Mein Vorschulkind ist außer Kontrolle und ich habe das Gefühl, dass meine Eltern meine Beziehung und Autorität zu ihr untergraben

Sie geht zu meiner Mutter und meinem Vater, wenn ich sie anschreie oder "Nein" sage. Dann komme ich in Schwierigkeiten. Aber das ist nicht der Punkt.

Eigentlich ist das der Punkt.

Besonders wenn man bedenkt:

Ich will nicht, dass sie mich so hasst wie meine Mutter und ich einander hassen

Es hört sich so an, als würden deine Eltern dich nicht Elternteil deiner Tochter werden lassen. Dies ist ein großes Problem.

Du musst dich hinsetzen und mit deinen Eltern sprechen und festlegen, was deine verschiedenen Rollen sind. Erklären Sie, dass Sie die Mutter Ihrer Tochter sind und dass ihre Handlungen Sie daran hindern, irgendeine Art von Autorität gegenüber Ihrer eigenen Tochter zu haben, und dass dies Probleme in der Beziehung zwischen Ihnen beiden verursacht.

Beschreiben Sie die Verhaltensprobleme, die Sie beobachten, und sagen Sie ihnen, dass Sie das Gefühl haben, wann immer Sie etwas tun, um die Situation zu verbessern, Ihre Tochter zu Ihren Eltern geht und sie sich auf ihre Seite stellen, wodurch Sie effektiv daran gehindert werden, sich wie ein Elternteil zu verhalten.

Dies kann ein produktives Gespräch sein oder auch nicht, abhängig von der Perspektive deiner Eltern, aber je ruhiger du bist und je mehr du vermeiden kannst, vorwurfsvoll zu klingen, desto besser sind deine Chancen, ein positives Gespräch in Gang zu bringen.

Wenn es nicht gut läuft, fragen Sie sie, ob sie bereit wären, mit Ihnen zu einer Familientherapie zu gehen.

Vor diesem Gespräch möchten Sie vielleicht einige Zahlen knacken. Schauen Sie sich die Mietkosten für günstige Wohnungen an, erstellen Sie Budgets und suchen Sie nach Alternativen für den Kindergarten oder die Kita (da Ihre Tochter noch keine 4 Jahre alt ist, gehe ich davon aus, dass sie noch nicht in die öffentliche Schule geht). Das Ziel ist zu sehen, ob du ein Ultimatum stellen kannst, in eine alternative Situation zu wechseln, wenn das Gespräch mit deinen Eltern letztendlich nicht produktiv ist. Erwähnen Sie dies nicht, es sei denn, es ist klar, dass sie absolut nicht bereit sind, Kompromisse einzugehen.

Sich und Ihre Tochter in eine andere Lebenssituation zu bringen, auch wenn Sie VIEL opfern müssen, kann Ihre beste Alternative sein, wenn Ihre Eltern fest entschlossen sind, Ihre Rolle als Elternteil zu ignorieren.

Was Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter betrifft, so ist es vielleicht schwierig, die Zeit zu finden, aber versuchen Sie, eine Stunde am Tag als „Mama-Tochter-Zeit“ zu reservieren, um zu tun, was Ihre Tochter (im Rahmen des Zumutbaren) will. Wenn Sie ihr die allgemeine Kontrolle über diese Spielsitzungen überlassen (wiederum im Rahmen des Zumutbaren), kann es ihr das Bedürfnis nehmen, Konflikte mit Ihnen zu erzeugen. Im Idealfall haben Sie beide tatsächlich Spaß. Es klingt jedoch so, als wäre „einfach nicht streiten“ eine Verbesserung und kann dir helfen, das Gefühl zu haben, dass ihr euch nicht ständig streitet und einander belästigt.

Klingt vielleicht nicht nach viel, kann aber ein Anfang sein.

Zunächst einmal ist Ihre Interaktion mit Ihrem Kleinkind völlig normal (ich würde sagen, es ist eigentlich grenzwertig universell). Kleinkinder in diesem Alter lieben es, Grenzen zu überschreiten.

Ich würde zwei Dinge sagen - das erste ist, schwitze nicht so sehr. Wenn Ihr Kind nur Mist isst, lassen Sie es geschehen. Sie werden ernsthaft kein 20-Jähriger sein, der nur Chicken Nuggets isst. Andere zu schlagen und gemein zu sein ist schlecht, also würde ich meine Energie darauf konzentrieren. Wenn Sie die ganze Zeit kämpfen, dann versuchen Sie, Dinge zu finden, die Sie schleifen lassen können (und lassen Sie sie wirklich in Ihrem eigenen Kopf gleiten - ignorieren Sie sie nicht einfach und lassen Sie sie innerlich schwären). Sie werden sich besser fühlen, wenn Sie weniger kämpfen, und Ihrem Kind wird es wirklich gut gehen, wenn Sie kleinere Dinge loslassen.

Das zweite ist, dass das größte Problem hier deine Eltern sind. Ich denke, dass viele Großeltern nicht gerne „nein“ sagen, was in Ordnung ist, wenn das Kind sie nur ab und zu sieht. Aber wenn es jeden Tag so ist wie bei dir, ist das ein Problem.

Ich schlage vor, deinen Eltern zu sagen, dass sie dich unter keinen Umständen untergraben können. Und wenn sie sich nicht wohl dabei fühlen, dem Kind "nein" zu sagen, sollten sie einfach die Antwort "Frag Mama" geben. Auf diese Weise kommen sie davon, ohne das Kind konfrontieren zu müssen – was ihnen offensichtlich unangenehm ist – und Sie werden die Autorität sein.

Eine kurze Geschichte, damit Sie sich (hoffentlich) besser fühlen - meine Frau und ich sind mit unserer Tochter (die ungefähr im Alter Ihrer Tochter ist) fast immer auf derselben Seite. Aber meine Tochter fragt uns beide immer , wenn sie etwas unternehmen möchte, und sie bekommt von einem eine Antwort, die ihr nicht gefällt. Es hat im Grunde nie für sie funktioniert, aber sie tut es trotzdem, wenn einer von uns einen Fehler macht. Nun, das ist ein Kind, das im Wesentlichen widersprüchliche Antworten von Autoritätspersonen bekommt. Stellen Sie sich vor, was ein Kind tut, wenn es zu seinem Vorteil „herumschaut“, um eine Antwort zu finden? Deine Eltern müssen so schnell wie möglich mit diesem Unsinn aufhören.

Nach dem, was Sie beschreiben, klingt es so, als würden Sie sich sehr und vernünftig bemühen, ein guter Elternteil zu sein. Ich denke, Sie würden in einer Situation, in der Sie nicht überstimmt werden, gut abschneiden. Aber aus deiner Beschreibung geht klar hervor, dass deine Eltern deine Erziehungsentscheidungen außer Kraft setzen, und das ist es, was dir am meisten Kummer bereitet. Daran solltest du arbeiten – deine Eltern müssen deine Entscheidungen respektieren.

Ja, es klingt, als wäre Ihre Tochter verwöhnt, aber das ist weder ihre noch Ihre Schuld. Ihre Verwöhnung ist nur eine Folge und es wäre zwecklos, dagegen anzukämpfen, ohne zuerst den Grund zu ändern. Diese Konsequenz ist das Ergebnis davon, wie deine Eltern sie behandeln und wie sie dich behandeln.

Sie müssen zuerst die Situation verstehen, bevor Sie beginnen können, die Situation zu ändern. Indem du bei deinen Eltern lebst, akzeptierst du implizit, nach den Hausregeln zu leben, und das bringt dich in eine schwierige Lage. Hier ist meine Antwort auf eine ähnliche Situation :

Wenn volljährige Kinder weiterhin bei ihren Eltern leben, akzeptieren sie implizit, nach den Regeln des Hauses zu leben, weil sie rechtlich frei sind, auszuziehen und nach ihren eigenen Regeln zu leben. [...] Du musst die Argumentation deiner Eltern verstehen. Sobald Sie ihren Standpunkt und ihre Bedenken verstanden haben, können Sie einen Fall für sich selbst vorbereiten. Also: zuerst mit ihnen reden, aber nicht streiten, und dann zu einem anderen Zeitpunkt noch einmal mit ihnen reden und ihren Standpunkt vertreten.

Sie können nicht alles auf einmal ändern, aber Sie können entweder einen kleinen Sieg nach dem anderen erringen oder sich zunächst nur auf ein größeres Problem konzentrieren. Finden Sie selbst heraus, welche konkreten Dinge am meisten Kummer verursachen, und besprechen Sie dieses einzelne Problem.

Beofetts Vorschlag, eine positive Freizeit mit Ihrer Tochter anzustreben, ist ebenfalls sehr wichtig! Vernachlässige das nicht, denn es hat nichts mit deinen Eltern zu tun und lässt dich positive Handlungen als mentalen Ausgleich zu konfrontativen einleiten.

Zunächst einmal ist das Verhalten Ihrer Tochter für ihr Alter völlig normal. Ich weiß nicht, ob dieser Gedanke beängstigend oder beruhigend ist. Sie sind im Grunde fest verdrahtet, um den Erwachsenen mit dem geringsten Widerstand zu suchen. Der übliche Weg für Haushalte, diese Phase zu überstehen, besteht darin, dass alle Erwachsenen auf die gleiche Seite kommen, was manchmal leichter gesagt als getan ist.

Deine Eltern sehen dich nicht vollständig als Eltern und Erwachsenen. Dies ist selbst in Situationen üblich, in denen Menschen ausgezogen sind und geheiratet haben, bevor sie Kinder bekommen haben. Sie suchen nach einer Möglichkeit, ihre Meinung mit einem Minimum an Konflikten zu ändern, aber ohne ihre Zusammenarbeit und Unterstützung ist dies im Grunde unmöglich. Das einzige Verhalten und die Einstellung, die Sie zuverlässig ändern können, ist Ihr eigenes.

Sie müssen Ihre Autorität geltend machen. Dadurch wird alles noch schlimmer, bevor es besser wird, aber es wird schließlich besser. Sie haben völlig das Recht, sich über ihre Entscheidungen hinwegzusetzen, wenn es um Ihre Tochter geht, und Sie sollten dies auch tun. Ihre Tochter flüchtet zu Ihren Eltern, weil es funktioniert. Wenn es nicht mehr funktioniert, wird sie irgendwann aufhören, es zu versuchen. Deine Eltern sollten diejenigen sein, die „in Schwierigkeiten geraten“, weil sie deine Erziehungsentscheidungen außer Kraft setzen, nicht umgekehrt.

Holen Sie sich auch einige der positiven Dinge zurück, wie das gemeinsame Schlafen, auch wenn es ein Opfer für Sie ist, Ihren Zeitplan anzupassen. Versuchen Sie, an einen Punkt zu gelangen, an dem Sie überhaupt nicht mehr auf Ihre Eltern angewiesen sind, wenn es um die Erziehung Ihrer Tochter geht. Daher ist jede Hilfe ein Bonus und keine Notwendigkeit. Das wird ihnen (und dir selbst) zeigen, dass du in der Lage bist, die Erziehung alleine zu bewältigen.

Deine Freunde haben Recht, dass du ausziehen musst, aber es gibt Zwischenstufen zwischen dem Wohnen bei den Eltern und dem Wohnen ganz alleine. Wenn Sie Miete zahlen, sollten Sie in der Lage sein, einen privaten Raum zu verlangen, in dem Ihre Eltern Sie und Ihre Tochter allein lassen müssen, als ob sie einen Fremden besteigen würden. Wenn sie sich weigern, das zu honorieren, dann sollten Sie Ihre Miete für eine Kaution bei sich selbst sparen. Mietverträge gehen in beide Richtungen. Wenn sie darauf bestehen, dich wie ein Kind zu behandeln, bestehe auf den damit verbundenen mietfreien Vorteilen.

Eine andere Möglichkeit ist, eine Mitbewohnerin zu finden, entweder eine andere alleinerziehende Mutter oder eine Freundin oder vielleicht eines Ihrer eigenen Geschwister, falls Sie welche haben. Es gibt viele Menschen in ähnlichen finanziellen Situationen wie Sie, die nach mehr Unabhängigkeit suchen.

Als ich Lehramtsstudent war, brachte mir mein betreuender Lehrer etwas Wertvolles über Kinderpsychologie bei: Kinder (das waren Grundschulkinder) neigen dazu, sich auf eine Person als Autoritätsperson zu konzentrieren. Wenn ich vorne im Raum eine Lektion erteilte, aber mein betreuender Lehrer hinten immer noch zusah, war er, soweit es die Kinder betraf, immer noch der Lehrer; Ich konnte nicht der Lehrer sein, bis ich ihm eine Lektion außerhalb des Raumes gegeben hatte.

Und ganz kleine Kinder haben ein extrem schwarz-weißes Weltbild. Es gibt das Gute und das Böse und es gibt keinen Mittelweg.

Basierend auf dem, was Sie geschrieben haben, scheinen Sie sich in einer Dynamik zu befinden, in der Ihre Tochter Ihre Mutter als die eigentliche Autorität im Haus ansieht, aber eine gute Autorität, die verteilt, was immer sie will ... und Sie sind der böse Vermittler das versucht, sie von den Leckereien fernzuhalten. Und wenn Sie und Ihre Mutter darüber streiten, wie Sie Ihre Tochter erziehen sollen, sieht Ihre Tochter einen epischen Kampf zwischen Gut und Böse, und sie jubelt, wenn das Gute triumphiert.

(All dies liegt übrigens völlig im Bereich des normalen Verhaltens einer Vierjährigen. Sie kann im Alter von 4 Jahren eine erstklassige Beeeyotch sein und trotzdem im Alter von 44 Jahren den Friedensnobelpreis gewinnen.)

Wie andere hier gesagt haben, denke ich, dass der wahre Schlüssel darin besteht, Ihre Beziehung zu Ihrer eigenen Mutter auszubügeln. Gibt es irgendwelche Grenzen, die sie bereit ist, Ihrer Tochter zu setzen, damit alle Erwachsenen im Haus disziplinarisch auf derselben Seite stehen? Wenn sie gegen Auszeiten ist, welche Verhaltensmanagementmethoden akzeptiert sie und können Sie sie anwenden? Findet sie es süß, wenn deine Tochter dich anmacht? Gibt es Dinge, die Ihre Mutter von Ihnen will , die Sie als Druckmittel nutzen können, um ihr Verhalten zu beeinflussen? Usw.

Der kluge Weg könnte sein, Ihre Mutter sich um die Erziehung Ihrer Tochter kümmern zu lassen, bis Sie die Mittel haben, um auszuziehen. Was scheiße ist, aber manchmal müssen Sie Ihre Schlachten auswählen.

Deine Mutter denkt, dass sie dich liebt, aber sie muss gewinnen ! Sie behandelt es wie einen Wettbewerb. Sie hat viele versteckte Möglichkeiten, dich zu manipulieren, und sie schlägt dich auch. Jetzt gewinnt sie den Wettbewerb, Eltern Ihrer Tochter zu sein. Alles im Namen der Liebe, weil sie nicht sieht, dass das Ziel der Erziehung eines Kindes darin besteht, eine unabhängige, starke Person zu erziehen .

Sie denken, dies ist eine sichere Umgebung für Ihre Tochter, aber das ist es NICHT! Deine Mutter hat dich bereits dazu manipuliert, zu sagen, dass du dir wünschst, deine Tochter könnte deine Schwester sein. Das ist schrecklich. Du musst aus dem Haus raus .

Ihre Tochter ist hier am wichtigsten. Schlage einen Freund für einen Kredit an , wenn du es nicht anders kannst und du das Geld brauchst. Sei diese schreckliche Person, die das tut. Ihre Tochter ist hier am wichtigsten. Dass deine Mutter dich nicht in eine verkrüppelte, bittere, hilflose Person verwandelt, ist das Nächste. Aber versprechen Sie, dass Sie im Gegenzug alle Ratschläge auf dieser Website befolgen werden, um Ihre Tochter liebevoll zu einer unabhängigen, starken Person zu erziehen. Dies ist die Zeit, Opfer zu bringen, um diesen Prozess zu beginnen

Wenn du eine Weile außer Haus warst, wird deine Mutter lernen, anders über dich zu denken. Dann könnt ihr Freunde sein. Also sei nicht gemein zu ihr oder brich deine Brücken ab.

Denken Sie daran, dass Sie Ihre Tochter lieben, aber es ist schwer, ein Kind großzuziehen. Sie können nicht "natürlich reagieren", wie Sie es auf eine Freundin tun würden, weil sie ein Kind ist. Sie müssen zuerst nachdenken. Und du trainierst dich, anders zu reagieren, nicht wütend zu werden, wenn sie etwas falsch macht, weil sie noch nicht das Gehirn hat, es richtig zu machen. Aber die Freuden sind unglaublich!

Als Vater eines jungen Mädchens, das nur wenig älter ist als Sie, kann ich Ihnen versichern, dass all das von Ihnen beschriebene Verhalten vollkommen normal ist. Sie tut genau das, was ein Kind in ihrem Alter tun sollte. Es ist ein sehr herausforderndes Alter. Sie ist eine kleine Person mit ihrer eigenen Persönlichkeit, ihrem eigenen Willen und ihren eigenen Meinungen, und genau so versucht sie das auszudrücken.

Sie müssen die Vorstellung verlieren, dass die Dinge einfacher sein sollten oder dass Ihre Beziehung zu ihr auf eine bestimmte Art und Weise sein sollte. Eltern zu sein ist harte Arbeit und sicherlich nicht immer angenehm.

Nur ein paar Dinge, die ich sagen werde. Haben Sie es nicht zu eilig, auszuziehen. Sie denken vielleicht, dass es die Dinge einfacher macht, aber ich kann garantieren, dass dies nicht der Fall sein wird. Deine Eltern tun wahrscheinlich jeden Tag hundert kleine Dinge, um zu helfen, von denen du dir vielleicht nicht einmal bewusst bist. So schwer es auch ist, Eltern zu sein, es wird tausendmal schwerer, es alleine zu tun.

Die Art Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern ist für diese Phase in Ihrem Leben sehr normal. Jeder macht das durch. Es ist nur viel herausfordernder, weil man versucht, damit umzugehen und gleichzeitig ein Kind großzuziehen.

Etwas, an das es sich zu erinnern lohnt. Deine Eltern sind nicht völlig ahnungslos, wenn es um Kindererziehung geht. Sie haben tatsächlich viel mehr Erfahrung damit als Sie. Es lohnt sich, auf ihre Meinung zu hören. Du bist so, wie du bist, weil sie dich erzogen haben.

Du hasst deine Mutter nicht. Wirklich, du nicht...

Auch die folgende Aussage ... "Ich möchte sie nicht verlieren, aber ich glaube nicht, dass das repariert werden kann".

Was??? Diese Aussage macht keinen Sinn, wenn Sie über Ihr Kind sprechen. Dies ist für hält. Du kannst eine gute Mutter oder eine schlechte Mutter sein, aber du kannst nicht aufhören, ihre Mutter zu sein.

Nur um das etwas zu verdeutlichen...

"Früher habe ich in der 3. Schicht gearbeitet und habe immer noch einen Zeitplan für das Nachtleben."

Du arbeitest also nicht immer noch in der Spätschicht? Du hast nur die schlechte Angewohnheit, lange aufzubleiben? Wenn ja, seien Sie ein bisschen diszipliniert und versuchen Sie, das Problem zu beheben. Wenn jemand mit Ihrer Tochter schläft, sollten Sie das sein. Gemeinsames Schlafen kann enorm dazu beitragen, Intimität und Vertrauen mit einem Kind aufzubauen.

Diese Aussage finde ich sehr traurig...

"Dann wird sie zu einem unhöflichen und unausstehlichen kleinen Gör"

Missachten Sie Ihr Kind nicht ... tun Sie es einfach nicht ...

Sie ist nicht unhöflich, unausstehlich oder ein Gör. Sie ist gerade mal 3 Jahre alt und du liebst sie mit jeder Faser deines Körpers. Sie ist der Grund, warum du existierst ... Sag dir das einfach immer wieder, und es wird dir gut gehen.

Sie klingen, als wären Sie gerade in einer sehr schlechten Situation, und ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie einen mutigen und wichtigen ersten Schritt tun, indem Sie objektives Feedback zu Ihrer Situation einholen. Als Therapeut möchte ich wiederholen, was viele zuvor gesagt haben … Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter ist die Wurzel vieler Probleme, die Sie mit Ihrem Kind haben. Eine gute Richtlinie, wenn man sich mit jemandem einem potenziell strittigen Thema nähert, ist die Verwendung von „Ich“-Aussagen. Du könntest zum Beispiel feststellen, dass du etwas sagst wie „Mama, du verwandelst Mary in eine verwöhnte Göre, indem du ihr nicht nein sagst, wenn sie sich unangemessen benimmt.“ Wenn Sie das so formulieren, wird Ihre Mutter von Anfang an in der Defensive sein, und es kommt normalerweise zu Konflikten. Versuchen Sie, Ihre Aussage in „Mama, Mir ist auch klar, dass die Finanzen ein Problem sind. Es gibt jedoch kostengünstige Optionen. Wenn Sie eine Kirche/Synagoge/usw. besuchen, wird dort oft jemand die nötige Ausbildung haben, um Ihnen zu helfen. Eine andere Möglichkeit ist, dass es möglicherweise eine Beratungsstelle gibt, in der Sie gegen Ende der Ausbildung kostenlos / kostengünstig von einem studentischen Therapeuten beraten werden können, wenn Sie an einer Universität leben. Ihre Stadt bietet möglicherweise auch andere erschwingliche Optionen ... nur eine Google-Suche entfernt. Ich kann mir vorstellen, dass Sie vielleicht denken: „Warte, ich bin hier nicht das Problem. Es ist meine Mutter … warum sollte ich derjenige sein, der sich beraten lässt?“ Betrachten Sie es nicht als das Problem, sondern als jemanden, der bereit ist, sich in einer schwierigen Situation Hilfe zu holen. Ich wünsche Ihnen, Ihrer Tochter und Ihren Eltern alles Gute. Es gibt einen Ausweg.

Ich stimme VOLLSTÄNDIG zu

Sie geht zu meiner Mutter und meinem Vater, wenn ich sie anschreie oder "Nein" sage. Dann komme ich in Schwierigkeiten. Aber das ist nicht der Punkt.

Eigentlich ist das der Punkt.

Deine Eltern können dich sehr gut lähmen; Holen Sie sich einen unabhängigen Dritten (jede weise Person, der Sie vertrauen können), um die Dynamik heimlich zu beobachten und Ihnen zu bestätigen, dass Sie tatsächlich gespickt werden. Seien Sie jedoch darauf vorbereitet zu hören, dass Sie es vielleicht vermasseln! Aber selbst wenn, liegt es in Ihrer Verantwortung, die Regeln zu machen und nicht jemand anderes.

Erinnere deine Eltern daran, dass du deine Erziehungsfähigkeiten nur von ihnen gelernt hast. Wenn Sie ein vermasseltes Elternteil sind, dann werden sie auch angeklagt. Natürlich könnte dies in einem Kampf enden, der nirgendwohin führt …

Fühlen sie sich schuldig, ein schlechter Elternteil für dich zu sein, also sind sie jetzt total durchnässt mit deinem Mädchen? Lassen Sie sie wissen, dass es für sie in Ordnung ist, hart mit ihrer Enkelin umzugehen. Sag ihnen, dass du ihnen vergibst; Sie würden wahrscheinlich gerne hören, "du hattest doch recht". Alles, um sie davon abzuhalten, sich schuldig und schwach zu fühlen, wenn das das Problem ist.

Letztendlich ist das Ziel, dass Sie die primäre Verantwortung für Ihr Kind übernehmen, und alle anderen in ihrer Welt müssen Ihrem Beispiel folgen. Um diesen zu gewinnen, müssen Sie möglicherweise bereit sein, Ihren eigenen Platz zu finden. Beginnen Sie tatsächlich mit dem Sparen und planen Sie es in Ihrem Kopf. Früher oder später muss man das Haus verlassen. Eine Enkelin zu haben ist ein Privileg, kein Recht.

Ich habe eine vierjährige Tochter (4 und 1/4) und bin von ihrer Mutter getrennt. Ich habe meine Tochter fast 50%.

Das Verhalten, das Sie beschreiben, klingt nach normalem Vorschulverhalten.

Die Sache, die Sie im Hinterkopf behalten sollten, ist, dass sie nicht merkt, dass sie Ihnen Angst macht, sie ist ein unschuldiges kleines Ding ... für sie ist es nur ein Spiel. Es gibt keine Bosheit in dem, was sie tut. Erst viel später wird sie in der Lage sein, richtiges erwachsenes Einfühlungsvermögen zu entwickeln. Sie ist unfähig, dir Schaden zuzufügen.

Meine Tochter hat nicht selten Wutanfälle ... besonders wenn sie von ihrer Mutter zu mir gekommen ist. Ihre Mutter ist viel strenger mit ihr und kontrolliert. Wenn meine Tochter zum ersten Mal bei mir ankommt, ist es, als hätte sie vergessen, wie sie mit mir umgehen soll ... sie wird ausleben und die Grenzen überschreiten.

Wie auch immer, die Art und Weise, wie ich antworte, ist eine Einstellung von „Es ist mir egal, ob du weinst und weitermachst. Es ist schlecht für dich, wenn du das tust, aber es ist nicht schlecht für mich.“ Aber die ganze Zeit lächle ich und rede mit ruhiger Stimme. Ich achte darauf, Liebe nicht nur wegen des Verhaltens meines Kindes zurückzuhalten.

Oft steckt hinter dem Wutanfall etwas Vernünftiges, das sie will, etwas, das sie vernünftigerweise von mir verlangen kann. Und sie ist frustriert, weil sie glaubt, vernünftig zu sein, ein gutes Mädchen, und feststellt, dass ich mich einfach weigere, sie zu verstehen. Sie müssen verstehen, dass dies für Kinder frustrierend ist. Ich versuche meinem Kind zu vermitteln, dass ich bereit bin zu kooperieren und eine gute Lösung zu finden... Ich bin bereit zuzuhören, aber sie muss sich selbst helfen, indem sie sich beruhigt. "Höre auf meine Stimme... meine Stimme ist ruhig..." Manchmal nehmen sie wahr, dass du einfach versuchst, sie um ihrer selbst willen zu kontrollieren... sie ärgern sich darüber.

Vier Jahre alt ist eine wirklich interessante Zeit ... sie entwickeln wirklich ihre Persönlichkeit ... es ist gut, ihnen das Gefühl zu geben, dass sie geliebt werden, was immer sie tun. Das bedeutet nicht, dass sie bekommen, was sie wollen. Aber oft ist das, was sie wollen, nicht das, was sie sagen, dass sie es wollen ... und wenn Sie sie zu dem führen, was sie wirklich wollen, werden sie es zu schätzen wissen. Es ist gut, seine eigene positive Persönlichkeit zu zeigen, es hilft ihnen wirklich, wenn du zeigst, dass du positiv und liebevoll bleibst, selbst wenn schwierige Dinge passieren. Zeigen Sie ihr, wie Sie sich positiv behaupten können. In gewisser Weise spielt sie Kämpfe. So bringen Sie Ihrem Kind positive Selbstbehauptung bei... durch spielerisches Kämpfen auf positive Art und Weise.

Was deine Eltern betrifft... ja, du musst ausziehen. Tatsache ist, dass Sie zu ihren Bedingungen in ihrem Haus leben. Sie können nicht kontrollieren, was sie sagen und tun ... Aus ihrer Sicht verpflichtet es sie in gewisser Weise, sich zu beteiligen, wenn Sie mit Ihrem Kind dort leben. Es ist wirklich unmöglich für Sie, dort zu leben und sie nicht so involviert zu haben, wie sie sind. Bleiben Sie natürlich mit ihnen auf gutem Fuß und besuchen Sie sie oft.

In Bezug auf die ständige Wut. Ich würde vorschlagen, dass dich nichts wütend machen kann. Es ist nur Ihre Wahrnehmung der Situation, die Sie frustriert. Du bist jetzt alt genug, um deine eigenen Gedanken zu beobachten und sie anzupassen ... ändere deine Einstellung so, wie du dich fühlen möchtest. Wenn jemand gute Laune hat, wird Kitzeln zum Lachen anregen, aber wenn er schlecht gelaunt ist, wird Kitzeln dazu führen, dass er seinen Körper schützt .... so beeinflusst die Stimmung einer Person die Wahrnehmung einer Situation.

Wenn Sie sich angewöhnt haben, wütend und frustriert zu sein, verstehen Sie, dass es lange dauern wird, bis Sie diese Gewohnheit ändern. Vielleicht nicht lange, aber sicher nicht sofort. Verbringe nicht dein ganzes Leben damit, wütend zu sein! Es lohnt sich, sich die Gewohnheit anzueignen, die positive Seite der Dinge zu sehen ... Sie werden beginnen, überall Möglichkeiten zu sehen!

Beginnen Sie damit, als Eltern freundlich zu sich selbst zu sein. Du hast einen tollen Job gemacht, mit 16 Mutter zu werden ist extrem schwer. Sie haben Ihr Studium mit Auszeichnung abgeschlossen, das ist eine Leistung. Wenn Sie wütend auf Ihr Kind werden oder das Gefühl haben, nicht damit fertig zu werden, seien Sie nicht hart zu sich selbst. Seien Sie geduldig mit sich selbst, beglückwünschen Sie sich zu Ihren bisherigen Bemühungen. Verstehe, dass jeder vorübergehende Moment nur vorübergehend ist.

Seien Sie nicht wütend, wenn andere Ihr Kind verwöhnen. Sei stattdessen glücklich. Wenn die Leute sie verwöhnen, ist das schlecht für sie. Vertrauen Sie auf die Kraft Ihrer eigenen positiven Einstellung. Sie werden beginnen, die kleinen Verbesserungsschritte zu sehen, die Sie unternehmen können. Beschäftige dich nicht mit Dingen, die du nicht ändern kannst, sei glücklich, zu ändern, was du kannst. Glaube an dich... pass auf dich auf und sei die Person, die du wirklich bist. Du wirst nicht wie alle anderen sein, aber das ist ok. Indem Sie alles von sich geben, werden Sie zur idealen Mutter.

Bald kommt Ihr Kind in die Schule. Machen Sie das Beste aus dem nächsten Jahr, genießen Sie das Vergnügen, Mutter zu sein ... manchmal fühlt es sich wie die Hölle an, aber das sind nur Gefühle!

Hier wurden schon viele vernünftige Ratschläge gegeben. Hier noch zwei Cent von mir:

• Du musst ausziehen oder deine eigenen Eltern konfrontieren. Setzen Sie sie gegebenenfalls in Therapie.

  Das Problem mit den Eltern ist, dass ihre Kinder in ihren Augen nie erwachsen werden und die Eltern immer denken, sie seien klüger und klüger. Sie lieben es auch, die gleiche Autorität über dich zu behalten, die sie genossen, als du ein Kleinkind warst. Meine eigene Erfahrung mit meinen Eltern ist also, dass sie eine gute Dosis harter „Kindheit“ (das Gegenteil von harter „Elternschaft“) brauchen: Sie müssen verstehen, dass du erwachsen geworden bist, dein eigenes Leben lebst und deine eigenen Entscheidungen triffst (gut oder schlecht). Eltern haben es schwer, sich an das Aufwachsen ihrer Kinder zu gewöhnen.

  Kurz gesagt, Sie müssen Ihre Autorität gegenüber Ihren Eltern stärken. Dies ist ein nützlicher Kampf, den Sie auswählen könnten.

• Ihr Kind braucht (mehr) Grenzen. Das Problem mit Kindern (und Menschen im Allgemeinen) ist, dass sie es lieben, Grenzen zu überschreiten. Und Kinder sind exzellent (natürlich intuitiv, aber immer noch exzellent) im Machtspiel. Sie werden dich emotional um alles erpressen, was sie wollen. In diesem Sinne ist es sinnvoll, Kindern schon in frühestmöglichem Alter künstliche Grenzen aufzuerlegen. Sonst werden sie schnell verwöhnt und gehen davon aus, dass ihnen viel mehr zusteht, als sie eigentlich haben.

  Aber wie andere angemerkt haben, wählen Sie Ihre Kämpfe mit Bedacht aus: Entscheiden Sie selbst, was (1) absolutely unacceptableund (2) ist, na ja, who cares?. In Bezug auf (2) brauchen Kinder einen Raum, in dem sie dumme Dinge tun können; dies wird ihre Energie aufzehren, und sie werden weniger daran interessiert sein, dies zu tun (1).

  Wichtig ist auch, Bestrafungen klar vom Tagesgeschäft zu trennen. In dem Sinne, dass man Strafen nicht nachtragend im Alltag verewigen sollte. Aber Bestrafungen für absolut inakzeptable Vorfälle sollten schnell und automatisch erfolgen; Kinder müssen den Vorfall mit der Bestrafung in Verbindung bringen und den starken Wunsch haben, der Bestrafung zu entgehen.

Hoffe das hilft.

Es scheint, dass ein Auszug nicht realistisch ist (obwohl das Ihr bester Hebel wäre), noch sich auf den Vater des Kindes zu verlassen (Sie haben nicht erwähnt, zahlt er Unterhalt?)

Du musst ein langes langes Gespräch mit deinem Vater führen .

Es sei denn, Ihr Vater hat einen objektiven Grund, Angst zu haben (er ist mittellos und arbeitslos und Ihre Mutter würde sich von ihm scheiden lassen, weil er sich zu Wort gemeldet hat; oder er hat sie einfach betrogen und Angst vor der Scheidung), er sollte BESSER sein Gehirn an die richtige Stelle bringen und sich dagegen wehren sie darauf.

Zeigen Sie ihm diesen ganzen Beitrag und Antworten und Kommentare, es kann ihm helfen, das Licht zu sehen. Bring IHN ohne deine komische Mutter mit zur Therapie. Erklären Sie ihm, dass Sie JETZT ernsthaft gefährdet sind (eine Mutter mit Depressionen zu sein, ist keine sichere Sache, weder für eine Mutter noch für ein Kind). Bitten. Überreden. Loben. Erinnere ihn daran, dass du ihn liebst und ihn als den einzigen wirklichen Elternteil brauchst, den du hast. Er muss verstehen, wie schlimm die Situation ist.

Er hat Zugriff auf Familiengeld. Er kann deiner Mutter drohen, dass er deinen Auszug bezahlt. Er kann VIELE andere Dinge tun, um Ihnen zu helfen, Einfluss zu gewinnen.

Auch wenn es eine schlechte Idee sein KÖNNTE, könnte eine ernsthafte Konfrontation mit deiner Mutter eine Option sein. NUR wenn Sie sich zu 100% sicher sind, dass sie sich wirklich - unter all dem - letztendlich wirklich um Ihr Wohl und das Ihrer Tochter sorgt.

Sagen Sie ihr einfach: Sie können sich keine gute Wohnung leisten. Aber wenn sie nicht aufhört, wirst du das Haus verlassen und notfalls in gefährlichen Projekten oder auf der Straße leben. Gegebenenfalls nehmen Sie gefährliche Einnahmequellen in Anspruch. Sie muss sich entscheiden, ob sie das will, anstatt sich zurückzuziehen. Natürlich müssen Sie, wie bei jeder Erpressung, darauf vorbereitet sein, sie als Bluff zu bezeichnen, wenn sie blufft.

Auf einer separaten Notiz finden Sie einen Freund. Jemand, mit dem Sie reden können. Online. Besser noch, in Echtzeit.

Vielleicht jemand mit einem kleinen Kind, idealerweise, damit Sie ihn besuchen können.

Hier gibt es viele gute Antworten. Ich möchte nur eine Sache hinzufügen, die Sie sofort tun können, um Ihre Situation ein kleines bisschen erträglicher zu machen.

Bevor Sie das Haus betreten, wenn Sie von der Arbeit nach Hause kommen, oder bevor Sie morgens aufstehen, jederzeit, kurz bevor Sie sich in eine Situation begeben, die wahrscheinlich zu Wutanfällen und/oder Kämpfen führen wird, atmen Sie ein paar Mal langsam durch und erinnern Sie sich daran, wirklich versuche ruhig und positiv zu bleiben. Es könnte Ihnen viel leichter fallen, nicht die Beherrschung zu verlieren, und das wiederum wird zu positiveren Reaktionen sowohl von Ihrer Tochter als auch von Ihren Eltern führen.

Sie wirken wie jemand, der sehr bemüht ist, sein Bestes zu geben. Du hast den Instinkt eines guten Elternteils, denke ich. Ich vermute, dass Ihre Ängste in Bezug auf Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter nachlassen werden, sobald Sie beide in der Lage sind, sich von der schwierigen Situation, in der Sie sich befinden, zu lösen.

Bis zum Auszug braucht es allerdings Bewältigungsstrategien.

Andere haben gute Ratschläge geschrieben: - Es ist normal, dass Ihre Tochter die Grenzen überschreitet, - Planen Sie Zeit nur mit Ihrer Tochter und Ihnen, weit weg von der häuslichen Umgebung, - Schwitzen Sie nicht die Kleinigkeiten, konzentrieren Sie sich auf das Verhalten und nicht auf die Einstellung, - Es sei denn, Ihre Ihre Tochter verliert an Gewicht oder wächst offensichtlich nicht richtig, machen Sie sich nicht zu viel Stress wegen ihrer Ernährung. Ich habe eine Freundin, deren 13-jährige Tochter hauptsächlich Weißbrot, Hühnchen, Nudeln und Nahrungsergänzungsmittel isst: Sie nähert sich 5 Fuß 10 Zoll und hat bereits eine gute Figur.

Ich möchte auch hinzufügen: - Verwenden Sie positive Verstärkung (Lob) genauso viel oder mehr als negative, - Wählen Sie Ihre Kämpfe und arbeiten Sie zuerst an den wichtigsten Verhaltensweisen Ihrer Tochter.

Jemand hat Reframing erwähnt. Sie können auch bei Ihrer Tochter Reframing-Strategien anwenden, im Zusammenhang mit den Verhaltensweisen, die Sie wirklich schwierig finden. Wenn sie etwas Gutes tut, loben Sie sie, und wenn sie etwas tut, das Sie herausfordernd finden, machen Sie es zu Ihrer ersten Reaktion, zu sagen, was sie tatsächlich getan hat, was ein Problem war (vermeiden Sie, ihre Einstellung in Frage zu stellen) – erklären Sie, wie Sie sich dabei fühlen und warum ihr Verhalten nicht angemessen ist - dies, bevor Sie zu Auszeiten oder dem ungezogenen Schritt usw. eskalieren ...

Ich vermute, Sie könnten etwas eigenen Raum und Zeit gut gebrauchen. Sie müssen auf sich selbst aufpassen (setzen Sie zuerst Ihre eigene Sauerstoffmaske auf, sagte jemand), weil Sie sonst völlig ausgelaugt sind. Stellen Sie sicher, dass Sie so gut wie möglich essen, Sport treiben und schlafen, und suchen Sie nach emotionaler Unterstützung außerhalb Ihres Zuhauses – seien es Freunde (wahre Freunde würden Ihre Tochter niemals ernsthaft als „Schwanzblockade“ bezeichnen – dies könnte eine davon sein in diesen Zeiten im Leben, in denen Sie herausfinden, wer Ihre wahren Freunde wirklich sind), andere Verwandte oder jemand anderen, dem Sie sich öffnen können, wie z. Hier im Vereinigten Königreich haben wir eine Organisation namens Samaritans – Sie können sie kostenlos anrufen und sie werden Ihnen zuhören und Ihre Fragetechniken einsetzen, um Ihnen zu helfen, Ihre eigenen Antworten zu finden. Auch wenn es niemanden vor Ort gibt, hast du Freunde, die weg wohnen, die du skypen könntest? Ich würde auch vorschlagen zu lernen, wie man meditiert – welchen Glauben oder was auch immer Sie haben. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Erkenntnisse an die Oberfläche kommen zu lassen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher dazu neigen, Meditation abzulehnen, seien Sie versichert, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Unwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Zusammenhang mit Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert – Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden. Auch wenn es niemanden vor Ort gibt, hast du Freunde, die weg wohnen, die du skypen könntest? Ich würde auch vorschlagen zu lernen, wie man meditiert – welchen Glauben oder was auch immer Sie haben. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Erkenntnisse an die Oberfläche kommen zu lassen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher dazu neigen, Meditation abzulehnen, seien Sie versichert, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Unwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Zusammenhang mit Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert – Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden. Auch wenn es niemanden vor Ort gibt, hast du Freunde, die weg wohnen, die du skypen könntest? Ich würde auch vorschlagen zu lernen, wie man meditiert – welchen Glauben oder was auch immer Sie haben. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Erkenntnisse an die Oberfläche kommen zu lassen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher dazu neigen, Meditation abzulehnen, seien Sie versichert, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Unwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Zusammenhang mit Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert – Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Erkenntnisse an die Oberfläche zu bringen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher dazu neigen, Meditation abzulehnen, seien Sie versichert, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Unwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Zusammenhang mit Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert – Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Erkenntnisse an die Oberfläche zu bringen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher dazu neigen, Meditation abzulehnen, seien Sie versichert, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Unwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Zusammenhang mit Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert – Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden.

Hier gibt es drei Schlüsselbeziehungen: Sie und Ihre Tochter, Sie und Ihre Mutter und Ihre Mutter und Ihre Tochter. Sie können die dritte Beziehung nur beeinflussen, wenn Sie zuerst die beiden Beziehungen, die Sie betreffen, aussortieren. Nach dem, was Sie beschreiben, ist Ihre Mutter die dominierende Figur in Ihrem Haushalt, und es scheint mir, dass Ihre Beziehung zu ihr die meiste Arbeit erfordert. Wenn Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter gut wäre, würden die anderen Probleme wahrscheinlich behoben werden, also müssen Sie hier die meiste Arbeit investieren. Jetzt sind Sie nur für 50 % dieser Beziehung verantwortlich, also können Sie sie nicht alleine lösen – Sie können nur konsequent sein. Die Person, die darüber geschrieben hat, wie Sie potenziell konfrontative Gespräche mit Ihrer Mutter gestalten, hat gute Ratschläge gegeben. Sag, was Du sagen musst,

Ich denke, du musst dir etwas Zeit nehmen, um deine Beziehung zu deiner Mutter zu klären. Hasst du sie wirklich? (Ignorieren Sie die „Beziehungspolizei“, die sagt, dass Sie das nicht tun sollten – Ihre Gefühle sind nicht „falsch“: Unsere Kollegen können uns nur daran beurteilen, wie wir uns verhalten, nicht daran, wie wir uns fühlen). Wenn du sie hasst, liebst du sie gleichzeitig? Verstehst du, was sie dazu bringt, dich so zu behandeln, wie sie es tut? Kannst du überhaupt mit ihr mitfühlen? Manchmal finde ich, dass es mir hilft, die Reise / Motivation einer anderen Person zu verstehen, um mit meiner eigenen emotionalen Reaktion umzugehen, wenn ich mit ihr in Konflikt stehe. In jedem Fall kann Ihnen diese Reflexion helfen, konstruktiver mit Ihrer Mutter umzugehen und die Situation schaffen, in der Sie Ihre eigene Sichtweise vermitteln können, ohne ihren Ärger auf sich zu ziehen.

Es sieht so aus, als hätten Sie einen potenziellen Verbündeten mit Ihrem Vater – haben Sie versucht, ein privates Gespräch mit ihm über die beiden Situationen zu führen – Sie und Ihre Mutter und Sie und Ihre Tochter – ich würde damit beginnen, ihn zu fragen, wie er sich fühlt – versuchen und bekommen seine Perspektive, dann kannst du deine rüberbringen. Möglicherweise müssen Sie mehr zuhören als sprechen. Sie werden vielleicht feststellen, dass er bereit ist zu kooperieren, sobald er Ihre Perspektive versteht.

Mir ist klar, dass die oben genannten Ratschläge leicht zu geben, aber schwer zu leben sind.

Eine letzte Frage – ist der Vater Ihrer Tochter überhaupt da? Ich nehme an, nicht, da Sie ihn nicht erwähnt haben. Er sollte zumindest eine finanzielle Verantwortung für ihre Erziehung tragen...

Ich hoffe, Sie brechen durch und können Ihre Situation ändern.

Mit meinen besten Wünschen...

Wie viel Zeit pro Tag betreuen Sie Ihr Kind aktiv? Wie lange kümmern sich Ihre Eltern aktiv um Ihr Kind?

Der Grund, warum alle vorschlagen, dass Sie ausziehen, ist, Sie zu zwingen, Ihr Kind für mehr Stunden pro Tag aktiv zu erziehen.

Ich bezweifle, dass deine Eltern aktiv versuchen, deine Autorität zu untergraben. Ihre Autorität wird als Symptom Ihres Zeitmangels mit Ihrem Kind untergraben. Es kann sein, dass sie den größten Teil ihrer wachen Zeit mit anderen Bezugspersonen verbringt – in diesem Fall hat sie sehr wahrscheinlich eine stärkere Beziehung zu ihnen als zu Ihnen.

Nehmen Sie sich Ihre Zeit zurück, wenn Sie Ihre Autorität zurückerlangen wollen. Ändern Sie Ihren Zeitplan so, dass sie die meiste Zeit mit Ihnen und nicht mit anderen verbringt, und die meisten der beschriebenen Probleme werden besser.

Natürlich ist dies mit sehr hohen Kosten für Sie in Bezug auf Ihre eigene Bequemlichkeit und Ihren Komfort verbunden, aber neben dem Festlegen von Regeln mit Ihren Eltern und den anderen Vorschlägen hier ist die Änderung, die den größten Einfluss haben wird, einfach die Zeit, die Sie haben verbringe jeden Tag mit deiner Tochter.

Der springende Punkt ist, dass Ihre Mutter und Ihr Vater zu versuchen scheinen, zu kontrollieren, wie Sie das Kind erziehen. Sie sind Großeltern und so hart es auch sein mag, vielleicht hilft es Ihnen und Ihrem kleinen Mädchen, Abstand von ihnen zu bekommen. Mom scheint dich zu untergraben. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie es nicht im Liegen einnehmen. Du bist das einzige Kind. Das ist ihre einzige Enkelin. Es ist an der Zeit, Ultimaten zu stellen, wenn Ihr „NEIN“ untergraben wird.

„Mama, ich glaube nicht, dass es hilfreich ist, wenn du ihr ja sagst, wenn ich nein sage.

"Mama, würde es dir gefallen, wenn ich hinter deinem Rücken zu Papa gehe und er "ja" sagt, wenn du "nein" sagst?

Dies ist reparabel. Darum geht es bei der Kontrolle. Und das ist ein großes Problem in diesem Haushalt. Lass dir das nicht gefallen. Es WIRD der Lernkurve Ihres kleinen Mädchens schaden. Ausziehen ist mein Rat. Bitte niemanden außer deinen Freunden um Hilfe. Hinterlassen Sie keine Weiterleitungsadresse. Das nennt man harte Liebe. Du musst dich sowohl bei deinem Mädchen als auch bei deinen Eltern bewerben.

Mama und Papa haben dir zweifellos sehr geholfen und sehen es als ihre Hausregeln an. Aber nicht, wenn es im Widerspruch zu dem steht, was SIE für IHRE Tochter wollen. Suche dir einen vernünftigen Mitbewohner. Holen Sie sich Hilfe bei der Überprüfung von einem vertrauenswürdigen Freund, einer Tante oder einer Großmutter. Sie müssen mit Ihnen darüber sprechen, warum sie das tun. Vielleicht sind sie enttäuscht, vielleicht wie oben „ihr Haus ihre Regeln“. Einfache Antwort.

Wenn die Dinge so sind, akzeptieren Sie, dass Sie noch einige Zeit bei Ihrer Mutter und Ihrem Vater leben werden, und machen Sie das Beste daraus.

Organisieren Sie außer Haus etwas Lustiges für die ganze Familie. Ein kleiner Spaziergang im Park, alles, nichts Stressiges oder Ausgefallenes, je einfacher, desto besser. Zu einer Zeit, in der jeder ohne Stress mitmachen kann, sagen wir für eine Stunde oder so am Wochenende.

Denken Sie sehr sorgfältig über die Reise nach. Machen Sie es so wahrscheinlich wie möglich, erfolgreich zu sein. Stellen Sie also sicher, dass sie ihr Nickerchen gemacht hat, wenn sie es noch braucht, dass Sie etwas dabei haben, was sie gerne isst und trinkt, dass Sie Feuchttücher oder ein Tuch für den Fall von Schmutzunfällen haben. Bringen Sie den Buggy mit, wenn es für sie ein bisschen weit ist, den ganzen Weg zu rollen. usw. Bringen Sie vielleicht ein Lieblingsspielzeug oder ein Malbuch mit, wenn Sie am Ende etwas trinken gehen. Vielleicht bringen Sie ihr ein kleines Geschenk zum Auspacken mit.

Denken Sie auch an Ihre Mutter, versuchen Sie, an etwas zu denken, das auch ihr Spaß machen wird. Vielleicht fällt dir etwas ein, das ihr gefällt und das du mitbringen kannst. Stück Schokolade für alle zum Teilen, aber das mag sie besonders, ich weiß es nicht. Wieder was einfaches.

Sag ihnen nicht vorher, wohin du gehst, dann wird die Reise wahrscheinlich von Mama übernommen. Fragen Sie einfach, ob sie sich die Zeit freihalten können, um sich Ihnen anzuschließen. Denn der Punkt ist, du planst die Reise und bringst das Zeug mit. Wenn Ihr Kind einen Wutanfall bekommt , werden Sie versuchen, es zu beheben, und Sie haben das Zeug dazu mitgebracht. Versuchen Sie nicht, genau dann einen zu ausgefallenen Job als Eltern zu machen, es soll Spaß machen. Aber wenn sie verwöhnt wird, wirst du die Verwöhnung übernehmen. Kurz gesagt, alle sind glücklich, und Sie sind in der Rolle, in der Sie gerne sein würden, der Elternteil.

Oh und versuche nicht mit deiner Mutter zu streiten. Wenn sie unmöglich ist, handhaben Sie es genauso wie das kleine Mädchen: ablenken, bestechen, Humor zeigen. Und nur lächeln und bis zehn zählen. ;-)

Aus meiner Erfahrung... lernen Kinder von ihren Eltern, das bedeutet auch, dass sie unsere Manierismen, Verhaltensweisen, Einstellungen, Ausdrücke und so weiter kopieren. Wenn Sie Ihre Mutter hassen, ist es möglicherweise ratsam, Ihre Gedanken, Handlungen, Äußerungen und Verhaltensweisen zu beobachten, darauf zu achten und sich ihrer bewusst zu werden. Ihre Tochter kopiert wahrscheinlich Ihr Verhalten, Ihre Einstellung und wie Sie Ihre Mutter behandeln.

Zusätzlich zu bestehenden guten Antworten.

Vergessen Sie nicht, dass Sie zur Bewältigung dieser vielfältigen Situationen klar denken müssen, also finden Sie einen Weg, sich zu entspannen und Ihren Kopf frei zu bekommen. Wie sie Sie in den Flugzeugen einweisen, setzen Sie bei Sauerstoffverlust die Atemmaske zuerst auf sich selbst, dann erst auf Ihr Kind. Denn wenn Sie das Bewusstsein verlieren, kann Ihr Kind Ihnen die Maske möglicherweise nicht anlegen.

Über "Auszeiten". Wenn es funktioniert, warum nicht? Es sei denn, "warum nicht" ist beträchtlich. Seien Sie vorsichtig mit Tricks und Umwegen, um Ihre Tochter dazu zu bringen, sich zu benehmen. Aggressive Erziehung kann zu schweren psychischen Traumata führen, aber auch „Notlügen“ und andere scheinbar harmlose Dinge können dazu führen, dass Ihre Tochter Ihr Vertrauen in die Zukunft verliert. Ich persönlich empfehle Ehrlichkeit und gründliche Erklärungen, um Ihrer Tochter nicht alles zu sagen oder etwas vorzuenthalten. Wenn Sie erwarten, dass sie zu einem voll entwickelten Erwachsenen heranwächst, fragen Sie sich, warum Sie einige Dinge vor ihr verbergen würden. Auf die eine oder andere Weise wird sie irgendwann herausfinden, was ihr vorenthalten wurde, aber es ist besser, ihr Vertrauen frühzeitig zu gewinnen, indem man es ihr erzählt. Versuchen Sie vielleicht, die Eltern zu erklären, die versuchen, Ihre Autorität außer Kraft zu setzen. Warum andere Leute sie so sehr verwöhnen und warum du das kannst' (finanziell und aus anderen Gründen) nicht leisten können. Erklären Sie, warum es unangemessen ist und warum sie ein solches Verhalten nicht von jedem erwarten sollte.

Ein schlechtes Verhältnis zu deinen Eltern kann einen schlechten Einfluss auf deine Kinder haben. Erwägen Sie, getrennt zu leben. Bewerten Sie Ihre möglichen neuen Bedingungen und sehen Sie, ob Sie besser dran wären, wenn Sie von Ihren eigenen Eltern getrennt leben würden. Vielleicht ist es auch das Beste für deine Tochter.

Holen Sie sie JETZT aus der schlechten Vorschule! Mein Enkel verbrachte 3 Jahre (sehr Teilzeit) in einer Kindertagesstätte - Vorschule mit schlechter Betreuung, schlecht, schlecht, schlecht. Er ist seit September in einer großartigen Vorschule und die Veränderung war erstaunlich. Er ist zuversichtlich. Die Schimpfwörter sind fast verschwunden, er ist ein rundum besserer Junge. Darüber hinaus kennt und reflektiert Ihre Tochter die Probleme zwischen Ihnen und Ihrer Mutter. Kinder sind wie kleine Wachsplatten, sie nehmen den Eindruck von ihrer Umgebung auf. Wenn Sie nicht das Gefühl haben, dass Sie jetzt ausziehen können, bringen Sie Ihre Tochter aus dem Bett ihrer Großmutter und in ein großes Mädchenbett. Nimm sie mit in den Park und spiele mit ihr. Baue eine starke Beziehung zu ihr auf, weit weg von deinen Eltern und ihrem Haus. So viel mit Kindern ist eine Frage der Reifung. Ihre Mutter liebt sie und braucht Hilfe, um zu erkennen, wie sehr Ihre Tochter eine starke und gesunde Beziehung zu Ihnen braucht, damit es ihr gut geht. Es ist schwierig, die Dinge zwischen den Generationen zu klären. Als sehr engagierte Mutter von 1 und Großmutter von 2 weiß ich Bescheid. Aber sie braucht ihre Mutter, um ihre Mutter zu sein. Tief durchatmen. Nehmen Sie nicht den Köder. Respektiere und liebe sie und nimm dir eine Auszeit, wenn du eine brauchst. Wünsche dir das Beste.

Ihre Tochter sieht Sie nicht als Autoritätsperson. Du bist keine Mutter, du bist wie eine große Schwester. Deine Eltern sind der Boss.

Vielleicht bleibst du bei deinen Eltern, weil deine finanzielle Situation es dir nicht erlaubt, es besser zu machen. Scheiß auf die Therapie. Deine Eltern werden tun, was sie tun werden, weil es IHR Zuhause ist. Das kannst du nicht ändern.

Sie KÖNNEN Sozialhilfe beantragen und aussteigen. Oder mach eine Berufsausbildung. Und ich verspreche dir, je länger du wartest, bis du da rauskommst, desto schlimmer wird es für deine Beziehung zu deinem Kind. Es wird noch schlimmer, wenn Ihr Kind anfängt, eigene Freunde zu finden, und vielleicht sind Sie mit einigen einverstanden, aber Ihre Eltern sind dagegen (oder umgekehrt). Oder du hast Regeln für Hausaufgaben und deine Eltern wollen das Gegenteil. Kurz gesagt, je mehr Struktur Sie für die Erziehung Ihrer Kinder zu schaffen versuchen, desto mehr Möglichkeiten haben Ihre Eltern, das Gegenteil zu tun, nur aus eigenen Vorlieben. Es wird Ihr Kind auf lange Sicht zu Tode verwirren. Sie werden viel streiten. Und vielleicht, wenn Sie nicht aufpassen, wird Ihr Kind SIE oder SIE nicht respektieren.

Meine 21-jährige Tochter befindet sich JETZT in dieser Situation mit einer Mutter, die sich nie entschieden hat, das Nest zu verlassen, und ihrer großen bösen Chefin einer Großmutter.

Weiter so!

Kleiner praktischer Ratschlag – Reparieren Sie die Heizung in Ihrem Zimmer, wenn sie Ihre Tochter daran hindert, dort bei Ihnen zu schlafen. Wenn es sich um ein Zentralheizungssystem handelt, müssen Sie wahrscheinlich nur den Heizkörper entlüften oder eine Luftschleuse beseitigen, indem Sie alle anderen Heizkörper ausschalten und dann den Boiler und die Raumthermostate auf Hochtouren stellen, um ihn aus dem System zu entlüften. Unabhängig von der Art der Heizung gibt es sowieso eine Lösung, da sie keine elchartigen Geräusche machen sollen. :)

Anstatt an massive Veränderungen zu denken, könnten Sie Ihrem Zimmer auch ein neues Aussehen verleihen. Es mag albern klingen, aber kleine positive Veränderungen summieren sich.

Abschließend noch eine Bemerkung zum Aufaddieren: Denken Sie an ein günstigeres Auto/einen günstigeren Handytarif/Computer etc. Vielleicht handeln Sie mit Ihrem Vater einen Mietzinsrückgang aus, auf der Grundlage, dass Sie sparen. Vielleicht machen Sie ein paar zusätzliche Stunden, um auch Geld in die Kasse zu bekommen. Wenn Sie das Geld für den Auszug gespart haben, werden Sie vielleicht feststellen, dass das Gefühl der Freiheit, das Ihnen diese Möglichkeit bietet, ausreicht, um genug Positives in Ihrer aktuellen Situation zu finden, damit Sie sich darauf konzentrieren können, auf andere Weise voranzukommen.

Danke fürs Teilen, es zeugt von großem Mut, und es tröstet mich immer zu sehen, dass ich nicht die einzige bin, die es so schwer mit meinen Mädchen hat.
Ich gehe hier ein bisschen rückwärts, aber wenn es Ihrem Kind gut geht, wenn Sie nicht da sind, dann machen Sie als Mutter einen guten Job.
Wie Sie die Dinge beschreiben, sind Sie die einzige, die die Regeln festlegt, und wenn Sie nicht in der Nähe sind, hält sie sich daran. Herzliche Glückwünsche ! Sie weiß, dass du das Sagen hast. Man kann immer damit rechnen, dass sich ihre Kinder schlechter benehmen, wenn sie in der Nähe sind. Zumindest sagen wir das von dort, wo ich herkomme. Das ist vielleicht nicht üblich, aber Sie befinden sich auch nicht in einer gewöhnlichen Situation.

Ich zitiere jedoch "aber ich wünschte, wir könnten als Schwestern aufwachsen ". Was mich betrifft, ich bin die Mutter und die Mutter. Allerdings bin ich nicht die Schwester. Vielleicht können wir Freunde sein, wenn sie erwachsen sind. Ich habe meine Probleme mit meinen Eltern, und ich versuche immer noch erfolglos, ihnen beizubringen, dass ich erwachsen bin und dass meine Mädchen meine Kinder und nicht meine Schwestern sind und dass ich nicht möchte, dass sie die schreckliche Ausbildung, die ich ihnen hatte, wiedergutmachen. Vielleicht können Sie hier einige Gemeinsamkeiten erkennen. Ich habe einige Jahre in Therapie verbracht, und für mich ist es ziemlich wichtig, dass Generationen an ihrer Rolle festhalten (die sich je nach Kultur ändern kann ...).

Was die Ernährung betrifft, scheint das, was sie isst, eigentlich ziemlich gesund zu sein. Ich meine, ganz alleine isst sie nicht nur die Bonbons, Pralinen, Kaugummis .... Ich bin sicher, deine Mutter würde großzügig dafür sorgen. Gute Arbeit deinerseits!

Ich wünsche Ihnen alles Gute. Mein 5-jähriges Steak-und-Pasta-Unglück verwandelt sich jetzt langsam in ein Kind. Der Kindergarten-Effekt? Ich hoffe, es wird bei dir genauso ausgehen. Und ich werde sehr laut lachen, wenn sie mit 15 Vegetarierin wird.

Aufpassen

Ich habe viele Antworten gelesen, und ich habe niemanden gesehen, der in einer ähnlichen Situation mit den Eltern war. Ich hoffe, dass ich etwas Licht in diesen Teil bringen kann.

Sehr lange Geschichte, um es kurz zu machen: Bevor wir uns kennenlernten, lebte meine Frau aus gesundheitlichen Gründen immer bei ihren Eltern. Wir sind im April 2008 wieder bei ihnen eingezogen, weil sich der Gesundheitszustand meiner Schwiegermutter verschlechterte, damit wir bei der täglichen häuslichen Krankenpflege / dem primären Pflegeregiment helfen konnten (ich war damals 39, meine Frau war damals 34). Wir waren mit der Geburt unserer Tochter im Dezember 2009 gesegnet (beide Familien haben eine Geschichte von Fruchtbarkeitsproblemen, also dachten wir, wir könnten keine Kinder bekommen). Der Gesundheitszustand meiner Schwiegermutter verschlechterte sich bis zu ihrem Tod im August 2011, als mein Schwiegervater aus dem Staat zog (um von den Erinnerungen wegzukommen).

Die Wohnsituation bei unseren Schwiegereltern und meiner Tochter dauerte von ihrer Geburt bis sie etwas über 1,5 Jahre alt war. Meine Schwiegereltern ließen unsere Tochter nichts schreien, oder wenn sie sich aufspielte, korrigierten sie sie nicht oder wollten, dass jemand anderes sie korrigierte. Damals kann ich Ihnen definitiv sagen, dass ich das so empfand, wie Sie es beschreiben: als würde es meine Beziehung zu meiner Tochter untergraben. Mir ist klar, dass meine Tochter damals jünger war als Ihre Tochter jetzt, aber ich würde wetten, dass es das gleiche Gefühl ist.

Genau wie Sie habe ich versucht, eine finanzielle Lösung zu finden, die es uns ermöglicht, auszuziehen, aber in unserem Fall war es, uns eine eigene Wohnung leisten zu können und trotzdem die Wohnung meiner Schwiegereltern bezahlen zu können (da beide zu krank waren arbeiten) und häusliche Krankenpflege leisten. Leider konnten meine Frau und ich diese Lösung nie finden.

Wie andere Eltern gesagt haben, klingt das Verhalten Ihrer Tochter aus unserer Erfahrung genau richtig (unsere Tochter wurde im Dezember 2013 4 Jahre alt). Ich versuche nicht, das Verhalten Ihrer Eltern oder das Ihrer Tochter zu entschuldigen. Ich weiß, wie frustrierend beide Sets sein können; Sie haben wahrscheinlich das Gefühl, dass Sie es von allen Seiten bekommen, und Sie haben keinen "Ausweg", da Sie alle im selben Haus leben.

Mit der Zeit, besonders in der vergangenen Ferienzeit, wurde mir klar, dass meine Schwiegereltern ihr Bestes taten, um die Art und Weise, wie sie ihre Kinder erzogen, mit dem Stil von mir und meiner Frau in Einklang zu bringen. Manchmal hat das nicht funktioniert und wir waren alle frustriert, manchmal hat es funktioniert, aber wir waren zu müde, um zu erkennen, dass es funktioniert.

Ich hoffe, dass das Lesen der Erfahrungen von jemand anderem, der bei Eltern/Schwiegereltern gelebt hat, Ihnen hilft zu verstehen, dass Sie nicht allein sind, wenn Sie sich so fühlen, wie Sie sich fühlen.

Alle oben genannten sind gute Antworten und haben viele hilfreiche Vorschläge. Ich wollte nur eine Sache erwähnen, die von Eltern oft vernachlässigt wird (ich habe es vergessen, bis ich Ihrer Frau Ihre Geschichte erzählt habe):

Kinder spielen oft auf, um Zeit und Aufmerksamkeit von ihren Eltern zu bekommen. Wenn ein Kind das Gefühl hat, nicht genug "gute" Aufmerksamkeit zu bekommen, wird es sich mit "schlechter" Aufmerksamkeit zufrieden geben.

Ich sage nicht, dass dies bei Ihnen der Fall ist, aber es ist möglich, dass Ihr Kind das Gefühl hat, nicht genug Zeit mit Ihnen zu haben. Dies könnte der Fall sein, wenn Sie viel arbeiten oder einfach zu sehr von anderen großen Themen abgelenkt sind (in Ihrer Situation leicht verständlich).

Die Fernsehsendung „Super Nanny“ erwähnte dies oft, indem sie vorschlug, eine Menge garantierter „Sie und sie nur“-Zeit mit Ihrem Kind „einzuplanen“. Es könnte helfen, einfach insgesamt mehr Zeit zu verbringen, aber sie schlug vor, Ihrem Kind zu sagen: "Jeder Tag um X Uhr ist eine Stunde nur für Sie und mich, für niemanden sonst." und natürlich durchziehen.

Ich weiß nicht, ob dies Ihre Situation ist oder ob es hilft, aber es für alle Fälle herauszugeben.

Klingt, als würdest du das Beste aus einer schlechten Situation machen. Halten Sie durch, holen Sie sich Hilfe, wo Sie können, arbeiten Sie weiter hart und lassen Sie sich nicht entmutigen. Wie von den anderen oben erwähnten Leuten erwähnt, ist 3 ein hartes Alter und es wird einfacher.

Ich habe das mit meinen Eltern durchgemacht. Es begann, als mein Sohn 3 war. Er ist jetzt 6. Und jetzt weiß er, dass Dad der Boss ist. Nicht weil ich meine Autorität niederlege, sondern weil er weiß, dass ihn niemand so lieben wird wie ich. Beschütze sie einfach und liebe sie. Sie weiß, dass du ihre MAMA bist! Das nimmt dir keiner weg.

Wenn man klein ist, sucht man immer Sicherheit. Lassen Sie sich also nicht von dem „Mach dies und nicht das“ verleiten. Es ist nur to-ma-o oder to-ma-toe. Sie wird sich nicht einmal erinnern. Ich meine, ich sagte, ich erinnere mich, als ich in der 5. Klasse war. Ich erinnere mich, ob ich sicher war und wer mir einen sicheren Himmel zur Verfügung gestellt hat. LEHREN Sie also einfach, was Sie über Liebe wissen. Hilf ihr, Schulsachen zu lernen. Haben Sie viel, viel Geduld. Willkommen im Club der Eltern.

Achte darauf, ob deine Eltern gute Absichten haben. Wenn sie es nicht tun, sagen Sie es ihnen.

Hören Sie vielleicht auf, sich Ihren Eltern zu widersetzen, und Ihr Kind wird aufhören, Ihren Handlungen zu folgen. Kinder entwickeln sich nach dem, was sie um sich herum sehen. Wenn Sie sich Ihren Eltern widersetzen und vor Ihrem Kind kämpfen, ist dieses Verhalten zu erwarten.

So wie Sie Ihre Mutter behandeln, wird Ihr Kind lernen, Sie zu behandeln

Das klingt genau nach meinem 5-Jährigen und meiner Familie. Mach dir keine Sorgen darüber, was jemand sagt, du musst streng sein. Deine Eltern und alle anderen Zuschauer sollten etwas anderes zu tun haben, wenn du DEINEM Kind hilfst.

Seien Sie ihnen nicht böse, weil sie versuchen zu helfen, aber EINE Autorität ist alles, was Ihr Kind braucht. Machen Sie sich keine Sorgen, Sie werden NIE den Kampf verlieren ... Ihr Kind wird immer IHR Kind sein und es wird Sie genauso lieben, ob Sie es tadeln oder nicht. GEBEN SIE NICHT AUF.

Erkläre deinen Eltern, welche Rolle du dir wünschst. WENN sie nicht einverstanden sind, ist es ihr Problem ... bleiben Sie standhaft. Auszeiten sind einfach eine Möglichkeit, das Kind dazu zu bringen, sich hinzusetzen und darüber nachzudenken, was es tut. Manchmal sitze ich da und starre mein Kind an und frage, was falsch ist, um auf seiner Seite zu stehen … das lässt ihn oft seinen Willen durchsetzen, ohne sich tatsächlich durchzusetzen.

Lies ihr Bilderbücher vor und singe, wann immer sich die Gelegenheit bietet.

Singen Sie zusammen , wenn Sie können. Kindern ist es egal, ob Sie unmusikalisch sind oder nicht wirklich singen können ... sie mögen einfach den Klang Ihrer Stimme, vielleicht sehen sie, wie Sie sich lächerlich machen, oder sie singen vielleicht mit Ihnen .

Sie wird den Klang deiner Stimme LIEBEN .

Und wenn sie ihren Kopf auf deine Brust legt, um die Quelle dieser Stimme zu hören, wird sie deinen Herzschlag kennen und LIEBEN .

Sie wird bald aus dem Bett deiner Mutter und in deins kommen.

Wenn ich so gehandelt hätte, hätten meine Eltern mir eine ordentliche Tracht Prügel verpasst. Kinder scheinen unkontrollierbar zu sein, aber wenn ihre Wutanfälle ihnen Schmerzen bereiten, werden sie lernen.

Mir ist klar, dass das zuerst die Liebe töten wird, aber es wird später wiederkommen, wenn das Kind lernt, wie nett du bist, wenn es brav ist.

Auch an den Kommentator, der sagte, dass Sie sich seinen Essgewohnheiten hingeben sollten: Tun Sie es nicht. Im Gegensatz zu dem, was dieser Kommentator sagt, halten die Menschen meistens an den Essgewohnheiten ihrer Jugend fest. Es gibt viele Gründe, warum Sie bei Ihrem Kind eine abwechslungsreiche Ernährung kultivieren möchten, wie z in sozialen Situationen, in denen sie gemeinsam mit anderen kochen müssen. Eigentlich ist die letzte Situation auch nicht gut für die Person selbst: Ich kenne solche Leute und sie selbst hassen es auch, sich ständig ums Essen streiten zu müssen.

Und lass deine Eltern dein Kind nicht verwöhnen. Gehen Sie ins Fitnessstudio, bauen Sie Masse auf und (drohen Sie damit) Gewalt anzuwenden, um sie dazu zu bringen, sich zu fügen. Kinder und Großeltern verschwören sich natürlich, also ist dies ein hervorragendes Beispiel dafür, warum Sie keine Kinder bekommen sollten, wenn Sie nicht alleine stehen können, aber was getan ist, ist getan. Kannst du deine Eltern nicht dazu bringen, sich daran zu halten? Ausziehen. Wenn du es dir nicht mehr leisten kannst, breche die Schule ab und nimm dir irgendeinen blöden Job. Ihr Kind ist wichtiger als Sie, denn es wird noch lange da sein, nachdem Sie tot und begraben sind.