Wie geht man damit um, wenn eine 5-jährige Enkelin „Raus“ (aus ihrem Zimmer) ruft?

Wenn Sie das Zimmer unserer 5-jährigen Enkelin betreten, während sie mit ihren Puppen spielt, sagt sie Ihnen „Ich will Zeit allein“ und wenn Sie nicht innerhalb weniger Sekunden gehen, sieht sie Sie böse und rein an Eine schreckliche Stimme sagt dir: "Geh raus!" Mein Mann und ich werden sie in ein paar Wochen besuchen. Züchtigen wir als Großeltern sie? Wie gehen wir damit um?

Beachten Sie, dass es auch ziemlich unhöflich ist, den Wunsch einer Person nach Zeit für sich allein zu respektieren, während sie sich in ihrem persönlichen Zimmer aufhält.
Ich kann mir sogar vorstellen, dass ihre Eltern auf sie reagieren würden, wenn sie so zur falschen Zeit ihr Zimmer betreten würde. Auch Großeltern sind „alt und langweilig“, auch wenn sie es nicht sind. Gib ihr einen Grund, außerhalb ihres Zimmers mit dir zu spielen.
Jedes Kind ist anders. Unsere Älteste ist sehr territorial mit jedem, der nicht sehr, sehr nahe steht, und verbietet effektiv jedem außer ihrer unmittelbaren Familie und ihrem „Freund“, ihr Zimmer zu betreten. Sie macht nicht einmal eine Ausnahme für ihre Großeltern! Die einzige Erwachsene, die ihr Zimmer mehr oder weniger nach Belieben betreten kann, ohne ich oder meine SO zu sein, ist ihr Kindermädchen.

Antworten (4)

Sich in allen Dingen ihren Eltern unterordnen.

Obwohl ich absolut zustimmen kann, dass ein solches Verhalten, insbesondere wenn es auf solch unhöfliche Weise ausgedrückt wird, inakzeptabel ist, gibt es ein paar Dinge, die Sie beachten müssen.

  1. Sie sind vorübergehend da. Ihre Eltern sind ständig da. Jede Änderung, die Sie durch Disziplinarmaßnahmen oder andere Interventionen zu erzwingen versuchen, wird nicht bestehen bleiben, da Sie nicht da sein werden, um sie durchzusetzen (und vermutlich auch die Eltern nicht).

  2. Es kann Faktoren geben, die Sie nicht verstehen, da Sie nicht mit Ihren Kindern oder Enkelkindern zusammenleben. Sie könnten zwar versuchen, diese Faktoren zu verstehen, aber Sie werden nicht dauerhaft in der Lage sein, auf hilfreiche Weise auf sie einzuwirken.

  3. Jeder Versuch, eine Veränderung durchzusetzen, wird störend sein, besonders wenn ihre Eltern nicht an Bord sind. Das könnte dazu führen, dass sie es dir übel nimmt und ihre Eltern es dir übel nehmen, weil du dich „einmischst“.

Was können Sie also als wohlmeinende Großeltern tun?

Fragen Sie nach Richtlinien von den Eltern.

Hey, mir ist aufgefallen, dass Susie sehr schroff sein kann, wenn sie hier unerwünschtes Verhalten einfügt . Ist sie so, wenn wir nicht hier sind? Gibt es etwas, das ich anders machen könnte? Wie soll ich reagieren, wenn sie hier unerwünschtes Verhalten einfügt .

Dies ermöglicht es ihren Eltern, Sie über die Faktoren zu informieren, die ich in Nr. 2 erwähnt habe, und gibt den Eltern die Möglichkeit, Ihr Verhalten zu lenken. Das wird die Grundregeln im Haus der Eltern klären und dir einen festeren Boden geben, wenn das negative Verhalten auftritt. Beachten Sie das Fehlen des anklagenden „Sie“ in der Frage – es konzentriert sich ausschließlich darauf, was Sie als Großeltern tun sollten, nicht darauf, was die Eltern tun sollten, um dieses Verhalten einzudämmen.

Geh nicht in ihr Zimmer.

Scheint einfach genug, aber erlaube ihr die Kontrolle über ihren persönlichen Raum. Sie fängt an, sich durchzusetzen, und alle Korrekturen daran sollten von ihren Eltern durchgeführt werden (oder auch nicht, wie sie wollen). Achte darauf, welche Situationen Triggerpunkte zu sein scheinen, und verwende sie, wenn du Gespräche mit ihren Eltern führst.

Die wichtige Gesamtbotschaft ist, dass ihre Eltern die primäre Autorität über sie und ihr Verhalten haben. Ihre Autorität und Fähigkeit, Ihre Enkelin zu disziplinieren oder zu führen, sollte vollständig von ihren Eltern und ihren Wünschen geleitet und informiert werden. Auch wenn Sie ihnen vielleicht nicht zustimmen, haben ihre Eltern beschlossen, sie auf eine bestimmte Art und Weise zu erziehen, die sich nicht auf Sie oder Ihre Erziehung ihrer Eltern auswirkt, sondern eher ein Ausdruck ihres gemeinsamen Lebens als Familieneinheit ist.

Bei Konfrontation ignorieren und entfernen.

Wenn das Kind sich in anderen Situationen so verhält, würde ich mir vorstellen, dass es vollkommen akzeptabel ist, zu sagen: "Ich mag es nicht, auf diese Weise mit ihm gesprochen zu werden", und sich umzudrehen, um Ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderes zu lenken. Beachten Sie, dass dies nur in Situationen gilt, in denen Sie nicht der „Aggressor“ sind, d. h. Sie befinden sich in einem offenen Raum wie einem Wohnzimmer oder Familienzimmer. Dies gilt nicht für die Schlafzimmersituation. Aber ich möchte Sie davor warnen, zuerst mit den Eltern zu sprechen, da Sie bereits wissen, dass es für ihre Tochter möglicherweise Krisenherde gibt.

Dem stimme ich so ziemlich zu. Das einzige, was meiner Meinung nach fehlt, ist, dass die Großeltern auf das unhöfliche Verhalten reagieren dürfen, wie sie es mit jedem anderen Kind / Erwachsenen tun würden. Obwohl sie sie nicht disziplinieren sollten, es sei denn, ihnen wurde diese Verantwortung von den Eltern übertragen, scheint es fair zu sein, ruhig darauf hinzuweisen, dass die Art und Weise, wie sie sich verhält, unhöflich ist/möglicherweise ist. Beim Verlassen des Zimmers natürlich, wenn das Kind die Befugnis hat, sie hinauszuschicken.
@DRF Ich habe dazu ein kleines bisschen hinzugefügt. Da sie sich bereits des unerwünschten Verhaltens der Enkelin bewusst sind, denke ich, dass sie vor der Reise mit den Eltern sprechen müssen, um Grundregeln festzulegen, aber dies wäre hilfreich, wenn dies nicht möglich ist oder wenn die Eltern nicht geben kohärente Richtlinien.
Für einen 5-Jährigen ist ein ruhiges „Ich will Zeit allein“ einigermaßen höflich und unmissverständlich. Verdammt, ich bin mehr als zehnmal so alt und so würde ich es wahrscheinlich ausdrücken (ich habe alle sozialen Eigenschaften einer durchschnittlichen Steckrübe). Danach, es sei denn, Sie sind der Elternteil, befinden Sie sich in ihrem Territorium, haben nicht auf eine höfliche Aufforderung zum Verlassen reagiert, und sie eskaliert auf die einzige Weise, die sie kennt.
@pojo-guy Absolut. Da der Fragesteller jedoch kein Elternteil ist und vernünftigerweise nicht erwarten kann, das Verhalten des Kindes zu ändern, ist das Nächstbeste, Wege zu finden, es zu verwalten und umzuleiten.
@marisa Ich habe es versäumt, meinen Standpunkt darzulegen - IMHO ist das Verhalten des Kindes für die Situation zu 100% korrekt und muss inhaltlich nicht geändert werden, obwohl es zu einem anderen Zeitpunkt verfeinert werden könnte.

Sprich mit ihren Eltern.

Du solltest ihren Wunsch respektieren, alleine zu spielen. Ich würde ein Protokoll vorschlagen: Wenn ihre Tür geschlossen ist, lassen Sie sie in Ruhe. Du kannst versuchen, sie herauszulocken:

"Ich mache Kekse. Willst du helfen"

„Ich gehe in die Bibliothek. Willst du mitkommen“

Wenn sie „nein“ sagt, antworte: „Ok, bis später.“ dann mach was du gesagt hast.

Sie müssen sich irgendwann mit ihrer Unhöflichkeit auseinandersetzen. Ich denke, sie eskaliert zu schnell von einer Bitte zur Empörung.

Denken Sie daran, dass Sie, wenn „Ich gehe in die Bibliothek“ und sie „Nein“ sagt, Sie wahrscheinlich nicht in die Bibliothek gehen und einen 5-Jährigen unbeaufsichtigt lassen sollten. ;)
@IanMacDonald In der heutigen Welt haben Sie Recht. Ich erinnere mich, dass ich im Alter von 4 Jahren durch die Nachbarschaft gewandert bin (etwa einen Kilometer von einem Ende zum anderen) und im Alter von 6 Jahren alleine 2 Meilen zur Schule gelaufen bin. Aber es war eine kleine Stadt – etwa 10.000 Einwohner, und es gab nur zwei vierspurige Straßen Straßen und 4 Ampeln in der Stadt. Ich erinnere mich nicht genau, dass ich bis zum Alter von 8 Jahren allein gelassen wurde.
Es gibt einen Kontrast zwischen ihr in Ruhe zu lassen und Tricks zu machen, um sie rauszuholen. Warum sie herauslocken, wenn die Zeit allein respektiert werden sollte? Ich würde mich freuen, wenn sie mit sich selbst spielen kann, ohne dass jemand anderes rund um die Uhr für sie da ist.

Zumal Sie von einer kurzfristigen Situation sprechen, würde ich es einfach bei der Bewältigung durch Selbstachtung belassen. Sag ruhig: „Bitte rede nett mit mir. Es tut mir leid, dass ich hergekommen bin; ich wusste nicht, dass du Zeit für dich allein hast. Ich mag es, wenn du mir sagst, dass ich einen Fehler gemacht habe, damit ich es als nächstes anders machen kann Zeit, aber ich mag es nicht, angeschrien zu werden." oder "Okay, es tut mir leid. Ich mag es nicht, wenn man so hart mit mir spricht, also sag nächstes Mal bitte: 'Oma, ich habe gerade Zeit für mich allein.'" Ich würde es auch ihren Eltern gegenüber erwähnen, vor allem für den Fall, dass sie nicht gesehen haben, wie sie Leute so anschimpft, und auch, damit Sie alle einen einheitlichen Ansatz präsentieren können. Vielleicht haben sie auch ein paar gute Vorschläge, wie sie damit umgehen.

Schlagen Sie vor, dass die Großeltern gehen, nachdem sie das gesagt haben, oder beginnen Sie eine Diskussion damit?
Ich würde es entweder vorerst stehen lassen und es wieder aufgreifen, wenn sie aus ihrem Zimmer kommt, oder ich würde mit „Bist du bereit, es das nächste Mal nett zu sagen?“ enden. und drücken Sie vorsichtig auf eine Antwort (jeglicher Art; ich würde nicht viel erwarten). Natürlich sollte das alles ohne Irritation klar gesagt werden, sonst ist es nur ein weiterer Schuss in die respektlose Salve.
Ich kenne meine Reaktion auf so viel Geschwätz, wenn ich Zeit für mich alleine brauche und jemand in mein Territorium eingedrungen ist – es ist ein sofortiger, unkontrollierter Wechsel in den Kampf- oder Fluchtmodus ohne Vorwarnung. Sie können mit einer Person (egal welchen Alters) in diesem Zustand nicht argumentieren. Ich denke, ein einfaches "Es tut mir leid" und das Verlassen könnte produktiver sein. Wenn Sie wirklich das Bedürfnis haben, das Thema später anzusprechen, beginnen Sie das Gespräch, wenn sie für menschlichen Kontakt zugänglich ist.

Ich bin da etwas anderer Meinung als die anderen Antworten. Wenn ich es wäre, würde ich deutlich machen, dass Kinder Erwachsene respektieren sollten. Es würde auch deutlich gemacht werden, dass, wenn ein Vormund verantwortlich ist, in Abwesenheit der Eltern nicht nur Respekt, sondern auch Gehorsam erforderlich ist.

Ich würde erklären, dass sie, wenn sie Zeit für sich alleine haben möchte, den Grund ansprechen muss, aus dem ich überhaupt eingetreten bin, und dann höflich fragen muss: „Kann ich bitte eine Weile allein sein?“. Vielleicht möchtest du fragen, was es zum Abendessen gibt. Vielleicht möchten Sie sicherstellen, dass Verpflichtungen wie Hausaufgaben oder sich fürs Bett fertig machen erfüllt werden. Ich glaube nicht, dass jedes Kind in der Lage sein sollte, entweder Raum oder Zeit für sich allein zu fordern.

Auch Erwachsene sollten Kinder respektieren. Dieses Kind ist in das involviert, was es tut, und hat die Großmutter wahrscheinlich nicht um einen Besuch gebeten. Wenn Oma an der Tür aufgetaucht wäre, als die Eltern sie nicht erwartet hatten, und in etwas involviert gewesen wäre, das sie für wichtig hielten, würden sie wahrscheinlich erwarten, dass sie geht. Ich sehe nicht ein, warum die Wünsche des Kindes gedankenlos außer Kraft gesetzt werden sollten, nur weil es jung ist.
Wie geht man damit um, wenn eine 5-jährige Enkelin „Raus“ (aus ihrem Zimmer) ruft?
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