Wie fördert man das individuelle Spiel eines Kleinkindes?

Hat jemand Tipps, wie man das selbstständige Spielen fördern kann, damit unser Sohn das selbstständige Spielen lernt (oder sich daran gewöhnt)?

Unser Sohn ist ein ziemlich anspruchsvolles Kind, das uns ständig bittet, mit ihm zu spielen, das war früher kein Problem, weil wir Zeit hatten, ihm zu geben, oder er war bei einer Tagesmutter, die ihm Aufmerksamkeit schenken konnte.

Wir haben jedoch ein neues Familienmitglied, was bedeutet, dass wir ihm nicht immer die Aufmerksamkeit schenken können, was oft dazu führt, dass er anfängt zu nörgeln und schließlich zu Wutanfällen eskaliert. Das hat angefangen, etwas stressig zu werden, besonders wenn das Neugeborene weint.

Ich denke, der 'Neuzugang' ist die Ursache für seine Verhaltensänderung: Es ist durchaus üblich, dass Kinder ein wenig neidisch auf die Aufmerksamkeit sind, die die Eltern einem Neugeborenen schenken ...
Wie alt ist dein Sohn? Sind beide Elternteile nicht in der Lage, dem Kleinkind die Aufmerksamkeit zu schenken? Wenn die Eltern zwischen den Kindern wechseln können, würde es dem Sohn helfen ... da ihm jemand Aufmerksamkeit schenkt.

Antworten (4)

Okay, ein paar Ratschläge.

Kann Ihr Sohn Ihnen irgendwie mit dem Baby helfen? Wenn Sie mit der Flasche gefüttert werden, kann er Ihnen dabei helfen? Wenn Sie stillen, kann er Ihnen etwas mitbringen? Kann er dem Baby etwas vorsingen, während Sie es füttern? Kann er direkt neben dir mit einer Puppe spielen, während du dem Baby hilfst? Kann er für die Entsorgung von Kackewindeln verantwortlich sein (meine Kinder nahmen das sehr ernst).

Wenn Sie ihm 10 Minuten geben, in denen Sie das Spiel mit ihm beginnen, sagen Sie ihm: "Okay, jetzt muss ich mich um ... kümmern, danach komme ich zurück, um mit Ihnen zu spielen." Stellen Sie sicher, dass er mit etwas beschäftigt ist, bevor Sie gehen. Das zeigt ihm, dass du nicht mit ihm spielst, aber du kannst nicht die ganze Zeit mit ihm spielen. Dies mag am Anfang nicht funktionieren, aber wie bei allen Dingen, die Beständigkeit und das Einhalten Ihres Versprechens der Rückkehr werden, bringen Sie ihm am Ende bei, alleine zu spielen, und bringen Sie ihm bei, dass Sie ihn immer noch lieben, auch wenn Sie nicht mit ihm spielen.

+1 besonders für das "Gib ihm Sachen zu tun". Es gilt nicht nur für die Hilfe mit dem Neugeborenen. Mein 2yo hilft mit dem Geschirr und der Wäsche.
Ich habe dies gelesen, nachdem ich meine Antwort gepostet hatte. Natürlich stimme ich der Idee vollkommen zu, ihn als Helfer zu engagieren, um die Bedürfnisse beider Kinder - zumindest teilweise - gleichzeitig zu erfüllen, wann immer dies möglich ist. Gute Ideen auch für die Inklusion.

Das Behavioralist-Axiom ist, das Verhalten zu belohnen, das Sie wollen, und das Verhalten zu bestrafen, das Sie nicht wollen. Ein Wutanfall sollte eine schnelle, sichere und schwere Bestrafung nach sich ziehen.

Also hier angewendet ... wenn das Kind Zeit damit verbringt, alleine zu spielen, loben und belohnen Sie es. Wenn er sich verhält, bestrafen Sie ihn, vielleicht indem Sie ihn in seinem Zimmer einschließen oder wertvolle Besitztümer für eine Weile wegnehmen.

Es gibt hier eine gute Diskussion über den Umgang mit Wutanfällen , obwohl die Antworten mit den höheren Stimmen eher darauf abzielen, das Kind zu beruhigen und zu verhandeln, was mehr Wutanfälle fördern wird, als darum, zukünftige Wutanfälle zu verhindern. Was das heute über Eltern und Kinder aussagt, habe ich noch nicht herausgefunden ...

Ich stimme zu (theoretisch, da ich noch keine Gelegenheit habe, es in die Praxis umzusetzen), dass das Verhandeln mit einem Kleinkind, das einen Wutanfall bekommt, den Wutanfall als Mittel für das Kind zu bestätigen scheint, um Druckmittel für zukünftige Verhandlungen zu erlangen. Es wäre interessant zu sehen, ob es seriöse Studien gibt, die diese Theorie stützen.
Tatsächlich gibt es viele Untersuchungen, die zeigen, dass Lob/Bestrafung mehr schaden als nützen. Bringen Sie dem Kind/der Person auch nicht bei, was stattdessen zu tun ist. Sie mögen kurzfristig wirksam erscheinen, aber die langfristigen Ergebnisse sind ziemlich schockierend. Es geht nicht ums Verhandeln, sondern darum, dem Bedürfnis des Kindes nach Zugehörigkeit und Bedeutung nachzukommen. Ich bin nicht hier, um Kinder zu kontrollieren, ich bin hier, um mich mit ihnen zu verbinden. Kontrolle lädt zu Ressentiments/Rebellion ein, Verbindung lädt zur Kooperation ein.
Und in der Lage zu sein, sich selbst zu beruhigen, wenn er emotional ist, ist eine Lebenskompetenz, die ihm schließlich auf dem Spielplatz helfen wird. Dieses selbstberuhigende Verhalten ist oft das erste, was ich meinen Schülern beibringen muss, weil sie es zu Hause nie gelernt haben. Wir lösen keine Probleme, wenn wir „unsere Deckel hochgeklappt“ haben (aus Dan Siegels „Gehirn in der Handfläche“). Wir müssen uns zuerst abkühlen, dann können wir zurückkommen und gemeinsam an der Lösung eines Problems arbeiten. Sehr wichtige Lektion!
Behaviorismus ist WIRKLICH ALTE NACHRICHTEN und viele andere Methoden haben sich in Bezug auf die emotionale Entwicklung und ein zentriertes, ausgeglichenes Selbstwertgefühl im späteren Leben als überlegen erwiesen. Die Ablehnung ist jedoch, weil Sie vorschlagen, ein Kleinkind allein in seinem Zimmer einzusperren. WAS!?! Sie haben zwar recht, er sollte als Reaktion auf seine Wutanfälle nicht einen Haufen „Verhandlungen“ bekommen, aber eine „schwere“ Bestrafung für ein Kleinkind, das in diesem Stadium wenig Alternativen in Bezug auf die Kommunikation oder ein geringes Verständnis von Ursache und Wirkung hat, ist SCHWER! und ja, SCHWER
@Bofett. Es gibt Studien, die zeigen, wenn Kinder während eines Wutanfalls Aufmerksamkeit (Diskussion oder Verhandlung) bekommen, fördert dies tatsächlich das Verhalten für das nächste Mal. Die daraus resultierenden anderen Theorien als der Behaviorismus, für die Tomjedrz ein Befürworter ist, ermutigen daher zu einer schnellen Aussage wie „Lass es mich wissen, wenn du bereit bist, wie ein großes Kind zu reden“, und viele der großartigen Beispiele von Christine G. Dann wird dem Kind etwas Zeit gegeben, um sich vor einer Diskussion zu beruhigen, die alternative Wege zum Umgang mit der Frustration lehrt.
Es gibt weitere Theorien, die zeigen, dass Kinder in sehr jungen Jahren möglicherweise keine Selbstberuhigungsfähigkeiten haben (Selbstberuhigung ist bei einigen angeboren und bei anderen ein erlerntes Verhalten). In diesen Situationen kann nicht erwartet werden, dass sich ein Kind auf seinem oder beruhigt ihr eigenes. Für diese Kinder funktioniert eine stille Umarmung oft gut, zusammen mit der Arbeit an der Wertschätzung und dem Gefühl der Bedeutung für das Kind. Selbstberuhigende Fähigkeiten scheinen mit dem Selbstwertgefühl und dem Gefühl der Wichtigkeit und des Verständnisses der Familienmitglieder sowie mit dem Stressniveau und den von der Familienkultur angebotenen Bewältigungsmechanismen zusammenzuhängen.

Diese Frage wurde oft gestellt, also schauen Sie sich auch andere Antworten an.

Im Interesse der Klarheit schlage ich vor , das zugrunde liegende Problem anzugehen und nicht nur die Symptome. Das Problem ist, dass die Bedürfnisse Ihres Sohnes nach Zugehörigkeit und Bedeutung nicht erfüllt werden. Dies wird durch die Ankunft eines neuen Babys noch verschlimmert, das ihn dazu zwingt, seinen Platz in der Welt (unterbewusst) in Frage zu stellen.

Eltern müssen wirklich darauf bedacht sein, diesem Bedürfnis nachzukommen, damit sich ein Kind (und wirklich jede Person) als Teil der Familie/Gruppe zugehörig fühlt und sich gebraucht/bedeutend fühlt. In positiver Disziplin nennen wir es das Verstehen der (unterbewussten) Überzeugung hinter dem Verhalten und basiert ursprünglich auf der Arbeit von Alfred Adler. Hier ist eine weitere Beschreibung, die ich hier geschrieben habe .

Um also seine Eigenständigkeit und damit seine Fähigkeit, unabhängig zu spielen , zu fördern , müssen Sie diese Bedürfnisse nach Zugehörigkeit und Bedeutung erfüllen.

Um seinem Bedürfnis nach Zugehörigkeit gerecht zu werden , würde ich versuchen , mir wirklich bewusst Zeit zu nehmen , um sie mit diesem Kind ohne Ablenkungen zu verbringen . Planen Sie es im Voraus, lassen Sie ihn die Aktivität auswählen und nennen Sie sie seine Mama-/Papa-Zeit. Sie kennen Ihr Kind am besten, also führen Sie ein Brainstorming mit Ihrem Co-Elternteil durch, um darüber nachzudenken, was diesem Kind helfen würde, sich am stärksten verbunden / gewollt / etc. zu fühlen. Nehmen Sie sich diese Zeit vom Säugling fern. (Wenn das Kind wächst, braucht es seine eigene Mama/Papa-Zeit).

Geben Sie ihm Gelegenheit, sich gebraucht und fähig zu fühlen, um seinem Bedürfnis nach Bedeutung nachzukommen. Dies kann zum Teil durch Hilfe beim Baby erreicht werden, aber seine Identität muss mehr sein als nur ein großer Bruder . Ich mag die Antwort von Balanced Mama auf eine verwandte Frage sehr :

Wenn Sie Wäsche falten, geben Sie ihm ein paar Waschlappen und lassen Sie ihn sich im Falten versuchen. Ja, Sie müssen zurückgehen und sich neu falten, aber in der Zwischenzeit lernt er, dass Sie Ihre Zeit mit ihm schätzen UND dass Sie seinen Beitrag schätzen (eine WIRKLICH wichtige Lektion, die später bei vielen Dingen hilft - einschließlich Disziplin). Wäsche sorgt auch für gute "passende" Lektionen und Möglichkeiten, wenn es um das Paaren von Socken geht. Wichtig ist auch, dass er soziale Fähigkeiten lernt, während Sie miteinander sprechen. Während Sie über Dinge sprechen, die KEINE Spielzeuge und Spiele sind, lernt er, wie man lernt, zuhört und das Geben und Nehmen von Sprache.

Geben Sie ihm in der Küche etwas zum Rühren oder Pürieren oder Kneten (tolle Lebenskompetenzen zum Kennenlernen und Sinneserfahrungen). Es ist eine gute sensorische Erfahrung für ihn, er lernt Küchenkünste, indem er Sie beobachtet, und Sie beide können darüber sprechen, was Sie tun, was ihm auch hilft, seinen Wortschatz aufzubauen. Sie könnten auch ein wenig Wasser in die Spüle geben und ihn beim Geschirrspülen „behilflich machen“ (lassen Sie nur keine Messer in seiner Reichweite auftauchen). Geschirrspülen ist eine weitere Erfahrung, die ihm eine Lebenskompetenz beibringt UND ihm eine weitere wichtige sensorische Erfahrung gibt.

Um das Spielproblem direkter anzugehen , versuchen Sie, Zeit zu investieren, um ihm das Spielen beizubringen. Wenn er der Erstgeborene ist und noch nicht viel Erfahrung mit fantasievollem Spielen hat, ist dies besonders wichtig für seine eigene Entwicklung und Ihre geistige Gesundheit. Ich habe hier geantwortet . Gehen Sie im Grunde genommen langsam einen Schritt weiter, indem Sie Fragen stellen und neue Szenarien in das Spiel einführen.

Um auf die Wutanfälle in dem Moment zu reagieren, in dem Sie viele Möglichkeiten haben, habe ich einige verwendet:

"Lass es mich wissen, wenn du fertig bist."

„Wow, du bist verärgert/wütend/frustriert. Lass uns runterkommen und dann können wir reden“ (das funktioniert am besten, wenn du bereits mit ihm Optionen durchgedacht hast, um ihm zu helfen, sich zu beruhigen, und als Bonus hilft es, seine emotionale Kompetenz aufzubauen, wenn du benennst seine Gefühle, damit er bald anfangen kann, seine eigenen Gefühle zu benennen, damit er gewinnt)

„Ich brauche eine Umarmung“ (Ich liebe diese, sie hält sie auf und hilft euch beiden, euch besser zu fühlen!)

„Meine Ohren tun weh, wenn du so sprichst/schreist, und ich kann nicht zuhören. Sag Bescheid, wenn du mit dem Schreien fertig bist, damit ich zuhören kann.“

Kleinkinder wollen genau wie der Rest von uns gehört werden. Aber anders als der Rest/die meisten von uns haben sie weder die Sprachkenntnisse noch die emotionale Bildung/Regulierung, um ohne Schreien kommunizieren zu können. Dies sind die Fähigkeiten , die Sie Ihrem Kind mit der gleichen Sorgfalt, Aufmerksamkeit und Geduld beibringen müssen, wie Sie ihm das Lesen, den Toilettengang usw. beibringen werden. Es ist nicht anders. Wenn Sie Ihrem Kind Aufmerksamkeit schenken, werden Sie keine Wutanfälle verursachen/verstärken, es wird helfen, die Notwendigkeit für sie zu vermeiden. Wenn Sie nur auf Ihr Kind achten, wenn es einen Wutanfall bekommt, ist das eine andere Sache.

Meine Lieblingsblogs dazu sind wie immer:

Können wir es umarmen?
Elternschaft von Grund auf neu
Alleinerziehender Vater Brad

Und wenn Sie lachen müssen, und es klingt so, als würden Sie das wahrscheinlich tun, hier ist ein Blog, der aus der Perspektive eines Kleinkindes geschrieben wurde und den ich erst gestern gefunden habe. Es ist sehr lustig!

+1 aus Gründen, die in meinem eigenen Beitrag erwähnt wurden. Ich weiß wirklich nicht, warum solche Antworten abgelehnt werden. Sie sind intelligent, durchdacht und verfügen über umfangreiche Erfahrung und eine Ausbildung in Kindheits- und Verhaltenspsychologie (auch wenn es sich um eine informelle Ausbildung handelt). Ich wünschte, für Ablehnungen wäre eine Erklärung erforderlich!
Ja zugestimmt. Es ist nervig. Aber alles, was ich tun kann, ist, Informationen bereitzustellen, und die Leute können sie annehmen oder zurücklassen.
Ich vermute, dass diese Ablehnung darauf zurückzuführen ist, dass die Frage lautet: "Wie ermutige ich mein Kleinkind, alleine zu spielen", und diese Antwort enthält eigentlich keine Informationen, um dies zu erreichen. Nicht meine Ablehnung, aber das ist der Grund, warum ich diese Antwort nicht positiv bewerten kann (obwohl ich die überwiegende Mehrheit der Antworten liebe, die Sie bisher gepostet haben!).
Ich stimme dir nicht zu. Alle meine Antworten fördern Vertrauen und Selbstregulierungsfähigkeiten, die es einem Kind ermöglichen, alleine zu spielen. Außerdem habe ich die Bedenken des OP in Bezug auf Wutanfälle angesprochen.
Christine, um deine Antwort an eine bestimmte Person zu richten, kannst du den Kommentar mit @*Benutzername* beginnen (z. B. @Beofett). Auf diese Weise erhält die Person, der Sie antworten, eine Benachrichtigung. Die Wutanfälle werden nebenbei erwähnt; Sie anzusprechen ist nicht wirklich dasselbe wie den Hauptpunkt der Frage anzusprechen. Vielleicht fördert Ihre Antwort das Vertrauen und die Selbstregulierungsfähigkeiten, und diese werden dazu beitragen, das individuelle Spiel zu fördern, aber das wird nirgendwo in Ihrer Antwort erwähnt . Es kann hilfreich sein, zu bearbeiten, um zu verdeutlichen, wie Ihre Antwort mit den Zielen des OP zusammenhängt.
Okay, @Beofett, ich werde es bearbeiten

Ich schlage vor, dass Sie sich auch auf diese Frage beziehen, die im Wesentlichen mit Ihrer identisch ist.

In der Zwischenzeit ist er noch ein Kleinkind und braucht Ihre Aufmerksamkeit (daher die anspruchsvollen Aspekte seines Verhaltens). Während ich glaube, dass Christine Gordons Rat an Sie Aufmerksamkeit verdient (sie hat mich immerhin zitiert) Danke Christine!!, denke ich, dass ein bisschen Rat in Bezug auf das Neugeborene von Vorteil sein kann.

Machen Sie Ihr Kleinkind zu einem Teil des Betreuungsteams für das Baby. Nein, er kann sie nicht mitten in der Nacht zurück in den Schlaf wiegen, ihr die Windeln wechseln oder sie gar füttern, aber er kann Ihnen ein Feuchttuch und eine Windel geben, während Sie damit beschäftigt sind, den "Neuzugang" zu wechseln. Er kann helfen, Formel in eine Flasche zu füllen (wenn Sie überhaupt Formel verwenden). Er kann auf viele kleine Arten helfen, die ihm das Gefühl geben, gebraucht zu werden (etwas, das Christine auch erwähnt, wenn sie Bedeutung erwähnt) und geschätzt zu werden. Es bietet ihm auch etwas Aufmerksamkeit, während Sie dem Neuzugang Aufmerksamkeit schenken.

Auch in Bezug auf die Wutanfälle klingt Christines Antwort mit viel Wahrheit. Ein Kind sollte nicht viel Aufmerksamkeit für Wutanfälle (oder ihre Art und Weise wegen ihnen) bekommen, sondern helfen, es einzubeziehen, sicherzustellen, dass seine Bedürfnisse auf dem Weg dorthin erfüllt werden UND nach einem Wutanfall weitermachen und sich mit einer bevorzugten Alternative abkühlen Verhaltensweisen sind alles Schritte, die Sie unternehmen können, die wahrscheinlich einen großen Unterschied sowohl in Ihrer Erfahrung mit Ihrem Sohn als auch in seiner Einstellung gegenüber dem Baby und Ihnen machen werden.

Wie fördert man das individuelle Spiel eines Kleinkindes?
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