Ich bin eine glücklich verheiratete Mutter von zwei Kindern im Alter von 3 bzw. 4 Jahren. Meine Eltern sind bei guter Gesundheit, Mama ist 62 und Papa ist gerade 70 geworden. Sie führen eine gute Ehe und meine Mutter lebt die meiste Zeit des Jahres in einem Haus, das eine Stunde von meinem Wohnort entfernt ist. Mein Vater bleibt auch dort (er fährt gelegentlich dorthin), vor allem den ganzen Sommer.
Ich erwarte von niemandem, dass er bei der Erziehung meiner Kinder hilft oder eine sekundäre Bezugsperson ist. Mein Mann und ich bieten und bezahlen unseren Babysitter. Ich habe meine Eltern nie um Geld gebeten.
Selbst im Notfall haben sie nicht geholfen. Zum Beispiel wurde ich letzten Sommer für drei Tage per Notaufnahme ins Krankenhaus eingeliefert, und sie kamen nie zu Besuch, fragten, wer mich nach Hause bringt oder ob mein Mann Hilfe brauchte. Sie tauchten nie auf oder schickten eine Karte, als sich mein 3-jähriger das Schlüsselbein brach. Aus diesem Grund habe ich nicht einmal das Gefühl, dass ich einen von ihnen bitten könnte, auf die Kinder aufzupassen, damit ich eine Mammographie, einen PET-Scan oder einen Haarschnitt machen kann.
An diesem Punkt habe ich das Gefühl, dass meine Eltern eine Quelle des Ärgers sind, nicht des Trostes. Sie fühlen sich zu unserer Hilfe berechtigt, wenn sie denken, dass sie sie brauchen, und sie nicht erwidern. Normalerweise habe ich keine Zeit, mit ihnen zu telefonieren, aber das verstehen sie nicht. Trotzdem fragen sie oft, warum es einen ganzen Tag dauert, bis ich zurückrufe. Sie weigern sich, E-Mails zu schreiben, zu texten oder Texte zu lesen. Sie haben mich auch gebeten, die Kinder diesen Sommer häufiger zu Besuch zu bringen, obwohl ich letzten Sommer mindestens einmal pro Woche hingegangen bin. Es ist dieses Jahr mit den aktuellen Umständen einfach zu viel, aber sie wollen nicht Teil von Lösungen sein, es sei denn, die Lösungen schließen sie aus, sich anzustrengen. Ich wünschte, ich hätte Hilfe von ihnen oder hatte das Gefühl , mich auf ihre Hilfe verlassen zu können.
Ich habe sie in der Vergangenheit nach dem „Warum“ gefragt und bekam die Ausrede „zu müde oder zu beschäftigt“. Aber sie sind nicht zu müde, um 2 Stunden zu reisen, um zu einer Scrapbooking-Convention zu gehen oder gleichzeitig einen Freund zu besuchen.
Wenn ich sie frage, was ich tun könnte, um es ihnen leichter zu machen, bei uns zu sein, antworten sie, dass sie denken, dass jeder sein Bestes gibt und dass es eines Tages einfacher für mich sein wird.
Im Gegensatz dazu war meine Großmutter väterlicherseits, die verwitwet und Vollzeit berufstätig war, für meine Eltern da und nahm uns sogar mehrmals im Jahr für ganze Wochenenden mit, bevor sie mit 75 Jahren in den Ruhestand ging. Außerdem haben meine Eltern uns dazu erzogen, religiös und lehrend zu sein uns, dass es gottlos ist, die Bedürfnisse der Familie zu ignorieren.
Ich habe versucht, ihnen zu erklären, wie sie davon profitieren würden . Ich habe versucht zu argumentieren, dass ihre Hilfe mir Zeit verschaffen könnte, ihnen zu helfen, sie früher zurückzurufen oder mehr mit ihnen in Kontakt zu treten. Ich habe sogar direkt danach gefragt. Nichts schien zu funktionieren.
Meine Eltern sind seit über einem Monat zurück und wir haben meine Mutter in dieser ganzen Zeit einmal gesehen. Ich bin aufgrund mehrerer Ereignisse überarbeitet, wie z. B. dass unsere Kinder zwei Wochen lang krank waren usw. In diesem Monat hat niemand seine Hilfe angeboten oder zugestimmt, als ich darum gebeten habe. Ich habe uns in 2 Tagen zu einem Familienkochfest abgesagt, weil ich einfach überwältigt bin und es sich nach mehr Arbeit an diesem Punkt anhört. Ich tue es nicht, um jemanden zu bestrafen. Für mich klingt das weder entspannend noch lustig, und das habe ich ihnen ohne Ärger gesagt. Also, meine Eltern buhen jetzt. Ihre Antwort zeigt, dass sie unser Engagement offensichtlich zu schätzen wissen.
Gibt es einen anderen Weg, um das zu bekommen, was ich von ihnen brauche, abgesehen von dem, was ich versucht habe? Ich frage mich, ob sie uns vermissen würden, wenn sie häufiger mit „Nein“ antworten, wenn sie um nicht wesentliche Beteiligung bitten, und eher hierher fahren und/oder helfen würden, wenn sie gefragt werden, damit wir uns engagieren können . Oder sollte ich herauskommen und mutig mit ihnen verhandeln, dass wir nicht bei ihnen anwesend sein werden, wenn wir nicht mehr von ihrer Anwesenheit in unserem Haus haben? Oder gibt es eine andere Möglichkeit, freundlich zu fragen?
Ziel
Je weniger ich beschäftigt bin und je mehr ich zu Hause bin, desto leichter fühlen sich die Dinge für mich an, und dies ist eine Lösung, damit ich mich weniger überfordert fühle, ohne dass meine Eltern direkt Hilfe leisten. Ich persönlich möchte keine dieser Optionen wirklich machen oder diese Person sein , aber bisher hat nichts anderes für mich funktioniert. Es fällt mir schwer, nicht zu glauben, dass es einen anderen, schöneren Weg gibt, das Problem zu lösen.
Ich würde es begrüßen , wenn meine Eltern öfter anwesend wären und Hilfe erwidern würden, wenn sie wieder im Staat sind. Wir bieten ihnen ihre Hilfe an und stimmen zu, wenn sie gefragt werden, weil wir es wollen.
Es gibt ein Sprichwort über Wut:
An Wut festzuhalten ist wie Gift zu schlucken und zu erwarten, dass die andere Person stirbt.
Dasselbe gilt für Ressentiments oder andere negative Emotionen, die Sie sich immer wieder erlauben zu erleben.
Versteh mich nicht falsch; Ihre Situation ist sehr unglücklich, und ich verstehe Ihre Gefühle. Aber die Wahrheit ist, dass nichts, was Sie sagen oder tun, eine andere Person kontrollieren kann. Die einzige Person, über die du wirklich Kontrolle hast, bist du selbst.
Mit anderen Worten, nein, es gibt keinen anderen Weg, um das zu bekommen, was Sie von ihnen brauchen. Sie werden niemals die Eltern/Großeltern sein, die Sie für Sie oder Ihre Kinder so gerne hätten.
Worüber Sie jedoch die Kontrolle haben, ist, wie Sie mit ihnen umgehen möchten . Wenn Sie ihr Verhalten als zu schmerzhaft empfinden, beschränken Sie Ihren Kontakt mit ihnen auf ein Maß, das erträglich ist/Sie nicht übermäßig quält (da Sie wissen, dass Sie sich immer mehr wünschen, es aber nicht bekommen werden). Ziehen Sie angemessene Grenzen für sich selbst. Ich würde aufgrund ihrer Erwartungen vermuten, dass gesundes Setzen von Grenzen in Ihrem Aufwachsen zu Hause nicht modelliert wurde, also müssen Sie etwas über Grenzen lesen und wie man sie setzt. Stellen Sie sicher, dass Sie verstehen, dass Grenzen Menschen nicht verändern; Grenzen, die Sie setzen, existieren, um Sie psychisch gesund zu halten.
Sie müssen einige Entscheidungen treffen. Denken Sie daran, dass Ihre Kleinen Ihr Verhalten beobachten und aus Ihrem Verhalten lernen, wie sie ihre eigenen Eltern im Alter behandeln sollen, während Sie sie machen. Wenn Sie sich also entscheiden, Liebe, Hilfsbereitschaft und Großzügigkeit vorzuleben, tun Sie das, aber denken Sie daran, dass Sie es für sich und Ihre Kinder tun, nicht um etwas zurückzubekommen. Das sollte es Ihnen ermöglichen, einen Großteil der Turbulenzen, die Sie erleben, loszulassen.
Du bist bei weitem nicht allein. Meine eigene Mutter starb, bevor ich heiratete, und meine Schwiegermutter wollte „[mir] eine gute Mutter sein“. Sie beendete viele Gespräche mit: "Wenn ich jemals etwas für Sie tun kann, lassen Sie es mich einfach wissen." 3,5 Jahre später war mein Erstgeborener krank und ich war die ganze Nacht mit ihm wach und musste die Nachtschicht in der Notaufnahme machen. Ich rief sie an, um sie zu fragen, ob sie heraufkommen und auf meinen Sohn aufpassen könnte, damit ich vor meiner Schicht etwas schlafen könnte (sie wohnte etwas mehr als eine Stunde entfernt). Sie war beschäftigt, „aber wenn [ich] jemals etwas brauche , bitte lass es [ihr] wissen." Immer wenn ich sie um etwas gebeten habe, auch wenn es nur Erziehungsratschläge waren, war die Antwort immer eine Version von "Ich kann nicht, aber wenn ...". Ich erfuhr, dass ihre Angebote leer waren und hörte auf, nach irgendetwas zu fragen. Ich glaube nicht, dass sie jemals bemerkt hat, dass sie keine gebende und hilfsbereite MIL ist, und ich habe es ihr nie gesagt, weil Kinder. Aber es hat die Art von MIL, die ich sein wollte, stark geprägt, also bin ich ehrlich dankbar dafür.
anongoodkrankenschwester