört sich so an, als ob Ihre Familie versucht, sich gegenseitig zu besänftigen, indem sie Sie zwingt, diejenigen einzuladen, die Sie nicht dort haben möchten.

Es hört sich jedoch so an, als wäre Ihr Vater der einzige, der bereit ist, Ihre Entscheidung mit aller Kraft zu ignorieren.

Tatsache ist, dass es Ihre Entscheidung ist und nicht seine, ungeachtet dessen, was Sie in Ihrer Frage gesagt haben.

Gehen wir jetzt einen Schritt zurück. Ich bin sicher, Sie möchten eine alte Dame (Ihre Großmutter) nicht physisch von Ihrer Hochzeit begleiten.

Wenn dieses Problem nicht so unmittelbar bevorstehen würde, hätte ich vorgeschlagen, über Beschwichtigung nachzudenken. Schließlich hätte es Sie vielleicht 400 Dollar gekostet, aber die einfache Anwesenheit dieser Personen würde sicherlich nicht viel Schaden anrichten? Vielleicht hätte es sich gelohnt, zumindest einen Teil Ihrer nahen Familie bei Laune zu halten. Das kann dir aber keiner beantworten.

Unabhängig davon scheint es über diesen Punkt hinauszugehen, also schauen wir uns Ihre erste Option an.

Sprich mit deinem Vater

Auch hier willst du deinen Vater auf deiner Seite haben. Versuchen Sie, ihm die gleichen Dinge zu erklären, die Sie hier erklärt haben. Erklären Sie, dass es Ihr Verlobter und seine Familie sind, die am meisten leiden werden, wenn er das durchzieht, was er tut.

Er tut, was er für richtig hält, aber vielleicht zieht er sich zurück, wenn er sieht, dass er einer anderen Familie schadet. Es könnte sogar helfen, wenn Sie anerkennen, dass Sie für diese Entscheidung verantwortlich sind, und Sie das Familienergebnis akzeptieren (was wahr ist, auch wenn es ungerecht ist).

Normalerweise versuche ich, Beispiele dafür zu geben, was ich in solchen Situationen sagen soll, aber das hier ist besonders ... heikel. Sie müssen dies für sich selbst entscheiden, aber behalten Sie diese Themen im Hinterkopf, wenn Sie fortfahren.

Und sei hartnäckig. Wenn das erste Gespräch nicht funktioniert, sprechen Sie am nächsten Tag erneut mit ihm. Machen Sie deutlich, dass Sie es sehr ernst meinen.

Und ... wenn das nicht funktioniert ... haben Sie eine andere Möglichkeit ...

Die nukleare Option

Ich werde das hier rauswerfen. Faire Warnung, dies ist keine gute Lösung und Sie müssen stark abwägen, ob sich dies für Sie lohnt.

Nachdem Sie alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft haben, sagen Sie Ihrem Vater zunächst, dass es Ihre Entscheidung ist , dass diese beiden Familienmitglieder nicht zu Ihrer Hochzeit kommen. Sag ihm, dass er keine Wahl hat. Das wird ihn verärgern.

Wenn Sie Glück haben, wird er nur wütend nachgeben. Wenn nicht, sagen Sie ihm, dass er zwei Möglichkeiten hat:

1. Bringen Sie die Familienmitglieder nicht mit
2. Komm nicht zur Hochzeit

Es ist Ihre Entscheidung, diese Mitglieder nicht dabei zu haben. Wenn Ihr Vater das nicht akzeptieren kann, besteht seine einzige Möglichkeit darin, nicht selbst zu gehen.

Du wirst vielleicht feststellen, dass es besser ist, ihm nachzugeben.

Und es ist auch möglich, dass dein Vater diese Familienmitglieder buchstäblich einfach mitbringt, egal was du sagst. Wenn das passiert, lassen Sie es Ihre Hochzeit nicht zum Absturz bringen. Akzeptiere es einfach. Lassen Sie sie einfach bleiben, es sei denn, sie stellen ein erhebliches Problem bei Ihrer Hochzeit dar. Und bereiten Sie sich darauf vor, auf diese Website zurückzukehren, um Hilfe bei der Bewältigung der Folgen zu erhalten.

Es ist Ihre Hochzeit. Es ist nicht nur eine Sache des Budgets, sondern die Art der Hochzeit, die Sie haben möchten. Ihr Vater hätte die begrenzte Gästeliste wirklich akzeptieren sollen, als Sie das erste Mal darüber gesprochen haben.

Ihnen zu sagen, dass Sie nicht eingeladene Personen darüber informieren müssen, dass sie nicht eingeladen wurden, ist nicht seine Aufgabe. Das ist einfach albern. Es ist wie Salz in die Wunde zu streuen. Es bewirkt nichts Positives. Nach der Trauung könntest du in einem kleinen Gottesdienst am xxmmyy unsere Vermählung bekannt geben.

Also beschloss dein Vater, zurückzudrängen. Es ist nicht seine Entscheidung und er hätte die vorherige Diskussion respektieren sollen. Was sagst du zu deinem Vater?

Nein, es ist meine Hochzeit. Unsere Entscheidungen und Vorkehrungen sind getroffen.

Wenn Sie ihm Gründe nennen, hat er etwas zu diskutieren.

Es sind nicht nur 1 oder 2 weitere Personen - es öffnet eine ganze Dose Würmer. Andere nicht eingeladene Personen werden nur noch verärgerter sein, dass sie es nicht auf die erweiterte Liste geschafft haben.

Meine eigene Schwester, mit der ich gut auskomme, hat mich nicht zu ihrem Probeessen eingeladen und ich habe für ihre Hochzeit aufgelegt (inklusive Ausrüstung). Meine Eltern, die normalerweise bei mir zu Hause blieben, drängten sich im Haus meiner Schwester zusammen, weil sie nicht wollten, dass ich erfuhr, dass ich ausgeschlossen war – sie machte es meinen Eltern unangenehm. Hat viele Jahre gedauert, aber ich habe es meiner Schwester schließlich nicht cool gesagt.

Das ist Wasser unter der Brücke und ich denke, Sie sollten bei Ihren Waffen bleiben. Im Fall meiner Schwester sollte die unmittelbare Familie eingeschlossen werden, es sei denn, sie ist entfremdet. Ihre Antwort war begrenztes Budget und meine Antwort war, dass Sie ein billigeres Restaurant hätten wählen können. Ich habe ihr 400 Dollar geschenkt und sie wusste, dass sie so etwas von mir bekommen würde, weil ich das meinem Bruder geschenkt habe. Wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich ausgeschlossen bin, hätte ich diesen Betrag wahrscheinlich reduziert.

Sie wollten 5 Personen einladen und kamen am Ende auf 7 mal so viele. Das macht ziemlich deutlich, dass der einzige Grund für Ihr Problem darin besteht, dass Sie nicht wissen, wie man nein sagt.

Du sagst deinem Vater einfach: "Nein, das werde ich nicht tun." Sie nennen keine Gründe. Es ist keine Verhandlung. Sie müssen ihn nicht überzeugen, Sie müssen ihn nur informieren, sonst nichts .

Anstatt ihn darüber zu informieren, dass es nicht passieren wird, hast du dich entschieden, deine Verlobte darüber zu informieren, dass es passieren könnte. Das war eine schlechte Entscheidung.

Es gibt keine „ Entscheidung meines Vaters “. Entscheidungen bezüglich der Hochzeit werden von Ihnen, Ihrer Verlobten oder von Ihnen beiden gemeinsam getroffen – und diese Entscheidung wurde sicherlich nicht von Ihrer Verlobten oder von Ihnen beiden gemeinsam getroffen. Sie können entscheiden, ob Sie derjenige sind, der die Vereinbarung bricht und Ihre Verlobte verärgert, oder ob Sie derjenige sind, der sich an die Vereinbarung hält.

Ich denke, das würde ich in deiner Situation tun wollen: mit der Verlobten und der ursprünglichen Liste durchbrennen.

Wenn Sie die von Ihnen erwähnten Vorbereitungen immer noch nicht bezahlt haben, nehmen Sie das Geld und geben Sie es für einen unterhaltsamen Kurzurlaub aus. Wenn Sie bereits bezahlt haben, sagen Sie dem Geld „Scheiß drauf“. Fallen Sie nicht in einen Sunk-Cost-Trugschluss: Das Geld zu verlieren und die Ehe zu haben, die Sie sich wünschen, ist besser, als das Geld nicht zu verschwenden, sondern einen stressigen Tag zu haben.

Sie haben beide schwierige Beziehungen zu Ihren Familien und jetzt ziehen sie Sie noch mehr herunter und zwingen Sie dazu, sich ihrem Willen zu beugen. Wenn sie unweigerlich wütend werden, erkläre es als spontane romantische Geste. Hoffentlich wird das ihre Empörung mildern.

Zugegeben, dies ist keine direkte Antwort auf Ihre eigentliche Frage ( ich tue dies weiter unten ) und in nur einer Woche wird es schwieriger sein, sie durchzuziehen. Aber fragen Sie sich und Ihre Verlobte, ob es sich richtig anfühlt .

Alternativ können Sie alles wie geplant tun, außer tatsächlich zu heiraten . Machen Sie das ganze festliche Essen mit der Familie und so weiter, aber gehen Sie nicht durch die Unterzeichnung der Papiere.

Dann haben Sie die Hochzeit später wie ursprünglich geplant. Ihre Erinnerung wird an den Tag sein, den Sie wollten , und dass Sie alle gütig betrogen haben.

Sagen Sie in diesem letzteren Szenario Ihrem Vater, dass Sie nicht zulassen können, dass die zusätzlichen Personen kommen, weil Sie eine Vereinbarung mit Ihrer Verlobten getroffen haben. Bei dieser Vereinbarung mussten beide Opfer bringen, wen sie einladen sollten, und sie hält ihren Teil des Deals ein. Es ist zwingend erforderlich, dass Sie dasselbe tun, sonst würden Sie die Ehe auf dem falschen Fuß beginnen.

Das gesuchte Wort ist "Nein". Es ist die Kehrseite von „Ja“. Verwenden Sie es bei Bedarf.

Ich werde dir eine Geschichte erzählen, die irgendwie mit deiner Situation zusammenhängt.

Als meine Frau und ich geheiratet haben (vor 24 Jahren und drei Kindern, danke :-) wollten wir eine kleine Hochzeit. Für mich war das nicht schwer – ich bin ein Einzelkind, meine Eltern waren geschieden, ich hatte eine Tante/einen Onkel, die ich seit 15 Jahren nicht gesehen hatte, und drei Cousins, ebenfalls. Habe meine beiden Eltern eingeladen (sie kamen seltsamerweise zusammen), Tante/Onkel lehnten höflich ab (wir hatten uns entschieden, an ihrem Hochzeitstag zu heiraten – wer wusste? – und sie würden nicht in der Stadt sein), Cousins ​​ebenfalls. Meine Familie - fertig.

Auf der Seite meiner Frau - härter. Sie hat vier Geschwister, hatte/hat aber als Erwachsene eigentlich nur zu zweien Kontakt. Sie und ihre Eltern hatten sich seit Jahren größtenteils entfremdet, nachdem sie mit 19 Jahren ausgezogen war. Sie lud ihre beiden Brüder, die immer noch mit ihnen redeten, zur Hochzeit ein, die mit ihren Familien kamen, obwohl meine zukünftigen Schwiegereltern sie nicht unter Druck setzten kommen. Schwester und anderer Bruder - nicht eingeladen. Eltern - eingeladen. Die Eltern weigerten sich zu kommen, wenn der andere (Lieblings-)Sohn nicht eingeladen war. Sackgasse.

Ich dachte: "Vielleicht, wenn wir uns mit den Eltern treffen, kommen sie mit an Bord". Ging zu ihrem Platz. Die brennende Reihe begann nach ... oh ... 30 Sekunden. Ich fühlte mich ziemlich gut, dass ich es geschafft hatte, zu verhindern, dass es sich in ein schreiendes Match verwandelte. Schließlich spritzte die werdende Schwiegermutter ab: "Nun! Wir können nicht mit Ihnen gesehen werden ! Nicht jetzt. Noch nicht!".

ALSO. OH. KAY!

Ich sah meinen Verlobten an', der zu diesem Zeitpunkt den Tränen nahe war, drehte sich wieder zu meinen zukünftigen Schwiegereltern um und sagte in festem, aber ruhigem Ton: "Wir bedauern Ihre Entscheidung, aber wir verstehen." Dann zu meinem Verlobten: „Komm – lass uns gehen“. Die Kiefer der zukünftigen Schwiegereltern prallten vom Linoleum ab. Warten! Was? Sie hatten ihren Kindern beigebracht, immer dann nachzugeben, wenn sie "ihren Fuß aufs Gaspedal setzen", und sie dachten, ich würde dasselbe tun. Eindeutig ein Fall von unsachgemäßem Fußtraining! :-)

Ihre Eltern kamen nicht zur Hochzeit. Ihr Onkel hat sie weggegeben, was sowieso passieren würde. Es hat einfach alles geklappt. :-)

Es ist Ihre Party und Sie laden ein, wen Sie möchten. Für den Rest - "Nein". Es ist ein sehr nützliches Wort.

Sie können es mit Eltern, Geschwistern, Kindern, Hunden verwenden - aber nicht mit Katzen. Katzen verstehen es nicht . Nun, hey, du kannst sie nicht alle gewinnen, schätze ich. :-)

Normalerweise ist es am besten, offene, ehrliche Gespräche über alles zu führen, aber in diesem Fall müssen Sie wahrscheinlich nicht zurückdrängen, Sie müssen nur ablehnen.

Du brauchst nicht die Erlaubnis deines Vaters, um die Entscheidung zu treffen, und du brauchst nicht, dass er damit einverstanden ist. Wenn Sie absolut nichts tun, dann ist die Situation in 8 Tagen vorbei (auf die eine oder andere Weise), also ist es nur eine Frage, ob Sie jetzt etwas tun können, um das zu verbessern, was passieren würde, wenn Sie ihn einfach komplett ignorieren und nichts tun.

Du sagtest "er war sauer, hat aber meinen Willen akzeptiert". Wenn das damals stimmte, stimmt es nicht mehr, weil er Ihren Willen nicht akzeptiert hat, er hat Ihnen eine Nachricht gesendet und um etwas anderes gebeten. Es sollte ausreichen, ihm (über das gleiche Medium, das er verwendet hat) zu antworten, um zu sagen: "Nein, wir haben dies bereits vor Wochen / Monaten entschieden, keiner von uns lädt unsere Großeltern ein". Er wird immer noch sauer sein und die Situation immer noch nicht akzeptieren , aber er muss sich deinem Willen fügen .

Allerdings solltest du zumindest an Repressalien denken, die dein Vater machen könnte. Wird er das Ereignis ruinieren, wird er es für den Rest seines Lebens bei jeder Gelegenheit erwähnen usw.? Ich sage nicht, dass du ihm nachgeben solltest, aber wenn du denkst, dass er deswegen einen Groll hegen könnte, dann fallen dir vielleicht Dinge ein, die es wert sind, jetzt getan zu werden, abgesehen davon, deine frühere Entscheidung einfach zu wiederholen, und das wird verhindern, oder mindert zumindest seine zukünftigen Spielereien.

Zum Beispiel hat er gesagt, dass es „nur“ 2 weitere Personen sind, aber wenn Ihre Buchungen und Ihr Budget keinen Platz für 2 weitere Personen bieten, dann sind 2 genauso unmöglich wie 200. Vielleicht wird er das besser akzeptieren, wenn Sie ihm das erklären Ihre Großmutter kann einfach nicht teilnehmen, egal wie viele Nachrichten er sendet. Oder vielleicht wird die Auseinandersetzung mit ihm den Streit verschlimmern – es hängt wirklich von ihm und eurer Beziehung ab.

Auf diese Frage kann es keine allgemeingültige Antwort geben, und Sie haben den Kultur-/Ländernamen nicht angegeben. Aber aus südostasiatischer Sicht ist Papas Mutter deine Großmutter. In unserer Kultur bräuchte sie nicht einmal eine Einladung, sondern wäre eines der Kernteammitglieder, das darüber entscheidet, wer sonst die Einladung erhält. In unseren Kulturen zwitschert sie der neuen Braut sogar ihr eigenes gespartes Geld/ihren Familienschmuck. Sie draußen zu halten, wird hier sogar "undenkbar" sein.

Aber, vorausgesetzt, Sie sprechen aus der Perspektive der westlichen Kultur, ich denke, Ihre Sorge gilt (1) mehr der Freundin, die nicht in der Lage ist, ihre Seite der Familie bereits einzuladen, und (2) jetzt haben Sie auch Budgetbeschränkungen.

LÖSUNG : Ich denke, Sie können Ihr Budget klar mit Ihrem Vater besprechen, und wenn Ihr Vater zustimmt, "vier Personen" zu finanzieren (zwei von der Seite des Vaters und zwei von der Seite Ihrer Freundin), dann ist Ihr Budget auch in Ordnung und die Freundinnen teilen im Budget wird auch in Ordnung sein, und da sie auch zwei Leute von ihrer Seite ohne zusätzliche Belastung für sie einladen muss, kann sie damit einverstanden sein.

Also erhöht sich die Anzahl der Leute entweder um null oder um vier Personen erhöht sich das Budget des Vaters, um alle zufrieden zu stellen.

Da Ihr Vater sehr daran interessiert ist, die beiden Personen einzuladen, kann er Ihre Bedenken wirklich verstehen und versuchen, Ihnen bei Ihrem Budget und dem Ihrer Verlobten zu helfen.

Und wenn er Ihrem Vorschlag nicht zustimmt, dann wird auch seine Bitte, diese beiden Verwandten aufzunehmen, zurückgedrängt, ohne dass Sie eine starre Ablehnungshaltung einnehmen. Da Sie bereits eine Wahl angeboten haben, und er das Sponsoring von vier Gästen abgelehnt hat, wurde es von seiner Wahl zurückgedrängt.

Ich fühle mit dir. Ich war selbst in einer ähnlichen Situation und konnte meine Hochzeitsgästeliste letztendlich auf etwa 25 beschränken, glaube ich, und 18+ waren wir beide an dem großen Tag da.

Ich kann nur meinen Senf dazu geben aufgrund meiner Erfahrung.

1) Mit welchem ​​Ergebnis können Sie leben, das Sie eines Tages im Rückblick nicht bereuen würden?

Bis heute bereue ich meine Gästeliste nicht und würde sie auch nicht ändern. Aus Gründen der Übersichtlichkeit hatten wir das Durchbrennen untersucht und uns dann aufgrund des Timings dagegen entschieden. Von da an dachten wir Rathaus, aber keine Familie. Schließlich wurde es eine kleine Hochzeit im Freien und ein Brunch im Restaurant.

Die schwierigste Entscheidung war, ob die Einladung meiner Oma, aber nicht meiner Eltern die Beschwerden wert war, die in diesem Szenario mit Sicherheit folgen würden. Es war nicht. Also habe ich meine Eltern eingeladen.

2) Was auch immer Sie entscheiden, ist Ihre Antwort auf das Obige – der Forderung Ihres Vaters nachzukommen oder nicht – können Sie mit ihm und seiner Mutter respektvoll darüber sprechen? Wenn Sie dies nicht können, gehen Sie vielleicht noch einmal zu meiner Frage 1, da dies darauf hinzudeuten scheint, dass Sie immer noch etwas stört und Sie in Ihrer Entscheidung schwanken.

Wenn Sie ein schlechtes Verhältnis zu Ihrer Familie haben, spielt es dann wirklich eine Rolle, was Ihre Familie von Ihnen denken wird, wenn Ihr Hochzeitstag vorbei ist?

Ich hoffe, das gibt dir etwas Klarheit.

In der Familie fühlen Sie sich oft schuldig. Dies ist der Hauptmechanismus für die Manipulation. Es ist oft versteckt. Die Hauptantwort hier wäre: Stellen Sie sich vor, was wäre, wenn Sie den Willen des Vaters erfüllen und wenn nicht. Nur du weißt, was besser ist.
Ich kann davon ausgehen, dass er froh wäre, wenn Sie tun würden, was er verlangt, aber nach einem Monat wird er es vergessen. Sonst wird er wütend, aber nach einem Monat vergiss es. Die Leute, die nicht eingeladen sind, könnten Ihnen lange übel nehmen. Brauchst du sie in deinem weiteren Leben? Wenn nein, dann mach was du willst)

Ich versuche zu sagen - denke an die Zukunft und an Menschen wie sie bist du.

Alles läuft auf eine Frage hinaus:

Möchtest du in Zukunft eine Beziehung mit diesen Menschen haben?

Aus deiner Frage geht das nicht hervor. Du sagst, dass du eine schlechte Beziehung hast. Aber dann sagst du, dass du eine große enge Familie hast. Schließen wie in „Beziehung schließen“ oder „Blut schließen“? Auch eine schlechte Beziehung sagt nichts über die Absicht aus. Willst du es besser machen? Oder möchten Sie diese Menschen aus Ihrem Leben entfernen?

Wie auch immer, wenn Sie eine bessere Beziehung zu diesen Menschen haben wollen, dann tun Sie nicht das Richtige. Dies wird wahrscheinlich eine Beleidigung für sie sein, abhängig von Ihrer Kultur.

Wenn auf der anderen Seite diese Menschen in Ihrem Leben unerwünscht sind, dann bleiben Sie einfach bei Ihren Überzeugungen und seien Sie konkret. Lass dich nicht manipulieren. Manche Menschen neigen dazu, andere emotional zu erpressen. Dies ist sehr häufig bei Eltern und Kindern, die ihren Ansichten nicht folgen. Der psychischen Gesundheit zuliebe sollten Sie sich dagegen wehren. Seien Sie ruhig und einfach, lassen Sie sich nicht von Ihrem Vater in eine „Warum? Warum nicht? Aber aber aber“-Konversation hineinziehen.

Ich befinde mich derzeit tatsächlich in einer ähnlichen Situation. Abgesehen davon, dass ich keine Ausreden habe (was wahrscheinlich besser ist, ich sage den Leuten einfach die harte Wahrheit): Ich kann diese Leute zu meiner Hochzeit hinzufügen und es wird meine zukünftige Frau nicht verärgern. Alles andere ist ziemlich gleich, einschließlich der Größe der Familien (was eigentlich ziemlich erstaunlich ist, wie ähnlich diese Situationen sind). Ich habe mich entschieden, die Mutter meines Vaters und seinen Bruder nicht einzubeziehen. Er hat versucht, mir das aufzuzwingen, einschließlich emotionaler Erpressung wie „das ist nicht nur eine Beleidigung für sie, sondern auch für mich“. Ich habe entschieden, dass ich diese Art von Menschen in meinem Leben nicht um mich herum haben möchte. Ich würde meinen Vater nicht mit einladen, aber naja, ich bin wohl nicht stark genug. Noch. :) Jedenfalls bereue ich das nicht. Aber YMMV.

Belüge dich endlich nicht selbst: Was auch immer du wählst, es wird hart für dich sein.

Nun, wenn du sie auf Wunsch deines Vaters einlädst, dann bist du ein Schwächling. Sie lassen zu, dass sich andere in die Anfangsphase Ihrer Ehe einmischen, und das ist kein gutes Zeichen.

In diesem Leben kannst du nicht alle glücklich machen. Wahrscheinlich können Sie andere auf Kosten Ihres eigenen Glücks glücklich machen.

Bei einer Hochzeit sollte das Glück des Bräutigams und der Braut im Vordergrund stehen, nicht das anderer Menschen. Ich hätte lieber gar keinen Hochzeitsempfang, als mich unglücklich zu fühlen oder mich wegen des Hochzeitsempfangs zu streiten.

Ich glaube, als guter Vater sollte ich keinen unnötigen Druck auf die Hochzeit meines Sohnes ausüben.

Nun, es sei denn, Sie hoffen auf eine Erbschaft, dann können Sie es beide aufsaugen und eine Ausnahme machen. Sich mit dem Ehepartner zu streiten, weil die Familie wirklich nicht empfehlenswert ist.

Ich hasse es, zu diesem späten Zeitpunkt zu antworten. Die fragliche Hochzeit hat sicherlich schon stattgefunden (oder auch nicht), daher wird diese Antwort nur für andere Menschen von Nutzen sein, die sich in einer ähnlichen Situation befinden. Ich bin jedoch etwas erstaunt, hier 18 Antworten zu sehen, und keine einzige berief sich auf die goldene Regel: " Wer das Gold hat, macht die Regeln ".

Im Idealfall hätte dies wirklich bei einer Liste von 5 Personen beginnen sollen, aber es ist super wichtig, so schnell wie möglich die Handbremse zu ziehen.

Betrachten Sie es aus ihrer Sicht. Je größer die Liste wird und je bekannter sie geworden ist, um Anfragen zu erfüllen, desto größer wird die Brüskierung für diejenigen, die ausgelassen werden. Jetzt kommt es der Familie auf beiden Seiten zweifellos wie eine Art besonderes exklusives Ereignis vor, und eine Einladung zu streiten ist ein Zeichen dafür, wie hoch Ihr Status bei der Familie ist . In dieser Umgebung wird sich jeder ein wenig niedergeschlagen fühlen, weil er nicht eingeladen wurde. Wenn die Rollen vertauscht wären, würden Sie das auch tun.

Die Frage macht deutlich, dass die finanziellen Kosten einen großen Teil der Sorge ausmachen. In Anbetracht dessen sollte auf jeden persönlichen Druck, die Gästeliste zu erweitern, sofort mit einer Erklärung reagiert werden, dass die aktuelle Liste leider alles ist, was man sich leisten kann, aber ein fröhliches Angebot, dies zu tun, wenn der Anfragende dazu bereit ist die vollen Kosten für einen erweiterten Veranstaltungsort übernehmen (für alle betroffenen Veranstaltungen). Darin enthalten sind Stornogebühren.

Wenn sie zustimmen, großartig. Sie bekommen die größere Hochzeit, die jeder zu wollen scheint. Wenn sie es (viel wahrscheinlicher) nicht tun, ist das ihre Entscheidung. Solange sich das Gespräch auf Ihrer Seite immer auf die Größe des Veranstaltungsortes und das finanzielle Limit konzentriert, sollte es für jeden sehr schwierig sein, weiterhin darauf zu bestehen, dass Sie mehr ausgeben, und viel einfacher für Sie, standhaft zu bleiben, wenn sie es so krass tun So.

Wie kann ich die Entscheidung meines Vaters zurückdrängen?

Besänftige ihn.

Sagen Sie ihm, dass Ihre Entscheidungen getroffen sind, auch wenn es die falschen Entscheidungen sind. Es gab eine Zeit, in der die Möglichkeit der Überzeugung die Pläne hätte ändern können. Diese Zeit ist vorbei. Die Änderung der Hinzufügung von Familienmitgliedern wird die Situation verschlechtern.

Machen Sie es jedoch wieder wett, indem Sie etwas anderes/zusätzliches tun. Haben Sie eine breitere familienweite Party. (Und das kann nur von Ihrer Seite sein, ohne beide Seiten stark zu nutzen. Sie können eine andere Partei für die Seite Ihres Ehepartners haben.) Auf diese Weise zeigen Sie, dass Sie bereit sind, eine Aktion durchzuführen, die dazu beitragen kann, Familienmitglieder zu besänftigen. Wenn sie mitmachen wollen, können sie das. Eine solche Party zu veranstalten, kann ein ansonsten wenig aufregendes Wochenende sowieso besser nutzen. Und wenn Sie die Details erfolgreich herausarbeiten können, können Sie vielleicht sogar Ihren Vater dazu bringen, bei der Bezahlung dieses Familienereignisses zu helfen.

Auf diese Weise bekommt Ihr Vater, was er will (Einbeziehung Ihrer Großmutter), und Sie bekommen, was Sie wollen (Ihre Hochzeit so, wie Sie es wollen). Vielleicht möchten Sie, dass Ihr Vater glücklicher ist, und vielleicht möchte Ihr Vater Ihre Großmutter besänftigen, indem er in den magischen Moment namens Hochzeit einbezogen wird, aber nicht alle müssen immer alles genau so laufen lassen, wie Sie es möchten. Dennoch können Sie sich mit einigen "anständigeren" Ergebnissen zufrieden geben, die möglicherweise leichter zu erreichen sind.

Wenn Sie ein gewisses Maß an Kompromiss zeigen, werden sie im schlimmsten Fall erkennen, dass Sie nicht stur darauf bestanden haben, die Wünsche anderer selbstsüchtig vollständig zu ignorieren. Das mag Ihren Vater nicht begeistern, der vielleicht auf einen höheren Standard hofft/wünscht, aber vielleicht ist das alles, was er tut, um angeboten zu werden. Dies ist eine Realität, die er einfach akzeptieren/ertragen muss, ebenso wie Sie, also ist es das Beste für Sie, dies zumindest eher früher als später zu erkennen.

Als allgemeinere Verallgemeinerung gilt: Wenn Sie jemandem etwas nicht anbieten können/wollen (wollen), versuchen Sie zu verstehen, was seine Motivation ist, und sehen Sie, ob Sie einen Weg finden können, ihn zu besänftigen (möglicherweise indem Sie finden ein anderer, besser verhandelbarer Weg, um ihre Motivation anzusprechen). Das kann oft Wunder wirken.

Ich sage, lade deine Großmutter ein. sie ist alt und wird wahrscheinlich bald sterben. Sie ist wahrscheinlich sehr einsam und bittet deinen Vater, sie einzuladen. Auch wenn sie nach ihrem Tod einen Nachlass hinterlässt und Sie sie nicht zur Hochzeit eingeladen haben, erwarten Sie, dass Ihr Teil ihres Nachlasses für wohltätige Zwecke verwendet wird. Alte Menschen hegen Groll und werden leicht verletzt. Sie war wahrscheinlich bei deiner Geburt dabei und wird dich heiraten sehen wollen. Finde einen Weg, damit es funktioniert. Sei ein Mann und tue das Richtige. Sagen Sie Ihrer Freundin, dass sie auch dann 2 addieren soll. Normalerweise sind Restaurants bereit, extra zu füttern, sagen Sie ihnen die Änderung. Bitten Sie um Spenden, um die Kosten der Hochzeit zu decken, anstelle von Hochzeitsgeschenken. Vielleicht finden Sie es besser, Ihre Großmutter zu besänftigen und eine alte Dame glücklich zu machen. Höchstwahrscheinlich werden Sie es bereuen, wenn alle Fesseln, die sie unter ihrer Matratze versteckt hat, an andere Orte als Sie gehen.