Also, das Wichtigste zuerst; Ich bin ein Stiefvater. Ich kenne die Jungs (im Alter von 6 und 8 Jahren – nennen wir sie Tim bzw. Robert) seit ungefähr 18 Monaten, und sie sehen zu mir als Vaterfigur auf (sie nennen mich Papa, hören zu und befolgen meinen Rat – z. B. „ Hören Sie zu und denken Sie nach" usw.) und mir wurde von meiner Partnerin (ihrer Mutter) gesagt, dass sie sieht, wie sie zu mir aufschauen.
Ich bin mir ihrer Geschichte jedoch nicht ganz sicher, abgesehen von dem Wissen, dass mindestens ein früherer Partner (nicht sicher, ob es ihr tatsächlicher Vater war oder nicht) sehr missbräuchlich war. Wie genau, bin ich mir nicht sicher, aber nach dem, was mir gesagt wurde, glaube ich, dass es hauptsächlich körperlich war – mir wurde gesagt, dass ihre Mutter sich oft zwischen ihn und die Jungen stellte.
Allerdings weiß ich nicht, was oder ob sich das auf die Jungs auswirkt, vor allem auf Tim. Er hat mir von ihrem „bösen Papa“ erzählt, aber nicht viel mehr als einen Namen und vielleicht die ein oder andere lustige Beschäftigung (wie zum Beispiel Rollenspiele auf dem Trampolin spielen). Was ich weiß, ist, dass er ein Mobbing-Opfer ist, aber auch hier bin ich mir nicht sicher, in welchem Ausmaß - er hat vielleicht einfach einen Mobber in der Schule oder er hat einen dysfunktionalen Freundeskreis von "mobbenden" Freunden, die gelegentlich auf jedem herumhacken andere.
Ich arbeite daran, all dies besser zu verstehen, aber das wird Zeit brauchen; insbesondere mit dem früheren Partner, da dies einige sehr belastende Erinnerungen im Namen ihrer Mutter erneut aufgreifen muss (wir haben über Therapie gesprochen, und sie bemüht sich langsam darum).
Was ich jedoch mit Sicherheit weiß, ist, dass Tim Robert schikaniert. Tim ist sehr viel das „Alpha“ in ihrer Beziehung. Tim führt und Robert muss folgen. Wenn etwas schief geht oder sie erwischt werden, versucht Tim sofort, Robert die Schuld zu geben. Sie haben beide Angst davor, diszipliniert zu werden, besonders körperlich (wahrscheinlich aufgrund ihrer Geschichte), also bemühe ich mich, mit ihnen zu sprechen, ihnen zu helfen, die Regeln zu verstehen, ihnen zu helfen, darüber nachzudenken, was sie tun sollten, wie zum Beispiel die Wahrheit zu sagen, Dinge nicht nehmen, die ihnen nicht gehören, fair sein, zuhören und nett zueinander sein usw.
Ich weiß, dass die Jungs auf mich hören; An manchen Tagen komme ich nach Hause, und sie sind Schurken, hören nicht auf ihre Mutter, schieben ihre Hausarbeit auf, tun, was sie wollen, und missachten die Regeln. Also „drücke ich meinen Fuß ab“, indem ich sie fest daran erinnere, worum sie gebeten wurden, weise auf ihr Fehlverhalten hin und bleibe auf „Überwachung“, um sicherzustellen, dass sie tun, was von ihnen verlangt wurde. Je nachdem, wie sehr ich mich aufrege, versuche ich, danach wiederzukommen, um mit ihnen in Ruhe darüber zu sprechen, was mich und ihre Mutter aufgewühlt hat, um erneut zu versuchen, ihnen zu helfen, zu verstehen, was sie falsch gemacht haben. Daraus habe ich eine Veränderung in ihrem Verhalten um mich herum gesehen.
Was mich beunruhigt, ist die unbeabsichtigte Nebenwirkung des "erwachsenen männlichen Rollenmodells", mit dem sie sich zuvor auseinandersetzen mussten, und das Fehlen eines solchen in dem Jahr oder so zwischen dem alten Partner und mir, und insbesondere das "instinktive Verhalten " von Tim. Es taucht um neue Leute herum wieder auf; Wenn meine Eltern sich um sie kümmern, nimmt er wieder Dinge, die ihm nicht gehören, er testet die Grenzen dessen, „wer das Sagen hat“, indem er tut, was er will, nicht zuhört, und jedes Mal, wenn „Schuld“ ist platziert, ist Robert automatisch schuld, damit Tim nicht die Konsequenzen bekommt.
Tim ist sehr schlau und im Moment nutzt er seine Intelligenz, um das Falsche zu tun – herumzuschleichen, herauszufinden, wo Dinge sind und sie mitzunehmen, und sogar um Schlösser und Passwörter herauszufinden, um an das zu gelangen, was er will. Daher habe ich persönlich leichte Zweifel, ob sein „gutes Benehmen“ um mich herum nur Show ist oder ob er die Lektionen „gutes Benehmen“ nur mit mir in Verbindung bringt und sich nur daran erinnert, wenn er an mich denkt / ich in der Nähe bin.
Was kann ich also tun, damit die Lektionen besser bei Tim bleiben (außer einfach dranbleiben), und wie kann ich ihm beibringen, dass sein Verhalten gegenüber Robert inakzeptabel ist?
Mobbing sickert nach unten. Wenn Ihr Jüngster in der Schule so behandelt wird, dann ist dies sowohl das normale Verhalten, das er sich aneignet, als auch er die Neigung hat, das Mobbing fortzusetzen, um nicht selbst auf der untersten Sprosse der Leiter zu stehen.
Natürlich müssen Sie tun, was Sie tun müssen, um sicherzustellen, dass es Ihrem Ältesten gut geht. Ich würde sagen, es ist wichtiger, in seiner Gegenwart zu kommunizieren, dass das Verhalten nicht in Ordnung ist, als eins zu eins mit dem Mobber zu arbeiten. Aber denken Sie bei der Arbeit mit dem Mobber daran, dass er auch in einem anderen Zusammenhang das Opfer ist. Wenn keine Erwachsenen eingreifen, wenn er in der Schule so behandelt wird, er aber beschimpft wird, weil er es jemand anderem angetan hat, dann hat er sicherlich guten Grund, sich von der Erwachsenengemeinschaft (und nicht nur von den Schulhofmobbern) ungerecht behandelt zu fühlen ).
Da er sowohl ein Mobber als auch ein Opfer ist, denke ich, dass der beste Weg, ein Gespräch über Mobbing zu führen, darin besteht, sich darauf zu konzentrieren, wie andere ihn behandeln sollten, anstatt darauf, wie er seinen Bruder behandeln sollte. Das entspricht seinem Bedürfnis, in seinen Rechten gestärkt zu werden, in der Schule nicht gemobbt zu werden, und gleichzeitig das Mobbing-Gerede in ein Format zu verpacken, für das er empfänglicher ist.
In Bezug auf den anderen Teil Ihrer Frage, die Hinterlist und das Knacken von Passcodes, nehme ich an, dass dies möglicherweise nicht mehr als altersgerechte Spielereien sind, also sage ich nicht, dass an Ihrem derzeitigen Ansatz etwas falsch gewesen sein muss. Was ich hinzufügen möchte, ist, dass , wenn diese Überwachung, wie Sie es beschreiben, der Treiber für das gute Verhalten ist, Sie dies vernünftigerweise erwarten können, wenn Sie nicht in der Nähe sind. Wenn der Anreiz ganz allgemein lautet: „Benimm dich gut oder es wird eine Konsequenz geben“, dann kommst du damit durchFehlverhalten ist für diejenigen, die es können, eine logische Wahl. Das Problem wird so formuliert, dass das offensichtlich beste Ergebnis wäre, wenn sie tun könnten, was sie wollen, und die Konsequenzen vermeiden könnten. Wenn der Anreiz stattdessen lautet: "Wenn Sie sich gut benehmen, würde mich das sehr freuen", haben Sie das Spiel zugunsten der Ehrlichkeit manipuliert. Es gibt nichts mehr zu schlagen. Wenn die Belohnung darin besteht, dass sie sehen, dass sie dich stolz oder froh gemacht haben, und sie wissen, dass es daran liegt, dass sie dich getäuscht haben, ist das kein so lohnendes Gefühl wie das Vermeiden einer Bestrafung. Und dich glücklich zu machen, ist ihnen wirklich wichtig.
Mein Ansatz dazu wäre „alle Menschen haben die gleichen Rechte“. Es ist also nicht in Ordnung zu schikanieren, aber es ist auch nicht ok, gemobbt zu werden.
Es ist eine komplexe Sache, aber unsere Welt sollte darauf basieren. Das Grundprinzip ist einfach (Alle haben die gleichen Rechte + Meine Rechte enden dort, wo andere beginnen) aber die Umsetzung ist knifflig, besonders wenn andere sich nicht nach diesen Regeln verhalten.
Im zweiten Teil (Dinge nehmen) geht es um Vertrauen. Erklären Sie Vertrauen als etwas Wertvolles, das die Kinder nicht verlieren wollen. Erklären Sie, wie Vertrauen in einer Familie (einschließlich der Großeltern) funktioniert und was sie davon gewinnen. Dinge zu nehmen, wird dieses Vertrauen zerstören und das Leben sehr kompliziert machen. Vertrauen funktioniert in beide Richtungen, denn wer betrügt, fürchtet sich vor einer Rache. Wenn das Kind den Eltern/Geschwistern/anderen Menschen nicht vertrauen kann, wird das Leben sehr schwierig sein.
Vielleicht möchten Sie Gesetze aufnehmen und wie sie auf den "Rechten" basieren und wie sie die Grundlage für "Vertrauen" bilden (z. B. Verträge).
Abschließend sollten die Kinder vorhersehbare Reaktionen von Ihnen haben. Nicht um dich auszutricksen, sondern um dir als festen Bestandteil ihres Lebens zu vertrauen.
(Und wenn sie schlau sind und fragen, warum Sie mehr Rechte zu haben scheinen als sie, sollten Sie es nicht mit dem Begriff "Macht" erklären, sondern mit etwas von "mehr Erfahrung". Als würde man einem Experten auf dem Gebiet vertrauen mehr, auch im gleichen Alter wie man selbst. Im Umkehrschluss muss man in manchen Fällen auch dem Expertenwissen der Kinder folgen...)
Jax
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