Wie bringt man eine 3-Jährige dazu, ihren 8 Monate alten Bruder nicht mehr zu schlagen?

Anstatt sich darauf zu konzentrieren, wie das schlechte Verhalten gestoppt werden kann, versuchen Sie stattdessen, an der zugrunde liegenden Ursache zu arbeiten.

Das ältere Kind ist eindeutig verärgert und eifersüchtig auf sein neues Geschwisterchen. Das ist in dem Alter sehr häufig. Sie sieht ihn nicht als eine schöne, kostbare neue kleine Person. Sie sieht ihn als Konkurrenten um die Aufmerksamkeit ihrer Eltern.

Es hilft jedoch nicht unbedingt, ihr mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Sie kann nicht beziffern, wie viel Aufmerksamkeit sie gegenüber ihrem Bruder bekommt. Selbst wenn sie könnte, benutzt sie keine Logik, um ihr Verhalten zu rechtfertigen.

Ich denke, Sie wollen helfen, ihre Beziehung zu ihrem kleinen Bruder zu pflegen. Zeige ihr positive Dinge, die sie mit ihm machen kann. Binden Sie sie in seine Fürsorge ein, damit sie das Gefühl hat, einen sinnvollen Beitrag leisten zu können.

Sie könnte, natürlich unter Aufsicht, beim Baden oder beim Essen usw. helfen.

Zeigen Sie ihr einfache Spiele, die sie mit ihm spielen kann, wie zum Beispiel Peekaboo.

Sie könnte schon bald anfangen, es zu genießen, ihn kichern zu hören, anstatt zu weinen.

Was bei meinen Kindern in diesem Alter zum größten Teil funktionierte, war, mich auf ihre Empathie zu konzentrieren. Nämlich, wenn ein Kind ein anderes Kind schlägt, um ein paar Maßnahmen zu ergreifen - vorausgesetzt, dies war ein Schlag, der so stark war, dass er das andere Kind traurig / zum Weinen machte:

1. Zeigen Sie dem Kind deutlich das Gesicht des Opfers und weisen Sie darauf hin, dass das andere Kind wegen des Schlags traurig und verletzt ist.
2. Fragen Sie das Kind, was es tun kann, um zu helfen.
3. Lassen Sie sie diese Aktion ausführen.

Bei drei ist es meiner Erfahrung nach nicht sehr einfach, Handlungen mit Konsequenzen zu verknüpfen. Bestrafungen scheinen das langfristige Verhalten nicht wirklich zu ändern; Zum größten Teil verletzen sie nur die Gefühle des Kindes. Siehe zum Beispiel diesen Artikel von Psychology Today :

[E]alles, was wir über die kindliche Entwicklung wissen, deutet darauf hin, dass wütende Bestrafungen auf lange Sicht nicht sehr gut funktionieren. Sie können ein Kind dazu bringen, sich für den Moment zu fügen, aber das geht auf Kosten seines Selbstwertgefühls oder führt zu schwelendem Groll. Das wird auf Dauer weder Ihnen noch dem Kind gut gehen.

Verwenden Sie stattdessen natürliche oder logische Konsequenzen. Wenn ein anderes Kind geschlagen wird, kann die logische Konsequenz so sein, wie ich es oben erklärt habe; es kann auch eine kurze Auszeit vom Spielplatz sein, eine Auszeit (aber vor allem keine Bestrafungs-Auszeit – eine Cool-down-Auszeit).

Die natürliche Konsequenz wäre typischerweise, dass das andere Kind nicht mehr mit dem Angreifer spielen möchte, worauf ich meine Kinder in jedem Alter regelmäßig hinweise. Wenn Sie das andere Kind zu sehr herumschubsen, gehen sie woanders spielen.

Ich bin auch ein großer Fan von Rollenspielen in solchen Situationen. Wenn Sie das oben Gesagte versuchen und ihr bei (2) nichts einfällt, spielen Sie das Szenario mit ihr im Rollenspiel – geben Sie vor, ihr Bruder zu sein, oder tauschen Sie sogar die Rollen.

Der obige Artikel hat eine gute Erklärung, wie man das macht, sogar speziell für einen Dreijährigen:

Die dreijährige Lauren schlägt ihren Bruder, weil er das Spielzeug benutzt, mit dem sie spielen möchte.

Schlagen Sie Lauren nicht und sagen Sie ihr nicht, dass sie eine Auszeit nehmen soll. Sieh sie an, als könntest du nicht recht glauben, dass sie das getan hat, und sage so etwas wie: „Du weißt, dass wir niemanden in unserer Familie schlagen. Was passiert als nächstes?"

Wenn die kleine Lauren nicht zu wissen scheint, dass sie sich entschuldigen muss, hilf ihr, dorthin zu gelangen. Machen Sie ein Rollenspiel mit dem, wie eine Entschuldigung aussieht, wobei Sie und Lauren abwechselnd die Rolle von ihr und ihrem Bruder spielen. Wenn sie ihm gesagt hat, dass es ihr leid tut, und dir gesagt hat, dass sie weiß, dass sie keine Menschen schlagen sollte, überlege, was sonst noch vor sich geht. Ist sie hungrig, müde, durstig, braucht sie ein Kuscheltier? Verwenden Sie ihr Verhalten als Botschaft, um darauf zu achten, was mit ihr passiert.

Wir nehmen an, dass es entweder Eifersucht oder Verlangen nach Aufmerksamkeit ist, aber das Mädchen bekommt viel Aufmerksamkeit und hat keinen vernünftigen Grund, eifersüchtig auf ihn zu sein.

Sie hat allen Grund, eifersüchtig auf ihn zu sein. Du bist begeistert von ihm. Sie ist nicht mehr das Zentrum deines Universums; sie muss das Rampenlicht teilen. Es ist ganz normal/natürlich (und ihrer Meinung nach rational).

TL:DR: Tun Sie alles, was Sie können, richtig und konsequent, bevor Sie den letzten Ausweg wählen.

Mit konsequent meine ich jeden. Einzel. Zeit. Ob bequem oder nicht, ob im Supermarkt, Restaurant, bei Freunden oder hundemüde. Wähle eine Haltung/Taktik und halte dich daran (d. h. springe nicht zwischen wütendem Auftreten, Auszeiten, Diskussionen usw. hin und her.

Emotionales Vokabular

Mit ihr zu sprechen ist nicht dasselbe wie herauszufinden, was sie denkt, fühlt und weiß. Es ist wahrscheinlich (vor allem, weil das Baby Sie wahrscheinlich gerade jetzt mit ersten Worten, guten sozialen Interaktionen, Lachen, Krabbeln/Cruisen und anderen entzückenden Leistungen erfreut), dass es dies aus Eifersucht tut. Sie erkennt „Eifersucht“ möglicherweise nicht und es kann bedeuten, dass Sie ihr Beispiele geben müssen, wie z. B. zu sagen: „Lass uns ein Eis essen gehen!“ Dann gib dir selbst eine große Portion und ihr eine klitzekleine. Frag sie, wie sie sich „fühlt“. Sie wird wahrscheinlich „verrückt“ oder „traurig“ sagen. Sie können dann darüber sprechen, was Eifersucht überhaupt ist, wie sie innerlich schmerzt, und versuchen, Wege zu finden, ihr zu helfen, sie zu verstehen. Dann gib ihr reichlich von deinem Eis. Frag sie, was sie jetzt fühlt - nicht Geben Sie sich nicht mit „besser“ zufrieden. Helfen Sie ihr, ihre Gefühle zu benennen; gib ihr einemotionales Vokabular .

Emotionen sind nicht richtig oder falsch; Sie sind ein Gefühl

Stellen Sie sicher, dass Ihre Tochter weiß, dass Gefühle nicht richtig oder falsch sind, dass Gefühle sie nicht gut oder schlecht machen; Gefühle passieren einfach. Es kommt darauf an, wie sich jemand verhält, wenn er Gefühle hat. Sprich mit ihr über deine Gefühle (edel und unedel, einschließlich Eifersucht) und wie du damit umgehst/umgegangen bist. Auf diese Weise kann sie dir gegenüber vielleicht ihre wahren Gefühle frei ausdrücken, ohne Scham oder Angst zu empfinden.

Beispiele helfen

Kurze Bücher, Geschichten, Fabeln, Märchen, Beispiele jeglicher Art, die sie interessieren könnten, in denen die Protagonistin (oder Antagonistin) eifersüchtig ist, können ihr dabei helfen, diese Emotion zu benennen und zu erkennen. Kritisieren Sie nicht das Gefühl, sondern wie sie damit umgehen.

Empathie aufbauen

Im Alter von 3 Jahren können Kinder Empathie empfinden (es wurde sogar bei Säuglingen gezeigt) und können trügerisch sein / wissen, dass sie etwas falsch machen, und es trotzdem tun. Du musst ihr einen Grund geben, ihren Bruder nicht zu schlagen, der stärker ist als ihr Verlangen, um sich zu schlagen. Helfen Sie ihr, sich vorzustellen, wie es sich anfühlt, ohne Grund geschlagen zu werden. Helfen Sie ihr, sich mit ihrem Bruder zu identifizieren. Im Internet gibt es viel über Empathiebildung schon bei Vorschulkindern. Diese Antwort ist schon zu lang, um sie zu wiederholen. Aber auch hier sind Bücher, Geschichten, Märchen usw.

Handlungen haben Konsequenzen

Loben und belohnen Sie gutes Verhalten. Gute Entscheidungen haben gute Folgen! Eine Aufkleberkarte hier wäre eine großartige Idee.

Kinder lernen anhand der Konsequenzen, welche Verhaltensweisen akzeptabel und nicht akzeptabel sind. Wenn Sie möchten, dass ein Kind ein Verhalten öfter macht, hilft eine Belohnung.

Für Ihr Kind besteht das gewünschte Verhalten darin, die Entscheidung zu treffen, seinen Bruder nicht zu schlagen.

Bei 3 müssen die Belohnungen relativ unmittelbar sein, z. B. ein zusätzliches Spiel nach dem Abendessen, ein zusätzliches Buch vor dem Schlafengehen oder ein Zeichentrickfilm. Belohnungen können beim Erlernen der Selbstbeherrschung helfen. Siehe Die Ge- und Verbote der Aufklebertabelle .

Auf der anderen Seite, wenn das Erklären, warum es falsch und verletzend ist, nichts bringt (d.h. bis sie mit Ihrer Hilfe Empathie lernt), dann empfehle ich dringend Auszeiten mit ihr, indem ich 1,2,3 Magic (für 2-12yo) verwende ..* Es ist für viele wirklich magisch. Es gibt kein Bitten, Erklären usw. Der erste Schritt ist, sich mit ihr hinzusetzen und ihr zu erklären, dass es jetzt neue Regeln geben wird und warum es sich um Regeln und nicht um Forderungen handelt. Im Allgemeinen werden Kinder gewarnt, wenn sie anfangen, sich auf irgendeine Weise zu verhalten, die für Sie nicht akzeptabel ist, und wenn sie nicht aufhören, fangen Sie an zu zählen. Sie werden jedoch feststellen, dass das Schlagen eine automatische „3“ ist und sie direkt in eine Auszeit gehen. Wenn Sie mit Ihrem Kind darüber diskutieren möchten, wie sehr es geliebt wird, wie schädlich Eifersucht für seine Beziehungen zu anderen ist und wie schlecht Schläge für seinen Bruder sind, dann tun Sie dies in der Phase der Regelsetzung und nur nach Auszeiten .

Wenn (wenn!) richtig verwaltete Auszeiten nach ein paar Monaten nicht funktionieren, ziehen Sie Spanking in Betracht. Das ist ein sehr unpopulärer Ratschlag, aber ein Baby zu schlagen ist dramatisch einfach nicht in Ordnung . Die Leute mögen argumentieren, dass Spanking Kindern beibringt, dass Schlagen ein Weg ist, Probleme zu lösen. Es ist kein guter Weg, um Probleme zu lösen, aber ein unschuldiges Baby zu schlagen ist schlimmer, und vernünftiges Spanking hat nie eindeutig gezeigt, dass es einem Kind langfristig schadet. Sparen Sie es sich für diese eine Sache auf: absichtlich andere zu verletzen, obwohl Sie wiederholt davor gewarnt wurden. Der durchdachte Einsatz von Spanking sollte bis zum Alter von etwa 6 Jahren durch Selbstbeherrschung und Diskussion/andere Konsequenzen ersetzt werden.

Ein weiteres Argument könnte sein, warum halten Sie das Baby und die 3-Jährigen nicht getrennt? Ich bin dagegen, weil es eine künstliche Lösung schafft, nicht eine, die dem Kind beibringt, sich selbst zu kontrollieren. Es macht es auch schwierig, Zeit mit der Familie zu haben, und ist das nicht auch eine Art Bestrafung des Babys? Das Kind muss lernen, dass es einfach keine Option ist, seinen Bruder zu schlagen, was auch immer es fühlt.

Möglicherweise müssen Sie es mehr als einmal verprügeln (ich hoffe nicht mehr als zweimal). Bevor Sie sich dafür entscheiden (was Ihre letzte Option sein sollte), setzen Sie sich mit Ihrem Kind zusammen und erklären Sie, wie Sie alles versucht haben, um dieses Verhalten zu verhindern (und du hättest alles versuchen sollen) hat ihr nicht geholfen, sich zu beherrschen, also lautet die neue Regel, dass sie eine Tracht Prügel bekommt, wenn sie ihren kleinen Bruder schlägt. Frage sie, ob sie weiß, was das ist, und wenn nicht, erkläre es ihr. Stellen Sie sicher, dass sie es versteht. Dann, beim nächsten Mal, wenn sie es tut (nein, „Worüber haben wir gesprochen?“ oder andere Halbheiten), sag kein Wort und nur ruhig, aber sofortnimm sie hoch, bring sie in ihr Zimmer oder an einen privaten Ort und schlage ihr auf den Hintern. Der Punkt dabei ist, dass es unmittelbar und dramatisch sein sollte, nicht wütend, schmerzhaft oder impulsiv.

(Spanking ist definiert als) das Kind mit der offenen Hand auf das Gesäß oder die Extremitäten zu schlagen, ohne ihm körperliche Verletzungen zuzufügen, mit der Absicht, das Verhalten zu ändern. Spanking soll aversiv sein, aber nicht unbedingt durch Zufügen körperlicher Schmerzen. ¹

Es wird sie wahrscheinlich erschrecken oder erschrecken, aber verhätschle sie nicht. Sagen Sie ihr, dass Sie darüber gesprochen haben und dass dies die neue Konsequenz für das Schlagen ihres Bruders ist. Es ist nicht so, dass du ihren Bruder mehr liebst als sie, es ist nur so, dass ihr Bruder völlig unschuldig ist und sie nicht.

Viel Glück. Dies ist eine schwierige Situation, mit der man umgehen muss, aber sie ist mit Geduld, Beharrlichkeit, Freundlichkeit und Weisheit zu überwinden.

* _{Die meisten Leute denken, dass sie wissen, wie man das richtig macht, aber sie wissen es nicht. Dies ist eine sehr spezifische Methode, die, wenn sie nicht richtig durchgeführt wird, absolut nichts bewirkt, außer das Kind zu verwirren oder zu frustrieren. Bitte kaufen Sie das Buch und lesen Sie es von vorne bis hinten durch, bevor Sie versuchen, es umzusetzen. Es ist kein langes Buch, und es gibt auch Videos auf Youtube, die helfen.}

_{Als ich Baby Nr. 2 bekam, drückte Nr. 1 Eifersucht aus, indem er Nr. 2 immer umwarf, wenn Nr. 2 in eine aufrechte Position kam. Es war immer "ein Unfall". Ich habe monatelang alles versucht, was mir eingefallen ist, einschließlich all der oben genannten. Ich begann zu verzweifeln, dass Nr. 2 jemals laufen lernte, ohne niedergeschlagen zu werden. Schließlich erschöpfte ich jede mir einfallende Möglichkeit, setzte mich hin und erklärte, dass Unfall oder nicht, jedes Mal, wenn #2 umgeworfen wurde, #1 eine Tracht Prügel bekommen würde. Ich stellte sicher, dass Nr. 1 verstand, was ein „Hauen“ war. Sicher genug, ein paar Minuten später bekam #1 ihren ersten Schlag auf den Hintern. #1 nahm es locker hin, blinzelte nicht einmal. Aber beim zweiten Mal war #1 so beleidigt, dass das Verhalten sofort aufhörte. Es war wirklich eines der denkwürdigsten Dinge, die ich je als Elternteil gesehen habe.}

_{[1] UNTERSTÜTZT URSACHENRELEVANTE FORSCHUNG EINE PAUSCHALE UNTERSUCHUNG GEGEN DISZIPLINARISCHE PRÄUCHUNG DURCH ELTERN?
WERDEN SPANKING-UNTERSUCHUNGEN WISSENSCHAFTLICH UNTERSTÜTZT?
Vergleich der Auswirkungen von körperlicher Bestrafung auf Kinder und alternativen Disziplinarmaßnahmen: Eine Meta-Analyse Man könnte meinen, der Autor sei für Spanking. Er ist nicht. Das ist sein Forschungsgebiet.
Für den Laien: Befunde unterstützen einige Befürworter des Spankings Fürs Protokoll, ich verachte die Lehren von Dobson und seinesgleichen. Ich bin nicht für Spanking. Aber ich – und mein Kinderarzt und andere – glaube nicht, dass ein Schlag auf den Hintern unter extremen Umständen ein Kind sein Leben lang ruinieren wird.
Perspektivenübernahme in Kindererzählungen über Eifersucht(Meistens etwa 5-8-Jährige, aber hilfreiche Informationen.)}

Ich bin kein Freund von Spanking, aber hier ist es unumgänglich, dem kleinen Mädchen zu zeigen oder zu erklären, dass ihre Handlungen oder Reaktionen gefährlich sind – für das Baby und für ihre eigene Zukunft.

Du kannst ihr sagen, dass dein Spanking nicht als Bestrafung gedacht ist, sondern dass es deine Pflicht ist, die Fabelhafte zu beschützen und dem Mobber zu erklären, was es bedeutet, verletzt zu werden und wie es sich anfühlt, verletzt zu werden.

Diskutieren ist besser als streiten. Aber manchmal reden wir zu lange und sollten besser handeln.