Der beste Weg, um Kollegen die Möglichkeit zu geben, persönliche (religiöse) Informationen mit mir zu teilen, die ich bereits von jemand anderem gehört habe?

Ich würde einfach mit ihr reden und ihr sagen, dass du sie vermisst hast, aber ohne direkt zu fragen, warum sie nicht da war. Zum Beispiel,

Hey Alice, ich habe dich auf der Weihnachtsfeier vermisst! Hast du Bobs preisgekrönten hässlichen Weihnachtspullover gesehen? Es war lustig!

Das lässt sie wissen, dass du sie positiv bemerkst, und gibt ihr die Möglichkeit, es zu erklären, wenn sie sich entscheidet. Da die Prämisse des Gesprächs jedoch nur darin besteht, sie über Bürospaß zu informieren, kann sie sich genauso gut dafür entscheiden, das Gespräch in diese Richtung zu lenken. Wenn sie das tut, dann weißt du, dass du es in Zukunft nicht mehr erwähnen solltest.

Sie können jede Nachricht verwenden; Es muss nicht um die Party gehen. Bleiben Sie im Ton beiläufig und erwähnen Sie ihre Abwesenheit nur am Rande: Sie möchten rüberkommen wie „Ich dachte, Sie würden es begrüßen, von dieser Sache zu hören, und hatten noch keine Gelegenheit, es mit Ihnen zu teilen“, nicht „Ich war enttäuscht zu sehen, dass du nicht da warst.".

Vermeide Sätze wie „Du hast es wirklich verpasst!“, denn das könnte den Anschein erwecken, als wolltest du sie zur Teilnahme drängen. Ich würde auch nicht direkt fragen, warum sie nicht da war, denn das bringt sie dazu, entweder zu lügen oder etwas zu erzählen, das privat sein könnte. Sie könnten unter dem Deckmantel der Unschuld fragen, ob sie plant, an einer bevorstehenden Veranstaltung teilzunehmen, aber ich wäre aus den gleichen Gründen sehr vorsichtig.

Es ist auch möglich, dass die Kollegin, die Sie gefragt haben, Alice davon erzählt hat, damit sie weiß, dass Sie es wissen! Wie andere Antworten bereits erwähnt haben, ist es möglich, dass Alice, wenn sie schon eine Weile im Unternehmen ist, ihre religiösen Einschränkungen allgemein bekannt sind.

Sie haben Ihre Gründe für die Frage nach ihr in einem Kommentar erwähnt:

Ich fühle mich nur unhöflich, denn wenn ich nicht an einer ganzen Reihe von Veranstaltungen teilnehmen würde und mich niemand fragen würde, wo ich gewesen bin, hätte ich das Gefühl, dass niemand wüsste, dass ich weg war. Ich habe einfach immer angenommen, dass es höflich ist, die Abwesenheit von jemandem anzuerkennen, um ihn wissen zu lassen, dass man an ihn denkt.

Du musst nicht fragen, warum sie nicht da war, um zu zeigen, dass du ihre Anwesenheit schätzt und an sie denkst – es reicht aus, ihr zu sagen, dass du sie vermisst hast.

In der Zwischenzeit, da Sie sich nicht sicher sind, wie öffentlich sie mit ihren religiösen Überzeugungen ist, tun Sie so, als ob Alice es Ihnen selbst im Vertrauen gesagt hätte. Nicht auf ihre Unterschiede aufmerksam zu machen, kann das Schönste sein, was Sie tun können, wenn sie es zurückhaltend halten möchte.

Manchmal ist es besser, nicht zu fragen.

Wenn Menschen etwas haben, das sie von ihren Kollegen abhebt und immer wieder danach gefragt wird, kann das ein bisschen alt werden. Diese Person muss wahrscheinlich jedes Jahr zu dieser Jahreszeit mit sehr vielen Leuten das „Ich feiere nicht, weil …“-Gespräch führen.

Abgesehen davon ist es manchmal besser, die Person zu sein, die diese Unterhaltung nicht mit ihr führen muss. Wenn Sie möchten, dass sie sich wertgeschätzt und respektiert fühlen, ist es möglicherweise besser, sie zu fragen, ob sie mit Ihnen auf einen Kaffee oder etwas, das nichts mit Feiertagsstimmung zu tun hat, Gesellschaft leisten möchten.

Da ich Sie ein wenig kenne, bin ich sicher, dass Sie sich mit einem Aspekt Ihres Privatlebens identifizieren können, bei dem die Leute ein bisschen seltsam sein können und der manchmal schön ist, wenn die Leute nicht das Bedürfnis haben, eine große Sache daraus zu machen .

Also eher als:

Ich habe dich auf der Weihnachtsfeier vermisst.

Sag so etwas wie:

Hey, wie geht's? Willst du später mit mir zu Mittag essen oder einen Kaffee trinken?

Dies zeigt ihnen, dass Sie sich um ihre Anwesenheit kümmern und dass Sie sie als Person mögen / respektieren, ohne die Voraussetzungen für ein möglicherweise unangenehmes Gespräch schaffen zu müssen.

Ich denke, du überdenkst das. Nach ein paar Tagen an jedem Arbeitsplatz wissen Sie vielleicht, wer verheiratet ist, wer schwul ist, wer religiös ist, wer Amateur-Höhlenforscher ist und wer die Lieblingsfußballmannschaft des Chefs ist, es sei denn, sie wollen diese Informationen geheim halten.

Sind Alices Überzeugungen ein Geheimnis? Wenn sie schon länger in der Firma ist, hat sie viele Ereignisse vermieden und sie hat wahrscheinlich anderen Leuten den Grund erzählt und es ist einfach allgemein bekannt. Sie können davon ausgehen, dass sie davon ausgeht, dass jeder es weiß oder dass jeder es wissen wird.

Natürlich hat sie sich vielleicht entschieden, es geheim zu halten, aber in diesem Fall hätte Jane es dir anders gesagt.

Wie auch immer, wenn du denkst, dass Alice ihre Überzeugungen geheim halten will, kannst du ihr helfen, indem du nicht fragst und ihre aufschlussreiche Abwesenheit von der Party nicht erwähnst.

Ich glaube nicht, dass Ihr Drang, sie wissen zu lassen, auf jeden Fall hilfreich sein könnte.

Sie könnten Zweifel/Besorgnis über ihre möglichen anderen Probleme zeigen; etwas zwischen den Zeilen von

[Wenn du sie nach dem Event zum ersten Mal triffst] Hey Alice, alles in Ordnung? Ich habe dich bei der Veranstaltung nicht gesehen, dachte, deine Erkältung wird schlimmer.

Natürlich ist die „kalte“ Komponente hier nur ein (albernes) Beispiel für eine Entschuldigung, mit der Sie das Gespräch einleiten können, während Sie versuchen, die Rolle der „völlig ahnungslosen Person, die nicht einmal von ihrem Glauben wusste“ zu übernehmen: Sie sind es sie in die Situation der unbedingten Wahlfreiheit zu versetzen

• Entweder sagst du die Wahrheit

• oder eine Ausrede erfinden/einen anderen Grund angeben

Wenn sie dir die Wahrheit sagt (die du bereits weißt), dann gehst du; Wenn sie eine Ausrede erfindet oder einen anderen Grund angibt, erhalten Sie den Hinweis, dass sie lieber nicht darüber sprechen möchte.

ABER, DAS WEITERGEGEBEN,

Imho solltest du die Frage überhaupt nicht stellen . Ich persönlich sehe "Alice dazu bringen, diese Informationen mit Ihnen zu teilen" als Versuch, in ihren privaten Angelegenheiten herumzuschnüffeln: Schließlich hat sie das Recht, aus welchen Gründen auch immer nicht zu Veranstaltungen zu kommen, sie muss nicht um Erlaubnis fragen oder andere sowieso lassen weiß warum. Also, ich würde vorschlagen, nichts in irgendeiner Weise zu fragen. Sollte sie jemals etwas mit dir teilen wollen, wird sie es tun.

Ich würde alle Optionen vermeiden, die vorgeben, es nicht zu wissen. Das kann sehr verwirren:

Jane Doe zu Alice: „Übrigens habe ich Jess gegenüber erwähnt, dass du keine Büropartys gibst, weil du ein reformierter Dagonist bist.“

Alice zu Jane: "Kein Problem."

Du zu Alice: "Ich habe dich auf der Büroparty vermisst."

Alice: versucht herauszufinden, warum Sie so tun, als wüssten Sie nicht, was Jane Ihnen erzählt hat

Wenn Sie eine freundliche Atmosphäre schaffen möchten, wählen Sie einfach etwas anderes als Partys aus, nach denen Sie fragen können. Wenn Sie Alice gelegentlich fragen, wie ihr Wochenende gelaufen ist, wie es ihrer Familie geht usw. usw. (wählen Sie etwas Passendes für Ihre Arbeit und Ihre individuellen Umstände), dann wird sie sich nicht vermisst fühlen, wenn Sie sie nicht nach den Partys fragen. Sie kann zu Recht davon ausgehen, dass Sie es bereits wissen.

Ich bin Mitglied einer Religion, die einige der gleichen Anforderungen hat, wie zum Beispiel nicht zu Geburtstagen zu gehen.

Abgesehen davon denke ich, dass Sie in dieser Frage vielleicht überreagieren. Ich kann Ihnen versichern, dass sie es tun wird, wenn sie das Bedürfnis hat, es Ihnen zu sagen.
Dasselbe passiert mir oft. Am Anfang in irgendeiner Firma sage ich vielleicht dem einen oder anderen an seinem Geburtstag, warum ich nicht gehe oder so, und die Leute fangen einfach an, es zu teilen, weil Leute. Sobald ich es weiß, weiß die ganze Firma von meinen Überzeugungen, auch wenn ich damals nicht diejenige war, die es vorgebracht hat.

Und ich bin mit der Situation vollkommen einverstanden. Ich mag es nicht wirklich, in eine Position gebracht zu werden, in der ich es jedem erklären muss, und der ganze Sinn meiner Tatsache, dass ich es teilen muss, ist, dass die Leute nicht denken, dass ich unhöflich bin, weil ich auf keine Party gehe.

Wenn ich dir etwas sagen könnte, dann lass es einfach sein. Sie kann sogar erwarten, dass du es bereits weißt.

Ich vermute, dass jeder, der aus religiösen Gründen nicht an Feiern teilnimmt, wahrscheinlich schon "alles gehört" hat, denken Sie nur an all die Geburtstage der Verwandten, die sie verpasst hat, sie hatten wahrscheinlich einiges daran. Der beste Ansatz ist also wahrscheinlich etwas sehr Beiläufiges wie:

SIE: Hey Alice, wie war dein Wochenende? Ich ging fischen, fing mir einen ziemlich großen Karpfen. Übrigens, warst du (oder wirst du) bei dieser Firmensache?

ALICE: Nein

SIE: Wieso, keine Lust?

Dann kann Alice antworten, was auch immer sich wohlfühlt, der Schlüssel hier ist, nicht zu drängen und es nicht zu einer großen Sache zu machen, weil Sie nicht wissen, ob es etwas ist, worauf sie näher eingehen möchte, oder ob sie bereits viele Streitereien mit ihren Verwandten hatte herum und hat wirklich keine Lust, noch einmal mit einem Gelegenheitskollegen anzufangen

TL;DR

Es ist keine Entschuldigung erforderlich, weder religiös noch anderweitig, und es sollte nicht automatisch davon ausgegangen werden, dass von allen erwartet wird, dass sie gehen.

In meinem Fall ist es zum Beispiel nichts Persönliches, aber ich möchte einfach keine Zeit mit dir verbringen . Ich möchte stattdessen nach Hause gehen und etwas Interessantes tun.

Lange Version

Der religiöse Aspekt mag zwar der Grund sein, aber das ist für Ihr Anliegen nicht wirklich relevant. Auch ohne religiöse Motive brauchen Menschen keine besonderen Festveranstaltungen zu besuchen. Es ist nicht zwingend erforderlich.

Ich gehe nicht zu solchen von der Arbeit gesponserten Veranstaltungen. Mein Grund ist, dass ich einfach nicht will . Ich gehe nicht zu Firmenpicknicks oder Feiertagsfeiern. Ich gehe nicht zu den gesellschaftlichen Zusammenkünften, um nach der Arbeit etwas zu trinken. Ich vermeide all diese Dinge aus der einfachen Tatsache, dass ich einfach nicht daran teilnehmen möchte.

Meine Gründe , warum ich nicht an einer vom Unternehmen gesponserten Veranstaltung teilnehmen möchte, sind meine eigenen und gehen niemanden etwas an . Ich werde hier jedoch einige erwähnen, um den Schleier zu lüften...

So sehr ich einige der Leute bei der Arbeit auch mag, ich gehe nicht wegen ihnen dorthin. Ich gehe nicht, um Kontakte zu knüpfen oder Spaß zu haben. Ich rede manchmal mit Leuten, manchmal über lustige und interessante Dinge, aber deshalb bin ich nicht dort. Wenn ich nicht Geld brauche, um die Rechnungen zu bezahlen, wäre ich gar nicht da . Das gilt für die meisten Menschen.

Wenn ich nicht arbeite, möchte ich zu Hause meinem Sohn etwas Cooles beibringen oder Minecraft oder World of Warcraft mit ihm spielen oder was auch immer er gerade mag. Ich möchte meiner Tochter helfen, schwimmen oder skaten zu lernen. Ich möchte mit meiner Frau einen Film ansehen.

Ich trinke in Gesellschaft keine alkoholischen Getränke, ich trinke auch keinen Kaffee, und ich habe geringe Erwartungen, wenn es um Essen geht, und ich kümmere mich nicht um Fußball, Baseball oder Nascar; Also die Bar interessiert mich nicht, Restaurants auch nicht, noch 90% von dem, worüber meine Kollegen reden wollen, also wenn ich nicht arbeite, möchte ich meine Zeit nicht damit verschwenden, eine Limonade zu trinken oder etwas Ausgefallenes zu essen oder mit Leuten zu sprechen, deren Interessen mich langweilen. Sie wollen mich auch nicht darüber sprechen hören, was mich interessiert; Ich könnte eine halbe Stunde lang über die hohe Kunst sprechen, im Regen mit Feuerstein und Stahl ein Feuer anzuzünden, aber die Antwort der meisten Leute lautet: „Warum hast du es nicht einfach in Gas getaucht und ein Streichholz darauf fallen lassen?“

Ich kann verstehen, jemanden zu fragen, der normalerweise zu solchen Veranstaltungen geht , aber einige bestimmte vermisst. Wenn ich normalerweise zu ihnen ginge, aber die Weihnachtsfeier ausließ, würde ich verstehen, dass Sie fragen, was los ist. Aber wenn ich einfach zu keiner von ihnen gehe, dann scheint es, als wollten Sie mich dazu drängen, hinzugehen – einige Leute tun das tatsächlich, und ich wurde unter Druck gesetzt, zu Veranstaltungen zu gehen, an denen ich wirklich nicht teilnehmen wollte , und ich habe über eine Stunde lang gelangweilt dagesessen und nur darauf gewartet, dass ich dich höflich verlassen kann. Das ist weit mehr als unhöflich.

Wenn ich bei der Arbeit eine bestimmte Person finde, die gemeinsame Interessen hat, dann freunde ich mich manchmal mit dieser Person außerhalb der Arbeitsumgebung an. Generell möchte ich aber nicht zu euren Veranstaltungen kommen, und es nervt mich, wenn die Leute fragen, warum ich nicht gehe, als ob ich etwas falsch gemacht hätte. Ich bin nicht hingegangen, weil ich nicht wollte.

Also, wie beantwortet das deine Frage? Etwa so: Der beste Weg für Sie, Ihrem Kollegen die Möglichkeit zu geben, besteht darin, einfach mit dem weiterzumachen, was Sie tun. das heißt, lassen Sie sie Ihnen sagen, wenn sie Lust dazu haben. Wenn Sie wirklich keinen guten Grund haben, sich zu erkundigen, und Sie einfach das Gefühl haben, dass die Person da sein sollte, dann lassen Sie es einfach in Ruhe. Wenn Sie einen anderen Grund zur Besorgnis haben und versuchen, mir meine Gründe für die Nichtteilnahme zu entlocken, seien Sie dabei bitte sehr rücksichtsvoll, um sicherzustellen, dass ich mich nicht gemobbt fühle.

Es könnte hilfreich sein, wenn Sie Ihre Absichten im Voraus darüber kundtun, warum es Sie überhaupt interessiert, wie „Hey, ich habe bemerkt, dass Sie nicht zu den Sonderveranstaltungen des Unternehmens gehen, und mich darüber gewundert. Ich versuche nicht, aufdringlich zu sein, aber Wenn Sie gehen möchten und das Gefühl haben, dass Sie nicht können, möchten wir Ihnen helfen, die Dinge zu klären. Dann kann ich einfach antworten "Danke für das Angebot, aber ich gehe einfach nicht zu diesen Sachen." Oder wenn es ein Hindernis gibt, von dem Sie vielleicht erfahren und helfen können, z. B.: „Ich kann es wegen meiner Kinder einfach nicht schaffen“, dann hätten Sie die Möglichkeit, auf kinderfreundlichere Aktivitäten zu drängen, wenn dies der Fall ist du wolltest.

Tolle Diskussion. Ich stimme den anderen zu, die sagten, das Thema einfach zu ignorieren, aber freundlich zu sein, und sie wird wissen, dass Sie freundlich sind, und ihre religiösen Überzeugungen werden nicht in die ganze Sache hineinspielen.

Wie jemand sagte, sie weiß vielleicht schon, dass du es weißt, also könnte der Versuch, ganz schlau zu sein, nach hinten losgehen.

Hier ist ein Beispiel für Sie. Ich habe einen viel jüngeren Bruder und ich habe nie mit ihm gelebt, noch nicht einmal in derselben Stadt. Als ich einmal meine Familie besuchte, erfuhr ich von einem anderen Familienmitglied, dass mein Bruder schwul ist. Ich hatte keine Ahnung und hatte das noch nie zuvor von jemandem gehört, einschließlich ihm. Natürlich war mir das so oder so egal. Aber ich machte mir Sorgen, dass der Grund, warum er es mir nicht sagte, darin bestand, dass er dachte, ich würde schlecht reagieren oder ihn auf irgendeine Weise verurteilen oder etwas Negatives. Wie auch immer, da er es mir nicht gesagt hat, aber ich es wusste, habe ich all diese Machenschaften durchgemacht, um ihn irgendwie wissen zu lassen, dass ich damit einverstanden wäre, wenn er es mir sagt, und um ihm meine Unterstützung zu zeigen. Nun, es stellt sich heraus, dass er es mir nicht gesagt hat, weil es für ihn keine große Sache war und einfach das normale Leben. Kein großes Geheimnis zu verraten. Wir hatten nie über Beziehungen gesprochen, also kam es nicht zur Sprache – außerdem war er ein Teenager und weißt du … meistens redest du nicht mit deiner Familie über sexy Zeit. Zumindest nicht meine Familie haha.

Ich fühlte mich wie ein Idiot, weil ich in meinem eigenen Kopf ein großes Drama gemacht hatte.

Was ich versuche zu sagen, ist, dass Sie das vielleicht überdenken, so wie ich es war.

Als Vegetarier, der ständig gefragt wird, warum ich nicht bei den Potlucks esse oder ob ich esse (hier eine bestimmte Art von tierischen Produkten einfügen), verstehe ich, wie frustrierend es für jemanden mit anderen Ansichten sein kann. Manche Leute können einfach nicht gut genug in Ruhe lassen! Was ich am meisten schätze, sind die Menschen, die es einfach akzeptieren und es dabei belassen. Die meisten geben sich entweder Mühe, PC zu sein (Veggie-Burger zu kaufen ... ich bin der einzige Vegetarier, das zieht nur die Aufmerksamkeit auf mich und ist peinlich) oder stellen ständig Fragen (im Büro spricht sich das schnell herum, ich weiß, dass sie es alle wissen , warum fragen sie also immer wieder?).

Wenn Sie Freunde sind und chatten, wird es wahrscheinlich in einem normalen Gespräch auftauchen. Wenn du ihr nicht nahe genug stehst, um diese Art von Informationen bereitwillig zu teilen, frage sie nicht danach. Wahrscheinlich tun es bereits genug Leute, und sie würde ihre Überzeugungen wahrscheinlich lieber nicht noch einmal erklären.

Lassen Sie Ihre Worte und Taten zeigen, dass es Ihnen wirklich egal ist, ob sie zu den Weihnachtsfeiern kommt oder nicht, Sie schätzen sie einfach als Person!