Wie kann ich herausfinden, welches meiner Kinder mich anlügt? [Duplikat]

Ich suche Rat, wie ich feststellen kann, welches meiner Kinder lügt. Ich habe 4 Kinder, 12, 12, 8, 6.

Ungefähr einmal pro Woche passiert etwas Schlimmes (bei diesem letzten Vorfall goss jemand eine Schüssel Müsli mit Milch und ließ sie ungegessen auf dem Tisch stehen). Als ich frage, wer das getan hat, schwören alle, dass sie es nicht waren. Ich versuche, sie einzeln zu fragen (suche nach Anzeichen von Lügen, wie z. B. von mir wegzustarren, wenn ich antworte), ich komme schnell nicht weiter.

Leider gewinnen sie normalerweise und haben festgestellt, dass Lügen effektiv ist, da ich kein Wahrheitsdetektor bin.

Was fehlt mir hier?

Ich bin mir nicht sicher, warum die Schuld so wichtig ist. In meinem Haus würde ich sagen: "Es ist mir egal, wer das getan hat, aber wer es aufräumt, bekommt einen beliebigen Bonus . "
@Octopus Ich glaube nicht, dass Schuld hier das Problem ist. Ich denke, Lügen ist das Problem.
Ich habe es mir noch nicht angesehen, aber das scheint relevant zu sein: ted.com/talks/kang_lee_can_you_really_tell_if_a_kid_is_lying
Ich würde sagen, es wäre schwierig für die Jüngsten, überzeugend zu lügen. Er könnte es aber gut versuchen. Für die Älteren habe ich keinen Rat. Kinder ab 8 Jahren können brillant im Lügen sein.
Vielleicht wäre es ein besserer Ansatz, nicht zu versuchen festzustellen, wer es getan hat. Konzentrieren Sie sich einfach auf die Tatsache, dass jemand Müsli verschwendet hat, und das ist nicht in Ordnung. Es könnte eine relevante und angemessene Konsequenz für alle geben, Erwachsene eingeschlossen. Auf diese Weise lernen sie hoffentlich, dass Täuschung nichts bringt und nicht dazu dienen kann, negative Folgen für negatives Verhalten zu vermeiden.

Antworten (3)

Sie wissen es nicht und wenn Sie Ihr Kind beschuldigen und es nicht derjenige ist, der es getan hat, entsteht ein Vertrauensproblem.

Die meisten Kinder tun dies irgendwann. Du solltest als Model die Wahrheit sagen. Es ist völlig in Ordnung zu sagen, dass Sie ihnen aufgrund ihres Alters oder ihres Wissensbedarfs nichts sagen werden. Versuchen Sie, vor ihnen keine Lügen zu erzählen. ("Ich habe Mary gesagt, dass ich ihr Kleid mag, aber sie sah schrecklich aus!")

Ich empfehle, es auf sie zu legen.

"Wer hat das gemacht?"

"Keiner von uns."

„Okay. Müsli und Milch sind teuer und wir können perfektes Essen nicht verschwenden, also kürzen wir das (wählen Sie etwas, das alle mögen), also schalten wir den (Fernseher) heute Abend und morgen aus, bis wir das Müsli zurückbezahlt haben ."

Das „Problem“ bei dieser Art von Aktion besteht darin, dass alle, einschließlich der Eltern, auf den Gegenstand verzichten müssen, den Sie entfernen (es sei denn, die Kinder haben ihren „eigenen Fernseher“). Es funktioniert jedoch, weil es lehrt, dass sie alle bestraft werden, wenn sie zusammenstehen, und dass Verschwendung für Sie nicht in Ordnung ist. Ihr Partner muss zustimmen, denn wenn nicht, wird es verwirrend und kontraproduktiv sein.

  • Wenn ein Artikel fehlt oder kaputt ist (nicht aus Versehen, es sei denn, es passiert oft) – das ist einfach. Ersetzen Sie es nicht.

  • Erhebe nicht deine Stimme und erkläre, warum du das tust. Wenn das Problem, das Sie hierher geführt hat, zu spät behoben werden kann, halten Sie ein Familientreffen ab und teilen Sie allen die neue Regel mit, aber das ist trotzdem eine gute Idee.

  • Sagen Sie ihnen, dass Klatschen nicht funktioniert – die Person, die die Tat begeht, muss es zugeben. Geben Sie keine zusätzliche Strafe dafür, dass Sie endlich die Wahrheit herausgebracht haben. Die Wahrheit wird immer dankbar angenommen. Kein Lob – sondern „Danke, dass du mir die Wahrheit gesagt hast.“ Eine zusätzliche Bestrafung macht es beim nächsten Mal schwerer, die Wahrheit zu sagen.

  • Erklären Sie, dass Sie nicht wütend sein wollen, aber dass es nicht in Ordnung ist, Lebensmittel zu verschwenden, zu stehlen, die Sachen eines anderen Geschwisters zu nehmen und so weiter.

  • Erklären Sie, dass Sie kein Detektiv sind und Besseres zu tun haben. Jeder wird die Konsequenzen tragen, es sei denn, die Person gibt zu, die Tat begangen zu haben. Versuchen Sie, die Konsequenz der Handlung anzupassen.

Was möglicherweise auch dabei herauskommt: Wenn die anderen wissen, wer es tatsächlich getan hat, ist klar, wer wen wegen der Gruppensituation ärgert. Du willst aber immer noch, dass diese Person von alleine reinkommt. Schöne Erklärung.
+1 für "Du solltest als Model die Wahrheit sagen". Kinder lernen am besten durch Ihr Verhalten. Alles andere ist „Tu, was ich sage, nicht, was ich tue“.
"Sagen Sie ihnen, dass Klatschen nicht funktioniert - die Person, die die Tat begeht, muss es zugeben." Diese Betonung gefällt mir sehr gut. Nicht nur Ehrlichkeit, sondern Verantwortung.
"Versuchen Sie, vor ihnen keine Lügen zu erzählen." und Sie schlagen weiter vor, ihnen zu sagen, dass sich die Familie den Strom für den Fernseher an zwei Abenden nicht leisten kann, weil die Müsli- und Milchschüssel ruiniert ist ... Es ist nur eine Strafe, verstecken Sie es nicht hinter "bis wir das Müsli zurückzahlen ".
@Džuris in unserer Familie haben wir strenge Budgets für Lebensmittel und Nebenkosten. So können wir uns Dinge leisten, die wir uns sonst nicht leisten könnten. Ja, eine Schüssel Müsli mag das Budget nicht sehr durcheinanderbringen, aber Abfall im Allgemeinen tut es sicherlich. Allerdings verstehe ich deinen Punkt. Eine Packung Müsli reicht bei meiner Tochter etwa eine Woche. Ich nehme an, es wäre ehrlicher zu sagen, dass sie kein Müsli haben kann, wenn ihr das Müsli ausgeht.
Ich kenne eine Familie, in der Kinder Dinge zugeben, die sie nicht getan haben, nur um eine drakonische Gruppenstrafe aufzuheben. Weder der gewohnheitsmäßige Lügner (der „damit davongekommen ist“) noch der Auch-Lügner („das war ich“) wuchs besonders glücklich oder gesund auf. Seien Sie vorsichtig mit Gruppenstrafen.
Ich mag dieses Konzept. Beschuldigen Sie nicht ohne Beweise, sondern zeigen Sie, dass schlechtes Verhalten negative Folgen hat, für alle. Ich möchte bekräftigen, dass unsere Familie ein Team ist, und wenn jemand das Falsche tut, lässt das das ganze Team im Stich.

Ich denke nicht, dass "wer es getan hat" allzu wichtig ist. Was zählt, ist, dass Sie eine Schüssel Müsli auf dem Tisch haben. Sie müssen herausfinden, warum das für Sie ein Problem darstellt – ist es der Abfall oder ist es das schmutzige Geschirr, das nicht aufgeräumt wird?

Wenn die Verschwendung ein Problem darstellt, machen Sie deutlich, dass Sie nur zwei Schachteln Müsli pro Woche kaufen, und sie können sie gerne essen oder wegwerfen, aber Sie kaufen nicht mehr. Lassen Sie sie es untereinander überwachen, wenn einer von ihnen ständig Müsli verschwendet. Irgendwann werden sie kein Müsli mehr haben und hungrig sein, richtig? Lektion gelernt.

Wenn das schmutzige Geschirr, das nicht aufgeräumt wurde, ein Problem darstellt, dann lassen Sie es von ihnen überwachen. Das Gericht muss aufgeräumt werden, bevor jemand Bildschirmzeit hat. Es ist Ihnen egal, wer es tut - aber es muss getan werden.

Nun, da Sie so unterschiedlich alt sind, ist es möglich, dass Sie ein wenig mit den Sechsjährigen arbeiten müssen, um sicherzustellen, dass sie sich nicht ständig darauf verlassen, dass ihre Geschwister hinter ihnen aufräumen; obwohl das keine schlechte Lektion für die Älteren ist, stelle ich mir vor (sie müssen lernen, wie sie seine/ihre Mitarbeit gewinnen). Aber es bringt den Sechsjährigen nicht unbedingt in eine gute Situation, also möchten Sie vielleicht mit ihm arbeiten.

Aber nicht, wenn unklar ist, wer schuld ist; Achten Sie einfach direkt auf ihre Abwasch- oder Müsliverschwendungsgewohnheiten, und wenn Sie kein schlechtes Muster sehen, ist dies kein Problem - und wenn es ein Problem gibt, werden Sie es sehen, wenn Sie es sind Achten Sie überhaupt darauf, auch wenn Sie nicht jeden Fall sehen.

Alles in allem ist der Punkt, dass es nicht darauf ankommt, Schuld zuzuweisen, und Sie sollten es nicht tun. Stellen Sie sicher, dass Ihre Kinder individuell wissen, was sie tun sollten und es normalerweise tun, und stellen Sie sicher, dass sie sich als Gruppe um die auftretenden Probleme kümmern (Unordnung, Abfall usw.), und es wird Ihnen gut gehen. Sich auf die Schuld zu konzentrieren, führt zum Lügen – bringen Sie sie nicht in eine Situation, in der sie das Gefühl haben, dass sie lügen müssen, und sie werden es nicht tun (und werden hoffentlich kein Muster dafür entwickeln).

Ich stimme dir nicht zu. Während das Problem mit der Müslischale selbst vielleicht nicht so groß ist, hat jemand gelogen, als die Eltern fragten, wer dafür verantwortlich sei, damit sie eine kleine Korrektur anbieten könnten. Das LÜGEN ist das Problem (vielleicht sogar noch mehr, wenn sie bereit sind, über etwas so Belangloses zu lügen), und es ist sehr wichtig.
Ich denke, Sie machen einige wirklich gute Punkte (+1). Ich stimme mit vielem von dem überein, was Sie gesagt haben, aber die Frage war: "Wie finde ich heraus, welches meiner Kinder mich anlügt?" Ich glaube nicht, dass es wichtig ist, ob es sich um Müsli oder etwas Wichtiges handelt, aber vom Lügen sollte generell abgeraten werden, sodass es bereits einen Weg gibt, damit umzugehen, wenn es um Einzelheiten geht, und ein etabliertes Muster, die Wahrheit zu sagen.
Sie müssen lernen, nicht zu verschwenden, nicht lernen, dass sie weniger davon essen, wenn sie verschwenden. Subtiler, aber wichtiger Unterschied ... Lügen ist ein weiteres, größeres Problem, das nicht ungestraft bleiben sollte, wie @PoloHoleSet sagte.
Deinem ersten Satz widerspreche ich entschieden. Sie lernen, nicht zu verschwenden, indem Sie lernen, was die Folgen von Verschwendung sind: Ihnen weniger zur Verfügung zu haben. Was das Lügen betrifft; Ich denke, Sie sollten Ihre Kinder nicht in eine Position bringen, in der Lügen die bessere Alternative zu sein scheinen. "Stell mir keine Fragen und ich werde dir keine Lügen erzählen." Es ist kaum verwunderlich, dass ein Kind lügt, wenn es gefragt wird, ob es etwas getan hat, was es nicht tun sollte. Anstatt sie in diese Position zu bringen (in der Sie sie zum Scheitern bringen), bereiten Sie sie auf Erfolg vor, indem Sie ihnen helfen, das Warum zu lernen.
Joe, ich bewundere deinen Ansatz, frage mich aber, wie er funktioniert. Ich gebe vor, die Wahrheit zu sagen, und ich lüge nicht, wenn ich gefragt werde, ob ich etwas getan habe. Als meine Tochter log, war es nicht so sehr, weil sie Angst vor der Strafe hatte, sondern weil sie sich dumm vorkam, den Fehler zu machen. Ich musste lernen, ihr meine eigenen Fehler zu zeigen und manchmal sogar um Hilfe zu bitten. Von einem Kind zu erwarten, dass es niemals lügt, und auch nicht zu denken, dass Sie es wissen müssen – ist nicht vernünftig. Manchmal passieren Dinge und wir müssen wissen, wie wir damit umgehen. Außerdem fragte das OP, wie man weiß, wer gelogen hat, und nicht, wie man es verhindern kann.
Wenn der Sechsjährige beginnt, sich darauf zu verlassen, dass seine Geschwister hinter ihm aufräumen, ist es deren Problem, ihn zu erziehen. Wenn sie das nicht können, können sie Müsli aufsparen, um etwas Zeit im Internetcafé zu kaufen und hier eine Frage zu stellen, wie sie mit dem Kleinen umgehen sollen.
@PoloHoleSet Lügen ist das Problem, aber festzustellen, wer gelogen hat, ist nicht so nützlich. Jemand hat gelogen, und das ist ein Problem für alle.
@ user1751825 - Ich würde nicht zustimmen. Wenn Sie jemanden haben, der lügt, ist das im Allgemeinen ein Problem, aber es spielt sicherlich eine Rolle, denn das ist eher ein Problem für die Person, die lügt, als für eine Person, die ehrlich geblieben ist.

Ihre Frage ist ziemlich komplex und gibt nicht klar an, was Sie wissen möchten. Natürlich gibt es jetzt Lösungen, die zu allem passen, und was Sie tun, sollte darauf abgestimmt sein, womit Sie sich wohlfühlen und worauf Ihre Kinder am besten zu reagieren scheinen.

Erstens, wenn Sie wirklich nach "wer es getan hat" oder "wer lügt" suchen, müssen Sie etwas Detektivarbeit leisten. Wenn es beispielsweise ein kaputtes oder unbeaufsichtigtes Geschirr gibt, können Sie die Fingerabdrücke verwenden. Schritt 1: Holen Sie sich eine Art Puder (Kontrastfarbe funktioniert am besten) und stäuben Sie es auf die Ränder, wo jemand es berührt hätte. Schritt 2: Scotch-Klebeband über den Abdruck legen, dann abziehen und auf leeres Papier kleben (Kontrastfarbe wie die Schale) Schritt 3: Visuell mit bekannten Fingerabdrücken vergleichen. Lassen Sie sie bei Bedarf etwas berühren, z. B. ein Glas Wasser, um die bekannten Abdrücke mit derselben Technik zu erhalten. Leider ist es nicht immer in Ihrem besten Interesse, zu wissen und zu beweisen, wer es getan hat. Wenn sie älter werden, beginnen sie, neue und bessere Wege zu finden, um mit Dingen wie dem Verstecken ihrer Fingerabdrücke davonzukommen.

Zweitens enden Sie mit "Was vermisse ich?" Wie einige der anderen Antworten zu Recht betonen, ist "den Schuldigen festnageln" möglicherweise nicht die richtige Antwort. Die optimale Lösung könnte darin bestehen, eine Umgebung zu schaffen, in der sie sich sicher fühlen, wahrheitsgemäß zu antworten. Da Sie bereits Teenager haben, würde es Ihrerseits viel Mühe kosten, Ihr Verhalten so weit zu ändern, dass sie sich sicher fühlen.

Eine andere ähnliche Lösung wäre, ihnen zu helfen, den ihrer Meinung nach erheblichen Vorteil daraus zu ziehen, dass sie die Wahrheit sagen. Auch das ist ziemlich schwierig.

Die einfachsten Antworten sind oft die besten. Ich würde einfach damit beginnen, zu fragen, ob jemand weiß, wer es getan hat. Und wenn sie es leugnen, akzeptieren Sie einfach die Leugnung und den Nennwert. Machen Sie vielleicht eine „nicht-akkusative Aussage“ darüber, was die richtige Handlung sein sollte. Dann tue selbst die richtige Aktion. Im Beispiel der Müslischale könnte ich etwas sagen wie „Die Leute sollten sicherstellen, dass sie Zeit haben, es zu essen, bevor sie eine Schüssel Müsli machen“ oder „Ich wünschte, die Leute würden ihre Schüsseln ausräumen, wenn sie fertig sind“, dann würde ich entweder essen es oder wirf es weg.

Das, imo, macht den OP zu einem Detektiv. Ich bevorzuge jede Methode, die hilft zu lehren, dass Lügen kein guter Plan ist. Wege zu finden, sie zu fangen oder zu bestrafen, scheint ein nie endender Weg zu sein.
@Willow - Ich denke, der Antwortende hält das für keine große Sache und hat die Antwort im Scherz gepostet.
@PoloHoleSet und Sie haben vielleicht Recht - aber der erste Beitrag, wer weiß? Wenn das stimmt, sollte der Beitrag gelöscht werden.
@Willow - widerspreche nicht, aber der letzte Satz sagt mir ziemlich viel.
Warum nicht überall Kameras aufstellen? Bewegungssensoren? Schlüsselkarten zum Öffnen des Kühlschranks? GPS-Halsbänder für Trekkingbewegungen? Wo ziehst du die Grenze?
Ich sehe Wert darin, dies als einmaligen Ansatz zu verwenden, um ihnen beizubringen, dass Lügen und erwischt werden schlimmer sein können, als die Wahrheit zu sagen.
Wie mein letzter Satz andeutet, hat diese Strategie Grenzen. Aber jede Strategie hat Grenzen, und das Verständnis dieser Grenzen ermöglicht eine Ausweitung der Bemühungen, um den Erfolg zu steigern und eine langfristige Verhaltensänderung herbeizuführen. Der wichtigste Teil jeder Strategie besteht darin, gute Verhaltensweisen zu lehren: Was sind sie und warum sind sie gut? Jedes Mal, wenn Sie sie bei einem schlechten Verhalten erwischen und sie es wissen, haben Sie eine großartige Gelegenheit, sie zu unterrichten. Belohnen Sie gutes Verhalten und bestrafen Sie schlechtes.
Wie kann ich herausfinden, welches meiner Kinder mich anlügt? [Duplikat]
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