Wie gehe ich mit einem Kind in einer „Ich kann nicht“-Phase um?

Natürlich müssen Sie überprüfen, ob sie es tatsächlich können (z. B. sagen sie, dass sie ihre Schuhe nicht anziehen können, obwohl Sie wissen, dass sie es können - es könnte daran liegen, dass etwas im Schuh steckt ... aber wenn sie nur sagen „Ich kann nicht“, dann suchen sie wahrscheinlich nur nach Aufmerksamkeit oder wollen etwas anderes tun.

Eine nützliche Problemumgehung, die wir immer gemacht haben, war zu sagen: "Oh, das ist schade, denn wenn Sie das nicht erledigen, wird uns die Zeit beim Einkaufen (oder was auch immer) ausgehen, sodass wir nicht in die gehen können parken (fügen Sie hier eine andere nette Aktivität ein)" und helfen Sie ihnen zu verstehen, dass es eine Ursache und eine Wirkung gibt.

Bei 3 1/2 können sie anfangen zu sehen, wie das funktioniert - es hat nicht so gut funktioniert, als wir es zum ersten Mal um 2 herum versuchten; denken, dass sie einfach zu jung waren, um die Beziehung zwischen jetzt und später zu verstehen.

Wir haben diese Art von Disziplin durchgehend angewendet - besonders als sie älter wurden. Gutes Benehmen bedeutete, dass wir Zeit hatten, lustige Dinge zu tun, aber Wutanfälle oder schlechtes Benehmen nahmen Zeit aus unserem Tag, die dann aus ihrem Spiel herauskommen musste. Bleiben Sie standhaft – ein paar Regeln wie diese helfen einem Kind ungemein, sein Verständnis für Grenzen zu entwickeln.

Unser ältester Sohn hat diese Phase mit ca. 3 Jahren durchgemacht. Wir entdeckten, dass er zu denken schien, dass er in der Lage sein sollte, die Dinge beim ersten Mal richtig zu machen, und wenn das nicht geschah, bedeutete das, dass er es nicht konnte. Außerdem dachte er, er würde Ärger bekommen, wenn er seine Schuhe nicht richtig anzieht, weil wir es eilig hatten.

Wir verbrachten einige Zeit (wahrscheinlich eine Woche oder so) damit, die Idee zu wiederholen und zu bekräftigen, dass „niemand es beim ersten Mal oder sogar immer richtig macht“, „durch Übung lernen wir, Dinge zu tun“ und „wir werden es nicht lernen es, wenn wir es nicht versuchen." Wir haben uns auch etwas Zeit genommen, um dieses Verhalten zu modellieren, indem wir auf Zeiten hingewiesen haben, in denen Mama und Papa etwas nicht ganz verstanden haben – wie einen Korb beim Ballspielen verfehlt – und gezeigt haben, wie wir es immer wieder versucht haben, obwohl wir es beim ersten Mal nicht geschafft haben.

Es dauerte nicht lange, bis er anfing, „OK, ich versuche es“ statt „Nein, Mama, ich kann nicht“ zu sagen. Manchmal sind wir immer noch in Eile, aber er versucht sich wenigstens fertig zu machen, und wir loben ihn dafür, dass er sich die Mühe macht, auch wenn wir seine Arbeit korrigieren müssen.

Ich habe bei meinen Kindern festgestellt, dass ihnen die Wahl hilft, sich daran zu erinnern, dass sie es können. Zieh deine Schuhe an und komm mit, um Spaß zu haben, oder lass deine Schuhe aus und mach ein Nickerchen und kein Spielzeug, kein Fernseher, nichts.

Manchmal muss man sie einfach scheitern lassen und das ist Motivation genug. Als mein Junge 3 Jahre alt war, sah ich, dass er keine Stützräder an seinem Fahrrad brauchte. Ich zog sie aus und er kreischte. Ich nahm ihn mit auf einen sanften Grashügel neben meinem Haus und ließ ihn es versuchen, aber er war so entschlossen zu scheitern, dass er umfiel, bevor er überhaupt auf das Fahrrad stieg, und sagte: „Siehst du! Ich habe dir gesagt, dass ich es nicht kann.“ Ich lachte und sagte ihm, dass er nicht reiten könne, bis er das Reiten gelernt habe. Er begann seinen Wutanfall und ich ging zurück ins Haus. Als ich die Tür schloss, schrie er zu mir hoch und sagte: "Warte!" Ich öffnete die Tür und er beschloss, dass er es jetzt tun könnte. Er ritt ungefähr 20 Fuß weit und schockte sich selbst und sprang ab. Ich freute mich für ihn und sagte ihm, dass ich wüsste, dass er es schaffen würde. Dann stieg er auf das Fahrrad und fuhr ein paar Minuten damit.

Wir haben eine ähnliche Situation zu Hause. In unserem Fall bedeutet ich kann nicht, dass ich nicht will . Wir reden über Dinge, die unsere Tochter sehr gut selbst machen kann: Schuhe anziehen, sich anziehen usw.

Wir haben herausgefunden, wie wir damit umgehen, indem wir hingehen und nachsehen, ob sie wirklich Hilfe braucht. Wenn nicht, ermutigen wir sie, es selbst zu versuchen. Das Wichtigste ist, standhaft darin zu bleiben, nicht zu helfen, wenn keine Hilfe benötigt wird. Das ist am schwierigsten, wenn wir kurz davor sind zu gehen, und es würde die Dinge enorm beschleunigen, wenn ich sie einfach in ihre Schuhe stecken würde ...

Wie auch immer, mein Rat ist, zu überprüfen, was Ihr Kind tut, und zu sehen, ob Hilfe benötigt wird (denn manchmal ist es so!). Und immer wieder das Mantra aller Eltern dieser Welt wiederholen:

Es ist nur eine Phase, es wird vergehen...
Es ist nur eine Phase, es wird vergehen...
Es ist nur eine Phase, es wird vergehen...

Das Kind ist wie eine Herausforderung, also mach es zu einer. Statt "Billy, zieh deine Schuhe an" zu sagen, sage "Billy, ich wette, du kannst deine Schuhe nicht mit geschlossenen Augen anziehen!" Statt "Sally, leg deinen Schlafanzug in die Schublade." versuche "Sally, wette, du kannst deinen Schlafanzug nicht mit einer Hand hinter deinem Rücken in die Schublade stecken."

Außerdem benutze ich "Minute-to-win-it" mit meinem Fünfjährigen. „Marie, wie ich sehe, hast du oben in deinem Zimmer das Licht angelassen. Deine Herausforderung besteht darin, es auszuschalten. Dein Preis ist X. Du hast eine Minute, um ihn zu gewinnen. Bereit? Der Preis kann einfach sein. Drei Küsse auf die Wange, ein „Aufstieg-Daddy“ usw.

Versuchen Sie, die Aufgaben in kleinere aufzuteilen. Wenn Ihr Sohn zum Beispiel sagt, dass er sich nicht anziehen kann: „Was musst du anziehen, um dich anzuziehen? Was ist mit deinem Hemd? Kannst du es finden? Kannst du es anziehen? Was musst du noch anziehen? "Hosen? Kannst du sie anziehen? Was fehlt dir noch?" usw.

Ermutigen Sie Ihr Kind, etwas zu versuchen. „Du bist ein großer Junge, ich wette, du kannst das! Wenn du es versuchst, werde ich dich umarmen!“

Wenn es etwas ist, das Sie Ihrem Kind demonstrieren können – tun Sie es. IE, wenn Sie möchten, dass Ihr Kind einen Turm aus Blöcken baut, besorgen Sie sich ein anderes Set. Zeig ihm: Kannst du diese 4 Blöcke so setzen? Kannst du noch zwei davon hinzufügen? Noch einer? Weitermachen! Sehen Sie, es ist einfach!

Drängen Sie Ihr Kind nicht zu sehr, etwas zu tun, von dem Sie glauben, dass es es kann, sondern lassen Sie es es zuerst ein paar Mal versuchen. Zeigen Sie ihm, wie stolz Sie sind, wenn er es tut.

Einfache Ermutigung!

„Ich habe Vertrauen in dich.“
„Ich weiß, dass du das kannst, ich habe es schon einmal gesehen.“ „
Ich weiß, du glaubst nicht, dass du es kannst, und ich weiß, dass du es kannst!“

Das ist es. Wenn es wirklich etwas ist, was sie tun können (wie andere Poster ausgeführt haben), befähigen Sie sie nicht, indem Sie etwas für sie tun, von dem sie bereits wissen, wie es geht.

Wenn sie es getan haben, antworten Sie mit nicht wertenden Aussagen, um zum Nachdenken anzuregen:

„Wow! Du hast nicht gedacht, dass du es kannst, und du hast es geschafft!“
„Du hast dir viel Mühe gegeben in _ _ .“
„Wie konntest du __ ?“

Wenn meine Tochter diese Phase durchmachte, war meine Antwort immer: "Nun, dann sollten Sie es versuchen, damit Sie üben, bis Sie es schließlich können. Ich werde Sie beobachten, während Sie es versuchen."

Wenn sie argumentierte, dass sie es nicht versuchen sollte, sagte ich: „Nun, das Problem dabei ist, dass es meine Aufgabe als deine Mutter ist, dir Dinge beizubringen, damit du sie alleine machen kannst, wenn ich es nur für dich tue du, dann mache ich meinen Job nicht. Schade. Ich denke, wir können nirgendwo hingehen, bis du es versuchst. "

Dann würde ich ihr beim Versuch zusehen. Oft war sie in der Lage, alles zu tun, aber sie brauchte länger als ich gebraucht hätte, weshalb sie vielleicht wollte, dass ich es tue. Manchmal blieb sie irgendwo auf der Strecke stecken und ich konnte ihr nützliche Tipps und Tricks geben oder ihr an der Stelle helfen, indem ich sie in ihren Bemühungen ermutigte. "Hey, das schien ein guter Versuch zu sein, ich wette, deine Finger (oder was auch immer) werden es jedes Mal besser machen, wenn du es versuchst."

Als sie erfolgreich war, beobachtete ich ihren Erfolg: „Oh, sieh dir das an! Du hast deinen Mantel angezogen und sogar einen Knopf gemacht! Möchtest du jetzt ein wenig Hilfe bei einigen der anderen Knöpfe?“

Diese Methode bewirkte zwei Dinge: Sie zeigte ihr, dass ich da und in ihrem Team war, anstatt uns in Konflikt zu bringen, während sie immer noch auf ihren Bemühungen beharrte, UND sie lehrte sie den Wert von Übung und Geduld – dass es in Ordnung ist, nicht GROSSARTIG darin zu sein weg.

Jetzt, da sie sechs Jahre alt ist, hat sie die „Ich kann nicht“-Phase weit hinter sich gelassen, und wenn sie vor einer frustrierenden Herausforderung steht, die sich als schwierig für sie herausstellt (z höre sie oft zu sich selbst sagen, "aber mit etwas Übung kriege ich das hin".

Das sagte sie auch meinen Eltern, als sie sie fragten, ob sie am Abend zuvor bereit für ihre erste TKD-Meisterschaft sei. Sie sagte: „Nicht wirklich, ich bin nervös, aber das ist das erste Mal, also werde ich einfach gehen und mein Bestes geben – dann werde ich das nächste Mal nicht so nervös sein und ich werde lernen und schließlich mit Übung, ich werde es bekommen.

Die Verwendung dieser Methode in Kombination mit der Methode von Kit Fox und darauf zu achten, sie zu verlangsamen und zu verstehen, woher Ihr Kind kommt, sollte Wunder wirken.

Unser Vierjähriger kommt glücklicherweise aus dieser Phase heraus. Hier ist, wie ich damit umgegangen bin.

Zuerst würde ich angehen, ob es sich um ein Want-Problem handelt.

Können oder wollen Sie das nicht?

Ich hatte ziemlich viel Erfolg damit, eine ehrliche Antwort auf diese Frage zu bekommen, und die Klärung des Problems neigt dazu, sie zu beruhigen. Fahren Sie dann mit der Ermutigung fort. Diesen Tipp haben wir von seiner Vorschullehrerin bekommen. Grundsätzlich bieten Sie an, zu helfen, sobald sie sich ein bisschen helfen.

Ich würde gerne sehen, wie du anfängst, deine Schuhe anzuziehen. Du machst das eine und dann mache ich das andere.

Damit hatten wir viel Erfolg. Oft zog er ohne ein weiteres Wort beide Schuhe an. Wie bei allen Tricks beginnen Kinder diese irgendwann zu durchschauen, aber es war eine großartige Möglichkeit, den Prozess voranzutreiben. Es geht jetzt so weit, dass er es entweder selbst macht oder höflich um Hilfe bittet. Ich übernehme dies über ein "Ich kann nicht!" Wutanfall jeden Tag.

Dafür gibt es eine richtig gute Folge aus der Sesamstraße: Chris Teaches Elmo How to Bowl . Leider kann ich das Video online nicht finden, aber vielleicht kann ein anderer Benutzer den Link bereitstellen.

Ich habe die Folge dutzende Male mit meinen beiden Kindern (etwa im Alter von 2-4 Jahren) gesehen, besonders den Chris / Elmo-Bowling-Teil. Meine Kinder lernten das „try and try“-Lied, und wenn sie frustriert waren, etwas zu lernen, sangen wir das „try and try“-Lied. Natürlich ist dies anekdotisch, aber ich habe das Gefühl, dass „versuchen und versuchen“ für ihre Entwicklung außerordentlich wichtig war.

Ich war immer sehr energisch und wütend darüber, teilweise weil ich niemanden mag, der sagt „Ich kann nicht“, und das ist meine allgemeine Reaktion. Für einen Erwachsenen ist es im Allgemeinen eine Ausrede. Für ein Kind gibt es ein anderes Problem, von dem Sie vielleicht wissen oder nicht wissen, was es ist. Trotzdem ist Hilfe für das Kind nicht immer greifbar. Wie das Geben des Fisches oder das Lehren des Fischens.

Von Natur aus möchte ein 3-jähriger sich selbst glücklich machen und dich glücklich machen. Wenn sie dich wütend machen, dann hast du ihre Aufmerksamkeit und das ist der größte Teil des Kampfes genau dort.

„Ich will kein ‚Ich kann nicht‘ hören. Ich weiß, dass du es kannst und du weißt, dass du es kannst. Jetzt tu es. “

Das bedeutet nicht, dass sie das Ding alleine machen dürfen. Wenn sie es nicht wirklich können, sind Sie da, um ihnen zu helfen , wenn sie an einen Stolperstein geraten. Dann, wenn Sie fertig sind, auch wenn Sie es hauptsächlich waren, ist der Punkt, dass sie es versucht und daran gearbeitet haben. Wie Sie mit Lob verstärken

„Siehst du? Wir wussten beide, dass du es kannst. Gut gemacht.“

Es wird ihnen völlig egal sein, dass Sie geholfen haben ... sie werden mehr als glücklich sein, ein normaler 3-Jähriger zu sein und alle Ehre zu erweisen!