Großeltern dazu bringen, die Entscheidungen der Eltern zu akzeptieren

Ich verstehe, dass das, was Kinder essen sollen, in vielen Familien ein Zankapfel zwischen Eltern und Großeltern ist. Dies ist jedoch nicht der Kernpunkt meiner Frage. Ich möchte eine bizarre Pattsituation beschreiben, die entfernt mit der Frage der „richtigen Ernährung“ zusammenhängt:

Aufgrund einer Erkrankung meines Sohnes (eine Art Ekzem an einem Finger), die sich nicht besserte, schlug meine Frau vor, eine kuhmilchfreie Diät zu versuchen oder zumindest Kuhmilch auf ein Minimum zu beschränken. Wir machten weiter und die Dinge schienen besser zu werden, aber dann war Heiligabend und große Schauer von Milchschokolade waren von allen Seiten zu erwarten. Also rief meine Frau meine Eltern vorher an und bat sie freundlich, diesmal keine Milchschokolade zu schicken. Meine Eltern schienen über diese Bitte etwas verwirrt zu sein, hatten aber keine Einwände. Noch.

Erst eine Woche später rief mein Vater meine Frau an. Da wird es kompliziert. Der Inhalt dieses Telefonats wird von beiden Seiten grundlegend unterschiedlich in Erinnerung gerufen. Mein Vater sagt, er habe gerade seine Besorgnis über die Maßnahme geäußert, die wir ergriffen haben. Meine Frau sagt, der Anruf sei ein langer Strom von Anschuldigungen gewesen, der in der Behauptung gipfelte, Milch nicht zuzulassen sei "neurotisch". Mein Vater bestreitet, das gesagt zu haben und sagte, dass die Maßnahme "unseren Sohn neurotisch machen würde".

Ich habe mit meinem Vater gesprochen, aber wir konnten zu diesem Thema keinen Konsens finden. Er fragte mich, ob ich einen Vorschlag hätte, wie ich weiter vorgehen könnte. Nach langem Überlegen schlug ich ihm vor, meine Frau anzurufen – und sagte ihm, dass ich nur Informationen aus zweiter Hand habe und anscheinend nichts Sinnvolles zu diesem Konflikt beitragen könnte. Ich habe ihn zweimal gefragt, aber ohne Erfolg. Er behauptet, nichts falsch gemacht zu haben.

Meine Frau ist nicht wirklich motiviert, selbst auf meinen Vater zuzugehen, da ich sie schon bei früheren Konflikten darum gebeten habe, wo die Antwort meines Vaters so etwas war wie "Oh, was für ein Konflikt? Haben wir hier einen Konflikt?"

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht, wo die familiäre Kommunikation total festgefahren ist? Ich würde gerne erfahren, was Ihre Lösung war, falls vorhanden.

Können Sie das klarstellen: Fragen Sie, wie Sie Ihre Eltern dazu bringen können, Ihre Essensauswahl für Ihr Kind zu akzeptieren, oder fragen Sie, wie Sie mit der Beziehung zwischen Ihrem Vater und Ihrer Frau umgehen sollen? (Der letzte Teil Ihres Beitrags scheint auf letzteres hinzuweisen, aber Sie haben es mit Essen markiert.)
Das Ernährungsproblem war zufällig der Grund, der diesen Konflikt ausgelöst hat, aber ich nahm an, dass andere aufgrund von Streitigkeiten über die richtige Ernährung möglicherweise auch auf ernsthafte Beziehungsprobleme gestoßen sind (dies scheint ein gemeinsames Thema zwischen Eltern und Großeltern zu sein, obwohl ich keine habe). Ahnung, ob es in anderen Fällen so gravierend eskaliert).

Antworten (3)

Lassen Sie mich das ein wenig analysieren.

Sie und Ihre Frau (oder zumindest Ihre Frau mit Ihrer Unterstützung) haben beschlossen, Milch aus der Ernährung Ihres Sohnes zu streichen. Es scheint ihm geholfen zu haben.

Ihr Vater fühlte sich frei, ihre Entscheidung zu kritisieren, anstatt Sie danach zu fragen. Er hat Ihrer Frau, der Mutter Ihres Sohnes, gesagt, dass ihre (und übrigens auch Ihre) Taten Ihren Sohn neurotisch machen werden. Er denkt, dass er nichts falsch gemacht hat und ist nicht daran interessiert, die Beziehung zwischen ihm und der Person, die Ihnen auf der Welt am nächsten steht, wiederherzustellen. Das könnte ihn, Sie, Ihre Frau, Ihre Mutter (?) und Ihr Kind betreffen.

Dennoch haben Sie Ihre Frau gebeten, sich an die Person zu wenden, die sie beschuldigt hat, Ihren Sohn möglicherweise neurotisch zu machen, obwohl Sie sich bewusst sind, dass dies wahrscheinlich nichts nützen wird, habe ich recht? Was erhoffen Sie sich von diesem Anruf, abgesehen von eventuellen Demütigungsgefühlen für Ihre Frau?

Das ist für mich ein Kinderspiel. Ihr Vater muss sich aus Ihrer Ehe heraushalten, wenn es um Geld, Kindererziehung, die Anzahl Ihrer Kinder, die Seiten des Bettes, auf denen Sie schlafen, und andere persönliche Angelegenheiten geht.

Wenn er Fragen hat, sollte er sie dir stellen , nicht ihr.

Das ist Ihre Aufgabe. Er ist dein Vater. Sie ist deine Frau . Sie hat nichts falsch gemacht, wenn die Geschichte stimmt. Sie stellte eine einfache Bitte.

Das würde ich tun. Treffen Sie sich mit Ihrem Vater und sagen Sie ihm sanft, dass er die Gefühle Ihrer Frau verletzt hat. Sie tut nur das, was Sie beide für das Beste halten, für das Kind, das Sie alle lieben. Fragen Sie ihn, welche Neurose Ihr Sohn seiner Meinung nach entwickeln könnte, wenn er keine Milch trinkt oder keine Milchprodukte isst. (Vielleicht sieht er, dass er überreagiert hat.) Er kann argumentieren, dass er nichts getan hat, aber er kann nicht argumentieren, dass sie sich nicht verletzt fühlt, weil sie es tut. Lass ihn es ihr nicht vorwerfen, dass sie zu sensibel ist oder missversteht. Lass ihn wissen, dass du deiner Frau zustimmst, dass es falsch von ihm war, ihr das zu sagen, und dass du Einwände gegen die Art und Weise hast, wie er sie und deine Entscheidung missachtet hat. Was er mit diesen Informationen macht, wird dir sagen, wie sehr er die Gefühle von euch beiden respektiert. Dann kannst du es von dort nehmen.

Wenn er sich entscheidet, nichts zu tun, sagen Sie ihm, dass er Ihre Frau nicht anrufen soll, wenn Sie Fragen zur Elternschaft oder anderen persönlichen Angelegenheiten haben. Sagen Sie Ihrer Frau dann, dass Sie alles getan haben, was Sie konnten, und sprechen Sie darüber, wie Sie sie in Zukunft vor Ihrem Vater schützen könnten (oder wenn sie das möchte). Zumindest wird sie wissen, dass Sie sie unterstützen.

Menschen haben ständig solche Probleme . Manchmal sind sie schlimmer.

Menschen haben es schwer, ihren Eltern gesunde Grenzen zu setzen, besonders wenn sie in einer Kultur aufwachsen, die viel Wert darauf legt, die Eltern zu ehren. Aber ich denke, ein Teil der Liebe zu seinem Kind besteht darin, die Person zu lieben, die sie heiraten möchten. Ich habe vier verheiratete Kinder, also habe ich einige Erfahrung damit. Ich habe auch einen Ehemann, der seiner sehr großen Familie sehr nahe steht und der es schwer hatte, seiner Mutter „nein“ zu sagen, wenn sie ihm sagte, dass ich mit unseren Kindern etwas falsch mache. Ich bin froh, dass er seiner Familie nahe steht, und ich möchte nicht, dass irgendetwas zwischen ihn und sie kommt. Sie können keine guten Grenzen setzen, wenn Sie sich nicht sicher sind, wo Sie stehen. Folglich hatten wir viele Diskussionen darüber, was für uns richtig ist und wie wir angemessene Grenzen setzen können.

Nachfolgend finden Sie einige Artikel zum Thema Grenzen setzen. Es ist entmutigend, aber wichtig und unkompliziert. Ich hoffe, es hilft euch allen.

10 Möglichkeiten, bessere Grenzen aufzubauen und zu
bewahren
Grenzen Nach der Hochzeit Grenzen mit den Eltern setzen

Vielen Dank! Nur eine kurze Anmerkung: Meine obige Beschreibung ist in einem Aspekt etwas zweideutig: Ich habe meine Frau nicht gebeten, mit meinem Vater zu sprechen, ich habe dies in der Vergangenheit über einen anderen Konflikt getan, den ich aus erster Hand miterlebt habe. Ich habe mit ihr über die ganze Situation gesprochen, aber wir konnten auf keine brauchbaren Ideen kommen.

Also, was ist Ihre eigentliche Frage? Wie kann man zwischen Vater und Frau Frieden schließen? Oder wie es mit der Ernährung Ihres Sohnes weitergeht?

Dieses Telefongespräch an sich klingt nicht allzu mysteriös - es ist sehr gut möglich, dass er ehrlich dachte, dass er nur seine Bedenken äußerte, aber dass er dies in einem Ton tat, der für Ihre Frau sehr anklagend klang. Es spielt keine Rolle, ob einer von ihnen mit dem, was gesagt wurde, „richtig“ oder „falsch“ ist; Es spielt keine Rolle, dass sich Ihre Frau verletzt fühlt. Also bring ihn dazu, sich bei ihr zu entschuldigen; muss er doch verstehen, dass er ihre Gefühle verletzt hat, auch wenn er es nicht beabsichtigt hat? Bitten Sie sie nicht, sich Ihrem Vater zu nähern – wenn mein Mann mich darum bitten würde, würde ich das Gefühl haben, dass er die Seite seines Vaters gewählt hat, nicht meine. Deinem Vater wurde gesagt, dass er missverstanden wurde, also ist es an ihm, Maßnahmen zu ergreifen.

In Bezug auf die Ernährung Ihres Sohnes: Es ist Ihr Sohn, also müssen Sie und Ihre Frau entscheiden, zumal es sich um ein medizinisches Problem handelt. Deine Eltern haben in dieser Angelegenheit kein Mitspracherecht.

Übrigens (kaum zu glauben, dass mir das nicht früher aufgefallen ist): Meinst du Heiligabend 2013? Geht das wirklich schon seit fast einem Jahr so!?

Ja, das ist Weihnachten 2013. Es ist nicht so, dass wir seitdem nicht gesprochen hätten, aber es waren nur bilaterale Gespräche zwischen meinem Vater und mir und meiner Frau und mir.
Wir sind uns in der Familie einig, dass wir (meine Frau und ich) über Ernährungsfragen entscheiden, und sogar mein Vater hat dem zugestimmt. Er sagt jedoch, er habe ein Recht darauf, konsultiert zu werden, da er der "Experte" sei. Zugegeben, er ist MD, aber sein biochemischer Hintergrund ist etwas veraltet und nicht sein Hauptaugenmerk. Und da er mir schlecht recherchierte, polemische und beleidigende Zeitungsartikel über allergiebezogene Ernährung schickt, habe ich das Gefühl, dass ihm die wissenschaftliche Seite der Dinge nicht allzu sehr am Herzen liegt (nebenbei gesagt, ich bin nicht generell mit allem einverstanden diese Alternativmedizin und Lebensmittelbewegungen).
Es spielt keine Rolle, ob er der Meinung ist, dass er das Recht hat, konsultiert zu werden (was übrigens bedeutet, dass er glaubt, das Recht zu haben, eine Meinung abzugeben, was genau die Wurzel Ihres Problems ist. Außerdem erwartet er wahrscheinlich, dass diese Meinung dazu gehört befolgt werden, sonst würde er es nicht geben). Sie sind die Eltern, das geht Sie etwas an und sonst niemanden. Mein eigener FIL ist auch Arzt, und obwohl ich ihn oft um Rat bitte (und er wird nie ungefragt gegeben!!), ist es meine eigene Entscheidung, was ich damit mache. Wenn Ihr Vater an Ihrer Stelle jemals ein medizinisches Thema in Bezug auf Ihren Sohn berührte, würde ich das Gespräch sofort beenden.

Dränge deine Frau nicht, deinen Vater anzurufen. Entschuldigen Sie sich bei Ihrer Frau dafür, dass Sie es nicht früher getan haben, und tun Sie es jetzt.

Wenn du mit deinem Vater sprichst, rede nicht über die Vergangenheit, sondern erzähle ihm auf eine Weise, die nicht zur Diskussion anregt, warum du dich entschieden hast, das zu tun, was du getan hast, wie es geholfen hat und dass du diesem Plan folgen wirst in der Zukunft. Wechseln Sie dann zum Gespräch zu etwas anderem.

Deinem Vater steht diese Erklärung nicht zu, aber du kannst sie nutzen, um diesen Streit mit einer Entschlossenheit zu beenden, die zukünftige Probleme dieser Art vermeidet.

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