Wie bringe ich meinen Dreijährigen davon ab zu sagen, dass er einen Elternteil nicht mag?

Die Meinung zu äußern, dass man einem anderen Elternteil nicht nahe sein oder ihn nicht mögen möchte, ist für jemanden in diesem Alter größtenteils sehr natürlich, und sicherlich müssen die Meinungen mit dem Kind erkundet werden. Angemessene Fragen wie „Sag mir, warum du nicht möchtest, dass [Elternteil] sich uns anschließt“, in einer sanften Art und Weise, helfen dem Kind zu zeigen, dass es in Ordnung ist, Meinungen zu haben. Sobald ein Dialog begonnen wird und Sie ihm die Worte geben müssen, um seine Gefühle zu verstehen, dann denke ich, dass es angebracht ist zu sagen: „Okay, so fühlst du dich. Aber so mit [Eltern] zu sprechen ist nicht in Ordnung/ist traurig Verhalten und in diesem Haus reden wir nett miteinander und wenn uns etwas nicht gefällt, was jemand anderes tut, bitten wir ihn mit netter Stimme aufzuhören". Dadurch respektieren Sie das Kind als Person,

Wenn das Kind schlägt und körperlich reagiert, braucht das Kind eine Auszeit, bis es ruhig genug ist, um sich darauf einzulassen; In diesem Zustand mit ihm zu sprechen, wird nicht viel bringen und es ist sehr wichtig, dass das Kind so schnell wie möglich die Gefühle anspricht, die sein Verhalten bestimmen. Sätze wie „Wenn du wütend bist, ist das in Ordnung, aber wir schlagen, verletzen oder zerbrechen keine Dinge, einschließlich dir selbst, und wir reden darüber.“

Wenn das Kind überhaupt nicht darüber spricht, dann müssen Sie darauf hinweisen, dass die Reaktion nicht in Ordnung ist, und mit Auszeit oder was auch immer angemessen disziplinieren. Es ist angebracht, zu einem anderen Zeitpunkt darüber zu sprechen, indem Sie versuchen, das Kind dazu zu bringen, sich zu öffnen, indem Sie zuerst über positive Gefühle sprechen und dann das Thema ansprechen. Wenn das nicht funktioniert, müssen Sie das Kind zu einem vertrauenswürdigen Fachmann bringen, um alles andere auszuschließen.

Ich habe einige gute Nachrichten und einige schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, dass dieses Verhalten völlig normal ist. Für die schlechten Nachrichten lesen Sie die guten Nachrichten noch einmal.

Ab etwa 2,5 Jahren stellt Ihr Kind fest, dass eine Möglichkeit, etwas mehr Aufmerksamkeit zu bekommen, darin besteht, Sie in Bezug auf seine Zuneigung etwas unsicherer zu machen . Anekdotisch sagt meine 2-jährige Tochter gelegentlich "Ich mag Papa nicht" oder stößt mich zugunsten von Mama weg. Beachten Sie, dass sie dies nur bei Eltern tun, bei denen sie sich sicher fühlen , weil sie es nicht riskieren würden, wenn sie Angst vor Ihrer Reaktion hätten. Was nicht heißt, dass es nicht scheiße ist.

Hier gibt es einige gute Ratschläge für Bewältigungsstrategien , aber das Wichtigste ist, dass Sie und der „bevorzugte Elternteil“ als Team zusammenarbeiten. Wenn Ihr Sohn sagt „ Ich mag Daddy nicht“, muss Mama sofort sagen: „Armer Daddy ! und Ihnen dann mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Fühlen Sie sich auch frei, ein bisschen Trübsal zu blasen, lassen Sie Ihren Jungen wissen, dass er Ihre Gefühle verletzt hat. Wir stellten fest, dass meine Tochter vorbeikam, um zu trösten, teilweise, weil „Daddy traurig ist“, und teilweise, weil die Erwachsenen das tun. Umgekehrt gilt natürlich auch.

Das mag wie eine lächerliche Schauspielerei erscheinen, aber es macht Ihrem Jungen eigentlich nur klarer, was los ist und was die Auswirkungen sind. Kleinkinder tun nicht "subtil".

Es gibt unerwünschtes Verhalten (Essenskämpfe, Spielzeugschmeißen usw.) und missbräuchliches Verhalten (Beißen, Treten, Fluchen, Schlagen, Spucken, absichtlich verletzende Dinge sagen usw.). Für die erste Art von Verhalten können zahlreiche Ansätze verfolgt werden .

Das missbräuchliche Verhalten sollte jedoch eine sofortige, konsistente Reaktion hervorrufen, die relativ dramatisch ist. Tatsächlich sendet die Antwort die Nachricht „das wird hier nicht toleriert“. Konsequent bedeutet, dass beide Elternteile jedes Mal auf die gleiche Weise vorgehen.

Ich mag 1-2-3 Magic sehr, wie von CreationEdge angemerkt. Es ist mein Lieblingsbuch zur Disziplinierung, weil es funktioniert, sogar mit 3 Jahren. Alte. Es minimiert auch Konflikte zwischen Eltern und Kind (Eltern müssen nichts tun, außer zu warnen und zu zählen, bevor sie ein Kind zu einer Auszeit bringen) und das Verhandeln/Handeln seitens des Kindes (Eltern können dies ignorieren und gerechtfertigt sein). weiterzählen). Es mag vom Kind nicht klar als Lehrmittel verstanden werden, aber es ist so. Wenn das Kind das System lernt, kann es entscheiden, das Verhalten zu beenden, das ihm eine Auszeit einbringt. Jedes Mal, wenn er diese Entscheidung trifft, hat er sich selbst entschieden, seine Reaktionen und Frustrationen zu kontrollieren. Und Frustrationen zu kontrollieren ist eine so wichtige Fähigkeit, die man lernen muss.

Bitte lesen Sie das Buch. Beginnen Sie mit der Nutzung, wenn alle für ein paar Tage zu Hause sind, damit diese besonders lästige Aktivität nicht sofort auftaucht. Wenn Sie mit Ihrem Kind klare Grenzen gesetzt haben („Wir klettern nicht auf den Küchentisch du sollst nicht auf den Tisch klettern. Wenn du jetzt nicht herunterkletterst, ist das eine Eins .“ (Sie warten 5 Sekunden; kein anderer spricht). Wenn er das Verhalten fortsetzt, sagen Sie „Das ist eine Zwei “. (Sie warten 5 Sekunden; kein Reden, kein Argumentieren, dass es jetzt anders ist, er krabbelt nur darauf usw.) Auf die drei(„Das ist eine Drei: Auszeit.“), wird er zu einem bestimmten Auszeitplatz gebracht, wo er ruhig dasitzt und hoffentlich darüber nachdenkt, ob es sich gelohnt hat. Wenn er seine Auszeit abgesessen hat, kann ein kurzes Gespräch stattfinden, aber das ist vorbei. Wenn die Eltern dann zu einer „unerwünschten Zeit“ ankommen könnten, warnen Sie das Kind: „Papa/Mama werden bald zurück sein. (Oder wie auch immer Sie es einrahmen möchten.)

Wenn er beschließt, zu gehorchen, bevor Sie drei erreichen, erhält er ein Lob ( für das Verhalten, das er kontrolliert ^[1] ) und einen Aufkleber. Eine bestimmte Anzahl von Aufklebern bringt ihm eine Belohnung oder ein Privileg ein (mit drei Jahren muss die Belohnung ziemlich schnell kommen, aber das wird im Buch besprochen). Schließlich entscheidet sich das Kind, das unerwünschte Verhalten immer öfter frühzeitig aufzugeben.

Der Grund, warum ich das alles besprochen habe, ist, dass missbräuchliches Verhalten sofort ein „Das ist eine Drei: Auszeit“ bekommt (vorzugsweise von dem Elternteil, bei dem es bleiben möchte). Das Kind wird zu seiner Auszeit gebracht, erhält keine Aufmerksamkeit, keine Spielaktivitäten und hat selbst das Verhalten gestört, das es fortsetzen wollte.

Es sollte selbstverständlich sein, dass alle Kinder irgendwann einem Elternteil sagen, dass sie sie nicht lieben oder gemein sind usw. Diese Gefühle können berechtigt sein und sollten in jeder vertrauensvollen Beziehung besprochen werden. Das Unterrichten einer breiten Palette von Gefühlswörtern hilft einem Kind, Enttäuschungen genauer zu besprechen. Aber die wiederholte Verwendung verletzender Sprache als Mittel zum Zweck ist nicht gesund und sollte entmutigt werden.

Alle Disziplinierungsmethoden müssen Liebe und Wertschätzung, Respekt vor den berechtigten Gefühlen eines Kindes, Zeiten zum Diskutieren und Aushandeln von Erwartungen usw. kombinieren. Aber sobald die Grenzen ausgearbeitet und in Friedenszeiten verstanden sind , ist dies eine unglaublich stressfreie Art der Durchsetzung diese Grenzen.

Wenn es gut gemacht wird, fühlt sich das Kind geliebt und respektiert und lernt, dass sein Verhalten (gut und schlecht) Konsequenzen hat. Das ist für mich das wahre Leben.

_{1. Lob trägt dazu bei, das Verhalten zu formen, aber nicht jedes Lob hat die gleiche Wirkung. Aufrichtiges Lob für Dinge, über die ein Kind die Kontrolle hat, wie z auf Dauer der Anstrengung und dem Selbstwertgefühl abträglich sein.}

Anstatt zu versuchen, zu „kontrollieren“, wie sich ein Kind fühlt oder wie es seine Gefühle ausdrückt, bitten Sie es ruhig und mit Augenkontakt, Ihnen seine Gefühle zu erklären. Sie wissen, wenn Sie aufrichtig sind, dass „Gefühle“ mehr das sind, womit sie im Leben Erfahrung haben, als alles andere bisher. Lassen Sie sie wissen, dass Sie sie wirklich verstehen wollen. Wenn Sie versuchen, ihre Gefühle über etwas zu kontrollieren, würden sie lernen, dass ihre Gefühle und ihre Stimme nicht sehr wichtig sind. Es ist besser, ihnen dabei zu helfen, ihre Gefühle gegenüber Menschen und Dingen im Leben zu verstehen und damit umzugehen, indem man ihnen geduldig zuhört und sich auf das bezieht, was sie im Gegenzug sagen. Draußen in der realen Welt müssen wir Selbstbeherrschung haben, wenn es darum geht, Gefühle in verschiedenen Situationen zu zeigen und uns auf das Leben zu beziehen, um täglich gesunde Entscheidungen über viele Dinge zu treffen. Denken Sie daran, wenn Sie Ihrem Kind helfen, sich mit dem zu identifizieren, wer es in der Welt ist.

Ich denke, die Antworten bereits hier sind völlig gültig. Ich möchte nur hinzufügen, dass wir Menschen soziale Wesen sind; social: einfach ausgedrückt, wie ich dafür sorgen kann, dass ich beliebt bin. Kinder versuchen sehr schnell, ihre soziale Umgebung zu kontrollieren (sprich: sozialer Status); In den ersten 20 Jahren ihres Lebens gibt es kaum etwas anderes von Bedeutung.

Tatsächlich spielt das Kind einen Elternteil gegen den anderen (vielleicht versucht es, eine gewisse Bedeutung in der 3-Wege-Beziehung zu beanspruchen.

Ich möchte eine Studie über soziale Probleme mit Dreien platzieren, aber ich habe gerade eine Google-Suche nach solchen Themen durchgeführt und nichts gefunden ... Ich war mir ziemlich sicher, dass es eine gewisse Gefahr gibt, junge (3 dreijährige?) Kinder zusammen zu lassen, 2 von ihnen werden sich mit dem anderen verbünden und sie sind zu jung, um die moralischen Grenzen zu erkennen. Wie auch immer, ich schweife ab; Der Punkt ist, dass Kinder wissen, wie man Menschen gegeneinander aufhetzt. (eine starke Aussage, die ich mit Zitaten zu untermauern gehofft hatte ... Ich denke immer noch, dass es sich lohnt, die Idee zu unterhalten.)

Um auf das Thema zurückzukommen, mein Rat ist immer Kommunikation. Frage warum. Fragen Sie, warum Sie selbst ein Kind sind. Warum magst du Mama/Papa ​​nicht? was haben Sie gemacht? "Ist es, weil du weiter machen willst, was wir jetzt machen?" warum stört es dich? Erinnerst du dich an den letzten Tag [Situation zitieren], als du Spaß mit Mama/Papa ​​hattest? Wieso nicht jetzt? Jede Antwort, nur fragen warum? (Gehen Sie niemals davon aus, was sie denken, lassen Sie sie es sagen). Tun Sie Ihr Bestes, damit es nicht so eintönig klingt wie bei einem Kind, es geht um die Frage, nicht um den Ton.

Forsche weiter, teste ihr moralisches Niveau. Sehen Sie, ob sie es vorziehen würden, wenn der andere Elternteil weg wäre. Erkläre, wie sehr dich das stören, verletzen würde. Es mag in der unmittelbaren Unterhaltung nicht viel bedeuten, aber Sie säen in den Gedanken des Kindes, dass sich die Welt nicht nur um sie dreht (viele Dinge im Leben eines Kindes deuten sicherlich darauf hin, dass sie das Zentrum des Universums sind; als Eltern selbst, sie sind!).