Mit der besten Freundin über den Missbrauch der Pronomen meines Partners diskutieren?

Ich bin eine Transfrau und gehe von ihm/ihm zu ihr/ihm, das verstehe ich oft. Je länger mich die Leute als Mann kannten, desto mehr Schwierigkeiten hatten sie. Manche verstehen das recht schnell und machen nur gelegentlich Fehler, manche haben es bis heute noch nicht begriffen, obwohl sie im Moment so unterstützend sind, wie sie es sein können, da sie so etwas wie einen Trauerfall durchmachen. Je länger sie dich kennen und je näher sie dir stehen, desto schwieriger wird es und desto geduldiger musst du sein. Monate, sogar Jahre.

Das Ändern von Pronomen und Vornamen ist eine große Sache. Es kommt normalerweise nach einer Menge tiefer Seelensuche, um herauszufinden, was Sie sind, und dem Loslassen einiger kultureller Normen, die Sie geprägt haben. Sie haben diese Entscheidung getroffen und möchten natürlich, dass sich alle, besonders die nahestehenden, anpassen. Und wenn sie es nicht tun, fühlt es sich an, als würden sie deine Wahl und damit einen wesentlichen Teil von dir ungültig machen. Ehrlich gesagt tut es weh.

Aber es funktioniert nicht so, enge Menschen müssen dieselben kulturellen Normen in Bezug auf Sie loslassen, Sie so sehen, wie Sie sind und nicht das, was Sie früher waren, und schließlich mit der Macht der Gewohnheit brechen. Dies ist noch schwieriger, wenn Sie sich nicht an einem der binären Enden des Spektrums befinden.

Nun ist es viel bevorzugter, dass "Jane" dies tut. Sie als Partner können sich einmischen oder Tipps geben, sofern Sie dies mit „Jane“ vereinbart haben. Ersetze also wo nötig „Jane“ durch „I“ und mich.

Geben Sie an, wie das Pronomen und der Vorname lauten sollen

Tun Sie dies sanft und mit etwas Einfühlungsvermögen dafür, wie schwierig das ist.

Alice? Ich verstehe, dass dies für Sie schwierig sein kann, aber "Jane" möchte wirklich, dass Sie anfangen, sie, ihr und sie zu verwenden, wenn Sie sich auf sie beziehen. Es ist ihnen wirklich wichtig.

Die Konversation kann jetzt zu 'Ja, aber warum?' oder um Entschuldigung im Voraus.

Das Warum beantworten

Ohne zu sagen, dass es weh tut (lassen Sie das, bis es keinen signifikanten Fortschritt gibt):

„Jane“ ist da sehr empfindlich. Es war eine harte und schwere Entscheidung für sie. Doch die Entscheidung wurde getroffen, und indem wir ihn/sie anstelle von ihnen verwenden, ist es, als würden wir sagen, dass sie die falsche Entscheidung getroffen haben, obwohl wir das nicht wollen. Wir müssen ihre Entscheidung respektieren und ihr folgen, auch wenn es schwierig sein mag und einige Zeit dauern wird, sich an diese neue Situation anzupassen.

Umleitung Entschuldigung im Voraus

Es ist in Ordnung, Fehler zu machen, es braucht Zeit, um es zu lernen. Hier ist ein Tipp, wenn Sie ihn/sie anstelle von ihnen sagen, korrigieren Sie sich einfach. Entschuldigen Sie sich nicht oder nur mit dem knappsten „ihm/ihr … Entschuldigung … ihnen“. Es zeigt, dass Sie sich anstrengen, und darauf kommt es an.

Dies ist teils persönliche Erfahrung, teils Geschichten von anderen. Heute hat mich meine Ex-Frau zuerst bei meinem toten Namen und dann sofort bei meinem angenommenen Namen angerufen. Das ist viel weniger schmerzhaft, als sich eine Entschuldigung anhören zu müssen, einschließlich Begründungen, warum sie es vermasselt hat.

Kündigen Sie die Absicht zur Korrektur an

Korrekturen in Bezug auf die Verwendung der richtigen Pronomen und des richtigen Namens sollten sanft, aber kurz erfolgen. Ton ist hier wichtig.

Wenn Sie korrigiert werden und das wird von Zeit zu Zeit passieren, erkennen Sie es einfach an und fahren Sie fort. Wie in 'Das hat er/sie damals gemacht', 'Sie', 'Oh richtig, das haben sie damals gemacht'

Es ist auch wichtig, gutes Verhalten zu belohnen. Lächle, wenn Alice das richtige Pronomen verwendet.

Alice erziehen

Schließlich werden auch Fragen von Alice kommen, die darauf abzielen zu verstehen, warum „Jane“ diesen Weg geändert oder gewählt hat. Diese sind natürlich und Teil des Trauerprozesses/Paradigmenwechsels. Beantworten Sie sie einfach wahrheitsgemäß, wenn Sie können, und machen Sie auch deutlich, dass "Jane" darin nicht einzigartig ist und dass "Jane" nicht nur über ihr Geschlecht identifiziert wird. Aber hüten Sie sich vor zu vielen Informationen, da dies es Alice erschweren könnte, sich mit der neuen Situation abzufinden.

Seien Sie vor allem sehr geduldig.

Ich wünschte, ich hätte alle Antworten zu diesem Thema und gebe ein narrensicheres Rezept, aber das tue ich nicht, da ich mich mitten in einem ähnlichen Prozess befinde.

Ich werde Ihnen ein Beispiel dafür geben, was MIR durch den Kopf ging, als sich einer meiner Freunde plötzlich als Transgender herausstellte, das Ihnen helfen könnte, Alices mentalen Zustand zu verstehen, und Ihnen dann ein paar Hinweise geben, was Sie tun sollten. Es ist wahrscheinlich für jeden anders und nur um das klarzustellen, ich komme mit Transgender-Leuten oder jeder anderen Gemeinschaft vollkommen klar, Sie tun Sie.

Märchenstunde

In meinem Fall wurde aus „Julian“ „Julie“. Es war ein riesiger Schock für mich und ich musste alle fünf Phasen der Trauer durchmachen .

Zuerst dachte ich, wie alle Menschen, dass sie nur scherzte, und als mir klar wurde, dass sie es definitiv nicht war, verstand ich nicht, ich weigerte mich zu verstehen. Wo Julian hätte sein sollen, war Julie, das war nicht richtig.

Ich war kurzzeitig sauer. Ich war wütend, dass sie es mir nicht früher gesagt hatte. Dass sie mich unvorbereitet zurückgelassen hat. Ich war wütend, dass sie „Sie“ war, aber meine Freundin war bestimmt noch irgendwo da, also unterdrückte ich schnell meine Wut.

Dann dachte ich, wenn ich weiterhin das Gleiche verhalte und das Gleiche sage, wird sich nichts wirklich ändern. Julian wird Julian bleiben, also habe ich weiterhin „er“ statt „sie“ verwendet. Vielleicht würde sie sich entscheiden, wenn ich sie wie ihr älteres Ich behandeln würde. An diesem Punkt fing sie an, die Notwendigkeit zu äußern, auf die richtige Art und Weise gerufen zu werden, so wie sie es gewählt hatte, gerufen zu werden. Ich zuckte mit den Schultern, meistens wie dein Freund. Ich war auch ein bisschen sauer auf Leute, die ihre neue Identität erkannten, sie störten meine Arbeit!

Dann wurde mir klar, dass es überhaupt nicht funktionieren würde, ich fing an, ihren neuen Namen und Pronomen zu verwenden, aber es tat weh. Ich hatte das Gefühl, dass Julian weg war und ich ihn jedes Mal mehr umbrachte, wenn ich den neuen Namen benutzte.

Schließlich akzeptierte ich, dass es keinen Julian mehr gab, es war jetzt Julie, aber Julie war Julian immer noch sehr ähnlich, dieselben Erinnerungen, dieselben Reaktionen auf Dinge, dieselben Vorlieben. Jetzt war Julie eine Freundin, und noch dazu eine verdammt gute Freundin.

Fazit & Antwort

Ich denke, wir sind oft toleranter, wenn wir uns in unserer Komfortzone befinden. Wenn Sie plötzlich mit einer ungewöhnlichen Situation konfrontiert werden, sind Sie möglicherweise betroffener als Sie denken (und weniger tolerant).

Ich kann mir den Schmerz und die Not vorstellen, die Transgender-Menschen beim Übergang empfinden, aber ich denke, es ist wichtig, den Schmerz anzuerkennen, den enge Freunde und Familienmitglieder möglicherweise empfinden.

Ich denke, Sie sollten es beide langsam angehen und Alice versichern, dass Jane immer noch ihre Freundin ist und dass Jane, obwohl es vielleicht keinen Sinn macht, wirklich möchte, dass Sie ihre neue Identität anerkennen, und das kommt durch die Verwendung der richtigen Pronomen zustande. Sie können auch einschätzen, dass es besonders wichtig ist, von ihrem besten Freund zu kommen.

Dann gib ihm Zeit, sie wird es akzeptieren ... oder nicht. Ich verstehe, dass es verletzend sein kann, aber sie wird es vielleicht nie akzeptieren, also kann es auch helfen, deine Reaktion zu ändern, wenn du die Beziehung retten willst.

tl; dr: Bevor Sie Alice bitten, Pronomen zu ändern, fragen Sie sie, wie sie sich fühlt und was sie über die ganze Situation denkt.

Ich möchte Lokis Antwort ein wenig erweitern . Ich denke, der entscheidende Punkt hier ist zu verstehen, warum Alice sich so verhält. Sie weiß wahrscheinlich, dass Jane geschlechtsneutrale Pronomen bevorzugt, aber wahrscheinlich versteht oder akzeptiert sie es nicht vollständig. Um das OP zu zitieren,

Ich glaube wirklich, dass Alice dies nicht aus Böswilligkeit tut, sondern einfach noch nie zuvor einer solchen Situation ausgesetzt war

Die meisten Menschen sind es gewohnt, in binären Begriffen zu denken. Die gesamte Gesellschaft spricht in binären Begriffen – von Grammatik und Sprache bis hin zu Geschlechterstereotypen (rosa für Mädchen, blau für Jungen usw.); Beispiele für nicht-binäre Menschen zu finden, ist nicht so häufig. Nicht-binäre Pronomen zu verwenden bedeutet zunächst anzuerkennen, dass das nicht-binäre Modell gültig ist (dh Geschlecht ist ein Spektrum, nicht 1/0), dass die eigene Wahrnehmung mit der Zeit variieren kann usw. Sie werden besser wissen, was es bedeutet als ich.

Die Frage "Kannst du A statt B machen?" trägt die implizite Annahme, dass B nicht richtig ist. Wenn die Person starke Gefühle für B/gegen A hat, kann diese Bitte die Person dazu veranlassen, eine defensive Haltung gegenüber dem Thema einzunehmen, und sie noch zurückhaltender machen, A zu tun. Was mein Vater mit mir gemacht hat, als ich in der Situation war etwas nicht tun zu wollen, weil starke Gefühle damit verbunden waren (seien es Wutanfälle oder ernstere Probleme), bedeutete, die Situation zu deeskalieren, indem man mich fragte, was ich fühlte und warum ich mich so fühlte. Es hatte den Effekt, dass ich über das Thema nachdachte, anstatt es blind vor einem Angreifer von außen zu verteidigen. Außerdem ist er aus meiner Sicht die Person geworden, mit der man reden kann, und nicht diejenige, die versucht, einen zu überreden.

Mein Vorschlag ist also, das Problem in mehreren Schritten oder sogar mehreren Gesprächen anzugehen. Das erste Gespräch sollte sich darum drehen, in Alices Fußstapfen zu treten und sie nach ihrer Wahrnehmung der aktuellen Situation zu fragen. Erkenne an, dass ihre Position nicht so einfach ist, wie Loki sagte. Fragen Sie sie nach ihrer Meinung zum Thema Geschlecht: Was ist Geschlecht oder was nicht, was trägt dazu bei, ob sie der Meinung ist, dass es unterschiedlich sein kann ... Sie hat möglicherweise Probleme mit der Geschlechterfluktuation Ihres Partners, die sie mit niemandem äußern kann, oder sie ist sich dessen nicht einmal bewusst. Bei diesem ersten Gespräch empfehle ich, offene Fragen zu stellen und keine eigene Meinung zum Thema zu äußern, damit sie sich frei fühlt, auch negative Gefühle gegenüber der aktuellen Situation auszudrücken. Machen Sie dieses Gespräch nur über sie.

Wenn du Glück hast, wird sie diejenige sein, die wieder darüber spricht. Wenn sie dich als Person identifiziert, mit der sie frei reden kann, dann Jackpot! Wenn dieses Problem im ersten Schritt/Gespräch nicht aufgetaucht ist, fragen Sie sie, was sie speziell über die Wünsche Ihres Partners denkt. Dann können Sie das gleiche Thema aus Ihrer Sicht und der Ihres Partners diskutieren: Wenn Alice sich gehört fühlt, wird sie auch mehr darauf bedacht sein, den Forderungen anderer Menschen zuzuhören. Konzentriere dich hauptsächlich auf Gefühle: was Alice fühlt, was du fühlst, was dein Partner fühlt. Ich weiß nicht, ob das der Fall ist, aber ein Fehler, den Menschen, die mit LGBT+ nicht vertraut sind, manchmal machen, ist zu denken, dass Geschlechtsidentität und sexuelle Orientierung eher Meinungen als Fakten sind. Während Meinungen und Haltungen zu Dingen als richtig oder falsch empfunden werden können, lassen sich Gefühle nicht so einfach abtun. Ich denke jedoch, dass es nützlich sein kann, klar zu sagen, dass die Identität Ihres Partners, wie er sie selbst wahrnimmt, nicht verhandelbar ist.

Konzentrieren Sie sich vor allem darauf, was Sie drei tun können, um Ihre Gefühle in Einklang zu bringen. Bring sie dazu, proaktiv zu sein. Wenn sie erkennt, dass ihre Anstrengung wirklich nötig ist, damit sich Ihr Partner besser mit sich selbst fühlt, akzeptierter, glücklicher usw., wird es einfacher sein, als Sie zu treffen und plötzlich zu fordern, etwas zu respektieren, das sie überhaupt nicht versteht.

Viel Glück!

Was ich als Arbeit gesehen habe, oder zumindest irgendwie mit der richtigen Art von Person, ist eine Erinnerung daran, was sie tun und warum es verletzend ist. Zugegeben, Leute rutschen aus, es passiert, aber es nicht einmal zu versuchen, ist irgendwie eine verdammte Sache. Manchmal ist eine sanfte Erinnerung, dass es das ist, was sie tun, erforderlich.

Wenn ich „die richtige Art von Person“ sage, meine ich jemanden, der ein Freund ist und wahrscheinlich nicht besonders phobisch ist. Jemand, der sich offensichtlich darum kümmert, aber nicht wirklich "kapiert" oder erkennt, dass diese Dinge das Gewicht haben, das sie haben.

Das ist vielleicht ein Gespräch, das besser zwischen Jane und Alice geführt wird, weil sie sich näher sind, aber ich würde es nicht seltsam oder unangemessen finden, sich für deinen Partner einzusetzen. Manchmal brauchen Menschen diese zusätzliche Unterstützung, und es ist immer schön zu wissen, dass jemand hinter dir steht.

Also ... Hier ist ein Beispiel dafür, was ich nützlich fand.

Hey, könntest du dir Mühe mit dem Namen und den Pronomen geben? [warte auf eine Antwort]

Es ist nicht einfach für Menschen, diese Änderungen vorzunehmen. Wenn Sie den falschen Namen und die falschen Pronomen verwenden, entwerten Sie einen Teil dessen, wer sie als Person sind. Die Außenwelt ist ziemlich hart für Leute wie Jane, sie brauchen jetzt deine Unterstützung. Es würde mir viel bedeuten, und ich weiß, dass es Jane noch mehr bedeuten würde, wenn du dich anstrengen würdest. Sie beide sind Freunde, und Ihr Freund braucht Ihre Unterstützung.

Die Formulierung ist natürlich völlig flexibel, aber der Schlüssel ist das letzte bisschen "Ihr Freund braucht Ihre Unterstützung". Es scheint zu helfen, den Fokus eher darauf zu legen als auf die Ermahnung. Alice scheint zu wissen, dass sie etwas falsch macht, sie braucht nur eine Erinnerung daran, dass ihre Freundin sie braucht, um den Mist zu lassen und eine Freundin zu sein.

Ich habe gerade festgestellt, dass diese Antwort nicht so gut gesichert war, wie sie hätte sein können oder sollen. Wenn ich Fragen von Benutzern beantworte, mit denen ich zuvor interagiert habe, vergesse ich, dass die anderen Leute, die diese lesen, die vorherigen Beiträge möglicherweise nicht gelesen haben ... Mein Fehler, das tut mir leid.

Ich bin legal mit meinem Partner verheiratet und lebe mit ihm zusammen, der trans/gender-fluid ist (sie/sie), und wir haben einen Mitbewohner, der binär trans ist (er/sie). Situationen wie die hier angesprochene kommen in unserem Alltag relativ häufig vor.

Um ein konkretes Beispiel dafür zu geben, dass so etwas funktioniert ...

Mein Partner hatte einen Freund/Arbeitskollegen, der ein cis-schwuler Mann ist. Er war ein guter Freund, bemühte sich aber nicht wirklich um Pronomen, bis er dazu aufgefordert wurde. Nach einem sanften Schubs in die richtige Richtung begann er sich anzustrengen. Kurz darauf gab er meinem Partner eines dieser "Meine Pronomen sind: ____ "-Namensschild-Dinge, die er als Zeichen seiner Unterstützung bei einer Pride-Veranstaltung mitgenommen hatte.

Später wurde er der wichtigste Verbündete meines Partners an ihrem Arbeitsplatz. Er ist jetzt die Person, die anderen diese Art von sanfter Erinnerung bietet, und mein Partner schätzt es, die Unterstützung zu haben.