Ich habe eine erstaunliche 7-jährige Tochter, die unglaublich einfühlsam ist. Was es ihr ermöglicht, eine gute Freundin, wundervolle Tochter und rundum eine liebevolle Seele zu sein. Ihre Emotionen können jedoch auch sehr intensiv sein und zusammen mit der Empathie ein hohes Maß an Sensibilität. Sie ist mir wirklich nicht unähnlich, um ehrlich zu sein.
Um ihre Sympathie zu demonstrieren, werde ich auf das gemeinsame Lesen von The Hobbit verweisen . Als Familie haben wir die Geschichte in den letzten Monaten gelesen. Als Gollum seinen Ring verliert, macht Tolkien gute Arbeit darin, Gollum erbärmlich und traurig zu machen, und der Leser soll ein wenig mit ihm fühlen, aber er ist auch der Bösewicht. Meine Tochter brach in Tränen aus. Warum können Golum und Bilbo nicht beide die magische Ringmutter haben? Ich weiß, Golum ist gruselig, aber das heißt nicht, dass er so traurig sein muss! Ein paar Minuten später hatte sie tief Luft geholt und sprach darüber, dass „jede gute Geschichte ihre Story-Bumps haben muss, ich weiß, und ich weiß, dass es nicht real ist, aber es ist immer noch so traurig.“
Ich hatte immer das Gefühl, dass so wie jede Rose ihren Dorn hat und jeder Cowboy ein trauriges, trauriges Lied singt, (sorry, Songreferenz - musste es tun) aber im Ernst, jedes Geschenk bringt seinen Fluch mit sich . Die Herausforderung für meine Kleine liegt darin, ihr dabei zu helfen, alles im Gleichgewicht zu halten.
Sie ist eine ausgezeichnete Leserin (vor ein paar Monaten wurde sie erneut getestet und hat einen Vokabular der 12. Klasse, ein Verständnis der 8. Klasse und Zaubersprüche wie das Kind der zweiten Klasse, das sie ist). Daher ist die Auswahl von Literatur für ihren Schulunterricht eine Herausforderung, weil sie emotional nicht bereit ist für die meisten Sachen, die auf einem Niveau geschrieben wurden, das sie herausfordern würde.
Sie versteht sich sehr gut mit anderen Kindern jeden Alters, einschließlich ihres eigenen, aber wird bei der kleinsten Andeutung, dass ein anderes Kind sie nicht mag, aufrichtig verletzt. Um die Sache noch schlimmer zu machen, sind im letzten Sommer drei der besten Freundinnen meiner Tochter weggezogen, und aus ganz anderen Gründen hatten wir bereits das Schulprogramm geändert, bevor wir wussten, dass dies passieren würde (sie wird teilweise zu Hause unterrichtet, aber wir haben eine Kooperative und sie geht auch einmal/Woche zum regulären Unterricht). Sie muss in der Schule ganz neue Freunde finden, ihre beste Freundin (und einzige Mädchen in ihrem Alter) im Taekwondo-Unterricht ist eine der drei, die umgezogen sind, und sie wurde auch in eine höhere Gürtelklasse und ins Theater versetzt (ein weiteres soziales Ventil für sie) führt derzeit keine Theaterstücke auf, in denen Rollen für ihr Alter verfügbar sind. Sie hat immer noch ein oder zwei großartige Freunde aus dem ehemaligen Schulprogramm, mit denen wir Spieltermine vereinbart haben, und sie kommt gut damit zurecht, sich an der neuen Schule zu treffen und neue Freunde zu finden, aber jede kleine Kleinigkeit von einem der Kinder an der Schule schickt sie zu Tränen (manchmal denke ich, dass es auch nur wahrgenommene Kränkungen sind). Ich glaube, der Verlust ihrer Freunde macht sie noch sensibler, als sie es ohnehin schon war.
Wie helfe ich ihr, diese dickere Haut zu entwickeln und einfach die Freunde zu schätzen, die sie gefunden hat, weiterzumachen und es loszulassen?
Eine der besten Strategien, die ich angewendet habe, um mit meiner eigenen Tochter damit umzugehen, besteht darin, ihr Geschichten darüber zu erzählen, wie es mir in ihrem Alter ergangen ist. "Wusstest du, dass mein bester Freund weggezogen ist, als ich in der 3. Klasse war?" Das lenkt sie normalerweise ab und weckt ihre Neugier. Ich werde dann ihre Fragen beantworten, wie das war, wie es besser wurde usw.
Ich denke, Kinder müssen wissen, dass wir ähnliche Situationen durchgemacht haben, als wir aufgewachsen sind, und dass wir gekämpft haben, aber schließlich einen Weg gefunden haben. Ich weiß, dass diese Gespräche unsere Bindung vertieft haben, und ich bin froh, dass ich mit dieser Praxis begonnen habe, als sie jünger war, da sie während ihres derzeitigen Übergangs zur Mittelschule sehr vorteilhaft war. Auch ihr Vater hat diese Taktik übernommen und findet sie hilfreich.
Wir werden normalerweise, nicht immer, einige Zeit damit verbringen, Ideen zu sammeln, wie sie sich selbst helfen kann, sich anzupassen oder sich besser zu fühlen. Wir schreiben sie zum späteren Nachschlagen auf und sie spielt die besten ab.
Ich habe auch Gespräche mit ihr über die Natur von Gefühlen geführt, wie wir sie fühlen und mit ihnen umgehen müssen, ohne zu lange an ihnen festzuhalten oder sie zu sehr zu pflegen. Ich denke, in ihrem Alter habe ich eine Analogie mit einem verletzten Bein verwendet: Sie können es nicht ignorieren und so tun, als wäre es in Ordnung, noch sollten Sie es immer wieder anstoßen und es noch schlimmer machen. Sie müssen sich ausruhen und sich darum kümmern, bis es heilt. Es wird immer weniger weh tun, bis es überhaupt nicht mehr weh tut. Gefühle sind die gleichen, aber es ist schwer für Kinder, in eine zukünftige Zeit zu projizieren, in der sie sich besser fühlen werden, also müssen wir sie daran erinnern und ihnen Beispiele geben.
Ich habe kürzlich von einigen Forschungsergebnissen gelesen, die darauf hindeuten, dass die widerstandsfähigsten Kinder aus Familien mit einer starken Erzählung stammen, die von Familienmitgliedern erzählt, die gute Zeiten erlebt haben und auch in schwierigen Zeiten durchhalten. Wir haben unsere Gespräche jetzt um andere Familiengeschichten erweitert, die die Höhen und Tiefen des Lebens veranschaulichen. Jetzt, in der 6. Klasse, scheint sie so viel selbstbewusster zu sein und sie übersteht die Stürme mit viel mehr Anmut als ich in ihrem Alter. Ich werde den Artikel über diese Studie nachschlagen und ihn veröffentlichen, wenn ich kann.
Ok, hier ist der Artikel, der über die Resilienzforschung spricht: http://www.nytimes.com/2013/03/17/fashion/the-family-stories-that-bind-us-this-life.html? _r=0
Ich wollte auch hinzufügen, dass ich sie darauf hinweisen und sie fragen werde, ob noch etwas anderes vor sich geht, wenn sie sich mit alten Verletzungen zu beschäftigen scheint. Manchmal braucht sie mehr Verarbeitung, manchmal gibt es ein neues Problem, oft ist sie nur müde oder hungrig oder beides. Sie lernt, dass es gut ist, eine kleine innere Bestandsaufnahme zu machen, und dass sie ihren Emotionen nicht ausgeliefert sein muss, weil sie die Fähigkeit hat, auf gesunde Weise damit umzugehen. Es ist ein Prozess, aber ich habe lange gebraucht, um diese Dinge selbst herauszufinden, und ich kann sehen, dass es für sie aufgrund dieser Arbeit, die wir leisten, viel einfacher sein wird.
Das klingt nach einem hochsensiblen Kind. Sie können hier mehr darüber lesen: http://www.hsperson.com/pages/child.htm und sehen, ob die Beschreibung passt.
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