Meine 1-jährige Tochter hat angefangen, auf Dinge zu zeigen. Manchmal "will" sie sie, um sich entweder zu halten oder nur zu berühren, manchmal scheint sie damit zufrieden zu sein, dem Ding einfach einen Namen zu geben.
Je nachdem, was wir tun, erfüllen wir entweder ihren "Wunsch" - geben ihr den Teddybären oder zeigen ihr das Bild usw. - oder nicht. Dann regt sie sich oft auf und zeigt und will noch eine Weile. Dann hält sie manchmal inne und beschäftigt sich mit einer anderen Aktivität. Oder einer von uns gibt/zeigt ihr das Ding.
Im Allgemeinen versuchen wir, den gesunden Menschenverstand zu verwenden und lassen nicht zu, dass sie anfängt, uns zu regieren. Ich habe mich jedoch gefragt, ob es einen allgemein akzeptierten Weg gibt, mit dieser Art von Verhalten umzugehen, da die meisten (alle?) Kinder diese Phase durchlaufen? Gibt es Studien dazu?
Zeigen ist wirklich die erste Art und Weise, wie Kinder anfangen, ihre Wünsche auszudrücken, außer zu weinen, also ist das aufregend für sie. Manchmal wollen sie auch einfach nur wissen, was etwas ist.
Ich finde, das Wichtigste, was Sie tun können, ist zu kommunizieren, dass Sie sie verstanden haben.
Ich finde es nützlich, mit Worten zu meinem 15 Monate alten Kind zu kommunizieren, wie zum Beispiel:
Yes, that is your *yellow car*, here it is
(Er kann das Auto haben, und ich helfe ihm, indem ich ihm sage, was es ist.)
I know you want the vase, but it is not a play thing and you can't have it. NO.
(Ich erkenne seinen Wunsch an, sage ihm aber nein.)
That is my wine glass. That is for adults only. Do you want your own cup?
(Ich erkenne seinen Wunsch an und biete ihm eine Alternative an)
That is our *cat*, Gauss. You are right, he is hungry
(Als die Katzen in der Küche herumlaufen, wird er sehr aufgeregt und zeigt, dass er die Katze eindeutig nicht „will“, aber er will mir sagen, dass die Katze da ist! Schau dir diese Katze an! und ich versuche zu erraten, was er ist versucht zu kommunizieren)
Es kann auch funktionieren, um „keine Berührung“ zu zeigen und zu sagen.
Es ist so aufregend für sie, dass sie kommunizieren kann, und Kinder wollen das wirklich tun. Ich finde, dass die Förderung der Kommunikation hilfreich ist, da meine Kinder in diesem Alter auch angefangen haben, wirklich zuzuhören, und ich ihnen einfache Befehle geben konnte, wie zum Beispiel „Nimm das Auto“, und es ist so aufregend für sie, verstanden zu werden, und verstehen.
Was du machst, ist vollkommen in Ordnung. Ihr Zeigen deutet auf einen Wunsch hin, entweder ihn zu haben oder das Wort dafür zu kennen. Die Entscheidung, diesem Bedürfnis nachzugeben, ist eine Frage des gesunden Menschenverstands; wenn das, was sie haben möchte, empfindlich, wertvoll, unbequem oder appetitraubend ist, sollte sie es wahrscheinlich nicht bekommen (obwohl Sie ihr natürlich immer noch sagen können, was es ist). Ihre Reaktion auf „nein“ ist typisch schreckliche Zweien (denken Sie daran, dass die „schrecklichen Zweien“ typischerweise im zweiten Lebensjahr beginnen, vor dem zweiten Geburtstag); Sie wird von ihrem „Es“ regiert, ihren grundlegenden kurzsichtigen Wünschen, und Sie müssen die unerwünschten Aspekte dieser Verhaltensweisen zügeln.
Für diese Art von Sachen ist die Pawlowsche Verstärkung meiner Meinung nach typischerweise geeignet; Loben Sie konstruktives Verhalten wie das Befolgen Ihrer Bitten, gönnen Sie sich gleichgültiges Verhalten wie das unschuldige Streben nach Aufmerksamkeit, ignorieren Sie schlechtes Verhalten wie Jammern und Wutanfälle, verhindern Sie destruktives Verhalten wie den Versuch, mit zerbrechlichen oder schädlichen Dingen umzugehen.
Beachten Sie, dass ich "verhindern" sagte, nicht "bestrafen". Eine Auszeit ist keine Bestrafung, sondern ein Mittel, um jedes destruktive Verhalten zu verhindern, das das Kind getan hat oder zu tun droht. Negative Verstärkung ist effektiv, sollte aber aus zwei Gründen sehr sparsam angewendet werden; Erstens wird die Bestrafung meistens verhängt, wenn Sie wütend sind, und es ist leicht, Emotionen die Schwere der Bestrafung diktieren zu lassen, wenn diese Emotionen nicht unbedingt mit der Schwere der Zerstörung übereinstimmen. Zweitens wird negative Verstärkung, wenn sie überstrapaziert wird, zum „Normalen“, besonders wenn Sie die positive Verstärkung zu wenig nutzen, und sie verliert ihre Wirksamkeit; es wird erwartet.
Andere Mittel zur Vorbeugung sind Ablenkung. Ida machte einige Empfehlungen in dieser Richtung; Wenn ein Kind an etwas interessiert ist, das es nicht haben sollte (ein Weinglas), könnten Sie versuchen, seine Aufmerksamkeit auf etwas zu lenken, das es haben kann (seine eigene Schnabeltasse). Es ist bemerkenswert effektiv in diesem Alter und noch einige Jahre.
Ida hat auch sehr recht, dass Sie Kommunikation niemals entmutigen sollten, selbst wenn es lästig wird (und das wird es, vertrauen Sie mir). Entmutigen Sie zu schreien, wenn es nicht angebracht ist, aber verstärken Sie niemals die Versuche eines Kindes, mit Ihnen durch Sprache zu kommunizieren.
Schon in jungen Jahren können Sie damit beginnen, das Warum Ihrer Entscheidung zu erklären, z. B.:
Ich bin nicht bereit, dass Sie das Messer haben, weil ich Ihre Sicherheit brauche und das Messer sehr scharf ist.
Auch wenn es sich bei einem so jungen Menschen etwas albern anfühlen mag, wenn Sie dabei bleiben, werden Sie überrascht sein, wie schnell sich die aufnahmebereite Sprache des Kleinen entwickelt und es versteht.
Wenn Sie damit eher früher als später beginnen, können Sie sich auch angewöhnen, das Warum Ihrer Entscheidungen zu kommunizieren, was hilfreich sein wird, wenn Ihr Kind älter wird.
Sylas Seebach