Mit dem Freund über seine engen Freundinnen sprechen

Ich glaube, Sie gehen dieses Gespräch falsch an.

Zunächst einmal, wie Sie mit uns darüber sprechen, Sie gestalten es als Konfrontation. Und genau das wolltest du vermeiden, sagtest du. Wenn Sie in das Gespräch einsteigen, um Ihren Freund zu konfrontieren, dann gestalten Sie es als feindseliges oder streitsüchtiges Treffen, das im Grunde von ihm verlangt, in der Defensive zu sein. Überlegen Sie, was Ihr eigentliches Ziel für das Gespräch ist. Ist es eine Konfrontation mit Ihrem Freund, oder möchten Sie sich nicht wegen ihrer Freundinnen unsicher fühlen?

Das passt gut zu meinem zweiten Punkt. Sie haben solche Gespräche schon einmal geführt. Dein Freund weiß bereits, was du für seine Freunde empfindest. Wenn das Ziel einfach darin bestand, ihn wissen zu lassen, wie du dich fühlst, hast du das bereits getan. Es scheint mir, als ginge es bei dem Gespräch mehr darum, ihn dazu zu bringen, seinen Freunden Grenzen zu setzen. Wenn ich mit Partnern über meine Unsicherheiten spreche, finde ich es hilfreich, ein solides Verständnis für mein Ziel zu haben, bevor ich mit dem Gespräch beginne.

Der einfachste Weg, Ihren Partner nicht in die Defensive zu treiben, wenn Sie ein Gespräch wie dieses beginnen, ist die Verwendung von Ich-Aussagen. Dies sind Aussagen der Form „Ich fühle [Gefühlswort], wenn Sie [Situationsbeschreibung]. Ich möchte [gewünschte Vorgehensweise]“. Solche Aussagen sind aus mehreren Gründen vorteilhaft. Zunächst einmal müssen Sie kritisch über die Situation nachdenken, während Sie die Erklärung verfassen, was Ihnen hilft, Ihre tatsächlichen Ziele besser zu verstehen, während Sie mit dem Gespräch fortfahren. Noch wichtiger ist, dass sie die Dinge so gestalten, dass die Menschen viel weniger wahrscheinlich in die Defensive geraten. Der Sprecher übernimmt Verantwortung für seine Gefühle und spricht über eine bestimmte Lösung, ohne sie zu fordern. Dies gibt dem Empfänger Zeit zu reagieren, ohne sich selbst oder seine Handlungen verteidigen zu müssen.

Davon abgesehen glaube ich persönlich nicht, dass das Setzen von Grenzen Ihr eigentliches Ziel ist. Es scheint mir, dass Sie wirklich wollen, dass Sie sich nicht unsicher fühlen, weil Ihr Partner emotionale Grenzen mit seinen Freunden überschreitet und Sie verletzt. Es könnte von Vorteil sein, das Gespräch so umzuformulieren, dass es darum geht, einen Weg zu finden, sich sicher zu fühlen, mit Grenzen als mögliche Lösung, anstatt dein einziges Ziel darin zu haben, Grenzen zu schaffen. Wenn ich mit meinen Partnern über meine Unsicherheiten in Bezug auf ihre anderen Beziehungen gesprochen habe, habe ich festgestellt, dass dies für mich hilfreich ist, da ich manchmal nur brauche, dass mein Partner anerkennt und sich in meine Gefühle einfühlt.

Nachdem Sie in der Lage des Freundes waren, empfehle ich Ihnen, sich die Zeit zu nehmen, um zu verstehen, was Ihr Freund von seinen Freundinnen profitiert, BEVOR Sie anfangen, ihm zu sagen, wie Sie über die Situation denken. Die Antwortliste von sphennings ist im Allgemeinen eine gute Technik, wie Sie Ihre Gefühle in der Situation ausdrücken können, aber es ist wichtig, nicht alles über Sie zu machen. Sie bitten Ihren Freund, ein grundlegendes Verhalten zu ändern und seine Interaktionen mit Menschen zu ändern, die möglicherweise vor Ihrer Beziehung liegen. Dies ist eine große Veränderung, die es rechtfertigt, sich die Zeit zu nehmen, um seine Seite der Geschichte zu verstehen.

Im Allgemeinen bevorzuge ich persönlich manchmal Freundinnen, weil mir das ganze ständige Auf und Ab mit Jungs in meinem Alter auf die Nerven geht. Manchmal, wenn ich mit den Jungs rumhänge, fühlt es sich plötzlich wirklich kompetitiv an und als ob jeder versucht, seine Dominanz zu behaupten. Meine Frau fühlt sich genauso, wenn sie mit einigen ihrer Freundinnen rumhängt.

Strategien, die für meine Frau und mich in dieser Situation funktionieren:

• Geben Sie Ihrem Partner die Möglichkeit, Ihren neuen potenziellen Freund des anderen Geschlechts zu treffen und mit ihm abzuhängen. Dein Partner wird sich wohler fühlen, wenn er auch die Möglichkeit hat, mit dieser Person zu interagieren. Achten Sie darauf, Ihrem Partner zuzuhören, wenn er seine Bedenken äußert.
• Gemeinsam Freunde finden.
• Setzen Sie klare Grenzen für akzeptables Verhalten. Sind zum Beispiel Eins-zu-eins-Getränke tabu?
• Stellen Sie sicher, dass die Regeln auf Gegenseitigkeit beruhen und fair sind. Andernfalls hat ein Partner das Gefühl, dass er das Ende des Deals bekommt. Wenn du deinen Freund bittest, deinen Umgang mit seinen Freundinnen zu ändern, solltest du auch deinen Umgang mit deinen männlichen Freunden ändern, falls du es noch nicht getan hast.

Ich habe eine Theorie über das "Ich weiß nicht, dass es einfach passiert". Ein Teil dieser Ausgabe, den Ihre Beschreibung anzudeuten scheint, scheint sie anzuziehen und wirklich platonisch zu sein. Ein anderer Typ im Thread tut es auch. Und das passiert tatsächlich. Und eigentlich gibt es das Interesse (Töpfermann), aber wenn Sie Umstände wie diese haben, in denen es, egal was passiert, immer wieder zu passieren scheint, gibt es manchmal einen eher psychosozialen Grund.

Aufgrund toxischer Männlichkeit, einem Festhalten an traditionellen Geschlechterrollen, die die Arten von Emotionen einschränken, die Männer in sozialen Situationen ausdrücken dürfen, ist es oft begrenzt, wie heterosexuelle Männer emotional miteinander interagieren dürfen. Das war nicht immer so, aber jetzt ist es so. Werden Sie zu sanft, zu emotional, zu verletzlich, zu nah, und Sie könnten als „feminin“ oder „schwul“ angesehen werden – die ultimative Übertretung der traditionellen Männlichkeit. Der unvergleichliche Tony Porter, Gründer und CEO von A Call To Men, einer Organisation zur Aufklärung und Prävention sexueller Gewalt, konzentriert sich auf gesunde Männlichkeit und befasst sich speziell mit der Bekämpfung negativer Ergebnisse in der aktuellen Sozialisation von Jungen in Bezug auf Respekt, Emotionalität, Verständnis und Verständnis der Kultur. dekonstruiert in seinen Vorträgen sehr einfach, wie die Drohung, „girly“ zu sein, als Waffe gegen junge Männer eingesetzt wird und wie sie ihre Fähigkeit, sich miteinander zu verbinden, unterdrückt. Sie sind nicht sicher miteinander, nicht weil mit Jungs etwas nicht stimmt. Es gibt nicht. Die Lektion, die ihnen jedoch beigebracht wird, „Jungs weinen nicht“, „Sei ein Mann“, „Schluck es auf“, führt zu einer gemeinsamen Kultur der emotionalen Eindämmung, selbst wenn sich Freundschaften entwickeln. Für eine große Anzahl von Männern bieten Freundschaften aufgrund von Nachrichten, die sie von Familie, Freunden, Gleichaltrigen, älteren Erwachsenen um sie herum, den Medien und der Gesellschaft im Allgemeinen erhalten, keinen sicheren oder bequemen Ort für Verwundbarkeit und Offenheit.

Nun, das ist natürlich nicht bei jedem Mann der Fall! Viele Männer sind in der Lage, verletzlich zu sein und sich mit ihren Freunden zu verbinden, sich auf sie zu stützen und tiefe Bindungen aufzubauen, die über soziale Aktivitäten hinausgehen. Aber. Die Sozialisation ist immer noch da – der Druck der Verhaltenserwartungen der Männlichkeit existiert sogar in engen Beziehungen, selbst wenn eine bestimmte Freundeseinheit diese Erwartung dem Vogel übergibt und regelmäßig ihre Seelen miteinander teilt. Toxische Männlichkeit hat einen Einfluss, der andauern kann, und für manche ist es eine Tatsache des Lebens. Es gibt jedoch andere Einschränkungen für Frauen, und deshalb sind Frauen in ihren Freundschaften nicht so. Ihre Sozialisation ist unterschiedlich. Freundschaften zwischen Frauen fördern oft die Emotionalität und trainieren Frauen dazu, diesen offenen Kommunikations- und Unterstützungsstil in ihren Beziehungen häufiger zu pflegen. Warum' ist das egal? Nun, manchmal sogar Männer, die vollkommen in der Lage sind, offen, emotional, verletzlich und zu 100% platonisch mit sich selbst und anderen Menschen verbunden zu sein, hat die Sozialisation immer noch Spuren in diesem Aspekt ihres Lebens und ihrem Komfortniveau hinterlassen (was WILD von Akzeptanz getrennt ist). , Verständnis, Glaube und Wissen) mit der Tatsache, dass Männer emotionale Wesen sind, finden es einfacher, sich mit Frauen zu verbinden als mit Männern. Wenn es für einen Mann in Ordnung ist, sich mit Frauen zu verbinden, warum sollte er aus diesen Verbindungen keine Freundschaften mit ihnen aufbauen? Kein Grund, denn Abschottung ist nachweislich kontraproduktiv für das psychische und physische Wohlbefinden und Nähe beschränkt sich nicht nur auf Familie und Partner. Wir alle brauchen Freunde und als Frau wissen Sie wahrscheinlich, dass Frauen in den Arsch treten. Das scheint ihm auch klar zu sein. Gut für Ihn. manchmal sogar Männer, die vollkommen in der Lage sind, offen, emotional, verletzlich und zu 100% platonisch mit sich selbst und anderen Menschen verbunden zu sein, die Sozialisation hat immer noch Spuren in diesem Aspekt ihres Lebens und ihrem Komfortniveau hinterlassen (was WILD getrennt ist von Akzeptanz, Verständnis , Glaube und Wissen) mit der Tatsache, dass Männer emotionale Wesen sind, finden es einfacher, sich mit Frauen zu verbinden als mit Männern. Wenn es für einen Mann in Ordnung ist, sich mit Frauen zu verbinden, warum sollte er aus diesen Verbindungen keine Freundschaften mit ihnen aufbauen? Kein Grund, denn Abschottung ist nachweislich kontraproduktiv für das psychische und physische Wohlbefinden und Nähe beschränkt sich nicht nur auf Familie und Partner. Wir alle brauchen Freunde und als Frau wissen Sie wahrscheinlich, dass Frauen in den Arsch treten. Das scheint ihm auch klar zu sein. Gut für Ihn. manchmal sogar Männer, die vollkommen in der Lage sind, offen, emotional, verletzlich und zu 100% platonisch mit sich selbst und anderen Menschen verbunden zu sein, die Sozialisation hat immer noch Spuren in diesem Aspekt ihres Lebens und ihrem Komfortniveau hinterlassen (was WILD getrennt ist von Akzeptanz, Verständnis , Glaube und Wissen) mit der Tatsache, dass Männer emotionale Wesen sind, finden es einfacher, sich mit Frauen zu verbinden als mit Männern. Wenn es für einen Mann in Ordnung ist, sich mit Frauen zu verbinden, warum sollte er aus diesen Verbindungen keine Freundschaften mit ihnen aufbauen? Überhaupt keinen Grund, denn Abschottung ist nachweislich kontraproduktiv für das psychische und physische Wohlbefinden und Nähe beschränkt sich nicht nur auf Familie und Partner. Wir alle brauchen Freunde und als Frau wissen Sie wahrscheinlich, dass Frauen in den Arsch treten. Das scheint ihm auch klar zu sein. Gut für Ihn.

Also! Ich habe das alles gesagt, um Folgendes zu sagen: Es besteht eine sehr deutliche Möglichkeit, dass Ihr Freund eine große Anzahl weiblicher Freunde hat, weil er ein emotional verbundener Mensch ist, der Freunde will und schätzt, mit denen er sich emotional verbinden kann, aber wegen der Art und Weise Das derzeitige männliche Paradigma sozialisiert seine Jungen vom Tag ihrer Geburt an und hat es schwerer, sinnvolle Freundschaften mit Männern als mit Frauen zu schließen. Was beschissen ist, weil es für Männer nicht so schwer sein sollte, sich einander zu öffnen, aber laut all meinen männlichen Freunden? Es ist sehr, sehr schwer, aber mit Mädchen ist es viel einfacher. Und die Tatsache, dass Beziehungen zwischen Männern und Frauen als der akzeptabelste Weg für einen Mann, starke Emotionen zu haben, romantisiert und erotisiert wurden, bis zu dem Punkt, an dem Sie befürchten, dass er sich versehentlich in jemand anderen verliebt? Betont nur den Punkt.

Wenn er viele Freundinnen hat und du ihm glaubst, wenn er dir sagt, dass sie wirklich Freunde sind (Und warum glaubst du ihm nicht, wenn er dir sagt, dass sie Freunde sind? Hat er dich schon einmal angelogen? Hat er dir gegeben ein Grund, ihm nicht zu vertrauen? Es ist zwei Jahre her. Sie müssen sie nicht mögen oder kennen, aber kennen Sie ihn, also können Sie Ihr bestes Urteilsvermögen anwenden. ) Wahrscheinlich müssen Sie sich der Tatsache stellen, dass er ist ein Mann, der sich aufgrund der Realität, in der wir leben, wohler mit weiblichen Freunden fühlt. Wenn ja, kommt das Problem NICHT von ihm oder seinen Freunden oder sogar von Ihrer Eifersucht selbst, sondern von der Struktur der Gesellschaft, wie sie derzeit funktioniert.

Das verringert in keiner Weise dieses Problem oder den Schmerz, den Sie empfinden. Es ändert, welche Art von Lösung Ihr Problem benötigt. Wenn dies die Realität der Quelle und Art der Freundschaften ist, die er hat, dann macht er nichts falsch und du machst nichts falsch – die Welt ist falsch. Aber da Sie die Welt im Moment nicht reparieren können, wenn dies die Quelle Ihres aktuellen Problems ist, dann geht es bei Ihren Lösungen um Akzeptanz und Perspektivwechsel und um Ihre Einstellung und Ihr Verständnis. Das nervt sehr, denn sich selbst zu ändern ist viel viel schwieriger, als sich auf Telefongespräche und Besprechungszeiten zu einigen.

Ich denke, Sie waren auf dem besten Weg, zu dem gleichen Schluss zu kommen. Du bist hierher gekommen, um über dieses Thema zu SPRECHEN, wie du mit deiner Eifersucht als Grenze umgehen kannst, nicht um ihm zu sagen, wie er aufhören soll, Freunde zu haben. Das ist viel mehr, als ich gesehen habe, wie Leute auf so etwas reagiert haben, und wenn man bedenkt, dass Sie ihn angeschrien haben und jetzt zu Ich-Aussagen übergegangen sind und Ihr eigenes Verhalten geändert haben, besteht eine sehr reale Möglichkeit, dass Sie und Ihre Beziehung haben beide schreckliche Wachstumsschmerzen gegen die Grenzen der bestehenden sehr kleinen heteronormativen Box dessen, wie Ihrer Meinung nach zwischenmenschliche Beziehungen zwischen Männern und Frauen aussehen sollten. Sie sind größer als diese Normen und ich denke, Sie wissen das, weil Sie sich sehr bewusst zu sein scheinen, dass Ihre auf Eifersucht basierenden Ängste keinen völlig logischen Sinn ergeben. Deswegen,

Es tut mir leid, dass ich keinen konkreten Vorschlag habe, wie Sie Ihre Umstände in Ordnung bringen können. Ich hoffe, Sie werden diese abstrakteren Aspekte berücksichtigen, wenn Sie mit diesem sehr konkreten Problem konfrontiert sind. Ich habe nicht das ganze Bild, aber wenn es zutrifft, hoffe ich, dass es Ihnen helfen kann, Ihnen eine neue Linse zu geben, mit der Sie Ihre Gefühle, Optionen und möglicherweise Ihre Situation als Ganzes untersuchen können.

Bevor ich die Frage direkt beantworte, möchte ich sagen, dass es mir leid tut, was Sie durchmachen und wie Sie sich möglicherweise fühlen. Ich möchte auch sagen, dass dies wahrscheinlich nicht gut für Sie ausgehen wird.

Ich weiß, dass er niemals etwas tun würde, um mich absichtlich zu verletzen

Du denkst also nicht, dass er absichtlich Gefühle für jemand anderen bekommt...

„Aber ich kann nicht anders, als Angst zu haben, dass er unwissentlich eine emotionale Grenze überschreitet und ihnen zu nahe kommt.“

... du denkst nur, dass er versehentlich Gefühle für jemand anderen bekommt. Nun ja, so läuft es normalerweise. Menschen verlieben sich normalerweise nicht absichtlich in jemand anderen ; es passiert einfach. Sie können ihm genauso gut sagen, dass er seine Augen schützen soll, wenn er ins Café geht, weil er auf den ersten Blick in den Barista verliebt sein könnte – das passiert Menschen ständig, aber normalerweise nicht Menschen in festen Beziehungen. Sie könnten auch argumentieren, dass es angebracht wäre, ihn zu bitten, auf Smalltalk mit hübschen Frauen zu verzichten, denn wer weiß, was dabei herauskommen könnte.

Jetzt mögen Sie einwenden, dass ich etwas übertreibe, und Sie hätten Recht. Aber der Punkt, den ich mache, ist: Wo ziehst du die Grenze? Und wo auch immer diese Grenze ist, du kannst ihn nicht bitten, sie nicht zu überschreiten – alles, was du tun kannst, ist eine Entscheidung über die Beziehung zu treffen, wenn er sie überschreitet.

Wie kann ich ihm erfolgreich meine Gefühle mitteilen, damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort defensiv wird?

Es tut mir leid, aber Sie können dieses Gespräch nicht erfolgreich führen. Du errichtest keine Grenzen zwischen ihm und dir. Du ziehst keine Grenzen zwischen deinem gemeinsamen Zuhause und seinen Eltern, die unangekündigt vorbeikommen. Sie versuchen, Grenzen zwischen ihm und seinen Beziehungen zu anderen Menschen zu ziehen. Ich sage nicht, dass Sie kein Recht haben, verletzt oder besorgt zu sein, aber was ich sage, ist, dass Sie die Grenzen, die andere Menschen untereinander haben, nicht aushandeln können . Wie auch immer sich dieses Gespräch herausstellt, auch wenn es so aussieht, als ob es glatt verlief, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass Sie ihn nicht davon überzeugen werden, seine Persönlichkeit und sein Verhalten gegenüber seinen Freunden zu ändern.

Du musst ihm entweder vollkommen vertrauen, was bedeutet, dass er nicht weiter gehen wird, wenn er einen Funken romantischen Interesses für einen seiner Freunde bemerkt, oder du musst entscheiden, ob er eine Grenze überschreitet, die du nicht zu setzen bereit bist auf mit. Aber diese Art von Gesprächen führt selten zu produktiven Ergebnissen.

In Ordnung ... Ich werde einfach damit beginnen, dass ich sage, ich bin dieser Typ (nicht der Freund des OP, sondern dieser Archetyp von Männern mit engen Freundinnen).

Ich weiß, dass Männer immer sagen „Oh, ich verbinde mich einfach mehr mit Mädchen“, an der Oberfläche ist das der Grund, aber es gibt einen tieferen Grund als das. Erstens, sind alle Mädchen süß und/oder kokett mit ihm? Wenn ja, denken Sie darüber nach, warum er keine hässlichen Freundinnen hat, und Sie werden dem wahren Grund näher kommen, warum er all die attraktiven Freundinnen behalten hat.

Ich wusste ehrlich gesagt nicht, warum ich das tat, bis wir zur Paartherapie gingen (meine damalige Freundin hatte auch ein Problem mit meinen Freundinnen). Ich hatte viele enge Freundinnen, es ist so weit, dass mein Verhältnis von weiblichen zu männlichen Freunden wahrscheinlich bei 3:1 oder 4:1 liegt, und was noch wichtiger ist, viele von ihnen sind frühere Liebhaber oder kokette Freunde, die nirgendwo hingegangen sind. Was mich betrifft, war es großartig. Ich war glücklich darüber, die Aufmerksamkeit mehrerer Mädchen zu genießen, aber sie war es offensichtlich nicht. Meine wörtliche Verteidigung zu ihr war: "Ich kannte sie schon lange, wir haben eine freundschaftliche Bindung, die nicht sexuell ist". Für mich ist Sex die einzige Linie im Sand, die ich nicht überschreiten werde.

Obwohl ich eine starke Bindung zu den Mädchen genoss und das nicht aufgeben möchte, habe ich nicht darüber nachgedacht... WARUM? Warum gab es so starke freundschaftliche Bindungen zu ihnen? Nach langem Nachforschen fanden der Therapeut und wir heraus, dass es Ego-Feeding war. Wenn Sie ständig andere Mädchen haben, die versuchen, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen und süße Dinge zu Ihnen zu sagen, fühlen Sie sich selbstbewusst, stark und begehrenswert. Es ist ein großartiges Gefühl und es hilft mir sogar, mich im Leben zu übertreffen (bis zu dem Punkt, an dem ich ein fast narzisstisches Selbstvertrauen habe). Abgesehen davon sind emotionale Bindungen (insbesondere zu Ex-Freunden) involviert. Wenn unser Therapeut also vorschlägt, dass ich Gründe aufschreibe, warum ich diese Freunde in einer Liste mit Vor- und Nachteilen schätze, finde ich, dass die meisten meiner Gründe die körperliche Attraktivität betreffen Niveau der Mädchen; mit anderen wort, Die gleichen Erfahrungen, die ich mit meinen Freunden gemacht habe, würden WENIGER SPASS machen, wenn sie nicht attraktiv wären. Ich denke, das war wahrscheinlich der Grund, warum ich nicht die gleiche enge Freundschaft mit Mädchen hatte, die ich nicht besonders attraktiv finde, was ich als erstes Zeichen nahm, dass "Heyyyy, was passiert, das kommt mir komisch vor."

Ich habe festgestellt, dass viele meiner besten Erinnerungen mit diesen Freundinnen Erinnerungen sind, die ich damals zu viel Angst hatte, sie mit meiner Freundin zu teilen). Früher habe ich es geliebt, mit meiner Freundin Slash an Ex Slash einer Kollegin (sie entwirft Grafiken für meine Firma) zum Frühstück zu gehen, der Grund war, dass sie ein Model war und mit einer Reihe mächtiger, wohlhabender Männer ausgegangen ist und einen tadellosen Geschmack hat. Es fühlt sich sehr Ego-steigernd an, wenn sie zu mir aufschaut und meinen Arm festhält, auch wenn es „nur so Freunde“ ist. Mir wurde gesagt, dass ich einen sehr koketten Umgang mit neuen weiblichen Kollegen habe. Es hat noch nie jemandem nicht gefallen oder etwas gesagt, aber ich habe das Gefühl, dass, wenn ANDERE Jungs dasselbe getan hätten, sie (die Mädchen) nicht glücklich darüber wären. Ich habe sogar "romantische" Dinner-Dinge mit den Mädchen bei der Arbeit (die ich "etwas" attraktiv finde).

Ist es falsch? Kommt darauf an, wie man falsch definiert. Es gibt ein gewisses Maß an emotionaler Beteiligung, weil ihr wisst … Ich bin ein Mensch. Aber ich habe nur Sex mit Freundinnen, wenn ich Single bin, ich würde niemals wissentlich jemanden in meiner Nähe verletzen (wie eine aktuelle Freundin). Als ich dasselbe während der Therapie mit meiner damaligen Freundin sagte, wies die Therapeutin zu Recht darauf hin … „Hat sie uns nicht gerade wiederholt gesagt, wie sehr sie das hasst? Was ich also als jemanden verletzend wahrnehme, ist nicht dasselbe wie aus der Sicht dieser Person, DAS IST DER SCHLÜSSELPUNKT, den Sie auch Ihrem Freund mitteilen müssen. Es spielt keine Rolle, ob ich es innerlich rechtfertige und mir sage „das sind nur meine Freunde“. Ungeachtet logischer Rechtfertigungen verletzte ich meine damalige Freundin mit meinem Verhalten

Also, als ich darüber nachdachte … entschied ich letztendlich, dass es nicht wirklich darauf ankommt, ob ich mich logisch richtig und subjektiv in dem, was ich tue, gerechtfertigt finde, weil es meiner damaligen Freundin egal war. Ich löste mich richtig von all meinen flirtenden Freundinnen und beendete schließlich den Kontakt mit etwa der Hälfte (denjenigen, die Ex-Freunde waren). Ich habe nur ECHTE Freundinnen behalten (leider sahen sie für meinen damaligen Geschmack immer noch zu gut aus), aber sie hatten Freunde und / oder sind nicht in der Stadt, also war sie endlich mit denen einverstanden, die ich behalten habe.

Es war sehr schwer, weil Mädchen Groll hegen. Wenn Sie aufhören, sie zu sehen, werden sie wütend und im Grunde ist die Brücke niedergebrannt. Jungs tun das nicht ... Wenn ich meinen männlichen Freund 5 Jahre nicht gesehen habe und wir dann zusammen abhängen, ist es Standard/Standard/erwartet; Auf der anderen Seite, wenn ich nicht mit meiner Freundin rumhänge, habe ich im Grunde nur die Hälfte meiner Freunde verloren.

Ich vermute, dass dein Freund wahrscheinlich in der gleichen Situation ist wie ich damals. Du kannst nicht mit ihm argumentieren und logisch gewinnen, weil er die Existenz der Mädchen bereits in seinem Kopf begründet hatte. Wenn er einen logischen Grund hätte, sich nicht mit ihnen zu treffen, hätte er es bereits getan. Er wusste nicht, warum er weibliche Freunde bevorzugt (Ego und Aufmerksamkeit) und er versteht nicht, warum du ihm nicht vertraust. Du musst ihn nur wissen lassen, dass es nicht um Vertrauen geht... Es geht um Liebe und die Bereitschaft zu gefallen. Sie sind mit diesem Verhalten unzufrieden. Ist dieses Verhalten wichtig genug, dass er bereit ist, damit fortzufahren, obwohl er weiß, dass Sie unglücklich sind? Das war der Gedankengang, der mich zum Aufhören brachte. Ich wusste, dass ich diese Ex-Liebhaber/Geliebten in meinem Leben nicht brauche, es ist das Glück meiner damaligen Freundin nicht wert.

Ich hoffe, Ihr Freund kann die Sache klarer sehen, nachdem Sie es ihm erklärt haben. Viel Glück!

Einige von uns Jungs bevorzugen tatsächlich weibliche Freunde. Ich hatte schon immer mehr Mädchen als Männer in meinen Freundeskreisen, und die meisten davon nicht aus romantischen Gründen. Ich mache einfach nicht das übliche Jungenverhalten - ich mag es nicht zu trinken, zu prahlen, Scheiße zu reden, all das Zeug. Vieles von dem, was typische Männer tun, lässt mich zusammenzucken.

Eifersucht ist eine schreckliche Sache, und es scheint, dass Sie ein Opfer davon sind. Verwenden Sie das als Ihren Ansatz. Sagen Sie Ihrem Freund, dass Sie sich deswegen schrecklich fühlen, nachdem Sie verstanden haben, dass es tatsächlich nicht sein Verhalten ist, das Sie stört, sondern Ihre Gefühle über sein Verhalten. Das ist ein wichtiger Punkt, mit dem man beginnen sollte – wenn Sie darüber sprechen, dass das Problem in Ihnen liegt, nicht in ihm, können Sie die Abwehrreaktion verhindern, weil Sie ihr keinen Raum geben.

Aber um das überzeugend zu tun, musst du an dir selbst arbeiten und tatsächlich spüren, dass es wahr ist. Wenn er nichts getan hat, was tatsächlich eine bestimmte Grenze überschritten hat (z. B. Zungenküsse), dann ist es wahr, dass Ihre Gefühle das Problem sind, nicht seine Freunde. Sie lösen nur die Emotionen aus.

Meine Großmutter hatte Angst vor Donner. Sie hatte den 2. Weltkrieg überlebt und Donner erinnerte sie an Bomben. Das Problem ist nicht der Donner und die Lösung wäre nicht, etwas gegen den Donner zu unternehmen.

Ebenfalls. Du wirst deiner Beziehung zu 100 % mehr, viel mehr Schaden zufügen, wenn du versuchst, ihn von seinen Freunden zu isolieren. Ich war in dieser Situation (dh derjenige, der gezwungen war, einen Freund aufzugeben), und es ist etwas, das ich bis heute nicht vergeben habe und niemals werde. Sie haben also Recht, vorsichtig zu sein und um Rat zu fragen, denn das ist sehr, sehr dünnes Eis, auf dem Sie sich bewegen.

tl;dr:

Erstens : Kommunizieren Sie ausschließlich darüber, dass Ihre Gefühle das Problem sind und Sie unglücklich machen. Seien Sie sich darüber im Klaren, dass sie durch seine Handlungen ausgelöst, aber nicht verursacht werden. Machen Sie ihn in keiner Weise verantwortlich, denn er hat nichts falsch gemacht und weiß es. Wenn Sie auch nur andeuten, dass er etwas falsch gemacht hat, wird er sofort in die Defensive gehen.

zweitens - nähern Sie sich der Angelegenheit in einer offenen Angelegenheit. Sie haben bereits eine Lösung im Sinn . Wenn Sie versuchen, eine bestimmte Schlussfolgerung zu erzwingen, erzwingen Sie damit auch Widerstand. Das ist die zweite Wand, auf die Sie gestoßen sind. Wenn Sie Ihre Meinung ändern können, um keine bestimmte Lösung zu wollen, sondern einfach jede Lösung, die Ihnen ein gutes und glückliches Gefühl gibt, haben Sie eine höhere Chance auf Erfolg.

Wenn Sie diese beiden Punkte nicht wirklich fühlen können, wird es schwierig, aber Sie können versuchen, sie vorzutäuschen. Diese beiden Dinge machen ihn defensiv und geben nicht nach.

Denken Sie als letztes Wort an den alten Satz „Beziehungen kommen und gehen, aber Freunde sind für immer“. -- viele Leute würden lieber ein Date ablegen als einen alten Freund. Du bist seit zwei Jahren bei ihm. Viele seiner Freundschaften dürften viel älter sein. Das ist nicht nett gesagt, aber es ist wichtig zu verstehen.

Die Beziehung, die Sie wollen, ist zwischen Ihnen und Ihrem Freund. Sobald du Grenzen zwischen ihm und allen anderen setzt, bist du eigentlich derjenige, der eine Grenze überschreitet.

Das heißt, es ist äußerst wichtig, dass er Ihre Gefühle in dieser Angelegenheit versteht. Ich denke jedoch, dass die Lösung nicht darin bestehen wird, seine Interaktionen mit anderen Mädchen einzuschränken oder zu verändern, sondern dass er sich der Situationen bewusst ist, in denen Sie sich unwohl fühlen, und wie er in diesen Momenten seine Liebe zu Ihnen bestätigen kann.

Ein zivilisierter Mensch zu sein bedeutet, nicht aus Impulsen zu handeln, die im Widerspruch zu Ihrem Ethikkodex stehen. Es bedeutet nicht, niemals solche Impulse zu haben.

Offensichtlich kannst du nicht erwarten, dass dein Freund sich nie zu einer anderen Frau als dir hingezogen fühlt, so wie es unrealistisch wäre zu erwarten, dass jemand beim Lebensmitteleinkauf nie Appetit verspürt. Aber wenn er nicht gerade am Verhungern war, sollte ihn das nicht dazu bringen, die Kontrolle zu verlieren.

Es wird wahrscheinlich nicht funktionieren, deinen Freund dir gegenüber verpflichtet zu machen, indem du ihn wegsperrst. Sprechen Sie darüber und formulieren Sie Ihre Erwartungen darüber, was der andere tun soll , anstatt zu fühlen . Dies kann auch Erwartungen bezüglich der Kommunikation von Gefühlsänderungen beinhalten, die als mehr als nur vorübergehender Natur erkannt werden. Sie können Menschen nicht für ihre Gefühle verantwortlich machen (und Sie können ihnen daher kein Vertrauen schenken), aber Sie können sie dafür verantwortlich machen, wie sie auf sie reagieren. Sprechen Sie es also aus, finden Sie heraus, wie Sie erwarten, dass der andere mit sich selbst umgeht, und wie Sie erwarten, dass Ihnen vertraut wird, mit sich selbst umzugehen.

Und wenn Sie feststellen, dass Sie sich in Ihren Fähigkeiten in einem der beiden geirrt haben, sprechen Sie noch einmal. Eine hingebungsvolle Beziehung ist sowohl ein Segen als auch eine Verantwortung, und manchmal kann sich ein bisschen Liebe und Vertrauen für den anderen mehr auszahlen, als es kostet.

Wie kann ich ihm erfolgreich sagen, wie ich mich fühle?

Ich glaube nach Ihrer Beschreibung, dass Sie das bereits getan haben - Sie sagten ihm, er sei defensiv geworden; aber er weiß wie du dich fühlst.

damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort defensiv wird?

Sie können nicht. Du solltest nicht. Er wird zu Recht defensiv werden.

Ich nehme an, es ist ziemlich klar, dass es implizite Grenzen gibt (z. B. kein Sex); Ich nehme an, dass er grundsätzlich froh ist, mit dir monogam zu sein, irgendwann mit dir zusammenzuziehen, Kinder zu bekommen und so. Selbst mit ihm darüber zu sprechen, wäre ein Affront für jeden vernünftigen Partner.

Wenn Sie ihm nicht vertrauen können, diese bestimmte Grenze von sich aus zu respektieren, dann gibt es sicherlich keine Möglichkeit, mit ihm zu reden, um ihn dazu zu bringen. Wenn er Sex mit ihnen haben würde, dann wäre das ein viel größerer "Vertragsbruch", als wenn er Ihre Bitte ignoriert, keinen Sex mit ihnen zu haben. So können Sie aufhören, sich Gedanken über Sex zu machen; Es wird passieren oder nicht, und wenn es passiert, können Sie sicherlich nichts dagegen tun.

Ihn dazu zu bringen, weniger Zeit mit Freundinnen zu verbringen, kann die Wahrscheinlichkeit verringern, dass er Sex mit ihnen hat, oder auch nicht. Es kann es erhöhen, was wissen wir (die "verbotene Frucht", zusammen mit seinem Groll, der Ihre Bedeutung in seinem Kopf verringert).

Also, was ist noch problematisch. Alles andere ist, na ja ... nur normale menschliche Interaktion auf verschiedenen Ebenen emotionaler Bindung. Willst du ihn wirklich "besitzen"? Ich glaube nicht, dass das jemals funktioniert, mit niemandem. Bist du eifersüchtig, nur weil er Zeit mit ihnen verbringt? Möchtest du wirklich seine Verbindungen zu anderen Menschen abbrechen? Hätten Sie etwas dagegen, wenn sie männliche Freunde wären?

Solange es dich nicht persönlich betrifft, dh solange er so viel Zeit mit dir verbringt, wie du brauchst, sollte es doch egal sein, wie er den Rest seiner Zeit verbringt, oder? Er könnte in der Garage sein Auto/Motorrad/Fahrrad alleine reparieren oder mit einer Gruppe männlicher Freunde an der Bar plaudern oder ... mit Freundinnen in derselben Bar plaudern. Was ist für dich der Unterschied? Nur du selbst.

Ich kenne Ihren Freund nicht, aber ich kann anhand Ihrer kurzen Beschreibung Ihrer Interaktionen mit ihm garantieren, dass es ihn entfremden wird, wenn Sie es konfrontativ gestalten; entweder offen oder intern – letzteres ist wahrscheinlich noch schlimmer für Sie. Es wird ihn wahrscheinlich widerspenstiger machen, dir von seinen Freunden zu erzählen; Anstatt offen zu sein, wird er weiterhin seine Freunde haben, aber es wird heimlicher sein. Das ist nicht etwas, was Sie wollen.

Also mein Rat wäre:

• Vertraue ihm. Vertraue ihm wirklich , ohne etwas zu fragen.
• Arbeiten Sie daran, mit ihm über seine Freundinnen genauso sprechen zu können , wie Sie es über männliche Freunde tun würden – dh, um über die Entwicklungen auf dem Laufenden zu bleiben; studieren Sie? Sind sie unterwegs? Haben sie Glück oder Pech usw.; Diese Freundinnen sind nur Menschen.
• Wenn Sie getrennte Freundeskreise haben (dh er würde Ihnen normalerweise auch nicht so viel über seine männlichen Freunde erzählen), dann graben Sie sich nicht zu sehr in die weiblichen ein; dies wird wiederum als Kontrolle und Kontrolle rüberkommen.

Quelle: Ich habe viel Kontakt zu Frauen, und meine Frau tat sich damit ursprünglich sehr schwer. Wir hatten Szenen wie eine Kollegin, die wegen der Arbeit anrief, meine Frau, die den Hörer abnahm, und … naja … wir hatten mehrere Gespräche von mehreren Stunden über meine Beziehung zu ihr. Lassen Sie mich Ihnen versichern, dass es nicht wie beabsichtigt funktioniert hat. Ich hatte nichts zu verbergen, aber es gab auch keine Möglichkeit, sie von meiner Unschuld zu überzeugen. Es war sehr schwer für sie. Auf keinen Fall hätte diese Art von Diskussion für sie einen positiven Effekt gehabt.

Jetzt haben wir genug Jahrzehnte auf dem Buckel, dass das alles jetzt zum Glück vorbei ist. Sie weiß ganz genau, dass ich Frauen habe, denen ich genauso nahe stehe wie Männern. Nach all der Zeit weiß sie , dass es weder um Sex noch um besondere Gefühle geht. Es hat vielleicht 5 Jahre oder länger gedauert, was wirklich unangenehm für sie war (aber was ich nicht wirklich beheben konnte). Mein Vorschlag wäre, dass Sie den schnellen Weg gehen, mit Vertrauen beginnen und sie einfach als seine Freunde akzeptieren und sich offen darüber freuen, dass er überhaupt Freunde hat . Ich weiß, dass dir das schwerer fällt, da du vor der Kinderphase bist, aber ich bin mir trotzdem sicher, dass es für dich gesünder ist, den ständig nagenden Zweifel zu überspringen. Wie Sie das erreichen – das wäre ein Thema für eine andere Frage.

Der Schlüssel hier ist, Ihre Gefühle mit ihm auf eine Weise zu teilen, die Mitgefühl und Verständnis in ihm hervorruft, anstatt Abwehrhaltung.

Wenn du also mit ihm sprichst, vermeide es, es so zu sagen, dass er sich beschuldigt fühlt oder dass er etwas falsch macht usw.

Er kann etwas "falsch" machen oder auch nicht, aber das ist nebensächlich. Ihr Ziel hier ist es, dass er Sie versteht und Verständnis für Ihre Situation und Ihre Gefühle hat. Da er enge Gefühle für Sie hat, kann dies für ihn selbstverständlich sein. Diese Sympathie und dieses Mitgefühl für Sie können ihn dann natürlich dazu inspirieren, sein Verhalten zu ändern, ohne dass Sie ihn überhaupt „konfrontieren“ müssen.

Wenn du also mit ihm darüber sprichst, vermeide es, Dinge zu sagen wie „Du machst dies und das, was dies und das ist“.

Drücke stattdessen ehrlich aus, was du darüber denkst, mit so wenig Vorwürfen wie möglich. Erkläre ihm, dass du weißt, dass er damit nichts Falsches meint, aber das macht dich einfach nur traurig. Beschreibe ihm dies so süß und freundlich wie du kannst und drücke wirklich aus, wie traurig dich das macht.

Hoffentlich funktioniert das. Andernfalls können Sie einen anderen Ansatz in Betracht ziehen. Aber das würde ich erstmal probieren.

Ich werde versuchen, die Perspektive von jemandem zu geben, der hauptsächlich weibliche Freunde hat und meine Freundinnen/Frauen im Laufe der Jahre solche Gespräche mit mir geführt haben.

aber ich kann nicht umhin, Angst zu haben, dass er unwissentlich eine emotionale Grenze überschreitet und sich zu nahe kommt ...

Es scheint, als sollte er genug Respekt vor mir haben, um sich nicht in potenziell kompromittierende Situationen zu bringen

Mein Hauptproblem sind diese Sätze. Konzentrieren Sie sich nicht so sehr auf „Vermeiden Sie Situationen, in denen Dinge passieren könnten , die Sie nicht akzeptieren können “, sondern konzentrieren Sie sich auf das, was Sie für solche Dinge halten.

Du musst es einfach sehen: Wenn dein Freund dich anlügen will, wird er es tun. Wenn er ehrlich und treu ist, dann fallen meiner Erfahrung nach die Menschen nicht nackt übereinander. Im ersten Fall führt die Konversation zu nichts. im zweiten Fall sollten Sie sich auf die Dinge konzentrieren, bei denen Sie sich schlecht fühlen würden, und diese angeben.

Denken Sie an zB

• Die beiden trinken privat eine Tasse Tee und unterhalten sich ein paar Stunden bis 3 Uhr morgens
• die beiden Händchen haltend, um sich gegenseitig emotional zu unterstützen.
• die beiden sitzen dicht auf dem Sofa (ohne weiteren Körperkontakt)
• die beiden streicheln sich gegenseitig und halten sich fest
• sich gegenseitig massieren
• zusammen einschlafen (ohne nackt zu sein)
• einander einen einzigen Kuss auf die Wange geben

All dies sind Dinge, die zwischen mir und meinen engen Freundinnen passiert sind, und es hat nie dazu geführt, dass wir uns streicheln oder Sex haben. Ich verstehe auf jeder Ebene, dass sich meine SO unwohl fühlen könnte, und ich bin bereit, das zu respektieren, aber wenn SO sagt, dass „Teetrinken zu einer potenziell kompromittierenden Situation führt“, würde sie meine eigene Fähigkeit in Frage stellen, mich selbst zu kontrollieren und bei dem zu bleiben, was wirklich ist ein Problem.

Anstatt beispielsweise einem engen Freund von mir zu verbieten, im selben Zimmer wie ich zu schlafen, stellte meine Frau klar die Grenze, dass ich kein Bett mit diesem Freund teilen sollte (was ohnehin nicht unsere Absicht war).

Ich denke, es würde sehr helfen, wenn du einfach mit ihm darüber sprichst, wie diese Freundschaften entstanden sind und was diese für ihn bedeuten. Wenn du mit ihm einen mentalen Rahmen entwickelst, dann denke ich, dass es in diesen Gesprächen weniger über deine Ängste und mehr darüber gehen könnte, warum du dich schlecht fühlst, wenn es passiert.

Ich habe das Gefühl, dass eine einfache Sache all das lösen würde, und das ist:

Gegenseitiges Vertrauen

Das mag hart klingen, und es gibt bereits viele großartige Vorschläge, die Sie zur Kenntnis nehmen sollten, aber Vertrauen ist in jeder langfristigen Beziehung unerlässlich und sollte schwarz oder weiß sein. Ich vertraue ihm/ihr, oder ich vertraue ihm/ihr nicht. Wenn Sie Ihrem Partner nicht vertrauen, ist dies ein Zeichen dafür, dass Sie nicht mit ihm zusammen sein sollten. Wenn Sie sich in der Grauzone befinden, werden Sie langfristig unglücklich sein, denn jedes Mal, wenn eine bestimmte Situation auftaucht, wird dies einige Unsicherheiten auslösen und diese werden sich aufbauen. Natürlich kann ein Partner betrügen, aber das beweist nur, dass er es nicht wert ist, und ständig zu versuchen, dies zu verhindern, ist keine gesunde langfristige Beziehungsstrategie.

Ich bin mit Paaren befreundet, bei denen der eine Partner ohne seine SO ausgeht und der andere nicht den Schlaf verliert, weil sie gleichzeitig damit beschäftigt sind, das zu tun, was ihnen Spaß macht. Es gibt andere Paare, die versuchen, bestimmte Verhaltensweisen zu verhindern, Telefone zu überprüfen, Fragen zu stellen, den Leuten, die gegangen sind, Fragen zu stellen und sich im Grunde in Privatdetektive zu verwandeln, die ihren eigenen Partner untersuchen. Und was bringt das? Selbst wenn du beweist, dass sie 1 Mal, 1000 Mal nichts falsch gemacht haben, vertraust du ihnen immer noch nicht, wenn es das nächste Mal passiert. Ja, die Vorstellung, herauszufinden, dass Ihr Partner Ihr Vertrauen betrogen oder gebrochen hat, ist schrecklich, aber Sie können weitermachen und jemanden finden, der besser ist und Sie respektiert.

Ich persönlich habe viele Freundinnen und ziehe es manchmal vor, aus vielen der oben genannten Gründe mit ihnen abzuhängen. Meine Partnerin wusste das, als wir anfingen, uns zu verabreden (für viele Damen ist es attraktiver als ein Mann ohne weibliche Freunde) und akzeptierte es, genau wie ich akzeptierte, dass sie viele männliche Freunde hat und frei ist, mit ihnen abzuhängen, wann immer sie will Mich. Denn am Ende des Tages, wenn Sie nach Hause kommen, kommen wir beide zu der Person nach Hause, von der wir glauben, dass sie die Beste für uns ist, besser als jeder andere Mann oder jede andere Frau, mit der einer von uns Zeit verbracht hat. Und darauf kommt es an.

Ihre Frage:

Wie kann ich ihm erfolgreich meine Gefühle mitteilen, damit wir ein produktives Gespräch über Grenzen führen können, ohne dass er sofort defensiv wird?

Geht davon aus, dass:

1. Er weiß noch nicht, wie du dich fühlst (er tut es)
2. Wenn Sie wissen, wie Sie sich fühlen, wird ein Gespräch über Grenzen besser verlaufen (ja, aber siehe Punkt 1).
3. Ein Gespräch und/oder eine Vereinbarung über Grenzen wird die Situation lösen (es könnte funktionieren, aber es spricht nicht das eigentliche Problem an)

Ein Mann verbringt Zeit mit anderen Frauen (tauschen Sie bei Bedarf die Geschlechter), weil sie ihm etwas bieten, egal wie trivial oder unschuldig, was sein/ihr Hauptpartner nicht bietet. Es ist eine bittere Pille zu schlucken, aber es ist ein ziemlich einfacher Deal.

Sie sagen, er hat viele enge Freundinnen. Ich vermute, dass er die Art von Mann ist, der sich auf emotionaler und intellektueller Ebene gut mit Frauen verbindet, und wenn er das immer noch sucht, obwohl er Sie in seinem Leben hat (ja, Sie: die Frau, mit der er sich trotz wahrscheinlich monogam macht nicht so geneigt ist und eine Vielzahl anderer offener Stellen zur Verfügung hat), bedeutet dies, dass er das nicht von Ihnen bekommt.

Das Gute : Wenn er mit dir zusammen ist, bedeutet das, dass er die Summe dessen, was du ihm bringst, mehr schätzt als die Summe aller anderen Frauen, die ihm zur Verfügung stehen (obwohl er nicht alles bekommt, was er sich idealerweise aus der Beziehung wünschen würde , aber niemand tut). Und nicht weil er diese Bedürfnisse hat, die Sie nicht erfüllen, entwickeln sie sich zwangsläufig zu Interaktionen, die für Sie nicht akzeptabel sind. Er könnte dir körperlich auf ganzer Linie treu sein (also könntest du deine Grenzen bekommen und er kann sich gut daran halten)

Das Schlechte : Er verbindet sich besser mit anderen Frauen als mit Ihnen, und das liegt daran, dass Sie grundlegend andere Ansichten über das Leben haben. Es steht überall auf deiner Frage. Er hat viele enge Freundinnen, was bedeutet, dass er wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad polyamourös ist, ziemlich aufgeschlossen in Bezug auf Beziehungen und die Ereignisse eher als Gelegenheiten denn als Bedrohungen sieht. Sie hingegen haben sich in einem Forum angemeldet, um Fremde zu fragen, wie Sie Ihren Freund am besten dazu bringen können, sich an Grenzen zu halten, damit Sie sich von anderen Frauen weniger bedroht fühlen (Sie verwenden eine nettere Sprache, aber das ist im Wesentlichen, was Sie tun).

Sich davor zu verstecken, wird in einer Katastrophe enden, der einzige Weg nach vorn ist, sich diesem völligen Unterschied zu stellen, zu akzeptieren, dass er eine intellektuelle und emotionale Verbindung zu Frauen fühlt, die nicht Sie sind, und entweder Ihre Verluste zu reduzieren oder damit zu arbeiten. Nur so könne man „erfolgreich … ein produktives Gespräch über Grenzen führen, ohne dass er gleich in die Defensive gerät“

Das Hässliche : Egal, welchen Deal Sie mit ihm eingehen, Sie werden immer in (ziemlich berechtigter) Angst leben, dass er eines Tages jemanden treffen wird, mit dem er so tief verbunden ist, dass er das Schiff verlassen möchte.

Ich habe es vielleicht falsch verstanden, aber wenn Sie sagen, dass er sofort defensiv wird, und Sie das Gefühl haben, dass es ein Problem ist, bei dem es sich lohnt, externen Rat einzuholen, dann wissen Sie vielleicht beide tief im Inneren, dass dies die Situation ist, mit der Sie konfrontiert sind.

Seine Abwehrhaltung ist wahrscheinlich auch darauf zurückzuführen, dass er aus Respekt vor Ihnen all diese anderen Gelegenheiten nicht weitergibt und Sie in Ihrem Wunsch nach einer monogamen Beziehung glücklich macht. Er hat also das Gefühl, dass er Ihnen bereits „einen Gefallen tut“, indem er nicht herumspielt wann viele andere Männer tun. Das mag hart klingen, aber Sie müssen bedenken, dass es viele fortschrittliche und aufgeschlossene Frauen da draußen gibt, die die emotionalen Verbindungen ihrer Männer zu anderen Frauen nicht als Bedrohung ansehen, die akzeptieren, dass Menschen sind, was sie sind, anstatt sie zu erzwingen Welt, die moralischen Vorstellungen davon entspricht, was sie sein sollten, und die mit Vertrauen und Ehrlichkeit handeln, nicht mit Grenzen. Und er wird solche Frauen kennengelernt haben.

Die einzige nachhaltige Lösung für all das ist natürlich, dass Sie selbst eine solche Frau werden. Sobald Sie anfangen zu akzeptieren, dass Sie perfekt sind, so wie Sie sind, dann hören Sie auf, externe Bestätigungen als Ersatz zu suchen (z. B. Erfolg in einer Beziehung) und hören auf, sich von Dingen bedroht zu fühlen, die diese fadenscheinigen Ersatzstoffe bedrohen (z. B. die Nähe Ihres Partners). andere Frauen) und hören Sie auf zu versuchen, Dinge zu kontrollieren, die Sie nicht kontrollieren können (wie z. B. Grenzen für die Rechte eines anderen bewussten Wesens zu setzen). Sie werden feststellen, dass sich Ihr Mann näher fühlt, weniger dafür verurteilt wird, was er ist, weniger geneigt ist, Zeit mit anderen Frauen zu verbringen, die ihn so fühlen lassen, und Sie werden sich durch die Zeit, die er verbringt, weniger bedroht fühlen.