Als wir aufwuchsen, hatten wir immer Familienessen, um Geburtstage und ähnliche Ereignisse wie Muttertag, Vatertag und einige andere Dinge zu feiern, die für unsere Familie persönlich sind. Diese Traditionen wurden in den Jahren, seit ich ausgezogen bin, fortgesetzt, mit Hinzufügung von Weihnachten, Thanksgiving und Silvester, wann immer ich und andere Geschwister erwartet werden, in das Haus unserer Eltern zurückzukehren. Angesichts der Größe der Familie, der Anzahl der Geburtstage und der sonstigen Veranstaltungen sind dies 13 bis 15 Mal im Jahr.
Meine jüngsten Geschwister sind noch zu Hause, obwohl die meisten von uns ausgezogen sind. Und an dieser Stelle sehe ich keinen Grund, sich als ganze Familie so oft wieder zu treffen, zumal wir nicht mehr alle in der gleichen Stadt wohnen (Studium und Arbeit für uns Ältere). Ehrlich gesagt, es ist anstrengend und ich würde lieber sehen, wie sich die Familie auf 3-4 hochwertige Dinge pro Jahr verlagert (was meiner Meinung nach natürlich passieren würde, aber das ist es nicht), anstatt zu versuchen, all die 13-15, die wir als Erwachsener gemacht haben, fortzusetzen .
Also habe ich beschlossen, dass ich zumindest diese Veranstaltungen einschränken werde. Wie kann ich meine Eltern davon überzeugen, dass ich nicht mehr zu jedem einzelnen Abendessen komme, und wie kann ich das tun, ohne unangenehme Gefühle hervorzurufen? Meine Mutter kommt nicht gut mit Konflikten oder Ablehnung zurecht und würde das wahrscheinlich persönlich nehmen. Mein Vater würde es verstehen, aber versuchen, mich davon zu überzeugen, meiner Mutter zuliebe weiterzumachen. Ich habe keine Angst, „nein“ zu sagen, aber ich mache mir Sorgen, wenn es so weit kommt, dass es harte Gefühle geben wird.
Meine Schwiegermutter ist der gleichen Meinung. „Wir müssen uns zu Weihnachten/Ostern/Erntedankfest/Arbor Day/May Day treffen. Kannst du kommen?“ Und dann folgt die Schuld, wenn die Antwort "nein" ist.
Wir haben schließlich beschlossen, dass wir uns eine Regel aufstellen: Wir reisen nicht in den Urlaub. Es war zu anstrengend und widersprach zu sehr unserem Zeitplan.
Es dauerte mehrere Jahre, bis MIL das akzeptierte. Aber es war besser, als zu erklären, warum wir es nicht schaffen konnten. "Wir müssen arbeiten" "Na, melde dich krank" "Wir wollen die Kinder nicht einpacken" "Ich sehe die Enkelkinder nie" "Schaffst du es nach der Arbeit?" "Nein, das würde uns um 10 Uhr nachts dort hinbringen" ad nauseum. Daher "die Regel": Wir reisen nicht in den Urlaub. Nein, wir erklären es nicht. Das ist bei uns die Regel.
Wir machen uns zu viele Sorgen über harte Gefühle. Gefühle sind wichtig, aber ich denke, wir glauben, dass Menschen sensibler sind, als sie es tatsächlich sind. Wenn unsere Eltern uns lieben, werden sie sich freuen, uns zu sehen, wenn wir es schaffen können, und sie werden verstehen, dass wir unser eigenes Leben zu leben haben. Der Erste zu sein ist am schwersten, aber wenn es dir schwer fällt, ist es genauso schwer für andere, die deinem Beispiel folgen werden.
Eines möchte ich noch hinzufügen: Bieten Sie an, zu einem von Ihnen gewählten Zeitpunkt zu besuchen. Brich den Kontakt nicht ab; Machen Sie es einfach so, dass Sie zu einem Zeitpunkt besuchen können, der in Ihren Zeitplan passt. dann zeigen Sie, dass Sie besuchen möchten, dies aber zu einem anderen Zeitpunkt tun müssen. Sie müssen nicht 13 Mal im Jahr kommen, aber ein oder zwei Mal sollten Sie den Punkt klar machen.
Ich habe festgestellt, dass es für mich funktioniert, zu entscheiden, was das Beste für mich ist, mich dazu zu verpflichten, das zu tun, was für mich am besten ist, und dann andere wissen zu lassen, was ich tun werde. Der Unterschied besteht wirklich nur darin, anzuerkennen, dass ihre Gefühle ihre eigenen sind und Sie sie nicht auf eine bestimmte Weise fühlen lassen. Sie müssen nicht versuchen, ihre Gefühle zu ändern, lassen Sie sie einfach wissen, was Sie tun und warum Sie es tun.
Da Ihr Problem darin besteht, dass diese Abendessen viel Aufwand und wenig Belohnung bedeuten, würde ich nur Folgendes sagen:
Ich muss weit fahren, ich bin nur ein paar Stunden hier, ich bin erschöpft und es fühlt sich nicht nach Quality Time an, also genieße ich es nicht mehr so wie früher. Ich würde es vorziehen, einfach zu kommen, wenn ich einen qualitativ hochwertigen Besuch genießen kann.
Vielleicht können Sie Ihre gleichgesinnten Geschwister um Zustimmung bitten und sich vorher Unterstützung holen. Schlagen Sie bestimmte Tage/Wochenenden vor, die Sie bevorzugen würden, und beginnen Sie mit der Planung.
Im schlimmsten Fall ändert sich nichts außer Ihrer Anwesenheit und Sie haben weniger Stress und Ihre Abwesenheit wird verstanden, wenn nicht vollständig gewürdigt.
Wenn ich das richtig verstehe, haben Sie Ihre Besuche noch nicht zurückgefahren, und Sie haben daher noch keine Konflikte erlebt. Aber Ihre früheren Erfahrungen unterstützen Ihre Erwartung einer bestimmten Reaktion und eines Konflikts, wenn Sie dieses neue Verhalten einbringen.
Ich werde versuchen, mich an Ihre spezifische Frage zu halten, aber ich bin mir nicht sicher, ob es möglich ist, etwas zu tun , das harte Gefühle tatsächlich verhindert. Stattdessen müssen Sie vielleicht damit einverstanden sein, dass diese unangenehmen Gefühle auftreten, und dann angemessen darauf reagieren, so dass Ihre Mutter damit umgeht, und gemeinsam jeden Konflikt zwischen Ihnen aktiv lösen.
Aber auf einer anderen Anmerkung, obwohl es in Ordnung ist, eine gewisse Erwartung zu haben, könnten Sie überrascht sein. Vielleicht sind deine Mutter (und dein Vater) erleichtert. Vielleicht haben sie Angst, dass Sie und Ihre Geschwister beleidigt sind, wenn sie sagen, dass sie nicht so viele Versammlungen veranstalten wollen (ich weiß, zweifelhaft, aber immer noch eine gute mentale Übung bei Konflikten).
Am wichtigsten ist, dass es für Sie nicht unangemessen ist, weniger Fahrten unternehmen zu wollen, und daher ist es vernünftig, ehrlich zu sein. Wenn deine Mutter ausdrückt, dass sie verärgert ist, dann kannst du darauf reagieren, indem du sie wissen lässt, dass du deine Zeit mit deinen Eltern und Geschwistern sehr schätzt, aber dass du jetzt viel mehr Verantwortung hast und mehr Zeit für dich brauchst.
Wenn sie darüber verärgert zu sein scheint, dann treten Sie in den grundlegenden Beratungsmodus: so etwas wie
Es scheint, als hätte dich das, was ich dir gesagt habe, verärgert. Können wir darüber reden?
Oder,
Wenn du sagst, ich sei ein undankbares Kind, fühle ich mich ziemlich beschissen und ich wünschte, du würdest verstehen, dass ich es liebe, Zeit mit allen zu verbringen.
Wenn dies das Gespräch und die Gefühle nicht verändert und der Konflikt weitergeht, versuchen Sie, die beiden unterschiedlichen Ziele zu identifizieren, die Sie beide haben. Du willst mehr Zeit für dich, deine Mutter will all die üblichen Zusammenkünfte. Wie können Sie beide diesen Zielkonflikt lösen? Kompromisse sind oft der Weg zur Konfliktlösung, daher sollten Sie im Voraus eine Vorstellung davon haben, was Sie zu tun bereit wären. Vielleicht stimmen Sie dieses Jahr den großen Feiertagen zu, aber nicht den Geburtstagen, oder umgekehrt.
Ich denke, der Schlüssel zum Umgang mit verletzten Gefühlen besteht darin, Ihrer Mutter mitzuteilen, dass Sie sie, Ihre Geschwister und die Familie schätzen, und dass Sie ihr helfen werden, die Auswirkungen zu verarbeiten, die Ihre Entscheidung auf sie hat.
Ich wäre einfach ehrlich. Es scheint, als wollten Sie eine Lösung für Ihr Dilemma finden, um unangenehmen Widerstand in Zukunft zu vermeiden. Aber das funktioniert bei solchen Problemen nie. Sie werden langsam gelöst, wenn Familien und ihre Mitglieder wachsen, reifen und sich verändern und sich die Umstände ändern.
Wie wir mit unseren Familienmitgliedern über solche Veränderungen kommunizieren, wird die Zukunft prägen. Es gibt keine Abkürzungen, außer sich selbst abzuschneiden. Im Fall von Telefonverkäufern könnte es in Ordnung sein, eine Regel einzuführen, niemals Geld zu geben oder etwas per Telefon zu kaufen. Dann sagen Sie einfach die Regel, und der Anruf ist beendet.
Aber ich bin dagegen, das unter Familienmitgliedern zu tun. Es wird nicht lange dauern, bis die Regel aufgehoben werden muss, und sie dient nur dazu, unangenehme Interaktionen zum Thema zu vermeiden.
Ich würde jede Einladung einzeln behandeln und sie nach Belieben navigieren. Wenn Ihre Mutter Ihr „Nein“ nicht hört, können Sie ihr sagen, dass sie keinen Respekt vor ihrem eigenen Kind und dem, was es zu sagen hat, hat. Dass es ihr nur darum geht, was sie will! Wenn sie bereit ist, aus sich herauszutreten und die Bedürfnisse und Wünsche anderer zu berücksichtigen, sind Sie bereit, erneut darüber zu sprechen.
Bis diese Zeit kommt, hast du alles gesagt, was du zu sagen hast, und du schaffst es nicht. Aber denken Sie auch daran, dass jede Freundlichkeit, die Sie einem Elternteil erweisen, unsägliche himmlische Belohnungen mit sich bringt.
Ich war meinem Vater gegenüber immer nachsichtig und gehorsam, selbst wenn er wollte, dass ich etwas tue, das mir das Leben schwer machen würde. Ich bin ihm immer aus dem Weg gegangen. Ich bin Ingenieur geworden, weil er es wollte.
Manchmal hasste ich ihn, aber ich war immer treu. Niemand in meiner Familie hat gemerkt, wie gut sich die Investitionen meines Vaters über die Jahre entwickelt haben, weil er unter seinen Verhältnissen lebt.
Er fährt seine Autos bis sie 15-20 Jahre vergammeln. Er hat nie eine Zinszahlung geleistet, außer für die Wohnung. Er erledigte alle seine eigenen Hausreparaturen und Autoarbeiten.
Aufgrund meiner Hingabe an meine Eltern hat er mir mehrere zehn Millionen Dollar vermacht. Nicht so bei meinen Geschwistern, die nie Zeit für ihn hatten. Kindliche Frömmigkeit ist eine der größten Tugenden und trägt große Belohnungen.
So sehr es stimmt, dass unsere Eltern möchten, dass wir glücklich und gesund bleiben, aber wir können auch nicht leugnen, dass sie sich die meiste Zeit einsam fühlen werden, obwohl sie ihre SO an ihrer Seite haben.
Davon abgesehen haben wir unser Leben zu führen, wenn wir unser neues Kapitel beginnen. Denken Sie an all das, seien Sie ehrlich und erklären Sie Ihrer Mutter Ihre Bedenken – persönlich (vorzugsweise) oder anderweitig per Telefonanruf.
Sie haben erwähnt, dass Sie ein jüngstes Geschwister haben, das noch zu Hause bleibt. Wie ist die Beziehung zwischen deinen Geschwistern und dir? Vielleicht möchten Sie auch Ihre Umstände mit Ihrem jüngsten Geschwister teilen, und er/sie muss es verstehen. Lassen Sie ihn/sie wissen, dass er/sie irgendwann an der Reihe ist, das Haus zu verlassen, und stellen Sie sich dasselbe Szenario bei ihm vor ( betonen Sie jedoch die Bedeutung einer Familie ).
Warum ist das wichtig? Wenn physische Kontakte stark reduziert werden, wird es zwangsläufig zu einigen Missverständnissen kommen, die gerade von den Eltern aufgekommen sind. Es wird Gedanken geben wie: „ Oh, unsere Kinder haben sich so verändert, dass sie sich nicht mehr um uns kümmern “, „ wenn nur unsere Kinder jetzt hier wären “ und so weiter. Ihr jüngstes Geschwisterkind, das zu Hause bleibt, wird wahrscheinlich das alles bemerken und könnte helfen, es für Sie alle zu erklären.
Trotz alledem fällt es deiner Mutter wahrscheinlich immer noch schwer, das zu akzeptieren, und wie du gesagt hast, wird sie sich wahrscheinlich zurückgewiesen fühlen. Ich denke, das ist zu erwarten und vernünftig, und ich denke, es wird Zeit brauchen.
Als nächstes wären also Post-Aktionen an der Reihe . Markieren und setzen Sie Erinnerungen an den Geburtstag Ihrer Eltern oder alle anderen Ereignisse. Rufen Sie immer an und überprüfen Sie sie. Nutzen Sie die aktuelle Technologie, zum Beispiel, indem Sie etwa einmal im Monat einen Skype-Videoanruf führen ( je nach Ihren Vorlieben ). Vergessen Sie auch nicht Ihr jüngstes Geschwisterkind, das auch eine verlässliche Informationsquelle sein könnte, wenn es darum geht, das Wesen Ihrer Eltern zu überprüfen.
Schließlich ist sie deine Mutter. Also vielleicht etwas Vertrauen in sie haben?
(Nur eine sanfte Erinnerung) Und ich denke, die meisten hätten es gewusst, aber wenn wir alt werden, tun es auch unsere Eltern. Seien Sie also für ihre Seite da, wenn sie uns brauchen, denn es könnte zu spät sein, wenn sie nicht mehr da sind.
Alter Padawan
Eindrucksvoll
Imus