Ich sehe diese Art von Eigenschaft bei einigen Menschen, die die Bindung (in einer Ehe) fürchten, da sie ihr Gelübde nicht aufgeben wollen, wenn sich ihre Gefühle gegenüber ihrem Ehepartner ändern.
Ich sehe diese Art von Eigenschaft auch bei denen, die in Diskotheken gehen, um einen besseren Partner zu finden, die nach Perfektion suchen , die denken, dass sie mehr verdienen, sie scheinen mit dem, was sie haben, nicht zufrieden zu sein. Es passiert oft mit Narzissmus. Ich denke, es ist ein Weg, mit Angst umzugehen: „Ich bin nicht genug, ich brauche Bestätigung von außen, ich muss immer mehr sein, um sicher zu sein, dass ich immer geliebt werde, weil ich nicht gut bin … und der andere wird es merken. . also muss er mich wirklich sehr lieben".
Manche Menschen ziehen es vor, keine gute Beziehung aufzubauen, weil sie Angst haben, die Chance auf eine bessere Beziehung zu verlieren . Einige erwarten , dass sie von einer Beziehung sehr starke Gefühle und Emotionen bekommen und dass sie jemanden finden, der sie wirklich „verstehen“ kann.
Ich würde es die Illusion nennen, unsere Erwartungen vollständig erfüllen zu können, ohne auf die Dinge verzichten zu können, die sie haben, oder sich leicht von ihnen befriedigen zu lassen.
Wie könnte dieses Phänomen benannt und womit in Verbindung gebracht werden?
Ich bin mir nicht ganz sicher, was Sie mit „entsagen“ meinen, aber vielleicht finden Sie einige Antworten auf Ihre Frage in den Bereichen Sozialpsychologie und Verhaltensökonomie . Der erste Teil Ihrer Frage beschreibt jemanden, der nicht bereit ist, sich zu binden oder eine Entscheidung zu treffen, aus Angst, zukünftige Chancen zu verpassen. Es gibt Untersuchungen, die darauf hindeuten, dass es tatsächlich stressig ist, mehr Optionen zu haben, wenn man eine Entscheidung trifft, und Angst hervorrufen kann (Ackerman, Gross, & Celly, 2014).
Eine kürzlich durchgeführte Studie ergab, dass Personen, denen alle Optionen auf einmal präsentiert wurden, zufriedener waren als diejenigen, denen eine Option nach der anderen angezeigt wurde (Mogilner, Shiv, & Iyengar, 2013). Die Personen, denen eine Option nach der anderen gegeben wurde, neigten dazu, sich vorzustellen, dass eine bessere, ideale Option noch kommen würde; Die Autoren stellten fest, dass diese Teilnehmer teilweise aufgrund dieser Hoffnung mit ihren Entscheidungen weniger zufrieden waren. Die Einleitung zu diesem Papier bezieht sich auf mehrere andere Papiere, die herausfanden, dass Personen, die sich auf mögliche Optionen konzentrierten, mit den möglichen Entscheidungen weniger zufrieden waren und weniger wahrscheinlich bei diesen Entscheidungen blieben, weil sie auf „etwas Besseres“ hofften. Das Papier zitiert ausdrücklich mehrere Artikel, die darauf hindeuten, dass die Bindung einer Person an ihren romantischen Partner nicht unbedingt vom Partner beeinflusst wird. , sondern durch den Fokus der Person auf andere Optionen (Gange´ und Lydon 2001; Johnson und Rusbult 1989; Lydon et al. 1999; Rusbult, Martz und Agnew 1998). In ähnlicher Weise stellte Miller (1997) fest, dass das Bewusstsein und die Aufmerksamkeit für alternative Partner der höchste Prädiktor für das Scheitern romantischer Beziehungen sind.
Wie Menschen an Entscheidungen herangehen, wirkt sich auch darauf aus, wie sie die angebotenen Optionen angehen. Bei der Entscheidungsaufschiebung schiebt eine Person eine Entscheidung, die schwierige Kompromisse erfordert (z. B. die Bindung an einen Partner und damit den Verlust der Freiheit, die Beziehung fortzusetzen), auf, um die mit dieser Entscheidung verbundenen negativen Emotionen zu vermeiden (Luce, 1998). Manche Menschen neigen eher zu diesem Verhalten als andere. Schwartz und Kollegen (2002) haben vorgeschlagen, dass Menschen in zwei Gruppen eingeteilt werden : diejenigen, die versuchen, ihre Entscheidung zu maximieren, indem sie die allerbeste Option aus den angebotenen Optionen finden ( Maximierer ), und diejenigen, die eine Vorstellung davon haben, was eine " akzeptable" Option und geben Sie sich mit der ersten Wahl zufrieden, die ihre Erwartungen übertrifft ( Satisficers). Maximierer sind immer auf der Suche nach „dem Besten“, sind weniger zufrieden mit ihrer Wahl, vergleichen ihre Optionen eher „sozial“ mit anderen und empfinden eher Reue (Ma & Roese, 2014). Eine andere kürzlich veröffentlichte Veröffentlichung schlug vor, dass die Zufriedenheit mit der Wahl steigen kann, wenn Einzelpersonen eine „Schließung der Wahl“ erleben und aufhören, die nicht ausgewählten alternativen Optionen neu zu bewerten (Gu, Botti, & Farro, 2013).
Auch hier bin ich mir nicht sicher, ob ich Ihre Frage vollständig verstanden habe, aber ich hoffe, dass dies Ihnen einen Ausgangspunkt bietet, um die Antwort zu finden.
Ackerman, D., Gross, BL, & Celly, KS (2014). Viele Auswahlmöglichkeiten zu haben, scheint eine großartige Idee zu sein, aber ...: Schülerwahrnehmungen über die Auswahlmöglichkeiten für ein Projektthema in einem Marketingkurs. Zeitschrift für Marketingausbildung. April, E-Pub vor Drucklegung. Doi: 10.1177/0273475314522038
Gagne, FM, & Lydon, JE (2001). Mindset und Beziehungsillusionen: Die moderierenden Effekte von Domänenspezifität und Beziehungsengagement. Personality and Social Psychology Bulletin, 27 (9), 1144-1155.
Gu, Y., Botti, S., & Faro, D. (2013). Umblättern: Die Auswirkung des Wahlabschlusses auf die Zufriedenheit. Zeitschrift für Verbraucherforschung, 40 (2), 268-283. DOI: 10.1086/670252
Johnson, DJ, & Rüsbult, CE (1989). Der Versuchung widerstehen: Abwertung alternativer Partner als Mittel zur Bindungserhaltung in engen Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 57 (6), 967-980.
Luce, MF (1998). Sich für Vermeidung entscheiden: Umgang mit negativ emotionalen Verbraucherentscheidungen. Zeitschrift für Verbraucherforschung, 24 , 409-433.
Ma, J., & Roese, NT (2014). Die maximierende Denkweise. Zeitschrift für Verbraucherforschung, 41 (1), 71-92. DOI: 10.1086/674977
Miller, RS (1997). Unaufmerksam und zufrieden: Beziehungsengagement und Aufmerksamkeit für Alternativen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 37 (4), 758-766.
Mogilner, C., Shiv, B., & Iyengar, SS (2013). Ewiges Streben nach dem Besten: Die sequentielle (vs. simultane) Präsentation von Optionen untergräbt die Verpflichtung zur Auswahl. Journal of Consumer Research, 39 (6), 1300-1312. doi:10.1086/668534
Rusbult, CE, Martz, JM, & Agnew, CR (1998). Die Skala des Investitionsmodells: Messung des Engagements, des Zufriedenheitsgrads, der Qualität der Alternativen und der Investitionsgröße. Persönliche Beziehungen, 5 (4), 357-391.
Schwartz, B., Ward, A., Monterosso, J., Lyubomirsky, S., White, K., & Lehman, DR (2002). Maximieren versus Befriedigen: Glück ist eine Frage der Wahl. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 83 (5), 1178-1197. doi:10.1037/0022-3514.83.5.1178
Louis Thibaut
Revious