Wie können wir unseren 5-Jährigen dazu bringen, sich beim Essen zu benehmen, ohne dass wir die ganze Zeit nörgeln?

Das Problem bei Themen wie Tischmanieren ist zweierlei: Erstens möchten Sie, dass sich Ihre Kinder angemessen verhalten; aber zweitens möchten Sie auch, dass Ihre Kinder sich dafür entscheiden , sich angemessen zu verhalten. Ersteres zu unterrichten ist gar nicht so schwierig; Bestrafungen, die angemessen durchgeführt werden, werden sicherlich irgendwann zu einem Ergebnis führen.

Das Unterrichten des zweiten wird jedoch nicht unbedingt mit Strafen einhergehen. Ihr Kind muss lernen, warum es sich so verhalten muss, und dieser Grund ist nicht „weil ich es Ihnen gesagt habe“. Der Grund ist kompliziert, aber letztendlich läuft es auf eine Kombination aus „Deinem Ernährungsbedarf entsprechen wollen“, „Die Gesellschaft erwartet von dir, dass du dich auf eine bestimmte Weise verhältst“, „Familienzeit ist wichtig“ usw. ab; aber selbst dort muss sie diese auch verstehen und sich entscheiden, diese Dinge (zumindest einige) zu schätzen. Eine Fünfjährige versteht wahrscheinlich nicht ganz, warum es wichtig ist, eine ausgewogene Mahlzeit zu sich zu nehmen, versteht nicht wirklich, warum sie sich an gesellschaftliche Normen halten sollte, und kümmert sich nicht besonders um Zeit mit der Familie.

Wir haben mit unserem Dreijährigen einige damit zu kämpfen, wahrscheinlich so sehr wie alle anderen Eltern, die ich vermute. Wie wir damit umgehen, ist zweigeteilt.

Erstens, wenn wir ihn bitten, zum Abendessen zu kommen, und er sich weigert, erinnern wir ihn daran, warum wir ihn einladen. Dann liefern wir ihm auch einen Grund, kooperieren zu wollen. Das ist nicht immer ideal, weil ich es vorziehen würde, wenn er wegen der guten Gründe, die der Aktivität innewohnen, kooperiert – aber es hilft, die Aktivität zu verstärken, was an sich gut ist. So läuft das Gespräch im Grunde ab, außer dass es oft vor der letzten Zeile endet; Wenn er älter und reifer wird, hoffen wir, dass es weitgehend intern wird, wo er all diese Warums versteht.

R, bitte komm zum Essen, es ist Essenszeit.

Ich möchte nicht zu Abend essen.

Ich weiß, aber es ist wichtig, dass du zu Abend isst, damit du nicht hungrig bist und groß und stark wirst.

Ich möchte nicht zu Abend essen. Ich bin nicht hungrig.

Okay, aber wir essen trotzdem zusammen am Tisch zu Abend, damit wir etwas Zeit miteinander verbringen können. Außerdem könnte Ihnen einiges von dem, was wir gemacht haben, gefallen.

Ich möchte nicht zu Abend essen. Ich will spielen.

Ich weiß, und ich liebe dich, aber alle müssen nur für eine kleine Weile zusammensitzen. Warum suchst du dir nicht aus, welchen Teller und welche Gabel du verwenden möchtest?

Ich will Cars Fork.

Und jetzt sitzt er am Esstisch. Funktioniert auch "Welches Getränk möchtest du" und "Willst du beim Servieren helfen?" ab und zu (wenn er in seinem Alter helfen kann). Wir haben manchmal Diskussionen über einige der oben genannten „Warum“-Fragen – „Warum essen wir zusammen“, „Warum muss ich essen, um groß und stark zu werden“ usw.; Wenn er fragt, haben wir eine (kurze) Diskussion darüber. Er ist erst 3, aber er hat schon ein ziemlich anständiges Verständnis von einigem davon.

Wir würden bei Bedarf einige Techniken anwenden, die nicht gerade positiv sind; insbesondere "kein Spielen mit Spielzeug während des Abendessens", und die letzte Alternative zum Abendessen ist, direkt ins Bett zu gehen (was nur verwendet wird, wenn I'm too sickes der Grund ist - wenn Sie wirklich krank sind, sollten Sie früh ins Bett gehen, und in den wenigen Fällen, in denen er bereit war, das zu tun, glaube ich, dass er so wahrscheinlich glücklicher war). Aber insgesamt versuchen wir, es so positiv wie möglich zu halten, denn das wird (hoffentlich!) zu mehr Zustimmung seinerseits führen.

Der Hauptvorteil des Versuchs, Zustimmung zu bekommen, im Gegensatz zu Bestrafungen, um das Verhalten durchzusetzen, besteht darin, dass sie sich leichter dafür entscheidet, sich so zu verhalten, wenn sie nicht in Ihrer Nähe ist. Es erlaubt ihr auch, ihre eigene Persönlichkeit mehr zu entwickeln – während Sie mit 5 oder 6 wahrscheinlich nicht viel Gelegenheit haben, sich zu entscheiden, ob Sie an sozial angemessenem Verhalten teilnehmen (oder nicht), wenn sie älter wird, sollte sie hier eine Wahl haben – so lange da sie ein konkretes Verständnis davon hat, was diese Wahl bedeutet. Als Erwachsener brauchte ich Jahre, um zu lernen, etwas zu essenmit meinen Händen, weil ich darauf trainiert worden war: Brathähnchen mit meinen Händen zu essen war also einige Jahre lang eine schwierige Aufgabe, weil ich lange gebraucht habe, um das „Training“ rückgängig zu machen, dass es einfach falsch war so essen; Alles, was nicht auf einem Brotprodukt war, war völlig tabu. Ich habe im Laufe der Zeit gelernt, was angemessen ist und was nicht und warum – aber Sie können Ihrer Tochter helfen, dies in einem jüngeren Alter zu lernen, und sollten es auch tun.

Weitere Erläuterungen zu dieser grundlegenden Strategie zur Kindererziehung finden Sie in mehreren Büchern, darunter Parent Effectiveness Training . Das Grundkonzept besteht darin, Bestrafungen zu vermeiden und Ihrem Kind stattdessen beizubringen – selbst von einem sehr jungen Alter an – warum Sie von ihm oder ihr verlangen, das zu tun, was Sie verlangen.

Die Machtverhältnisse sind in einer Eltern-Kind-Beziehung sehr einseitig. Kinder haben sehr wenig Macht, es sei denn, die Eltern erlauben es. Wahrscheinlich gibst du ihr zu viel Macht, weil du das Ergebnis mehr willst als sie. Der Weg, es zurückzunehmen, besteht darin, etwas zu finden, das sie mehr will, und es ihr wegzunehmen, oder etwas, das sie noch schlimmer hasst, und sie dazu zu bringen, es zu ertragen.

Du sagst, du drohst mit Strafe, aber ziehst du es schnell durch? Es sollte keine Gelegenheit für einen Kampf geben. Sie geben eine oder zwei Warnungen, dann ziehen Sie die Konsequenz entschieden durch. Wenn es nicht zur Debatte steht, diskutiere es nicht mit ihr. Versuchen Sie nicht, das letzte Wort zu bekommen, denn Kinder gewinnen dieses Spiel immer. Ignoriere ihre Argumente und wenn sie darauf besteht, entferne sie aus der Situation, bis sie bereit ist, ihre Verantwortung zu übernehmen und zurückzukommen.

Davon abgesehen versuche ich, nicht so hart zu sein, außer bei Themen, die wirklich nicht zur Debatte stehen. Meiner Meinung nach würde das beinhalten, schnell genug zu essen, um ihren Ernährungsbedarf zu decken. Angesichts der Vorgeschichte Ihrer Tochter würde ich persönlich das Besteck und das Sitzen vorerst ruhen lassen und mich nur auf das Kernthema konzentrieren. Nachdem sie das erledigt hat, können Sie nacheinander weitere Anforderungen hinzufügen. Wählen Sie Ihre Schlachten aus, und Sie werden sie mit größerer Wahrscheinlichkeit gewinnen.

Hier fehlt etwas Wichtiges, und das ist ihr Verhaltensmuster abseits des Tisches. Das muss bei all dem eine Rolle spielen. Wenn sie sonst immer ein kleines Energiebündel ist, nun ja, wird es schwieriger.

Meine erste Frage ist, was hat sie für ihre Aufkleber bekommen? Wenn sie nur Aufkleber hätte, würde das bei mir auch nicht funktionieren! Wie würdest du dich fühlen, wenn du zur Arbeit gehst und „bezahlt“ wirst, indem du einen hübschen Haufen Aufkleber auf einem Blatt Papier bekommst? Das mag albern klingen, aber die Belohnung muss eine echte Belohnung sein – für sie .

Eine Ihrer Optionen besteht darin, die Belohnung auf etwas Sinnvolles zu erhöhen. Gleichzeitig muss es in einem Zeitrahmen geschehen, den sie durchhalten kann. Jüngere Kinder brauchen sofortige Belohnungen; Ihre Tochter ist in einem Alter, in dem sie höchstens in ein paar Tagen eine Belohnung bekommen muss. Was liebt sie, von dem Sie denken, dass es etwas sein könnte, wofür sie arbeiten könnte? (Du kannst sie jederzeit fragen.) Es könnte sowohl eine Aktivität sein, die ihr gemeinsam macht, als auch ein konkreteres Objekt.

Eine andere Möglichkeit besteht darin, Disziplin effektiver einzusetzen. Manche Eltern glauben nicht daran, ein Kind zu disziplinieren. Gut gemacht, aber ich denke, es ist eine wertvolle Lernerfahrung, keine Möglichkeit, Ihre Kinder in kleine Marionetten zu verwandeln. Mein Lieblingsbuch über Disziplin ist 1-2-3 Magic von Thomas Phalen. Eines der Dinge, die ich an 1-2-3 Magic liebe, ist, dass auf Streiten vollständig verzichtet wird (natürlich, wenn es klug gemacht wird).

Inkonsistenz ist jedoch kontraproduktiv. Auch wenn es schwierig ist, halten Sie sich immer an die Grenzen, die Sie mit/für ein Kind setzen. Das beinhaltet Verhandlungen abseits des Konfliktgebiets und die Auswahl Ihrer Schlachten.

Ich denke, Sie tun gut daran, sich vor Essenskämpfen in Acht zu nehmen. Essen war oft genug ihr Feind. Mein üblicher Ansatz ist, dass kein Kind freiwillig in Gegenwart von Essen verhungert, aber Ihre Tochter hat mehr als die typische Vorgeschichte mit Essen. Vielleicht möchten Sie ihren Gesundheitszustand etwas gründlicher untersuchen als der durchschnittliche 6-Jährige (mit anderen Worten, Blutuntersuchungen, um Ernährungsprobleme auszuschließen) und möglicherweise einen Therapeuten nach einem Aktionsplan fragen. Beruhigt zu sein, dass es ihr gut geht, könnte Ihnen dabei helfen, sich etwas zu entspannen, was sie isst, und sich stattdessen darauf zu konzentrieren, wie sie isst.

Im Folgenden wird davon ausgegangen, dass Sie versucht haben, dem Kind zu erklären, warum es sich auf eine bestimmte Weise verhalten sollte, und das hat nicht funktioniert. (Leider stellt sich heraus, dass Verständnis und Verhalten nur sehr schwach miteinander verknüpft sind.)

Hier ist die Wissenschaft der operanten Konditionierung, die Sie vorschlagen würden:

1. Seien Sie sehr genau, was Sie wollen. Oft bedeutet dies, das positive Gegenteil von dem zu erkennen, was Sie nicht wollen. Wenn Sie nicht wissen, welches Verhalten Sie kultivieren möchten, wird es schwer sein, es zu trainieren. Manchmal ist es eine lange Liste. Das ist in Ordnung, wählen Sie einfach Ihre besten zwei oder drei aus und beginnen Sie dort. Für unseren äußerst energiegeladenen 4-jährigen Jungen war es (a) während des gesamten Essens auf seinem Stuhl zu sitzen, (b) um Erlaubnis zu bitten und zu erhalten, bevor er den Tisch verließ ("Darf ich bitte entschuldigt werden?"), (c) es zumindest zu versuchen einen Bissen von allem auf seinem Teller, (d) das, was ihm nicht gefiel, ohne Klagen auf seinem Teller liegen lassen (kein „Ekelig!“ oder „Ich hasse es!“), (e) höflich nach Dingen fragen, die er haben wollte („bitte passieren die..'); (f) Gespräche mit Erwachsenen führen. Wir haben mit a & b angefangen, dann c, d und e, dann f.

2. Loben Sie Ihr Kind mindestens dreimal pro Mahlzeit dafür, dass es das tut, was es tun sollte, wenn es es tut. Das Lob sollte: (a) unmittelbar auf das Verhalten folgen, das Sie verstärken möchten, (b) enthusiastisch sein, (c) genau beschreiben, was gut ist, und (d) von etwas Nonverbalem wie einer liebevollen Berührung oder einem High-Five begleitet sein. Dreimal oder öfter kann eine Mahlzeit viel erscheinen, und das wäre es, wenn Sie es für immer tun müssten. Aber das wirst du nicht! Nach ein oder zwei Wochen werden Sie feststellen, dass Sie nicht alles tun werden, weil Ihr Kind gerade anfängt, das zu tun, was Sie loben. (Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Ihrem Kind gerade geholfen, eine gute Angewohnheit zu entwickeln!)

3. Ignorieren Sie das schlechte Verhalten vollständig. Verhaltensexperten sind sich einig, dass emotionale Reaktionen – auch negative – das Verhalten verstärken. (Ich finde das sehr frustrierend. Wenn ich es meinem Kind beibringen könnte, indem ich schimpfe, würde ich es tun. Persönlich finde ich Schelten im Moment sehr befriedigend für mich – es ist die Hauptgewohnheit, die ich mir abtrainieren musste!)

Es gibt andere Möglichkeiten, gutes Verhalten zu belohnen: Aufkleber usw. Aber das Beste und Einfachste ist Ihr Lob und Ihre Zuneigung. Kinder sehnen sich danach und reagieren darauf. Und stellen Sie sich vor: Es funktioniert auch in unzähligen anderen Situationen! Probieren Sie es im wissenschaftlichen Stil aus: Führen Sie zwei Wochen lang ein Tagebuch im Laborstil über Ihre Bemühungen und verfolgen Sie die Anzahl der schlechten Verhaltensweisen. Als ich das zum ersten Mal ausprobierte, war es wie Magie – wie wenn man Physik in Aktion sieht.

Dinge, die diese Methode empfehlen: (1) sie ist sehr einfach und explizit; (2) es basiert auf Wissenschaft: Untersuchungen zeigen, dass insbesondere diese Art der Belohnung die Compliance erhöht; (3) es ist liebevoll und nicht beschämend; (4) es verstärkt das schlechte Verhalten nicht mit Schelte, Eskalation oder Bestrafung. Und vergessen Sie nicht: Sie haben viele liebevolle und liebevolle Interaktionen mit Ihrem Kind! Es ist eine Win-Win-Situation! (Nun, außer dass man das Schelten aufgeben muss.)

Weitere Einzelheiten finden Sie in Alan Kazdin, Everyday Parenting Techniques. Außerdem finde ich es toll, dass die Wissenschaft mir geholfen hat, meinem Kind zu helfen, glücklich und brav zu sein. Juhu, Wissenschaft!

Machen Sie das Essen mit Besteck zu einem Privileg, nicht zu einer Pflicht.

Gib ihr eine Weile kein Besteck, dann gib ihr schlampiges Essen ohne Löffel (du kannst einen Löffel oder eine Gabel herumliegen lassen). Fragen Sie "Bist du groß genug, um eine Gabel zu benutzen?". Verwenden Sie eine niedliche Gabel mit einer Zeichentrickfigur darauf.

Ein gutes Beispiel geben. Iss immer ordentlich und mache es zu einer lustigen Zeit, in der sich die Leute über ihren Tag unterhalten. Lass sie dich mit deiner eigenen Gabel füttern.

Beziehen Sie sie in die Vorbereitung mit ein – sie kann mit ihrer Bastelschere Tomaten schneiden usw.

Geh mit ihr einkaufen - mmm, was kochen wir heute, worauf hast du Lust?

Meine Tochter, jetzt 8,5 Jahre alt, kämpfte auch mit uns in jeder Situation, in die sie geriet (und das tut sie immer noch). Ich will dies nicht, ich will das nicht, du hörst nie auf mich, mein Bruder mag das tun, aber ich nicht, es ist immer meine Schuld, du liebst mich nicht, ich liebe dich nicht, usw.

So ist das Leben, das sind Kinder, das ist fast Standard. Kein Kind der Welt wächst am Tisch sitzend auf und isst wie eine Prinzessin. Es ist ein Kampf, es ist ein Kampf. Das klingt hart, aber das ist die Realität. Die Frage ist, wie man daraus etwas Akzeptables macht. Ich denke, dass das Setzen klarer Regeln es für alle einfacher macht. Bsp.: Alle sitzen am Tisch, bis nur noch eine Person beim Essen übrig ist, und dann darfst du aufstehen. Wenn Sie ungefragt zu früh aufstehen, nehmen wir Ihnen Ihre Musik für heute Abend weg.

Du bist es, der die Regeln festlegt. Sie legen fest, welche Grenzen berührt oder sogar gebogen werden dürfen und welche Grenze nicht überschritten werden darf. Am wichtigsten: Sie sind dafür verantwortlich, dass Ihr Kind die Grenze nicht überschreiten möchte. Sie müssen bereit sein, das zu tun, womit Sie drohen. Wenn Sie sagen "Ich werde Ihre Puppe für eine Woche wegnehmen", aber Sie tun es nie, haben Sie verloren. Jedes Mal, wenn Sie sie bedrohen, aber nicht bestrafen, nachdem Sie die Grenze überschritten haben, wird sie dazu gebracht, diese Grenze zu akzeptieren. Denken Sie daran, wenn Sie sie im Zorn bedrohen – Schreien ist auch nicht produktiv. Bleiben Sie ruhig und tun Sie so, als ob es keine Diskussion wäre, denn das ist es nicht. Sagen Sie ihr, dass es keine Diskussion ist, sagen Sie ihr, warum Sie sie bestrafen, sagen Sie ihr, was ihre Belohnung ist, wenn sie sich gut benimmt. Sagen Sie ihr danach, dass sie das Ergebnis bestimmt hat.

Meiner Meinung nach wird es sie zu etwas Besonderem machen, sie wie ein besonderes Kind zu behandeln. Wenn sie sich daran gewöhnt, etwas Besonderes zu sein, wird sie diese Rolle voll und ganz akzeptieren und gegen dich spielen. Die Schwester meiner Frau ist so ein Mensch und das ist nichts, was Sie sich von Ihrer Tochter wünschen.

Natürlich ist es selbsterklärend, sich so zu verhalten, wie Sie es möchten (ein gutes Beispiel zu sein). Sie von dem abzulenken, worüber sie sich beschwert, kann ein- oder zweimal helfen, zeigt aber nur, dass Sie Ihre eigene Regel und die damit verbundene Bestrafung nicht durchsetzen wollen.

Das Ziel ist es, ein Niveau zu erreichen, auf dem jeder weiß, dass es sich nicht lohnt, über das Sitzen am Tisch zu diskutieren. Dieser Prozess wird etwa 20 Jahre dauern.

Ich denke, es ist wichtig zu klären, warum sie Essen hasst? Welche Botschaft senden Sie zum Thema Essen? Von der Beschreibung her klingt es wie "Es ist Zeit, dass du aufhörst zu spielen und versuchst, dich zu benehmen und zu essen". Vielleicht nimmst du die Essenszeit auch als mühsame Routine ... Ich stimme RedSonja zu, ziehe sie in die Vorbereitung ein und mach Spaß Zeit zusammen zu sein.