Ich habe meiner 13-jährigen Tochter alle Besitztümer weggenommen, und sie ist immer noch respektlos

Ein Kind großzuziehen ist kein Schachspiel. Es gibt keinen „nächsten Zug“.

Als ich 12 war, wurde ich das letzte Mal verprügelt. Es war von meiner Mutter. Ich konnte nicht anders, als über ihren Versuch zu lachen. Mein sehr starker Holzfäller-Stiefvater griff mich dann an, indem er mich trat und schlug. Weißt du, welche Lektion ich gelernt habe? Verachte ihn. 25 Jahre später ist das die Summe meiner Erinnerungen an ihn.

Als ich jünger war, wurde ich (zusammen mit meinen Geschwistern) routinemäßig von meinem Vater geschlagen und sah zu, wie meine Mutter geschlagen wurde, als sie versuchte, uns vor seinem Missbrauch zu schützen. Ich war schon immer ein "Denker", also dachte ich damals, da sie mir alles wegnehmen könnten, würde ich an dem festhalten, was sie niemals könnten -- meinem Verstand. Das Ergebnis war, dass sich meine Mutter Jahre später bei einem Therapeuten beschwerte, dass sie keinen Weg zur Disziplin finden konnte (damals wurden richtige Wege versucht), weil ich alles, was sie sich einfallen ließ, irgendwie genießen konnte. Nachdem mir all meine Sachen außer einem Bett und der Kleidung auf meinem Rücken genommen worden waren, unterhielt ich mich damit, mir große Armeen aus Licht und Dunkelheit in dem Licht vorzustellen, das durch meine Fenster und den Schatten in der Ecke fiel, und stellte mir vor, wie sie dagegen ankämpften. Folgen: Aus der Bestrafung nichts gelernt,

Isaac Asimov schrieb in einem seiner Bücher: „Gewalt ist die letzte Zuflucht der Unfähigen.“

Meine Tochter ist 14. Ich habe sie geschlagen, aber nicht, seit sie 3 oder 4 war (und dann für Rechtfertigungen, die ich seitdem gelernt habe, waren nicht das beste Mittel, um meine Endziele zu erreichen). Sie hat Regeln. Sie hat Struktur. Und, ganz wichtig, sie befolgt die meiste Zeit die Regeln, und wo sie sie unbeabsichtigt bricht, erinnere ich sie an die Regeln, aber wo sie sie absichtlich bricht, gibt es Konsequenzen, die sowohl ihren Wünschen entsprechen (die Bestrafung ist einschränkend oder sie wegzunehmen) und sicherzustellen, dass sich ein solches Verhalten nicht wiederholt (insofern werden die Strafen in Zukunft stärker sein, je nachdem, was für ihre besondere Sache, die ihr wichtig ist, am besten geeignet ist).

Ihr Ziel als Elternteil sollte nicht darin bestehen, Ihr Kind zu kontrollieren und zu zwingen – es wird keinen Zweck erfüllen, ihm in seinem zukünftigen Leben zu helfen, und seine Wahrnehmung von Ihnen für die kommenden Jahre ernsthaft schädigen. Ihr Ziel sollte es sein, ihnen dabei zu helfen, kritisch denkende, ausgeglichene Erwachsene zu werden.

Zu diesem Zweck schlage ich vor, Ihr Kind besser kennenzulernen, indem Sie Zeit mit ihm bei Aktivitäten verbringen, die ihm Spaß machen, über seinen Alltag plaudern, verschiedene Spiele spielen (entweder digital oder in der realen Welt) und sogar nach seiner Meinung fragen verschiedene Dinge wie Philosophie, Politik, Religion, Sport usw. Wenn Sie sie besser kennenlernen, werden Sie sie besser verstehen. Wenn Sie verstehen, woher jemand kommt; wenn man etwas durch ihre Augen sehen kann; Wenn sie das Gefühl haben, dass Sie eine Meile in ihren Schuhen gegangen sind, wird Ihnen Respekt entgegengebracht (Respekt ist etwas Verdientes, nicht das Ergebnis einer erfüllten Forderung). Mit diesem Respekt werden Ihre Kinder nicht plötzlich zu perfekten Engeln, aber werden es Sei empfänglicher für deine Führung.

Ihre Anleitung und Unterweisung muss jedoch in einer der Situation angemessenen Form erfolgen. Denken Sie an das alte Sprichwort: "Ein Mann, der gegen seinen Willen überzeugt ist, ist immer noch der gleichen Meinung."

Als Eltern sind Sie ein Anführer. Gehen Sie mit gutem Beispiel voran und denken Sie daran, dass es zwei Arten von Führungskräften gibt (zusammenfassend): diejenigen, denen gefolgt wird, weil andere dazu gezwungen werden, und diejenigen, die folgen, weil andere sie lieben.

Die Wahl, die Sie treffen, welche Art von Führungskraft Sie sind, bestimmt von da an alle Ihre Entscheidungen.

Was auch immer Sie tun, es funktioniert eindeutig nicht. Wenn Sie mehr vom Gleichen tun, erhalten Sie mehr vom gleichen Ergebnis.

Wenn Sie Ihrer Tochter schon alles genommen haben, hat sie jetzt nichts mehr zu verlieren; das bringt Sie in eine schwache Position und macht die Situation noch schwieriger.

Vielleicht das, was Sie für einen „Reset“ in Ihrer Beziehung zu Ihren Töchtern brauchen. Ich musste das ein paar Mal mit meiner eigensinnigen Tochter machen, um die Luft zu reinigen, damit wir weitermachen können.

• Vergessen Sie zunächst alles, was zuvor passiert ist, Sie müssen alle von vorne beginnen. Denken Sie daran, dass Ihre Töchter wahrscheinlich viel Misstrauen und Ressentiments aufgebaut haben. Der Reset muss in beide Richtungen gehen.
• Trainieren Sie genau das, was Sie von Ihren Kindern wollen. Angst ist nicht Respekt. Sind Ihre Erwartungen angemessen?
• Setzen Sie sich mit Ihren Töchtern zusammen und sagen Sie ihnen, dass Sie noch einmal von vorne anfangen möchten. Geben Sie all ihre Besitztümer bedingungslos zurück – Sie müssen Vertrauen aufbauen. Besprechen Sie mit ihnen, was Ihre Erwartungen sind (Hausarbeit, Höflichkeit usw.). Hören Sie zu, was sie zu sagen haben. Denken Sie daran, es sind die langfristigen Gewinne, die Sie anstreben, auch wenn es bedeutet, dass Sie kurzfristig ein paar Dinge schleifen lassen.
• Seien Sie geduldig und arbeiten Sie mit ihnen. Das kann eine Weile dauern. Bieten Sie ihnen Anreize, um sie zur Einhaltung zu bewegen, anstatt Angst vor Bestrafung zu haben. Jedes Mal, wenn Sie Wut zeigen, verlieren Sie an Boden. Ein Anreiz ist keine Bestechung. Es könnte so einfach sein wie deine Hausarbeit und ich helfe dir bei deinen Hausaufgaben.
• Sie sollten die Beziehung zu Ihren Kindern genießen. Wenn es nicht angenehm ist (in beide Richtungen), dann stimmt etwas nicht und sollte angegangen werden.

Spanking (meiner Erfahrung nach) funktioniert nicht. Wenn ein Kind geschlagen wird, befreit es es von Schuldgefühlen und verhindert, dass es sich ansehen muss, was es falsch gemacht hat. Es dreht sich alles um das Spanking.

Respektlosigkeit wird nicht an einem Tag erreicht. Respekt auch nicht. Wenn ein Kind das Teenageralter erreicht, ist körperliche Bestrafung keine Option mehr. Das einzige, was Sie an dieser Stelle als Druckmittel haben, ist der Respekt, den Ihr Kind Ihnen gegenüber hat. Die Geschichte der fürsorglichen, besorgten, liebevollen Disziplin, die Sie sowohl dem Kind als auch anderen Kindern entgegengebracht haben.

Ich kenne Ihre Vorgeschichte mit diesem Kind nicht, daher kann ich die Qualität Ihrer Betreuung nicht beurteilen. Einige der Wörter, die Sie in Ihrer Frage verwendet haben, lassen mich jedoch vermuten, dass Sie versucht haben, ihr Verhalten zu diktieren. Dies funktioniert kurzfristig bei kleinen Kindern und SOLLTE verwendet werden, insbesondere in neuen Situationen, aber nur, wenn Sie dem Kind auch beibringen, das richtige Verhalten selbst zu kennen. Hast du das gemacht? Vielleicht hast du. So haben wir es mit unseren Töchtern gemacht

Alle Teenager durchlaufen jedoch eine Phase, in der sie glauben, alles zu wissen. Ich war irgendwann darauf reduziert, zu meinem Ältesten zu sagen: "Du magst es nicht, dann zieh aus und lebe deinen eigenen Weg." Dann half ich ihr beim Packen, begleitete sie zur Tür und sah ihr nach, wie sie mit einer Freundin wegfuhr. Natürlich wollten die Eltern der Freundin kein weiteres Kind aufnehmen, was meinen Besserwisser vor ein Dilemma stellte. Sie fragte ihre Mutter, ob sie nach Hause kommen könne. Die Antwort war "natürlich, aber die Regeln sind immer noch die Regeln."

Am Ende erkannte meine Tochter, dass die Sicherheit ihres Zuhauses und das Fehlen von Rechnungen den Preis wert waren, sich den Regeln zu unterwerfen. Nachdem sie die Wahl selbst getroffen hatte, war es keine so rockige Beziehung. Davor war es allerdings richtig ruppig.

Meine Zweitälteste beschloss, mir einmal auf die Nerven zu gehen, indem sie darauf hinwies, dass ich ihr wirklich nichts wegnehmen könne, da sie sich bis auf einige ihrer Klamotten alles selbst mit ihrem Nebenjob gekauft habe. Sie belegte zu dieser Zeit einen High-School-Kurs für Verbraucherrecht. Ich stimmte ihr zu. Dann fragte ich, ob die Tatsache, dass jemand ein bestimmtes Gut gekauft habe, dann die Befugnis gebe, zu entscheiden, wie es verwendet werde. Sie sagte süffisant „ja“.

Ich verließ den Esstisch, ging in den Keller und kam dann zurück. Als sie fragte, was ich da mache, sagte ich ihr: „Ich habe einfach den Unterbrecher ausgelöst, der Ihr Zimmer mit Strom versorgt. Da mein Job für den Strom in diesem Haus bezahlt, habe ich mich entschieden, die Versorgung Ihres Zimmers abzulehnen. Sie TUN Bekomme trotzdem Licht, damit du heute Abend auf deine E-Gitarre, deinen Fernseher, deine Stereoanlage und deine Wii starren kannst. Oder du stimmst zu, dass du deinem Vater gegenüber nicht höhnisch wirst, und ich lege den Unterbrecher wieder um.“

Mein Punkt bei diesen Geschichten ist, dass ein Kopf-an-Kopf-Rennen mit einem Teenager selten gut endet. Sie sind schlau, sie sehen, wie ihre Freunde leben und interagieren mit ihren Eltern. Wenn Ihre Tochter verärgert ist, machen Sie eine Bestandsaufnahme ihres Lebens, fragen Sie andere Eltern, die Sie respektieren, was sie tun, finden Sie heraus, ob Sie vielleicht, nur vielleicht, einer dieser Eltern sind, für die jedes Kind dankbar ist, dass sie es nicht haben. Ich habe es geschafft, meine Freunde haben es geschafft. Einmal musste ich mir eingestehen, dass ich es wirklich schlecht machte.

Wichtig ist, dass Respekt wieder aufgebaut werden kann. Machen Sie nicht den Fehler zu glauben, dass das Eingeständnis, dass Sie einen Fehler gemacht haben, Ihre Autorität irgendwie schmälern würde. Haben Sie jemals mit einem Lehrer zu tun gehabt, der seine Fehler nie zugegeben hat? Wie wäre es mit jemandem, der sich freundlich darüber lustig macht, dass er vor der Klasse in einen Fehler geraten ist, und dem Schüler dafür gedankt hat, dass er ihn darauf hingewiesen hat? Ich hatte beides, ratet mal, welches ich noch respektiere?

Der Anfang Ihrer Lösung muss echte Kommunikation sein. Sie müssen sich von Ihrer Tochter alles erzählen lassen, was sie an Ihnen als Elternteil ärgert, und Sie müssen es stillschweigend hinnehmen. Behalten Sie ein Pokerface, wenn Sie kein mitfühlendes Gesicht behalten können. Aber nur bereit zu sein, ihrer Seite der Dinge zuzuhören, wird den Ball des gegenseitigen Respekts ins Rollen bringen. Dann, wenn sie fertig ist, machen Sie nicht den Fehler, ihr zu sagen, warum sie in Bezug auf Sie völlig falsch liegt. In der Tat, wenn Sie die ganze Zeit damit verbringen, "zuzuhören", indem Sie Ihre felsenfesten Widerlegungen aneinanderreihen, haben Sie den Punkt völlig verfehlt.

Hören Sie zu und verbringen Sie dann 1 oder 2 Tage damit, Ihr Verhalten wirklich genau zu betrachten. Bringen Sie die Bedenken Ihrer Tochter zu einem Freund, dem Sie wirklich vertrauen, damit er Ihnen die klare, ungeschminkte Wahrheit sagt. Wenn sich dann etwas ändern muss, bringen Sie Ihre Tochter mit und geben Sie ihr die Erlaubnis, Sie für alles verantwortlich zu machen, was Sie möglicherweise ändern müssen.

Ich hoffe das hilft. Dieser Prozess hat mir geholfen, durch 2 Teenager-Töchter zu kommen.

Es scheint, dass auf beiden Seiten dieser Beziehung eine vollständige Erosion des Respekts stattgefunden hat. Ich empfehle dringend, externe, geschulte (sei es Seelsorge oder professionelle) Unterstützung zu suchen, um eine Grundlage von Vertrauen und Respekt wiederherzustellen. 13 ist ein schwieriges Alter, um diesen Prozess zu beginnen, aber es ist machbar. Es wird Zeit brauchen.

Ich schlage auch vor, kooperatives Verhandeln zu lernen. Im Moment bezweifle ich, dass Ihre Tochter Ihre Autorität respektiert und alle Konsequenzen, die Sie zufügen, einfach als ungerecht empfinden wird. Das bedeutet, dass es keine Lern- oder echte Verhaltensänderung geben wird – nur zunehmende Ressentiments. Durch Verhandlungen hingegen können Sie sie zu einem gesunden Verhalten führen. Es mag ihre Entscheidungen nicht direkt ändern, aber zumindest können Sie Ihre Weisheit kommunizieren lassen. Wenn Sie wirklich Glück haben, teilt sie Ihnen vielleicht ihre Hauptmotivationen mit, was Ihnen die Möglichkeit gibt, weitere Ratschläge zu geben (z. B. können Sie mit 25 noch feiern, aber jetzt ist die beste Zeit, um Stipendien zu erhalten).

Es ist schwierig, das zu interpretieren, was man als kluges Maul bezeichnen würde. Ich verprügele meine Kinder nicht oder erhebe die Hand zu ihnen. Gewalt erzeugt Gewalt. Ich habe einen 18-jährigen und einen 13-jährigen. Sie sind gute Kinder. Wirklich tolle, wunderbare Kinder. Wählen Sie Ihre Schlachten mit Ihren Kindern.

Teenagerjahre bringen zwangsläufig ein wenig Rebellion mit sich. Ich schwöre, manchmal hat jemand meinen Sohn durch einen Außerirdischen ersetzt; Wir reden über einen totalen Zusammenbruch, als ich ihn bat, mir sein Telefon zu geben, weil er nicht die Aufgaben erledigte, um die ich ihn gebeten hatte. Ich denke, es waren vor allem die Hormone. Er ist weicher. Wir haben die schlimmsten Teenagerkämpfe mit ihm überstanden, und jetzt tauchen sie bei meiner Tochter auf.

Sie wachsen, machen eine Aussage darüber, wer sie sind. Sie werden eigensinnig sein, manchmal streitsüchtig. Sie lernen, wie man mündliche Diskussionen führt, anderer Meinung ist, seine Ansichten und Meinungen ausdrückt und manchmal argumentiert, genau wie Erwachsene es tun. Wie du reagierst, ist, wie du es ihnen beibringst.

Mein 13-jähriger ist so etwas wie ein Besserwisser. Es braucht viel Geduld und Liebe, damit umzugehen. Es ist nicht einfach. Ich musste manchmal weggehen. Manchmal geht sie beleidigt davon. Sie haben das Recht auf ihre Gefühle, sie haben das Recht, manchmal wütend zu werden. Nicht wahr? Verweigere ihnen das nicht.

Sie sagen, Ihre Kinder sind gute Kinder, sie können richtig von falsch unterscheiden, also versuche ich, das Problem zu verstehen? Geben Sie ihnen ein wenig Raum zum Atmen. Sie haben Ihrer Tochter so viele Besitztümer weggenommen, sogar ihre Kleidung, und das macht mir Sorgen. Gib ihr ihre Besitztümer zurück, umarme sie und rede mit ihr. Sprich mit ihr wie von Mensch zu Mensch.

Sieht so aus, als hätten Sie versucht, das Verhalten durch Einschüchterung und Gewalt zu kontrollieren. Klingt, als hätte sie den Punkt erreicht, an dem sie sich dagegen wehren wird. Das Problem mit Ihren Methoden ist, dass, wenn Sie diesen Pushback bekommen, Ihre einzige Option darin besteht, zu eskalieren, was funktionieren könnte, oder es könnte den Widerstand eskalieren, was wirklich außer Kontrolle geraten könnte.

Jedes Mal, wenn Sie aus Wut und um Kontrolle zu erziehen, ist die Effektivität und Flexibilität im Umgang mit verschiedenen Situationen begrenzt. An diesem Punkt können Sie jedoch nicht zurückgehen und jahrelange Elternschaft ungeschehen machen.

Wenn Sie könnten, würde ich vorschlagen, sich mit dem Kind zusammenzusetzen und in Ruhe zu besprechen, was Sie wollen, was das Beste für es ist, und Sie beide frustrieren sich offensichtlich gegenseitig zu Tode. Du müsstest eine offene und offene Diskussion darüber führen, WARUM du willst, dass sie sich so verhält, wie du es verlangst. Wenn du keinen Grund nennen kannst, der keine Version von „weil ich es gesagt habe und ich der Boss bin“ oder „so wurde ich erzogen“ ist, dann musst du dich fragen, warum du gerade diesen Kampf kämpfst. Dies erfordert auch, dass sie offen und offen darüber spricht, warum sie sich widersetzt. Hat sie das Gefühl, dass sie mehr Freiheit will? Mehr Verantwortung?

Okay, sie wird älter, will eher wie jemand behandelt werden, der etwas zu sagen hat, dann kommt das mit Verantwortung und Rechenschaftspflicht. Sie muss ein gewisses Maß an Verantwortung im Haushalt übernehmen. Sie beide einigen sich auf Grundregeln für Dinge, die sie tun darf, aber erst, nachdem die Verantwortlichkeiten – Hausaufgaben, die mit größter Anstrengung erledigt wurden, Hausarbeiten usw. – erledigt sind. Im Gegenzug erhält sie einen gewissen Spielraum, ob sie ausgehen kann, ob sie sich Shows ansehen darf, ob sie ein eigenes Handy hat usw. Betonen Sie, dass Sie als Elternteil diese Dinge nicht gewähren müssen, aber dass Sie der Meinung sind, dass sie dies sicherlich tun kann verdienen sie. Wenn du ihr dann Dinge wegnehmen musst, die ihr gefallen, tust du es nicht, sondern sie selbst verfehlt ihren Teil der Vereinbarung.

Sie werden immer noch Kämpfe und Meinungsverschiedenheiten haben, aber Sie geben ihr ein größeres Maß an Kontrolle darüber, was sie tun kann, Sie geben ihr einen Anreiz, sich positiv zu verhalten, und da Sie angekommen sind diese Regeln durch Diskussion, Sie müssen nicht in diesen Kampf gehen, in dem Sie kämpfen und fordern, sie ist anderer Meinung, weil Sie beide sich im Voraus darauf geeinigt haben. Ich bin mir nicht sicher, ob es zu spät ist, diesen Ansatz zu wählen, aber es hat gut für mich funktioniert, aber ich habe großes Glück mit dem Temperament meiner Kinder, und ich glaube nicht, dass das alles an meiner Elternschaft liegt.

Sie tun das Beste, was Sie können. Nachdem ich mit unzähligen Teenagern gearbeitet habe und selbst drei Teenager aufgezogen habe (jetzt den vierten), kann ich Ihnen versichern, dass das Verhalten von Teenagern unvorhersehbar, irrational und manchmal gefährlich ist. Leider zu oft, wenn wir uns an andere Eltern wenden, Wir werden oft mit harten Urteilen und Kritik konfrontiert. Eltern zu sein wird zu einer Quelle von Scham, Angst und Schuld. Ich empfehle Ihren Mut; Es braucht viel, um in der Lücke zu stehen, wenn Ihr Kind seine Stimmungsschwankungen durchmacht. Nehmen Sie sich unbedingt etwas Zeit für sich. Du schaffst das.

Als Routine angewandtes Spanking verliert im Teenageralter jede einschüchternde Wirkung. Wenn du sie als Kind selten angeschnallt hättest und es jetzt aus einem schweren Vergehen tust, dann kann es vielleicht effektiver sein. Die schwerste Strafe ist nicht für milde Dinge, genauso wenig wie Sie jemanden für das Überqueren von Rotlicht ins Gefängnis bringen. Ob Spanking in diesem Alter wirksam ist, "zweifelhaft", ich habe meine 13-jährige wegen eines schwerwiegenden Fehlverhaltens festgeschnallt. Sie ging früher auf eine Straße Crossover Bridge und zusammen mit ihren Kollegen, die Steine ​​auf vorbeifahrende Autos warf. Ich belehrte sie nicht oder schrie sie an, ruhig brachte ich sie in ein Zimmer, in dem ich außerhalb meines Hauses respektvoll ihr Fehlverhalten erklärte und ihr sagte, dass sie es tun würde versohlt Sie hatte in ihrem Leben nur drei Schläge abbekommen.

Sieht aus, als würde sie über deine Einschränkungen lachen. Ich bin nicht gegen Spanking, aber Kinder in diesem Alter sind mir total fremd. Meine Kinder sind noch kleiner und ich zittere, wenn ich ihre Teenager voraussehe. Eines ist klar: Sie müssen die Respektlosigkeit stoppen, bevor sie unkontrollierbar wird.

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