Unsere Tochter ist im Mai gerade 2 Jahre alt geworden. Meine Frau und ich hatten nicht wirklich viele Probleme mit ihr, aber in letzter Zeit ist sie seltsam.
Jedes Mal, wenn ich zu ihr gehe, um sie zu umarmen, zu kuscheln oder zu küssen, zieht sie sich entweder zurück oder sagt nein. Sie sagt nicht mehr gute Nacht oder auf Wiedersehen, wenn ich zur Arbeit gehe, und scheint sich überhaupt nicht so sehr darum zu kümmern, ob ich gerade existiere.
Es passiert erst seit ein paar Tagen, aber ich mache mir mehr Sorgen darüber, weil ich das Gefühl habe, dass ich mich auch von ihr zurückziehe, in einem „Gut, dann geh zu Omas (als sie heute Morgen zu Besuch gingen) - Ich muss mich nicht so verabschieden' - was lächerlich ist, ich weiß, aber es ist schwierig, das Denkmuster zu durchbrechen.
Ich habe ein paar Bücher bestellt, um sie besser zu verstehen, und ich habe ein wenig gelesen, und ich weiß, dass sie es nicht nur tut, um mir Kummer zu bereiten, sondern ich … gibt es Licht am Ende des Tunnels? Wird das vorübergehen? Kann jemand Tipps geben, wie man am besten damit umgeht.
Es hilft nicht, dass unsere letzte echte Interaktion darin bestand, dass ich sie abmahnte und sie dann ziemlich anschrie, sie solle nicht alleine die Treppe hinaufsteigen – ich fand sie auf halber Höhe, scheiße mich an und ließ Emotionen die Stimme beherrschen, die hätte sagen sollen sie sollte sie nicht alleine hinaufgehen.
... [sie] scheint sich im Allgemeinen nicht allzu sehr darum zu kümmern, ob ich gerade existiere .
Diese letzten drei Worte... im Moment. In dem Augenblick. Im Augenblick. Wie auch immer Sie es sagen, dies ist vorübergehend (vorerst. Dies kann sich ändern.)
Das kann nur eine Phase sein. Wenn ja, wird es passieren. Aber es könnte ein Ergebnis Ihrer Handlungen auf der Treppe sein.
Wie @David Thornley sagte, bist du der Erwachsene in dieser Beziehung. Ich werde Ihnen nicht sagen, dass Ihre Gefühle nicht akzeptabel sind. Gefühle sind Gefühle, und wir haben sie. Ob sie akzeptabel sind oder nicht, spielt keine Rolle; Entscheidend ist, wie wir mit ihnen umgehen.
Kleinkinder/2-Jährige tragen ihre Gefühle mehr oder weniger auf der Zunge. Sie sind noch nicht gut darin, sie zu verstecken oder einen raffinierten Vorwand aufrechtzuerhalten.* Also, ja, gerade jetzt – für den Moment – hat sich Ihre Tochter aus einem Grund, den sie wahrscheinlich nicht ausdrücken kann, bis zu einem gewissen Grad von Ihnen zurückgezogen. Und du fühlst dich verletzt.
Was zu tun ist? Akzeptieren Sie, dass die Gefühle Ihrer Tochter genauso gültig sind wie Ihre eigenen, und wissen Sie, dass sie auf dem Verständnis und der Denkfähigkeit eines 2-Jährigen beruhen. Während ein Erwachsener verstehen könnte, dass du deine Scheiße verlierst (wie du sagst), ist das auf Angst/Stress/Überwältigung zurückzuführen, ein 2-Jähriger tut dies nicht. Wenn diese Episode ihrer Veränderung zu dir unmittelbar vorausging, kannst du es getrost damit verbuchen.
Sie ist ein kleines Kind, das in allem völlig von Ihrer Frau und Ihnen abhängig ist, einschließlich ihres Gefühls der Sicherheit und des Geliebtseins. Je nachdem, wie Sie sich verhalten haben (ich nehme das Schlimmste an), hat sie sich möglicherweise ängstlich und in Gefahr von Ihnen gefühlt (nicht die Treppe oder die Situation, wie Sie es waren). Sie haben ihr Angst gemacht. Es ist nicht ungewöhnlich , dass sie sich in die Sicherheit des Elternteils zurückzieht, der (im Moment) für sie „sicherer“ ist.
Jetzt ist es deine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass sie sich bei dir wieder sicher fühlt. Das Vertrauen, das Sie zuvor hatten, wird einige Zeit brauchen, um es wieder aufzubauen, aber 2-Jährige sind ziemlich nachsichtig. Es ist jetzt wahrscheinlich zu spät, sich bei ihr zu entschuldigen, aber sei konsequent freundlich, liebevoll, geduldig und respektvoll mit ihr, und sie wird sich rächen.
...gibt es Licht am Ende des Tunnels? Wird das vorübergehen? Kann jemand Tipps geben, wie man am besten damit umgeht.
Ja, ich garantiere dir, dass sie dich wieder so sehr lieben wird wie zuvor, wenn du ihr gegenüber konsequent freundlich, geduldig, liebevoll und respektvoll bist. Und wenn Ihre Frau sie genug ärgert/frustriert/ängstigt, wird sie wahrscheinlich Ihre Gesellschaft der Ihrer Frau vorziehen.
* Sie können und tun es aber auch. Nur nicht über lange Zeiträume, dh Stunden oder Tage.
NB Ich nehme an, Sie wurden auf der Treppe wütend; bitte ignorieren, wenn das nicht der Fall war. Um es ein wenig auszuarbeiten, damit Sie verstehen können, wie gültig ihre Gefühle sind: In einem Moment der Angst haben Sie sie für Gefühle verantwortlich gemacht, mit denen Sie nur schwer umgehen konnten. Angst ist eine primäre Emotion. Es ist schmerzhaft und schwer zu handhaben, daher verwandelt es sich oft schnell in eine Emotion, mit der man leichter umgehen kann: Wut. Wut ist nach außen gerichtet und daher für eine Person leichter zu handhaben, aber sie wird von Zuschauern als bedrohliches Verhalten angesehen, insbesondere wenn die wütende Person den Zuschauer direkt ansieht.
Das Miterleben von Angst bewirkt beim Betrachter nicht dasselbe, ebensowenig das Miterleben von Wut bei abgewendetem Blick. Während es Ihrer Tochter vielleicht immer noch Angst macht, Angst in Ihrem Gesicht zu lesen, ist es bei weitem nicht so beängstigend wie Wutausdrücke, die auf sie gerichtet sind. Angst kann eine Person tatsächlich näher bringen ( ihr werdet gemeinsam ängstlich ).
Stellen Sie sich die unterschiedlichen Reaktionen auf ein Kleinkind (oder ein Kind) in den folgenden Szenarien vor: Ein Kind läuft auf eine Straße mit Verkehr. Zu Tode erschrocken rennst du hinaus und schnappst sie dir. Du a) schreist sie wütend an und sagst: „Warum hast du das getan, weißt du nicht, wie gefährlich das ist? Tu das nie wieder!“, oder b) du umarmst sie, sagst: „Gott sei Dank bist sicher! Bitte, tu das nie wieder, ich wäre so traurig, wenn du verletzt würdest!" oder c) sie wütend anschreien und sagen: „Warum hast du das getan, weißt du nicht, wie gefährlich das ist? Tu das nie wieder!“ entschuldigen Sie sich dann sofort und sagen Sie: „Es tut mir so leid! Ich weiß, dass Sie das nicht getan haben, um mir Angst zu machen. Es tut mir leid, dass ich wütend wurde. Es war falsch, wütend zu werden. Ich liebe dich und will es nicht dich verlieren."
Die Unterschiede sind wichtig. Strebe nach dem Zweiten. Aber wenn Sie wütend werden müssen, schreien Sie die Treppe an, nicht sie (Verdammte Treppe! Warum sind Sie hier?) Und wenn Sie sich dabei dumm vorkommen? Ihre Gefühle stehen an erster Stelle. Und sei nie zu langsam, dich zu entschuldigen.
Die Aussagekraft emotionaler Äußerungen: „Soziale Referenzierung“ in der Mutter-Kind-Vortäuschung
. Die Auswirkungen von Angst- und Wut-Gesichtsausdrücken auf Annäherungs- und Vermeidungsverhalten.
Auswirkungen des Blicks auf die Amygdala-Empfindlichkeit gegenüber Wut- und Angstgesichtern
Was Ihre Tochter angeht, ist sie ein Kleinkind. Kleinkindern kommen manchmal seltsame Dinge in den Kopf. Sie versuchen auch manchmal Dinge, um zu sehen, was passiert, oder um zu sehen, ob sie es tun können. Sie könnte durchaus etwas Unabhängigkeit oder persönliche Entscheidungsfreiheit ausprobieren. Ich sehe keinen Grund, sich um sie Sorgen zu machen.
Auf der anderen Seite haben Sie einige Probleme. Sie hätten Ihre Tochter nicht in die Luft jagen sollen, was Sie verstehen. Noch beängstigender ist, dass Sie sich wegen ihres unberechenbaren Verhaltens von Ihrer Tochter zurückziehen. Ein paar Tage und Sie haben eine schlechte Reaktion.
Es muss einen Erwachsenen in einer Eltern-Kind-Beziehung geben, und im Moment sind Sie beim Erwachsenwerden nicht wirklich erfolgreich. Sie müssen vollständig verstehen, dass Ihre Tochter unter anderem emotional sein, überreagieren, Phasen durchmachen und wütend auf Sie sein wird. Es ist Ihre Aufgabe, für Ruhe, Rationalität und Beständigkeit zu sorgen.
Ich weiß nicht wirklich, wie du es am besten machen kannst, aber es muss jemand anderen geben, mit dem du reden kannst. Sie könnten einen Vater einer etwas älteren Tochter finden, der mehr weiß, wie es sein sollte, Vater eines Kleinkindes zu sein.
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