Wie kann ich jemandem vermitteln, dass die Art und Weise, wie sie kommuniziert, unangenehm ist, ohne sie zu verärgern?

Bitten Sie sie, das Thema zu einem besseren Zeitpunkt anzusprechen

Wenn sie das nächste Mal unterbricht, zeigen Sie an, dass Sie daran interessiert waren, wie das Gespräch zuvor gelaufen ist, und dass Sie in dieser Richtung weiterreden wollten – aber dass sie gerne später mit dem, was sie gesagt hat, zurückkommen kann.

Zeige, dass du daran interessiert bist, was sie zu sagen hat

Hören Sie zu, was sie sagt, auch wenn sie zu einem ungünstigen Zeitpunkt kommt; Schalten Sie nicht ab, nur weil Sie mehr daran interessiert waren, was vorher gesagt wurde. Signalisiere ihr mit deiner Körpersprache, dass du zuhörst – stelle Blickkontakt her, nicke usw. Erwäge, etwas davon zu wiederholen, während du die Unterbrechung ansprichst:

„Du hast Recht, [y] ist sehr interessant, weil [z], können wir auf [y] zurückkommen, wenn wir mit dem Gespräch über [x] fertig sind?“

Lass sie manchmal die Kontrolle übernehmen

Gespräche können natürlich auf seltsamen, wunderbaren und kurvigen Wegen verlaufen. Es ist nur fair, dass jeder das Steuer übernehmen darf! Wenn ihr die ganze Zeit nur untereinander redet, erweckt das bei ihr den Eindruck, dass es dir egal ist oder du respektierst, was sie zu sagen hat. Wenn Sie ein Thema später aufgreifen möchten, können Sie es wieder wiederholen, sobald sie fertig ist, oder später mit jemandem persönlich sprechen.

Versuche zu verstehen und interessiere dich für das, was sie sagt

Wenn Sie mit etwas nicht vertraut sind ... nutzen Sie die Gelegenheit, sich darüber zu informieren! Sie ist möglicherweise frustriert, dass sie die „Ausgefallene“ ist, weil ihre Interessen sich von denen der meisten anderen Familienmitglieder unterscheiden. Sie hat möglicherweise nicht viel Gelegenheit, mit anderen Menschen über die Dinge zu sprechen, die sie mag oder genießt - es ist eine unangenehme und entmutigende Position, in der sie sich befindet, wenn sie viel zu besprechen hat, aber niemanden, mit dem sie sprechen kann. Wenn sie Schwierigkeiten hat, Dinge selbst zu erklären, könnten Sie in Erwägung ziehen, selbst etwas darüber zu lernen, damit Sie sie unterstützen können.

Ihre Schwester könnte sich vom Rest der Familie entfremdet fühlen und versuchen, dies während der Gesprächszeiten unbeholfen auszugleichen. Als Spezies haben wir alle ein gewisses Maß an sozialen Bedürfnissen; Teil davon ist der Wunsch, mit anderen zu sprechen und von ihnen gehört zu werden. Meiner Erfahrung nach kann es, wenn jemand dies aufgrund fehlender Möglichkeiten, mit Menschen zu sprechen, in sich hinein schluckt, alles auf einmal heraussprudeln und dies kann für alle anderen überwältigend sein!

Ich würde in Betracht ziehen, mehr persönliche Zeit mit Ihrer Schwester zu verbringen – sowohl um mehr über sie und ihre Interessen zu erfahren, als auch um ihr die dringend benötigte Gelegenheit zu geben, mit jemandem zu plaudern, der ihr nahe steht. Sage ihr, dass du das Gefühl hast, nicht mehr so ​​viel über sie zu wissen wie früher und gerne mehr mit ihr rumhängen würdest; Fragen Sie, ob Sie ihr bei einigen der Dinge, die sie anstellt, Gesellschaft leisten können; Manche Dinge, von denen Sie denken, dass Sie sie hassen, finden Sie vielleicht einfach nur deshalb toll, weil Sie sie zusammen gemacht haben ... bei anderen werden Sie zumindest beide etwas davon haben, wenn Sie es versucht haben. Das ist Familie!!!

Ich verstehe, dass Ihre Frage ist

Dies ist eine Bitte um Techniken, um den Schlag einer Offenbarung abzumildern, die möglicherweise nicht gut aufgenommen wird.

Und ich werde es erreichen. Aber zuerst, musst du es wirklich "offenbaren", indem du mit ihr darüber sprichst, wie ihre "Teilnahme" an einem Gespräch das Gespräch verletzt?

Ich habe, wie MEHRERE andere Leute, viele solcher Leute getroffen. Eines der besten und engsten Beispiele ist meine Frau. Sie vermutet, dass sie autistisch sein könnte oder zumindest eine Autismus-Spektrum-Störung hat. Aber trotzdem macht sie manchmal etwas in der Art deiner Schwester:

A: Ich weiß nicht, ich habe das Gefühl, dass [Land] [x] Probleme hat.
B: Stimmt, aber ich denke, es liegt an [Y] Grund.
Meine Frau: Eigentlich ist [zufällige obskure historische Tatsache, die Sinn machen würde, wenn sie es etwa eine Stunde lang erklären würde] der Grund dafür.

Der Punkt ist, dass sie so viel über so viele verschiedene Dinge weiß, dass sie irgendwie "unfähig" ist, ein einfacheres Gespräch über irgendetwas zu führen. Ich habe das NIE als störend empfunden, aber wie Sie sagten, können andere Leute das manchmal.

Der Unterschied zwischen Ihrer Schwester und meiner Frau ist, dass meine Frau tatsächlich auf dem Punkt bleibt. Deshalb ermutige ich sie normalerweise, mehr über diese zufällige obskure Tatsache zu sprechen, die sie angegeben hat. Machen Sie das zum Mittelpunkt des Gesprächs. Nur damit ich alle anderen bei Laune halte, scherze ich ein bisschen herum und stelle ein paar aufrichtige und ernsthafte Fragen; während er sie ermutigt, weiter zu reden, und indirekt ihr Selbstvertrauen zum Reden stärkt.

Bei meiner Frau schadet es dem Gespräch nicht, beim Thema zu bleiben, aber bei Ihrer Schwester tut es das (ich stütze mich darauf, WIE WEIT WEG ihr Beitrag zum eigentlichen Gespräch in Ihrem Beispiel ist).

Optionen:

• Das von Ihnen genannte Beispiel, ist Ihre Schwester tatsächlich so weit von der eigentlichen Unterhaltung entfernt? Wenn ja, dann hast du recht, wenn du es ihr sagen willst.
• Ist sie normalerweise nicht so weit weg, aber verirrt sich trotzdem ein bisschen? Denken Sie in diesem Fall schnell nach und sehen Sie, ob ihr Beitrag zu retten ist. Sehen Sie, ob es in das eigentliche Gespräch eingebracht werden kann. Ermutigen Sie sie und lassen Sie es so aussehen, als würde sie einige sachkundige Informationen zum Gespräch beitragen, und alle können davon profitieren. Dies kann auf verschiedene Weise geschehen, die alle Interessen begründen: Widerlegung ihrer Aussage, Bestätigung ihrer Aussage, Infragestellung ihrer Aussage, Unbekanntheit (oder vorgetäuschte Unbekanntheit) ihrer Aussage. All das wird dazu führen, dass jeder Teil des Gesprächs sein möchte.

Nun zu Ihrer Frage:
Wenn Ihre Schwester eigentlich ganz weit weg vom Gesprächsthema ist, dann würde ich ihr das hier mitteilen (hat schon ein paar Mal mit meiner Frau gearbeitet). Vor deinen Familienmitgliedern würde ich ihr nichts davon erzählen. Wenn Sie sagen, dass sie sensibel ist, könnten Sie am Ende nur ihr Selbstvertrauen verletzen. Der Grund, warum ich das sage, ist, dass Sie sagen, dass Sie an der Reaktion der Familie sehen können, dass sie sich durch den „seltsamen“ Beitrag Ihrer Schwester gerade unwohl gefühlt haben. Sie sagen etwas darüber, dass das nicht im Einklang mit dem Gespräch steht, Sie wissen nie, wie Ihre Familie darauf reagieren wird. Wenn sie sofort zu ihrem ursprünglichen Gespräch zurückspringen, würde sie sich schrecklich fühlen. Nicht jeder denkt vielleicht daran, wieder in das Gespräch einzusteigen, und das ist ein Risiko, das Sie eingehen werden.

Ich würde lieber persönlich mit ihr sprechen, wenn sonst niemand da ist. Hier sind ein paar Dinge, die ich getan habe:

Option 1:
Sprechen Sie darüber, wie viel Spaß Sie hatten, als die Familie das letzte Mal dort war. Bringen Sie eines der Gespräche zur Sprache, über das gesprochen wurde. Sprechen Sie ein bisschen darüber. Bringen Sie Ihre Schwester dazu, einen sinnvollen Beitrag zu diesem Thema zu leisten, und sagen Sie ihr dann, dass dies zum Zeitpunkt des Gesprächs ein ausgezeichneter Punkt gewesen wäre.

„Bringe“ ihr wirklich die besten Dinge zu sagen und gib ihr das Gefühl, dass sie in der Lage ist, beim Thema zu bleiben und sogar sehr sinnvolle Beiträge zum Thema zu liefern. Anstatt dir Sorgen zu machen, sie zu verletzen, mache dir Gedanken darüber, ihr Selbstvertrauen für das nächste Gespräch zu stärken.

Option 2:
Das letzte Familientreffen ist vorbei, es hat keinen Sinn, darüber nachzudenken. Sprechen Sie über irgendetwas anderes, von dem Sie glauben, dass Ihre Familie es verstehen würde. Führen Sie eine offene, sinnvolle Diskussion über das Thema. Bringen Sie das beim nächsten Familientreffen subtil zur Sprache. Wenn Ihre Schwester nichts beiträgt oder das Gespräch entgleist, bringen Sie einfach vor der ganzen Gruppe zur Sprache, wie Sie dieses Gespräch mit Ihrer Schwester vor ein paar Tagen geführt haben und dass sie einige schöne Einblicke in das Thema hatte. Dann "gib ihr das Mikrofon".

Fazit:
Das ist eine Annahme, die ich mache, aber ich fühle mich wie ein Schub für das Selbstvertrauen Ihrer Schwester und ein bisschen Training wird Ihre Schwester automatisch dazu bringen, zu sehen, was in einem Gespräch gut und was schlecht zu sagen ist. Meine Frau war immer nur nervös, das Richtige/Einfache zu sagen. Sie kämpft mit den Erwartungen anderer Leute an sie und wird nervös und bricht völlig zusammen.

Dies ist nur meine Meinung, wie man mit dieser Situation umgeht. Wenn Sie das anders empfinden, lassen Sie es mich gerne wissen.

Die anderen Antworten hier sind ziemlich gut, ich würde nur einen kleinen Trick hinzufügen, der oft verwendet wird, um jede Art von Kritik so zu äußern, dass sie mit weniger Schaden aufgenommen wird. Es heißt "Kompliment-Sandwich" und beinhaltet, die Kritik zwischen zwei Komplimenten zu platzieren.

Beispiel: „Schwester, deine Einblicke in die verschiedenen Details der Medienwelt beeindrucken mich immer wieder, ich konnte dem nie so gut folgen. Wenn du es aber während eines Gesprächs zu einem anderen Thema ansprichst, fühle ich mich, als ob du Es ist egal, was andere Leute zu sagen haben. Auch wenn es wirklich cool ist, dass du so einen guten Geschmack hast.“

Sie klingen etwas künstlich, funktionieren aber überraschend gut (oft verwendet, um das Verhalten am Arbeitsplatz zu korrigieren).

Ich bemerke in dem hypothetischen Beispiel, dass Ihre Schwester aktiv etwas unterbricht, was jemand anderes sagt. Dies kann einen etwas anderen Ansatz für die Verwendung eröffnen; Konzentrieren Sie sich auf die Unterbrechung, nicht auf den Inhalt.

Sprich direkt (allein) mit ihr. Sagen Sie ihr, dass Sie bemerkt haben, dass sie häufig jemanden in Familiengesprächen unterbricht, und dass Sie sich darüber Sorgen machen; Ihre Familie mag es tolerieren, aber wenn es etwas ist, was sie gewohnheitsmäßig tut, könnte es ihre Beziehungen für den Rest ihres Lebens negativ beeinflussen. Schlagen Sie vor, dass sie versucht, sich bewusst zu machen, was andere sagen, und sie ihren Gedanken zu Ende führen zu lassen, bevor sie ihren eigenen hinzufügt.

Das Reduzieren der Unterbrechungen reduziert möglicherweise nicht nur die Häufigkeit, mit der sie mit diesen Nicht-Sequitoren herausplatzt, sondern erleichtert es auch, zu versuchen zu fragen: „Wow – wie bist du dahin gekommen ? “

Es scheint, als ob dein Ziel darin besteht, deiner Schwester zu helfen und sie nicht nur zum Schweigen zu bringen. Machen Sie ihr das klar – dass Sie sich um sie im Allgemeinen Sorgen machen, basierend auf dem, was Sie in Ihren familiären Interaktionen im Besonderen sehen.