Ich babysitte für zwei Kinder, die nebenan wohnen. Sie sind beide Mädchen im Alter von 3 und 5 Jahren. Die Mutter der Kinder ist derzeit mit einem anderen Kind schwanger und ich wurde gebeten, den Kindern die Neuigkeiten zu überbringen. (Sie machten klar, dass ich das nicht musste!) Aber ich nahm den Job an und überbrachte den Mädchen die Neuigkeit, indem ich erklärte, dass sie in ein paar Monaten eine andere Schwester bekommen würden und sie gerade im Bauch der Mutter ist.
Der Älteste war begeistert und glücklich, eine weitere Schwester zu bekommen, aber der Jüngste war schockiert. Trotz viel Trost von der Ältesten fragte sie sofort, woher Babys kommen, warum sie eine andere Schwester brauchte usw., bevor sie in Tränen ausbrach und ihre Decke umarmte.
Der Älteste bat um Mac n Cheese, aber der Jüngste wollte während des Abendessens immer noch nicht mit mir sprechen. Als ihre Eltern nach Hause kamen, behandelte sie auch ihre Mutter schweigsam, und die einzigen, mit denen sie derzeit sprechen wird, sind ihre Schwester und ihr Vater. Seitdem habe ich zweimal für diese Familie babysittet, und sie hat die ganze Zeit weder mit mir noch mit ihrer Mutter gesprochen. Ich verstehe, dass es normal ist, dass ein Kind so überstürzt reagiert (das habe ich!), aber sicherlich nicht in diesem Ausmaß, und dies überschreitet die Grenzen dessen, was ich als normal betrachte.
Ich recherchiere einige Bücher zu diesem Thema, und obwohl ich erwarte, dass sie vorbeikommt, wenn das Baby kommt (3-4 Monate), vermisse ich die Diskussionen, die wir früher hatten.
Ist dieses Verhalten normal? Was kann ich tun, um ihr die Vorstellung zu erleichtern, ein mittleres Kind zu sein?
Erstens – ich bin sehr überrascht zu sehen, dass die Eltern Sie gebeten haben, den Kindern die Neuigkeiten zu überbringen. Es scheint mir, als ob dies die Art von Dingen wäre, die sie tun sollten!
Zweitens - was Sie beschreiben, ist normal. Kinder brauchen Zeit, um neue Informationen zu verarbeiten, und besonders wenn es für sie etwas so völlig Neues ist, dass sie keine Referenz haben, mit der sie es vergleichen können, wird es Zeit brauchen. Etwas zurückgezogener zu sein ist normal – sie denkt darüber nach und verarbeitet ihre Gefühle. Es ist kein "Groll", es ist nur so, dass sie noch nicht herausgefunden hat, wie sie sich fühlt, und keine gute Möglichkeit hat, diese Gefühle auszudrücken.
Was sie gerade fühlt, ist die Sorge, dass sie nicht mehr das „Baby“ sein wird und weniger Aufmerksamkeit bekommt. Kinder in diesem Alter sehen die Liebe und Aufmerksamkeit ihrer Eltern oft als Nullsummenspiel; Sie sehen auch keine Möglichkeit, Liebe und Aufmerksamkeit voneinander zu bekommen! Sie versteht vielleicht nicht einmal ganz, dass das neue Baby sie nicht „ersetzen“ wird … und sie weiß definitiv nicht, wie die Dinge sein werden, wenn das neue Baby kommt – wie es die soziale Dynamik verändern wird (was sie noch kaum lernt Trotzdem!)
Was helfen kann, ist darüber zu reden und ihre Gefühle nicht abzutun. Geben Sie ihr stattdessen Werkzeuge, um über diese Gefühle zu sprechen, und Namen für die Gefühle. Es ist wichtig, ein Gefühl in Worten beschreiben zu können – sie ist besorgt [dass sich die Dinge negativ ändern werden], traurig [dass sie nicht mehr das Baby sein wird], wütend [dass ihre Eltern beschlossen haben, es zu bekommen noch ein Baby]. Das sind okay-Gefühle! Sag ihr das. Weisen Sie dann auch auf die Dinge hin, die vorher nicht möglich waren, die jetzt sein werden – sie wird dem Baby eine „große Schwester“ sein, dem Baby beim Lernen und Wachsen helfen, dem Baby neue Dinge beibringen, lernen schützt das Baby. Sie wird jemanden finden, mit dem sie spielen kann und der körperlich nicht kleiner ist als er! Kein automatisches Verlieren mehr bei Spielen!
Aber sie wird auch eine wirklich wichtige Rolle spielen: Sie ist die einzige , die versteht, eine kleine Schwester UND eine große Schwester zu sein! So kann sie dieses Verständnis nutzen, um sicherzustellen, dass die kleine Schwester richtig versorgt wird. Sie kann an die Dinge denken, von denen sie sich wünschte, dass ihre große Schwester sie anders machen würde, und diese Dinge tun . Sie kann den älteren Geschwistern und den Eltern auch erklären, was ihr neues jüngeres Geschwister fühlt!
Helfen Sie ihr zu sehen, was ihre neue Rolle sein wird und wie wichtig und interessant sie sein wird. Dann hat sie positive Gefühle, die mit den negativen einhergehen – und ihr auch helfen, all die anderen lustigen Dinge zu sehen, die es mit drei Kindern geben wird. Aber gib ihr auch Raum, ihre Gefühle zu erfahren, und gib ihr Namen für diese Gefühle, damit sie sie verstehen kann; und beschäme sie nicht.
„Groll hegen“ hat eine negative Konnotation, also würde ich es nicht ganz so formulieren. Können sich kleine Kinder erinnern, wem sie zum Beispiel nicht mehr vertrauen können? Absolut.
Ich stimme @Joe zu, dass es die Aufgabe der Eltern war, das Kind zu informieren. Und dass ihre Aufgabe jetzt darin besteht, ihr das emotionale Vokabular zu vermitteln, um ihre Gefühle zu verarbeiten. Tatsächlich kann ich meiner Antwort nur eine ähnliche Erfahrung wie Ihre hinzufügen.
Was kann ich tun, um ihr die Vorstellung zu erleichtern, ein mittleres Kind zu sein?
Lass sie wissen, dass ihre Gefühle dich überrascht haben und dass du sie nicht verletzen wolltest. Geben Sie ihr Gelegenheit, darüber zu sprechen, wenn sie das möchte. Dann liebe sie weiterhin und lass sie in ihrer eigenen guten Zeit zu sich kommen.
Als ich im ersten Jahr Assistenzarzt war (uns werden normalerweise die unangenehmeren Aufgaben zugeteilt), war ein vierjähriges Mädchen zur Krebsbehandlung im Krankenhaus. Wir hatten eine gute Beziehung (sie war ein süßes Mädchen). Sie brauchte jeden Tag eine Spritze in ihren Oberschenkel, und ich musste sie ihr geben. Es schien ihr quälend; sie würde weinen, schmeicheln, versuchen, es aufzuschieben, und schließlich den Schuss zulassen, der dann nicht so schlimm war. Es dauerte normalerweise 10-15 Minuten, bis sie den Mut aufbrachte, die Spritze zu bekommen. Wieder einmal war es nicht so schlimm.
Eines Tages ging ich in ihr Zimmer, um ihr die Spritze zu geben, und fand sie schlafend vor. Ich überlegte, ob ich sie aufwecken sollte, dachte, ich könnte ihr einfach die Spritze geben und es wäre erledigt, ohne schmerzhafte Qualen. Das habe ich also getan. Als sie aufwachte, war es fertig. Keine Tränen. Nur ein Blick schockierter Überraschung. Ich habe erklärt, warum ich getan habe, was ich getan habe.
Sie hat nie wieder mit mir gesprochen. Sie hat nie geschmeichelt oder geweint. Sie würde keinen Augenkontakt herstellen und die Spritze schweigend bekommen und wegsehen. Als ich zu einem anderen Dienst gewechselt war, sah ich sie im Aufzug und sagte Hallo, aber wieder kein Blickkontakt und keinerlei Reaktion. Ich hatte ihr Vertrauen in mich völlig gebrochen. Ich hatte ihre Gefühle verletzt , und das konnte sie nicht vergessen.
Sie starb einige Wochen später. Es war eine der schmerzhaftesten und wertvollsten Lektionen, die ich je über die Behandlung von Patienten, insbesondere Kindern, gelernt habe.
Ich stimme voll und ganz dem zu, was @Joe gesagt hat, also werde ich das nicht wiederholen.
Was die Eltern tun sollten, ist, ihre Kinder in die Schwangerschaft und die Versorgung des Neugeborenen einzubeziehen.
Eltern sollten damit beginnen, mit ihren Kindern über neue Geschwister zu sprechen, während sie diese Idee mit sich selbst besprechen. Wenn sie schon immer mehr Kinder haben wollten, dann müssen alle ihre Kinder diesen Plan von Geburt an kennen. Es ist nie eine gute Idee, Kinder mit dem Eindruck aufwachsen zu lassen, dass sie einzigartig sind, und ihn ihnen dann zu nehmen. Seien Sie im Grunde offen und ehrlich zu Ihren Kindern, so wie Sie selbst behandelt werden möchten. Kinder lernen Unehrlichkeit und Lügen von Ihnen! (Lügen Sie sie auch nicht über den Weihnachtsmann an. Viele Kinder werden Ihnen diese Lüge nie verzeihen, wie ich von vielen Erwachsenen gelernt habe.)
Wenn Sie möchten, dass die älteren Geschwister eine gute Beziehung zu ihren jüngeren Geschwistern haben, beziehen Sie sie in den Prozess mit ein. Lass sie Mamas Bauch spüren. Nehmen Sie sie mit, wenn Sie neue Kleidung kaufen oder die alten sortieren, und überlassen Sie ihnen die Entscheidung über einige Dinge wie eine rote oder grüne Bürste für das Neugeborene. Wenn das Baby geboren ist, bringen Sie es sofort (!) in Körperkontakt mit den älteren Kindern, um eine Bindung zu ermöglichen. Lassen Sie sie beim Füttern, Waschen usw. des Kindes helfen. Wenn Sie das Baby halten, halten Sie auch Ihre älteren Kinder (falls sie kommen) und streicheln Sie sie beide und ermutigen Sie sie, sich gegenseitig zu streicheln. usw. Ermutigen Sie im Grunde genommen (physische) Interaktion, um eine Bindung zu fördern. Das brauchen Mutter und Vater, um eine Bindung zu ihren Kindern aufzubauen, und das brauchen auch die anderen Kinder.
Was Sie (als Babysitter) tun sollten, ist, dass die Eltern Sie nicht zum Überbringer schlechter Nachrichten oder unangenehmer Überraschungen oder zum Vollstrecker ihrer Disziplin machen. Sie haben nicht die Bindung zu den Kindern, die es ihnen erlaubt, dies von Ihnen zu akzeptieren.
Karl Witthöft
Anna Bäche
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Zibbobz
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