Sind die meisten 2-3-jährigen Kleinkinder absichtlich ungehorsam?

Wenn Sie „Toddler Noncompliance“ (gemeint ist Ungehorsam) recherchieren, gibt es eine Fülle von Informationen. Ein Teil des Grundes, warum so viele Informationen vorhanden sind, liegt darin, dass es ein gemeinsames Anliegen der Eltern ist und daher ein Bedürfnis/Wunsch besteht, es zu verstehen.

Einer der Faktoren, der den scheinbar plötzlichen Anstieg des Ungehorsams des Kindes im Kleinkindalter beeinflusst, ist die Veränderung in der Herangehensweise der Eltern, das Kind zu tadeln oder zu disziplinieren:

Entwicklungsanalysen mütterlicher Kontrollstrategien zeigten eine Verschiebung von den körperlichen zu den verbalen Modalitäten mit zunehmendem Alter. Mütterliche Erklärungen, Verhandlungen und Rügen nahmen mit dem Alter zu und die Ablenkung nahm mit dem Alter ab. Entwicklungsveränderungen in den Reaktionen der Kinder auf Kontrolle stimmten mit einer sozialen Fähigkeitsperspektive auf die Nichteinhaltung der Kinder überein. Passive Nichteinhaltung und direkter Widerstand nahmen mit dem Alter ab, während Verhandlungen, die relativ raffiniertere Form des Widerstands, mit dem Alter zunahmen. Der Einsatz von Argumentation und Suggestion durch die Mütter war mit dem Umgang der Kinder mit Verhandlungen als Form des Widerstands verbunden, während relativ direkte mütterliche Strategien mit den Trotzreaktionen der Kinder in Verbindung gebracht wurden. ¹

Es gab auch einige interessante Studien über andere negative Verhaltensweisen bei Kindern, wie zum Beispiel das Lügen, wenn es darum geht, eine Regel zu brechen.

In Studie 1 wurden 3- und 5-Jährige gebeten, in Abwesenheit des Experimentators kein Spielzeug zu berühren. Etwas mehr als die Hälfte der Kinder berührte das Spielzeug, und von diesen Kindern leugnete die Mehrheit, dies getan zu haben. Von den Kontrollkindern, denen erlaubt wurde, das Spielzeug zu berühren, berührten es alle und gaben zu, dies getan zu haben. In Studie 2 wurden 3- und 5-Jährige gebeten, nicht in eine Schachtel zu schauen, um deren Inhalt zu identifizieren. Fast alle Kinder sahen zu, die meisten leugneten, gesehen zu haben, und eine Minderheit täuschte durchweg vor, den Inhalt nicht zu kennen. Falsches Verstehen war mit der Verweigerung des Hinsehens verbunden, aber nicht mit dem Vortäuschen von Unwissenheit. Von den Kontrollkindern, denen die Erlaubnis zum Ansehen gegeben wurde, bestätigten alle das Ansehen, und sie gaben fast immer ihr Wissen über den Inhalt preis.Die Studien bestätigen, dass Vorschulkinder im Zusammenhang mit einem geringfügigen Vergehen täuschen, aber weniger effektiv darin sind, Unwissenheit vorzutäuschen . ²

Für mich deutet dies darauf hin, dass das Verhalten nicht ausschließlich auf die Änderung der Methoden der Eltern zurückzuführen ist, sondern ein Zeichen dafür, dass ein Kind ein vereinfachtes moralisches Rahmenwerk annimmt. Sie kennen richtig und falsch in einem begrenzten Sinne, um zu leugnen, wenn sie etwas falsch gemacht haben, aber sie sind noch nicht weit genug fortgeschritten, um zu wissen, dass Lügen falsch ist. (Oder dass Erwachsene leicht erkennen können, wann eine solche Lüge stattgefunden hat.)

Also, ja, der Ungehorsam ist bei Kleinkindern ganz normal und scheint nicht auf ein bestimmtes Land beschränkt zu sein. Es ist so normal, dass dieser Lebensabschnitt einen bekannten Namen hat:

Die schrecklichen Zweien (oder Dreien)

„Die Forschung zeigt, dass das Alter von drei Jahren der Höhepunkt des trotzigen Verhaltens ist“, sagt Kazdin. Du kontrollierst mehr (das musst du sein – er ist jetzt eine Naturgewalt!), aber er will unbedingt Autonomie, was das Leben zu einer Reihe von Kämpfen macht. Und Ihr Kind hat Bock darauf: Diese verbesserte Argumentation lässt es in Verhandlungen auf höchster Ebene eintreten („Ich ziehe jetzt meinen Schlafanzug an, wenn Sie mir ein Stück Schokolade geben“).

1. Eine entwicklungsbezogene Interpretation der Noncompliance von Kleinkindern. Kuczynski, Leon; Kochanska, Grazyna; Radke-Schafgarbe, Marian; Girnius-Brown, Ona Developmental Psychology, Bd. 23(6), Nov. 1987, 799-806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Täuschung durch kleine Kinder nach Nichteinhaltung. Polak, Alan; Harris, Paul L. Developmental Psychology, Band 35(2), März 1999, 561-568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

Nach meiner etwas begrenzten Erfahrung mit Kindern in diesem Alter verweigern sie sich nicht böswillig. Sie befinden sich an einem Punkt in ihrem Leben, an dem sie versuchen, ihre eigenen Wünsche und ihre Unabhängigkeit durchzusetzen. Sie wollen bekommen, was sie wollen, und manchmal ist das nur, zumindest ein bisschen die Kontrolle über ihre Welt zu haben. Und „nein“ zu sagen ist die erprobte und wahre Methode, die sie alle entdecken, um dies zu tun. Selbst wenn sie sehr gerne in den Park gehen würden, ist das zeitlich etwas zu weit entfernt, um sie effektiv von dem Nervenkitzel abzubringen, jetzt die Kontrolle zu haben. (Kleinkinder leben meistens im Hier und Jetzt, nicht in der Zukunft, egal wie klein der Sprung in die Zukunft auch sein mag.)

Darüber hinaus gehen sie auch an ihre Grenzen. Und sie werden drängen und drängen, bis Sie zurückdrängen. Konsequente Konsequenzen für Handlungen helfen ihnen beizubringen, wo die Grenzen sind und dass Mama und Papa meinen, was sie sagen. Es wird ein Kampf sein. Es wird wahrscheinlich nicht kurz sein. Aber nach einer Weile werden Sie eine Verbesserung in einem Bereich feststellen. Dann wird Ihr Kleinkind anfangen, eine andere Grenze zu überschreiten. Und Sie beginnen von vorne mit ihrer neuen Faszination. Aber mit der Zeit lernen sie, dass du es ernst meinst und die Kämpfe um Grenzen werden immer kürzer.

TL/DR: Willkommen zu dem, was viele Eltern als „die schrecklichen Zweien“* bezeichnet haben.

*Hinweis: Die schrecklichen Zweien sind nicht auf die Zeit zwischen dem 2. und 3. Geburtstag Ihres Kindes beschränkt.

Ich habe es mir immer so vorgestellt, als hätten sie einen Lichtschalter in ihrem Kopf entdeckt, der etwas tut, was sie noch nie zuvor gespürt haben, mit der Fähigkeit, die physische Welt um sie herum an die mentale Welt anzupassen, in der sie bauen (natürlich tun sie das nicht nicht unbedingt erkennen, dass sie damit durchkommen, weil Sie versuchen, ihnen zu helfen, zu wachsen, und nicht nur, sie zu kontrollieren). Wenn sie diesen ersten Lichtschalter finden, ist es binär – an oder aus, ja oder nein, kapitulieren oder rebellieren. Erst wenn sie älter werden, werden sie entdecken, dass der Lichtschalter eigentlich nur eine Taste auf einem Klavier war, mit der sie wunderschöne Musik mit Subtilität und Nuancen spielen können. Im Moment ist es nur das G ♭ über dem mittleren C, das sie schlagen, weil es das einzige ist, das sie bisher gefunden haben.

Warte einfach, bis sie lernen, das zu tun, was du verlangst, buchstabengetreu, aber dem Geist nicht gehorchen. Dann lernen sie, diese herabgesetzte Quinte zu spielen, die auf deiner Seele schmerzt ! (Aber es ist in Ordnung, die verminderte Quinte ist ein wesentlicher Bestandteil der Entwicklung des Gefühls, Jazzmusik zu spielen!)

Ja, es ist normal. Es ist auch notwendig und gesund. Ein 100% gehorsames Kind wäre gruselig. Ich fürchte, sie sind Soziopathen (weil sie ihre hervorragende Selbstbeherrschung einsetzen, um Sie zu manipulieren).

Wenn ein Kind dagegen ungehorsam ist, ist es (oftmals in diesem Alter) authentisch .

Ich möchte betonen, dass dies aus moralischen und praktischen Gründen eine authentische Antwort rechtfertigt. Versuchen Sie insbesondere, nicht in Machtkämpfe zu geraten, wo dies nicht erforderlich ist. Vorzutäuschen, dass Gehorsam wichtig ist, obwohl dies nicht der Fall ist, wäre nicht authentisch. Bei unserem Kind (Stichprobengröße 1...) schien es gut zu funktionieren, sich auf die wichtigen Themen zu konzentrieren.

Sicherheit, offensichtlich. Wir wurden wirklich ernst, als er sich in Gefahr begab. Augenkontakt, Aufmerksamkeit, Reden mit einer guten Erklärung, warum er sterben könnte, wenn er das noch einmal tut. (Oder was auch immer.) Ich dachte, dass die Beschränkung dieser ernsten Momente auf ernste Probleme es unserem Kind erleichtert, dann zu gehorchen. Wir würden nicht wegen des Ungehorsams an sich so ernst werden, sondern wegen des zugrunde liegenden Problems. Schließlich soll das Kind zu Autonomie und Selbstbeherrschung angestoßen werden.

Mein eigenes oder das Unbehagen anderer. Zum Beispiel, wenn er in einem feinen Restaurant laut war oder ein schönes Abendessen zu Hause arg gestört hat. Gleiche Sache. Stellen Sie sicher, dass er es versteht. Ich würde darauf hinweisen, wie er mich genervt hat: „Hör auf meine Stimme. Hast du bemerkt, wie ungeduldig sie klang? Wenn du so weitermachst, werde ich wütend.“ Er mag immer noch ungehorsam sein, aber dann wird er mit Konsequenzen wie verärgerten Eltern, abgebrochenen Abendessen, physischer Entfernung von Orten nach einer Verwarnung konfrontiert sein. Wir sind aus einem bestimmten Grund stärker.

In anderen Situationen (hört nicht auf, auf das Sofa zu springen, was mich ärgert) verließ ich einfach den Raum, wenn er fortfuhr. Es gibt andere Zimmer. (Aber ich würde ihn aus dem Büro werfen. Das ist mein Zimmer.) Ich habe auch darauf geachtet, dass ich meinen Ärger nicht verheimliche und es später noch einmal erwähnt. Wenn er später einen Gefallen wollte, würde er daran erinnert werden, warum ich gerade keine Lust dazu hatte.

Ich mag sehr Louis CKs Einstellung zu seiner 4-Jährigen, die ihre Schuhe nicht anziehen will (und andere Probleme). Er hat sicher ein Talent, laut auszusprechen, was wir nicht einmal zugeben, dass wir denken. Ich hoffe, dass Sie sich dadurch normaler fühlen :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (Hinweis: Clip enthält Obszönitäten)

Soweit ein Kleinkind aus einer Tür rennt oder in eine gefährliche Situation gerät, ist es Sache der Eltern, das Kind körperlich zu kontrollieren, bevor sie dies tun, indem sie es in einem Kinderwagen festhalten, wenn die Eltern das Kind nicht tragen können. Wenn das Kind schreit oder einen Wutanfall bekommt, weil es kontrolliert wird, können Sie ihm nur ruhig versichern, dass alles in Ordnung ist, aber lassen Sie es nicht einfach zur Tür hinausrennen und verletzt oder getötet werden. Sie wissen es nicht besser und verlassen sich darauf, dass Sie sie beschützen.

Meine Schwester und ich sind 15 Monate auseinander, also kann ich diesen Altersunterschied nachvollziehen. Ich möchte hinzufügen, dass es sehr wichtig ist, dass diese beiden Geschwister auch eine gute Beziehung zueinander haben. Es ist eine Nähe, die mit Zwillingen in Verbindung gebracht werden kann und schwer zu erklären ist. Ich verstehe nicht, wie meine Schwester sich seit ihrer Teenagerzeit nie darum kümmern kann, mit mir in Beziehung zu treten, etwas zu teilen oder mit mir zu sprechen, aber ich weiß, wie unsere Älteren es uns sehr schwer gemacht haben, eine solide Beziehung aufzubauen, die unserer schadete natürliche Nähe für immer. Soweit ich weiß, scheint es mich mehr zu verletzen als sie.

Nach allem, was gesagt wurde, stellen Sie bitte sicher, dass Sie diesen Geschwistern helfen, sich zu identifizieren, zu vertrauen und eine solide Beziehung zueinander aufzubauen.

Ein Kind wird oft die Grenzen Ihrer Autorität testen oder versuchen, Sie auf verschiedene Weise zu manipulieren.

Der Weg, dies zu verhindern, besteht darin, konkrete Grenzen zwischen dem zu tun, was das Kind tun kann, und dem, was es tun muss, zu setzen. Der Schlüssel ist, niemals eine Anordnung zu erlassen, die Sie nicht bereit sind, sofort durchzusetzen. Wenn ein Kind dir auch nur einmal ungehorsam sein kann, ist das der Keim des Trotzes.

Eltern, die chronischen „Ungehorsam“ erfahren, haben dieses Problem, weil sie einen Strom von Anordnungen erlassen, die sie nicht durchsetzen können. Natürlich wird das Kind bald feststellen, welche Anordnungen nicht durchsetzbar sind.

„Iss deine Bohnen“ ist zum Beispiel ein schlechter Befehl, weil es nicht möglich ist, diesen Befehl durchzusetzen.

Andererseits ist „Badehose anziehen“ ein guter Befehl, weil man ihn im Zweifelsfall sofort durchsetzen kann.

Indem Sie Ihre Befehle auf das beschränken, was durchsetzbar ist, werden Sie keinen Widerstand erfahren.