Ein 3,5-jähriger Vorschulkind kann mit Frustration nicht umgehen

Unser Sohn ist jetzt auch 3½ Jahre alt und dieses Verhalten ist uns auch nur allzu bekannt – ich habe vollstes Mitgefühl.

Es hört sich so an, als ob Sie gerade versuchen , die Wutanfälle auszusitzen – ich kann vollkommen verstehen, warum das für Sie beide so emotional ist. Außerdem, wenn es um Schlafenszeiten geht, gibst du effektiv seiner Forderung nach, länger aufzubleiben, indem du es aussitzt. Ich stimme zu, dass etwas getan werden muss.

Mir sind mehrere Techniken bekannt:

Ablenkung kann manchmal funktionieren, aber für Dinge wie die Schlafenszeit ist es nahezu unmöglich. Im Grunde ist nicht zu übersehen, dass er mit dem, was er tut, aufhören und ins Bett gehen muss.

Unserer Erfahrung nach hilft Argumentation in diesem Alter nicht gegen Wutanfälle (z. B. „Du musst ins Bett gehen, weil du schlafen musst, damit du morgens nicht müde bist.“). Aber ich denke trotzdem, dass es sich lohnt zu sagen – wenn er es versteht, könnte es auf einer gewissen Ebene einsinken und einen Wutanfall beim nächsten Mal weniger wahrscheinlich machen.

Du könntest immer auf Disziplinierung zurückgreifen , indem du den berüchtigten „ungezogenen Schritt“ oder ähnliches verwendest, da Wutanfälle definitiv ungezogenes Verhalten sind. Aber ich persönlich würde das als letzten Ausweg sehen.

Für unseren Sohn ist er jetzt in einem Alter, in dem positive Ermutigung (auch bekannt als „Verhandeln“) funktioniert. (zB „Wenn du jetzt ins Bett kommst, kannst du zwei Stockwerke haben.“) Natürlich kannst du dich nur so weit beugen – feilsche nicht mit etwas, wozu du eigentlich nicht bereit bist oder was unvernünftig ist.

Aber offensichtlich sind alle Kinder unterschiedlich , also funktioniert das, was für das eine funktioniert, möglicherweise nicht für das andere.

Ich kann nur sagen, dass es sehr hart ist. Aber Sie müssen fest sein. Kinder testen gerne unsere Grenzen aus und sehen, womit sie davonkommen können. Aber tief im Inneren lieben sie Regeln – sie geben ihnen ein sicheres Gefühl und helfen ihnen, die Welt in Ordnung zu bringen. Wenn du standhaft bist, bist du wirklich liebevoll. Auch wenn es sich nicht so anfühlt.

Ich fühle wirklich mit dir. Es ist klar, dass Sie und Ihre Frau liebevolle Eltern sind, die nur das Beste für Ihren Sohn wollen, und Sie arbeiten beide sehr hart daran, ihm ein liebevolles Zuhause zu bieten. Aber ein Teil dieser Liebe wird ihn lernen lassen, mit Dingen in seinem Leben umzugehen, die er nicht mag. Wie man sich so verhält, dass die Menschen um ihn herum nicht verärgert oder unterbrochen werden.

Ein großer Teil davon ist, dass ein Kind nicht jede Situation kontrollieren kann, es wird nicht immer bekommen, was es will, und vor allem wird ein Wutanfall nicht zu dem Ergebnis führen, das es will. Die Reaktionen auf Wutausbrüche müssen konsequent sein und von jedem in seinem Leben eingehalten werden. Wutanfälle werden entweder ignoriert oder haben Folgen, die das Kind nicht will.

Bei uns zu Hause führt ein Wutanfall vor dem Schlafengehen zu sofortigem Zähneputzen und ab ins Bett, anstatt der üblichen Routine aus Milch, Keksen, dem Lesen einer Geschichte und dem Aussuchen eines speziellen Spielzeugs zum Mitnehmen ins Bett. Unser 2,5-jähriger brauchte nur etwa 4 Mal, um zu verstehen, was los war, und keine Wutanfälle vor dem Schlafengehen mehr zu haben, obwohl wir immer noch damit kämpfen, dass er uns beim Zähneputzen bekämpft.

In anderen Fällen werden Wutanfälle behandelt, indem wir ihn ignorieren, wenn wir die Zeit und Geduld dafür haben, andernfalls bringen wir ihn in eine Ecke und halten ihn 3 Minuten lang in einer Auszeit und/oder bis er sich beruhigt hat und seine Handlungen anerkannt hat. Während der ganzen Zeit, in der er eine Auszeit hat, gebe ich mein Bestes, ruhig und sanft mit ihm zu sprechen und ihm zu erklären, was er falsch gemacht hat und warum ich ihn in eine Auszeit versetze. Wenn er sich beruhigt hat, bitte ich ihn, wenn es angemessen ist, sich bei der Person zu entschuldigen, zu der er unhöflich war, und sie zu umarmen. Manchmal tut er das nicht, also halte ich ihn etwas länger in der Auszeit, als ihn gehen zu lassen.

Ihn an einem öffentlichen Ort wie einem Park, im Einkaufszentrum oder in einem Restaurant in eine Auszeit zu versetzen, kann für mich ziemlich unangenehm werden, viele Leute starren uns an und schneiden Grimassen, aber nur durch Konstanz wird er lernen und passen Sie seine Reaktionen auf Dinge an, die er nicht mag. Ich habe ihn nur zweimal länger als eine Minute ausgezeit, und das ist brutal. Aber andererseits hat er sich seitdem nicht mehr öffentlich gezeigt.

Wenn wir ihn jetzt dazu bringen könnten, sich auf eine Sitzerhöhung zu setzen, ohne aufzustehen und herumzulaufen...

Klingt für mich normal :)

Oder besser gesagt, das Verhalten Ihres Kindes klingt typisch, aber Ihre emotionale Reaktion ("es ist seelenzerstörend") nicht. Kinder lernen mit der Zeit, mit Frustration umzugehen, aber eine Zeit lang sind sie sehr schlecht darin. Was es noch schwieriger macht, ist, dass ein Wutanfall einige Vorteile hat, nämlich zusätzliche Aufmerksamkeit von den Eltern.

Manchmal ist es am besten, einfach tief durchzuatmen und abzuwarten, dann weiterzumachen, als ob nichts passiert wäre. Fahren Sie einfach ruhig mit der Schlafenszeit oder Ausgehroutine fort oder zucken Sie mit den Schultern und bieten Sie den geschälten Apfel erneut an. Nur wenn Sie sicher sind, dass Sie Ihrem Kind keinen Anreiz geben, mit Wutanfällen weiterzumachen, ist es sinnvoll, ihm tatsächlich zu helfen, seine Emotionen zu erkennen und gelassener damit umzugehen. Aber im Moment scheint es mir, dass Sie üben müssen, aktiv zu ignorieren und zu akzeptieren, dass dies eine Standardepisode im Leben eines Elternteils ist.

Wie andere gesagt haben, Sie befinden sich hier irgendwie zwischen einem Felsen und einem harten Ort. Auszeiten sind gut, Ignorieren ist großartig, und ja, Wutanfälle fressen ein bisschen von Ihrer Seele, weil es schmerzhaft sein kann, Ihr Kind in solcher Not zu sehen.

Haben Sie versucht, nach Auslösern zu suchen? Sie erwähnen elektronische Medien; Unser baldiger 5-Jähriger hatte früher regelmäßig „Badezeit“-Wutanfälle, weil es keine Medien mehr bedeutete. Also haben wir eine No-Media-After-xo'clock-Regel eingeführt, wobei die Zeit etwa eine Stunde vor dem Bad ist. Das gab ihr die Möglichkeit, sich mit Malen oder Lesen oder etwas Ruhigerem zu beruhigen. Wir haben auch das iPad im Alter von 3 bis etwa 4,5 Jahren so ziemlich komplett gestrichen. Wir stellen die Zeit damit LANGSAM wieder her, hauptsächlich weil sie iPads in ihrer Magnetschule verwenden und wir jetzt mit einigen der Programme arbeiten. Aber wir rationieren die Zeit auf dem iPad ziemlich geizig, und es ist immer noch Teil der medienfreien Zone. Wir bemerkten eine Verbesserung direkt vor dem Tor, sowohl bei der Bade- als auch bei der Schlafenszeit, als die Medien abgeschaltet wurden.

Wir hatten auch Glück bei der Beseitigung von diätetischen Auslösern. Sugar verwandelt die Ältere in einen Dämon, segne ihr kleines Herz, also sind Süßigkeiten OUT. Das mussten wir ein paar Mal testen, um sicherzustellen, dass wir die richtigen Gegenstände entfernten (ein Tagebuch mit verzehrten Lebensmitteln und Anfangszeiten von Wutanfällen war sehr hilfreich).

Und bei uns zu Hause gibt es einen eindeutigen Zusammenhang zwischen Wachstumsschüben und Wutanfällen. Junge ist immer da! Wenn sie anfängt, uns außer Haus und zu Hause zu fressen, verschärfen wir die anderen Auslöser, stellen sicher, dass sie innen und außen viel herumläuft, und schließen unsere eigenen emotionalen Luken.

Ich kann einfach nicht WARTEN, bis der Jüngere diese Zeiten trifft.

Nur eine Idee, die zu den vielen vernünftigen Ratschlägen oben hinzugefügt werden kann. Bei unserem eigenen, zu Wutanfällen neigenden 3,5-Jährigen hilft es erstaunlich oft (nicht immer), ihm eine Eieruhr zu stellen, bei deren Geräusch er von alleine kommen soll – sei es bis zum Zahn -bürsten, baden oder etwas anderes.

Es kann etwas damit zu tun haben, sich kontrollierter und erwachsener zu fühlen, indem es auf den Timer reagiert und von alleine kommt, anstatt unserem Ruf zu gehorchen.

Tatsächlich ist der Wutanfall im Allgemeinen eine direkte Reaktion auf die Tatsache, dass die Eltern die Kontrolle SIND und das Kind nicht. Ich widerspreche wirklich der Vorstellung, dass ein Kind, das Wutanfälle hat, bedeutet, dass Sie ihm erlauben, Sie zu kontrollieren. Wenn ein Kind sich unter Kontrolle fühlt, bekommt es überhaupt keinen Wutanfall. Es ist eine Phase – eine beschissene, beschissene Phase –, die meine beiden Jungs durchgemacht haben (einer geht gerade durch) und der Sohn, den ich in der Gebärmutter trage, wird es auch durchmachen. Anscheinend haben zwischen 3 und 5 Jungen einen Testosteronschub, der bis zur Pubertät nicht mehr gesehen wird (etwas, auf das wir uns alle freuen können, LOL) und das ist es, worauf ich mental zurückkomme, wenn ich das Gefühl habe, dass ich meine Scheiße verlieren werde (und manchmal verliere ich einfach meine Scheiße). Ich finde einige kleine Dinge hilfreich, wie z.B. die Kontrolle zu geben, wo ich kann & fragen, welche Hilfe er möchte (natürlich im Rahmen angemessener Auswahlmöglichkeiten). Ich finde oft, dass dies die Zeit ist, in der sie anfangen, keine Hilfe zu wollen – Wutanfälle, weil sie beim Anlegen des Sicherheitsgurts helfen, aber dann Wutanfälle, weil sie beim Anlegen des Sicherheitsgurts NICHT helfen, man kann einfach nicht gewinnen. Also frage ich: „Wir steigen ins Auto – möchtest du Hilfe beim Einsteigen? Ok, guter Junge, du bist selbst in deinen Sitz geklettert, was für ein großer Junge du bist. Möchtest du Hilfe beim Anschnallen? Nein? Ok , gehen Sie einfach nett und langsam, wenn Sie es sorgfältig machen, können Sie es selbst tun. Sie haben es geschafft! Gut gemacht ..." Es ist LANGWEILIG, aber es kann die Dinge auf dem Niveau halten. Das Schälen von Äpfeln oder das Öffnen von Päckchen spielt auch hier eine große Rolle – Schale wieder aufkleben, Päckchen wieder hochziehen. Also standardmäßig mache ich das einfach nicht. Wenn er fragt, schaue ich ihm dann in die Augen und sage "Ok, Wenn ich das schäle, verstehen Sie, dass es geschält ist, richtig? Ich kann es nicht wieder ankleben, wenn es fertig ist. Bist du dir sicher? Weil du keinen anderen Apfel haben kannst. Es ist dein Apfel, also kannst du wählen, wie du ihn isst, aber sobald du dich entschieden hast, war es das.“ Ich benutze die Wahl auch zur Beruhigung, um die Verantwortung auf sich selbst zurück zu lenken, weil sie dazu neigen, sehr anklagend zu werden, z MEIN APFEL! ES IST DEINE SCHULD!!" Also besänftige ich sie mit - "Es tut mir leid, dass du traurig über deine Wahl bist. Wenn Sie das nächste Mal einen Apfel haben, können Sie anders wählen.“ Geben Sie ihnen vor allem NIEMALS einen anderen Apfel (oder Müsliriegel oder was auch immer). So behalten Sie als Elternteil die Kontrolle. Sie haben EINIGE Wahl, aber Sie haben eine das letzte Wort Und was die biblischen Referenzen angeht - ähm nein. Die Bibel ist auch das Buch, in dem Eltern aufgefordert werden, ihre Kinder mit einer Eisenstange zu verprügeln, und Ehefrauen müssen ihren Ehemännern „gehorchen“. Es gibt viele tolle Elternbücher. Die Bibel gehört nicht dazu.

Ich würde nur sagen, dass Sie eine Routine aufbauen, um jeden Tag zur gleichen Zeit zu schlafen. Lass ihn tagsüber nicht schlafen. Machen Sie ihn durch körperliche Aktivität sehr müde, so dass er nachts so hungrig und dann schläfrig ist. Alle anderen Wutanfälle fangen einfach an, ihn zu ignorieren.

Oftmals haben ich und mein Elternteil, dass wir geschlafen haben, und unser Kind genau beobachten, sie erkennen, dass sie allein sind und schlafen gehen.

Manchmal verstehe ich Eltern nicht. SIE HABEN DIE KONTROLLE! und sobald Sie Ihr Kind denken lassen, dass es etwas zu sagen hat, haben Sie keine Kontrolle mehr.

Einem 3-Jährigen muss gesagt werden, was los ist. Nicht verhandelt. Oder abgelenkt. Oder positive Verstärkung, zumindest nicht bei einem Wutanfall. Sie lassen Ihr Kind dies bewusst tun. Erwachsene können riesige Unternehmen leiten, Unternehmen gründen und alle möglichen intelligenten Dinge tun. Aber sie können einen 3-Jährigen nicht kontrollieren.

Kinder brauchen Orientierung und Grenzen. Sich nicht unter Kontrolle zu fühlen. Es ist an ihrem Verhalten offensichtlich, dass es nicht funktioniert. Und Ablenkung... wann in Ihrem Leben wird Ihnen eine Ablenkung angeboten, wenn Ihnen etwas präsentiert wird, das Sie nicht mögen? Es ist nie zu früh, ihnen etwas über das Leben beizubringen. Natürlich kindgerecht.

Jeder möchte heutzutage mit seinen Kindern philosophisch und befreundet sein. Nun schau, wie das ausgeht. Unsere Kinder brauchen uns als Eltern. Wir sind die Einzigen, die sie haben. Lies die Bibel. Sprichwörter. Da sind gute Erziehungstipps drin. ERZIEHEN SIE EIN KIND SO, WIE ES GEHEN SOLLTE, UND WENN SIE ALT SIND, WERDEN SIE NICHT VON IHM ABWEICHEN. SPRÜCHE 22:6