Etwas Hintergrund
Die Familie meiner Freundin zog vor etwa 2 Jahren in die USA, um ihrem Heimatland zu entfliehen (das durch politische und wirtschaftliche Turbulenzen geht), um neu anzufangen. Ihre Mutter verkauft Versicherungen und ihr Vater arbeitet in der IT.
Meine Freundin (17) ist die älteste ihrer Geschwister. Sie hat einen Bruder, den wir Sebastian nennen, und eine Schwester, die wir Valeria nennen.
Wir sind seit einem Jahr zusammen.
Das Problem
Ich habe guten Grund zu der Annahme, dass ihre Eltern eine emotional missbräuchliche Beziehung zu meiner Freundin und ihrem Bruder Sebastian haben, die manchmal körperlich geworden ist.
Ich habe oft gesehen, wie sie ihr die Schuld zuschieben und sie mit Schuldgefühlen für Probleme belasten, die nicht ihre Schuld sind, ihre Probleme herunterspielen und ihr Mitleid damit geben, dass sie versucht hat, ihnen von Problemen zu erzählen, mit denen sie es zu tun hat, Versprechen zu leugnen oder zu ändern, die sie zuvor gemacht haben , und schenken Sie wenig bis gar kein Vertrauen ohne Begründung.
Das Ergebnis ist ein schwer beschädigtes Selbstbild, fast ständiger Selbsthass, Depressionen, nicht in der Lage zu sein, für sich selbst einzustehen und jede Hilfe ziemlich leicht aufzugeben. Sie entschuldigt sich ständig für sich selbst und sagt, dass sie lästig ist oder ihre Beziehung zu mir missbraucht.
Sie sind auch nicht die verantwortungsvollsten Eltern.
Erst kürzlich hätten ihr Vater und ihr Onkel ernsthafte Probleme bekommen können, als sie betrunken Auto fuhren. Ihr Onkel war am Steuer eingeschlafen. Zum Glück wurde niemand verletzt und das Auto war in Ordnung.
Was die Sache noch schlimmer macht, ist, dass ihr Vater ihre Familie mehrfach betrunken gefahren hat. Wenn es erwischt wird (insbesondere mit ihr und ihren Geschwistern im Auto), könnte es alles ruinieren, wofür sie in den letzten zwei Jahren gearbeitet haben, da sie noch keinen Staatsbürgerschaftsstatus haben und eine solche Anklage (DUI mit Minderjährigen im Auto) könnte Abschiebung zur Folge haben.
Beispiele für ungesundes Verhalten in der Beziehung
In der Vergangenheit haben sich ihre Eltern Bilder von ihr in den sozialen Medien (Instagram & WhatsApp) angesehen und ihr Aussehen kritisiert, auf Besonderheiten hingewiesen und gesagt, sie sehe hässlich oder unattraktiv aus. Sie hat jetzt keine Posts auf ihrem Instagram, ihr WhatsApp-Bild ist nicht einmal mehr sie und sie hat sehr wenig Selbstvertrauen.
Ihre Eltern fragen sie ständig nach Geld, das sie von ihrem Job bekommt, was einigermaßen verständlich ist, da sie einen Teil davon an die Familie schicken, die sie in ihrem Heimatland zurückgelassen hat. Das Problem ist, dass sie sich aufregen, wenn sie ihr Geld verwendet, um Dinge zu kaufen, die sie braucht oder will (Kleidung, Essen, Make-up), und sie beschweren sich auch, wenn sie kein Geld mehr zum Sparen hat. Sie haben auch gedroht, sie dazu zu bringen, ihren Job zu kündigen, wenn sie sie nicht bezahlt. Ihre Eltern scheinen auch 100 % Kontrolle darüber zu wollen, was sie trägt, was sie mit ihren Haaren macht und was sie kauft.
Sie vertrauen ihr/uns nur, wenn es ihnen passt. Zum Beispiel, wenn sie vergessen haben, sie abzuholen, oder sie wissen, dass sie sehr spät kommen, und wenn ich bei ihr bin, darf ich sie fahren. Andernfalls werden sie sich alle Mühe geben, um sicherzustellen, dass sie nie in meinem Auto ist.
Wir haben ziemlich oft FaceTime und bei zwei oder mehr Gelegenheiten haben ihre Eltern sie bestraft, indem sie gesagt haben, dass sie sich umzieht oder vor mir unanständig war (was nicht stimmte, sie hat mich im anderen Raum gelassen). Beide Fälle beruhten auf einer dramatischen Annahme und sie wurde bestraft, ohne dass ein Beweis erforderlich war. Als es das erste Mal passierte, erzählte ihre Mutter es dem Rest ihrer Familie und sie war so verlegen, dass sie sich in den Schlaf weinte.
Neulich wollte sie mit mir auf ein Konzert gehen. Sie kaufte Tickets für uns beide und ich wollte es ihr mit etwas Geld von meinem nächsten Gehaltsscheck zurückzahlen. Ihre Mutter sagte ihr, sie solle ein Ticket für sie kaufen (da sie uns offensichtlich nicht traut) und sagte, dass sie es ihr auch zurückzahlen würde. Jetzt, als meine Freundin ihre Mutter bittet, es ihr zurückzuzahlen, hat ihre Mutter sie beschimpft und ihr gesagt, sie sei ein „undankbares Kind“.
Ihre Mutter hat in der Vergangenheit auch zu ihr gesagt: „Dein Leben gehört nicht dir, dein Leben gehört mir“, „Du könntest niemals ohne mich leben“ und andere ähnliche Sätze ungesunder Dominanz.
Meine Frage
Meine Freundin hat erkannt, dass einige Dinge, die ihre Eltern tun, nicht richtig sind, aber sie hat sich so daran gewöhnt, wie sie sie behandeln, dass sie denkt, dass die meisten dieser Dinge in einer Eltern-Kind-Beziehung normal sind. Wie kann ich ihr helfen, zu erkennen, dass dieses Verhalten ihrer Eltern ungesund ist, und ihr auch helfen, sich gegen verbale Angriffe und Manipulationen ihrer Eltern zu verteidigen?
Was wir versucht haben
Sie hat versucht, ihre Eltern mit Problemen zu konfrontieren, mit denen sie sich befasst hat, und sie verspotten sie weiterhin, imitieren sie oder nennen sie verrückt oder wahnhaft.
Ich habe versucht, da zu sein, ihr zuzuhören und die Schulter zu sein, auf die sie sich stützen kann, wenn es mit ihren Eltern wirklich hart wird. Ich erinnere sie daran, dass das, was sie sagen, nicht der Wahrheit entspricht und dass sie nie nervig/lästig war. Ich versichere ihr auch ständig und erinnere sie daran, dass sie intelligent, talentiert und schön ist und dass sie eine eigene Person ist (sie könnte ohne ihre Eltern leben/sie besitzen sie nicht).*
* Ich habe eine Verbesserung ihres Selbstbildes und ihres Selbstvertrauens während der Zeitspanne unserer Beziehung gesehen; Allerdings fällt sie ziemlich oft in diesen Kreislauf von Selbsthass und Hilflosigkeit zurück.
AKTUALISIEREN
Ich habe weitere Informationen sowie ein unglückliches Update in dieser Frage bereitgestellt.
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Vielen Dank an alle, die helfen können (und bisher geholfen haben)! Ich schätze es wirklich!!
Sie klingen nicht nur manipulativ, sondern werten sie auch ab, insbesondere ihre Mutter scheint das Problem zu sein.
Ich denke, sie braucht professionelle Hilfe. Eine psychodynamisch/psychoanalytisch orientierte Psychotherapie würde helfen, ihre problematischen Beziehungen zu klären, die sich, wie ich vermute, seit frühester Kindheit hinziehen. Der sozioökonomische Kontext macht diese toxischen Beziehungen nur noch ausgeprägter.
Sie können nur eingreifen, wenn Sie anwesend sind. Es ist übrigens interessant, wie ihre Einstellung zu dir ist. Aber ich fürchte, Sie können nur diesen Teil reparieren, wenn es etwas zu reparieren gibt. Denn dort scheint es Ihrer Freundin nicht möglich zu sein, ihre Mutter und ihre Beziehungen aus einer distanzierteren Perspektive zu betrachten. Viel Glück! Sagen Sie uns, wie es geht.
Ich würde dies in einem Kommentar fragen, aber an diesem Punkt fehlt es an Reputation. Wie alt bist du? Geht ihr beide auf dieselbe Schule? Gehören Sie derselben Kultur/Religion an?
Dies mag wie ein Nebeneinander erscheinen, aber jedes davon (übrigens die Spitze des Eisbergs) könnte ein zusätzlicher Indikator für die beteiligte Dynamik sein.
Einwanderer (insbesondere neue Einwanderer) wünschen sich trotz der Turbulenzen in ihrem Heimatland normalerweise immer noch diese Verbindung, Kultur und Religion können große Faktoren sein (ähnlich dem Verlassen der Familie).
Das Alter spielt natürlich eine große Rolle. Richtig oder falsch, mit 17 ist sie minderjährig, und die Eltern sind für SIE verantwortlich – sie (vernünftigerweise) können Sie nicht kontrollieren. Wenn Sie jedoch innerhalb von ein oder zwei Jahren von ihr entfernt sind, haben die Eltern als "angehender Höfling" möglicherweise mehr Respekt erwartet, z. B. die Erlaubnis des Vaters. Wenn Sie deutlich älter sind (3-5 Jahre+), könnten Sie als Bedrohung angesehen werden (da sie die Familie verlässt).
... Aber ich schweife ab...
UNGEACHTET, Die beschriebenen Handlungen sind missbräuchlich. Ihre Bemühungen, sich gegen ihre Eltern zu stellen, sind lobenswert, insbesondere angesichts der Umstände, ABER SIE können nicht anders, als sie zu unterstützen. DA ich annehme, dass Sie kein Arzt sind (und wenn Sie es wären, könnten Sie sie nicht medizinisch behandeln), wird sie wahrscheinlich eine Therapie benötigen, um angemessene Beziehungen aufzulösen und neu zu lernen - aber das liegt außerhalb Ihrer Kontrolle!
Wenn Dating uns dabei helfen soll, jene Aspekte des anderen zu bestimmen, die für eine langfristige/eheliche Beziehung geeignet sind, dann (und bitte, BITTE verstehen Sie, was ich als nächstes fragen werde ... das ist überhaupt nicht gering gemeint gegen sie...) Ich frage DICH: Was macht für dich diesen Menschentyp weiterhin geeignet für eine solche Beziehung. Gibt es irgendeinen Vorteil, den SIE davon ableiten (möglicherweise), sie „retten“ zu können? Jemand sagte einmal:
Wenn Sie eine Jungfrau in Not retten, haben Sie am Ende eine verzweifelte Jungfrau.
Und bedenken Sie auch ... jede langfristige / eheliche Beziehung WIRD ihre Familie einbeziehen ... und es besteht wenig bis gar keine Wahrscheinlichkeit, dass sie sich ändern wird, und Sie werden sich freiwillig bereit erklärt haben , dies in IHR Leben zu bringen.
Wie du gesagt hast:
Ich versichere ihr auch ständig und erinnere sie daran, dass sie intelligent, talentiert und schön ist und dass sie ihre eigene Person ist ...
Dies wird der fortlaufende Refrain im Laufe Ihrer Beziehung sein.
Viel Glück
Nachdem ich mich im vergangenen Jahr mit einer ähnlichen Erfahrung befasst habe, werde ich versuchen, auf der Antwort von EFrankl aufzubauen. Ich möchte Sie vorwarnen, dass Sie gute Absichten haben, und ich verstehe das Gefühl, dass Sie sich um diese Person kümmern und sie unsterblich unterstützen werden, aber Sie werden diese Person wahrscheinlich nicht reparieren. Sie macht ein schweres emotionales Trauma durch und das kann sich aufbauen und dazu führen, dass sie sich auf eine Weise verhält, die für Sie nicht sofort erkennbar ist.
Zum Beispiel: Ich war mit einer Person ausgegangen, die ich den größten Teil des vergangenen Jahres geliebt und um die ich mich gekümmert hatte. Sie war in einem missbräuchlichen Haushalt aufgewachsen, der sich nicht allzu sehr von dem unterscheidet, in dem Sie derzeit leben. Sie ist mit ihrem Vater in die Staaten eingewandert, der sich um sie gekümmert und sie außerhalb dieses Missbrauchs großgezogen hat. JedochTrotz meiner besten Absichten wurde ich in eine einseitige Beziehung hineingezogen. Ich gab ihr all die Liebe und Unterstützung, die sie möglicherweise hätte brauchen können, und am Ende wurde ich von jemandem benutzt, der so daran gewöhnt war zu überleben und mich so nicht in ihr Leben lassen konnte, dass sie mich nicht an sich heranlassen konnte . Also verbrachte ich Zeit damit, diese Person zu retten, die ich so sehr liebte, obwohl ich nie eine Gegenleistung für Fürsorge und Unterstützung von ihrer Seite bekam. Das wurde für mich emotional sehr anstrengend, und ich riss mich selbst in Stücke, als ich versuchte, ihr zu helfen.
Kurz gesagt, wir sind keine Psychotherapeuten. Wir sind keine Profis. Ihre Freundin liegt Ihnen sehr am Herzen, aber sie braucht das Eingreifen der Behörden und professionelle Hilfe. Wie EFrankl es ausdrückte: "Ich versichere ihr auch ständig und erinnere sie daran, dass sie intelligent, talentiert und schön ist und dass sie ihre eigene Person ist ..." wird ein ständiger Teil Ihrer Beziehung sein. Und Sie bekommen vielleicht auch nicht heraus, was Sie hineingesteckt haben.
Ich sende dies als Warnung. Gehen Sie leichtfüßig vor und versuchen Sie nicht, selbst einzugreifen. Missbräuchliche Familienmitglieder haben mehr Kontrolle, und wenn Sie direkt eingreifen, kann dies mehr Schaden als Nutzen anrichten. Und seien Sie vorsichtig mit Ihrer Beziehung, Sie werden sie wahrscheinlich nicht reparieren können, aber Sie können sie unterstützen, wenn sie sie braucht. Seien Sie auch vorsichtig mit Ihrer eigenen Gesundheit, da dies auch Sie stark belasten könnte (persönliche Erfahrung). Kam hier aus Ihrem fortgesetzten Thread.
Ich empfehle, zu den zuständigen Behörden zu gehen, und, obwohl Sie es jetzt nicht verstehen werden, zitiere ich, was der Vater meiner ehemaligen Freundin zu mir gesagt hat, als wir alleine waren:
Ich weiß nicht, was daraus werden wird, aber ich hoffe, es geht gut aus. Ich hoffe, dass sich daraus eine Beziehung entwickelt. Aber Sie müssen vorsichtig sein; sie ist schwer verletzt. Dies ist nicht etwas, das Sie beheben können, seien Sie also vorsichtig.
Ich habe bis jetzt nicht verstanden, was das wirklich bedeutet. Ich bin ihr nicht böse, ich konnte einfach nicht mehr. Nehmen Sie meinen Rat an und gehen Sie leichtfüßig vor. Ich hoffe, das alles klappt und deine Freundin findet die Hilfe, die sie braucht.
ElizB
Martin Weitmann
ZYR