Umgehen Sie elegant Gedankenspiele von Kollegen

Ich denke, das Erste ist, einen Schritt zurückzutreten und zu bedenken, dass sich beide für ihr Alter normal verhalten. Es ist normal, im Alter von 2 und 3 Jahren begrenzte soziale Fähigkeiten, begrenztes Einfühlungsvermögen für andere und sehr wenig Impulskontrolle zu haben. Es ist unwahrscheinlich, dass das kleine Mädchen Ihren Sohn absichtlich in Schwierigkeiten bringt, wenn es eine aggressive Antwort von ihm bekommt und dann weint: Sie handelt auf eine normale kleinkindegoistische Weise, er reagiert aggressiv auf eine normale kleinkindliche Impulslosigkeit -Kontrolle Mode, er tut ihr weh, sie weint.

Vergessen Sie hier die Gedanken, dass Ihr Sohn „den Narren spielt“ oder einer fortgeschrittenen Manipulationsstrategie zum Opfer fällt. Die soziale Dynamik solch kleiner Kinder ist nicht so kompliziert.

Mein Vorschlag wäre, mehrere Schritte zu unternehmen. Erstens, bekräftigen Sie weiterhin, dass es nicht akzeptabel ist, andere zu schlagen/zu beißen oder anderweitig zu verletzen (selbst wenn sie ihn damit necken oder ärgern), zweitens, fangen Sie an, ihm beizubringen, Worte und andere soziale Fähigkeiten einzusetzen, um für sich selbst einzustehen. Bringen Sie ihm bei, dass er erwarten sollte, dass die andere Person darauf hört, wenn er „Nein, hör auf“ sagt. Bring ihm bei, wegzugehen, wenn andere nicht nett zu ihm sind.

Seien Sie auch bereit, selbst einzugreifen. Ich denke, oben auf der Folie zu verweilen, ist wahrscheinlich nichts anderes als ein Kind, das abgelenkt ist und die abstrakte Fähigkeit nicht wirklich gelernt hat, zu bemerken, dass es andere belästigt, aber wenn es übermäßig Spielzeug schnappt oder neckt oder ungewollt berührt usw , müssen Erwachsene oft eingreifen, insbesondere in Form von Anleitungen, um Kindern dabei zu helfen, es zu lernen. Sie können Ihren Sohn zum Beispiel daran erinnern, dass er sagen kann: "Nein, ich spiele damit." Sie können ihn beiseite nehmen und ihn beruhigen, bevor er zum Biss kommt. Sie können seinem kleinen Spielgefährten sagen: „Wir schnappen uns in diesem Haus nichts von anderen. Du kannst dran sein, wenn Son fertig ist.“

Sie können ihm, wie Sie sagten, auch Werkzeuge geben, um mit seiner Frustration umzugehen, wie zum Beispiel tief Luft zu holen oder sich von der Sache zu entfernen, die ihn aufregt. Mein Sohn reagierte gut darauf, tief Luft zu holen und „eine Kerze auszublasen“ (sein Finger als imaginäre Kerze), um mit Frustration fertig zu werden, sei es durch ein anderes Kind verursacht oder einfach nur, weil er Schwierigkeiten mit einer Aufgabe oder ähnlichem hat. Welche Taktik Sie auch immer wählen, Sie sollten sie zuerst gemeinsam üben, wenn er ruhig ist, dann gemeinsam, wenn er leicht verärgert ist, und dann gemeinsam bei größeren Verstimmungen und ihn ermutigen/erinnern, es selbst zu tun, wenn es nötig ist. Wenn es ihm gelingt, mit seinen Gefühlen fertig zu werden, ohne zu schlagen/beißen/wutentbrannt zu sein, lassen Sie ihn wissen, dass er es gut gemacht hat!

Ihm beizubringen, seine Gefühle zu benennen und zu erkennen, was andere fühlen, kann auch dazu beitragen, Fälle von frustrationsbedingter Aggression bei Kindern zu reduzieren. Obwohl es klar ist, dass das Verhalten Ihres Sohnes nicht ohne Provokation geschieht, ist es das Beste, um die Situation zu verbessern, indem Sie mit ihm zusammenarbeiten und beide Kinder genau im Auge behalten, wenn sie zusammen sind, da Sie nicht so viel Chance haben um das Verhalten des kleinen Freundes zu formen.

Besorgen Sie Ihrem Kind neben diesem Freund weitere Spielgefährten. Ich schlage nicht vor, diesen Freund zu meiden, sondern verwässere stattdessen ihre Interaktionen mit hoffentlich positiveren.

Sprechen Sie mit Ihrem Kind, fragen Sie es, was es fühlt, wenn es mit diesem Freund spielt. Hören Sie zu und achten Sie darauf. Bitten Sie ihn, die Gefühle zu benennen. Erkenne die Gefühle an. Dies bedeutet nicht, Fehlverhalten wie Beißen oder Schlagen zu billigen. Die Gefühle zu benennen und anzuerkennen ist ein Schritt zu einem besseren und achtsameren Verhalten. Siehe mehr in Faber & Mazlish (2012).

Einzelheiten:

Kindern helfen, mit ihren Gefühlen umzugehen

Kinder müssen ihre Gefühle akzeptieren und respektieren.

1. SIE KÖNNEN LEISE UND AUFMERKSAM ZUHÖREN.
2. SIE KÖNNEN IHRE GEFÜHLE MIT EINEM WORT ANERKENNEN.
   „Oh … Mmm … Ich verstehe …“
3. SIE KÖNNEN DEM GEFÜHL EINEN NAMEN GEBEN.
   „Das klingt frustrierend!“
4. SIE KÖNNEN DEM KIND SEINE WÜNSCHE IN DER FANTASIE GEBEN.
   „Ich wünschte, ich könnte die Banane jetzt gleich reif für dich machen!“

Alle Gefühle können akzeptiert werden.
Bestimmte Aktionen müssen begrenzt werden.
„Ich kann sehen, wie wütend du auf deinen Bruder bist.
Sag ihm, was du willst, mit Worten, nicht mit Fäusten.“

(Faber & Mazlish, 2012, S. 81-82)

VERWEISE:

Adele Faber, Elaine Mazlish (2012) Wie man spricht, damit Kinder zuhören und zuhören, damit Kinder sprechen. Scribner Classics, New York. https://www.amazon.com/How-Talk-Kids-Will-Listen/dp/1451663889

Es ist nicht die Schuld deines Sohnes – du musst stattdessen die Kinder anderer Leute kontrollieren

Vor allem, wenn Sie sie zu sich nach Hause eingeladen haben. Und vor allem, wenn sie Dinge tun, die Ihrem Kind gegenüber unfair sind. Sie lassen die Eltern möglichst eingreifen – aber wenn sie nicht zur Stelle sind, abgelenkt sind oder es einfach nicht bemerkt haben, dann können und sollten Sie es tun.

Also werde ich Ihr Konzept des Problems in Frage stellen. Ihr Problem ist nicht, dass Sie Ihrem Sohn beibringen müssen, was er tun soll, weil die Handlungen Ihres Sohnes vernünftig sind . Sie lassen zu, dass das andere Kind es misshandelt, sehen es geschehen und unternehmen nichts. Ihr Sohn lernt also, dass die Eltern nicht eingreifen, und er muss selbst handeln, und das einzige, was er in diesem Alter weiß, ist, sich zu rächen. Der Grund, warum er kämpft/beißt, ist, dass Sie nicht eingegriffen haben. Er wird dann besonders wütend, weil es unfair ist, dass er derjenige ist, der abgewiesen wird.

In ähnlicher Weise lernt auch das andere Kind, dass es keine Strafe gibt, wenn es Ihrem Sohn so etwas antun würde.

Das andere Kind nimmt Ihrem Sohn ein Spielzeug ab? Nehmen Sie es ihnen ab und geben Sie es Ihrem Sohn zurück und sagen Sie: "Warte ein bisschen, Baby, du kannst ihm nachgehen".

Das andere Kind blockiert die Leiter zu einer Rutsche? Sagen Sie "Komm Liebling, geh jetzt hoch". Oder "Wollen Sie doch nicht rutschen?" Wenn sie an der Leiter hängen, ist das eigentlich nicht sicher. Kinder, die die Rutsche hinaufklettern, sind das andere häufige Problem.

Wenn der andere Elternteil nicht in der Nähe ist, liegt die Verantwortung dafür bei Ihnen. Und wenn der andere Elternteil in der Nähe ist, sollte er erwarten, dass Sie das tun, genauso wie Sie erwarten würden, dass er eingreift, wenn Ihr Kind seines misshandelt und Sie nicht zur Stelle sind. Als Eltern treten Sie geschlossen auf, wenn Kinder das Spielzeug anderer Kinder mitnehmen oder auf einem Spielplatz möglicherweise gefährliche Dinge tun.

Vergessen Sie nicht, dass dies auch in beide Richtungen geht. Sie müssen Ihren Sohn davon abhalten, die gleichen Dinge zu tun; und wenn Sie es verpassen, sollten Sie damit rechnen, dass jemand anderes einspringt.

Natürlich können manche Eltern nicht damit umgehen, dass ihr geliebter Liebling etwas Schädliches (oder Gefährliches) tut und ihm Grenzen gesetzt werden müssen. Wenn das der Fall ist, sind sie berechtigte Idioten und keine Leute, mit denen Sie herumhängen wollen. Kein Verlust.

Und wenn dies in einem Kindergarten passiert, in dem Sie Ihren Sohn zurücklassen, dann schlage ich vor, dass Sie einen besseren Kindergarten brauchen. Wenn sie nicht genug Personal haben, um zu überwachen, wer wessen Spielzeug stiehlt, dann haben sie auch nicht genug Personal, um zu überwachen, wer dieses Spielzeug isst oder es ihnen ins Ohr stopft oder es in das Ohr eines anderen Kindes stopft oder irgendetwas anderes grundlegend gefährlich.

Natürlich sollten Sie Ihrem Sohn auch beibringen, nicht zu kämpfen oder zu beißen und zu warten, bis er an der Reihe ist, ohne sich aufzuregen, so wie Sie es tun. Es sollte nicht seine erste Antwort sein, wenn etwas nicht nach seinem Willen läuft. Aber Gewalt bleibt immer die letzte Antwort aller , wenn sie zu weit getrieben werden, und als Erwachsener sollten Sie die Situation deeskalieren, bevor es zu diesem Punkt kommt.

Ich sehe, dass solche Situationen für meinen Jungen frustrierend sind. Welche Antwort soll ich ihm beibringen? Einerseits möchte ich nicht, dass er aggressiv wird, andererseits möchte ich eine faire Lösung für ihn finden, damit er nicht nur die Rolle eines Narren spielt, der aufgibt und ihr aus dem Weg geht.

Ich stimme einem anderen Antwortenden zu, dass Sie Ihrem Kind zusätzlich zu diesem „Freund“ andere Spielkameraden besorgen müssen, und ich werde offener sein und sagen, dass Sie nicht möchten, dass seine Weltanschauung durch anhaltende negative Interaktionen mit diesem „Freund“ verdorben wird. Es ist überhaupt keine gesunde Beziehung und erfordert eine angemessene Intervention, wenn sie verbessert werden soll.

Ich denke auch, dass Sie nicht aktiv genug sind. Als Eltern sollte es Ihr Ziel sein, Ihren Kindern (und denen, mit denen sie spielen) eine sichere Umgebung zu bieten, in der sie interagieren und lernen können, und nicht, die Dinge einfach so zu lassen, wie sie sind. So wie Sie sie stoppen sollten, wenn sie anfangen, mit dem Feuer zu spielen, sollten Sie es auch ernst nehmen, wenn einer von ihnen etwas moralisch Falsches oder Unfaires tut. Obwohl das Verhalten, das Sie jetzt sehen, im Vergleich zu dem, was Erwachsene einander antun, mild ist, müssen Sie eingreifen, wenn Sie nicht wollen, dass es sich mit der Zeit verschlimmert.

Beispiel 1: Sie spielen zu Hause, er hat ein Spielzeug, sein Freund will es und nimmt es. Macht nichts, er nimmt ein anderes Spielzeug. Sie nimmt es jedoch wieder.

In Ihrem eigenen Haus sollten Sie einige grundlegende Hausregeln für sie haben.

Erstens sollten sie um Erlaubnis fragen, bevor sie etwas von jemand anderem nehmen. Dies ist nicht nur Höflichkeit, sondern eine notwendige Zutat in jeder Umgebung mit harmonischen Beziehungen. Wer gegen diese Regel verstößt, soll angemessen bestraft werden, indem er einen Tag lang nicht mit dem gestohlenen Spielzeug spielen darf.

Zweitens sollten sie sich nicht gegenseitig schlagen. Das ist schlimmer, als Spielzeug zu „stehlen“, also sollte die Strafe strenger sein, wie zum Beispiel, einen Tag lang mit keinem Spielzeug spielen zu dürfen.

Beachten Sie, dass diese Welt keine ideale Welt ist, also brauchen wir Bestrafung, aber das Ziel der Bestrafung ist nicht, das Kind zu verletzen, sondern die anderen zu schützen, und eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, es ausreichend, aber vorübergehend zu benachteiligen das beleidigte Kind. Im Idealfall sollte die Strafe nach Möglichkeit, aber nicht zwingend, dem Vergehen entsprechen. Denken Sie daran, wenn Sie irgendeine Art von Bestrafung einführen.

Beispiel 2: Sie steigt eine Leiter hoch (in Richtung einer Rodel), er will auch gut rutschen. Nun, er wartet darauf, dass sie hochklettert und rutscht. Anstatt zu klettern, verweilt sie jedoch und [t]tritt einen Schritt zurück.

Wenn diese Rodel Ihnen gehört, dann haben Sie das Recht zu bestimmen, wer sie zu jedem Zeitpunkt benutzen darf. Wenn Sie es einigen Kindern leihen, aber sie nicht gut damit spielen können, dann sollten Sie es zurücknehmen und stärker kontrollieren, wie sie damit spielen dürfen.

Das Obige gilt für Umgebungen, über die Sie die Kontrolle haben. Im Kindergarten sind es natürlich die Erzieherinnen, die verantwortungsbewusst genug sein sollten, um den Kindern ein gutes Umfeld zu bieten. Sie können ihnen Feedback und Anregungen geben, aber wenn die Dinge nicht akzeptabel werden, müssen Sie ernsthaft darüber nachdenken, den Kindergarten zu wechseln.