Wie kann man jemanden bitten, seine Aussagen zu erläutern, ohne mit ihm zu streiten?

Es ist mir schon oft passiert. Auch, aber nicht ausschließlich, auf *.stackexchange-Sites.

  1. Jemand macht eine Aussage. Oft, aber nicht immer, tun sie dies als Antwort auf eine Frage, die ich gestellt habe.
  2. Was sie sagen, erscheint mir nicht richtig! Es steht im Widerspruch zu dem, was ich zu wissen glaube / es scheint mir selbst zu widerlegen / es scheint mir etwas Wichtiges zu übersehen, das erhebliche Auswirkungen auf das Thema hat / etc etc.
  3. Ich denke, dass es wahrscheinlich aus mindestens zwei Gründen suboptimal ist, einfach zu akzeptieren, was mir gesagt wurde, und weiterzumachen: * Ich verstehe, dass ich falsch liegen könnte und dass ich von einigen Missverständnissen beeinflusst sein könnte, die mich daran hindern, das Thema zu verstehen Fall möchte ich diese Person bitten, meine Missverständnisse auszuräumen (sonst erreiche ich kein Verständnis) und * Es war manchmal so, dass sich herausstellte, dass ich Recht hatte und die Person, die die Aussagen machte, falsch lag - ein weiterer wichtiger Grund zu versuchen, ihn zu bitten, auf meine Zweifel zu antworten, anstatt einfach zu akzeptieren, dass er recht hat und ich falsch liege.

Allerdings: Allzu oft, wenn ich dem Aussagemacher meine Zweifel vortrage, ist das Ergebnis nicht das, was ich beabsichtigt habe. Mir wird oft gesagt, ich sei unhöflich und streitsüchtig; und selbst wenn mir das nicht gesagt wird, bricht mein Gesprächspartner oft einfach das Gespräch ab. Sogar auf SE ist mir das mindestens zweimal passiert: (1) Nachdem ich einen Kommentar unter einer Antwort gepostet hatte, wurde mir gesagt, dass der Antwortende aufgrund meiner Einstellung in Zukunft keine Fragen mehr von mir beantworten würde und (2) nachdem ich a Kommentar unter einer anderen Antwort auf eine andere Frage Ich habe gesehen, dass diese Antwort gelöscht und meine Frage abgelehnt wurde.

Meine Vermutung ist, dass ich die unangenehme Angewohnheit habe, die Grenze zu überschreiten, indem ich eine Person auffordere, das, was sie gerade gesagt hat, näher zu erläutern, und ihre Aussagen anfechte und versuche, sie als falsch zu beweisen. Meine Vermutung ist, dass Menschen, obwohl sie das, was sie gerade gesagt haben, normalerweise gerne näher erläutern, es dennoch nicht mögen, wenn ihre Aussagen angegriffen werden und sie nicht gerne verteidigt werden müssen. vielmehr beenden sie das Gespräch. Macht eigentlich Sinn; Wenn ich es besser weiß, warum habe ich überhaupt gefragt?

Ich vermute, dass es eine Möglichkeit gibt, die Situation zu beheben: Versuchen Sie, meine Folgefrage irgendwie so zu stellen, dass klar ist, dass ich die Richtigkeit dessen, was mir gesagt wurde, nicht bezweifle. Um die Person, mit der ich spreche, glauben zu machen, dass ich glaube, dass ich falsch liege und sie Recht hat, und ich sie nur bitte, mir zu helfen zu verstehen, warum genau ich falsch liege. Ich glaube nicht, dass ich gut in Spielen dieser Art bin, aber ich habe es ein- oder zweimal versucht und ich denke, die Ergebnisse waren gut; aber trotzdem mag ich diese Methode nicht! Es scheint mir manipulativ, es scheint mir, dass ich, indem ich versuche, dies zu erreichen, tatsächlich versuche, die Person, mit der ich spreche, zu belügen, weil es nicht wahr ist, dass ich glaube, dass ich notwendigerweise falsch liege und sie notwendigerweise Recht hat. Oft habe ich mich tatsächlich geirrt; aber da, wie gesagt, Es ist ein paar Mal passiert, dass ich mich als völlig richtig herausgestellt habe. Ich glaube nicht, dass ich davon ausgehen kann und sollte, dass dieses Ergebnis nicht noch einmal passieren kann. Und ich möchte ein ehrlicher Mensch sein.

Es scheint, dass ich irgendwie beides (a) vermeiden muss, die Aussage, die mir gesagt wurde, in Frage zu stellen, nur darum bittet, dies im Lichte von A, B oder C zu erläutern, aber gleichzeitig (b) vermeiden muss, der Person das mitzuteilen Ich glaube, dass sie notwendigerweise zu 100 % richtig sind, und meine Zweifel sind notwendigerweise zu 100 % falsch!

Wie erreicht man das? (Und wenn dies möglich ist? Dh bedeutet nicht (b) nicht (a)? Ich meine: Wenn ich meine Zweifel vorbringe, aber nicht glaube, dass diese Zweifel notwendigerweise falsch sind, bestreite ich nicht automatisch die Aussage, zu der ich weitergeleitet wurde und damit meinen Gesprächspartner verärgern?)

Um ganz ehrlich zu sein: Ich verstehe, dass das Kernproblem sehr wohl darin bestehen könnte, dass ich tatsächlich ein anmaßender Idiot bin … Aber wenn dies der Fall ist, hoffe ich, dass der Versuch, zu lernen, mich in Situationen wie dieser zu benehmen, eine sein könnte der Schritte, um aufzuhören, ein anmaßender Idiot zu sein.
@Ælis Vielen Dank für Ihre Bearbeitung, aber das Problem tritt tendenziell auch auf, wenn ich mit jemandem von Angesicht zu Angesicht spreche.
Hum, Online (schriftlich) und persönliche Interaktion können leicht unterschiedliche Lösungen haben. Wenn Sie eine Lösung für beide oder für eine Priorität wünschen, möchten Sie dies möglicherweise in Ihrer Frage bearbeiten.
Könnten Sie bereit sein, Links für die SE-Beispiele bereitzustellen? Es kann allgemeine Ratschläge für diese Art von Dingen geben, aber spezifische Beispiele von Interaktionen, die Sie hatten und die nicht zu den gewünschten Ergebnissen geführt haben, könnten Ihnen helfen, persönlichere Ratschläge zu erhalten.

Antworten (2)

Ich liebe IPS und helfe oft beim Moderieren dieser Seite. Hier haben wir eine Regel, dass jede Antwort durch persönliche Erfahrungen oder externe Quellen gestützt werden sollte. Ich finde, es ist eine sehr gute Regel, und ich fing an, sie in anderen Bereichen meines Lebens anzuwenden.

Da bei IPS ein Backup erforderlich ist, ist es einfacher, danach zu fragen als im wirklichen Leben. So mache ich es normalerweise:

Hey, wir erwarten, dass die Antworten hier durch persönliche Erfahrungen oder externe Quellen gestützt werden. Könnten Sie Ihre Antwort bearbeiten, um uns von einer Zeit zu erzählen, in der Sie diese Technik verwendet haben und sie funktioniert hat? Was genau hast du gemacht und wie hat die andere Person reagiert?

Manchmal nehmen die Leute es nicht wirklich gut auf (weil sie glauben, dass es eine dumme Regel ist), aber manchmal bearbeiten die Leute ihre Antwort und verwandeln sie in eine großartige.

Ich kann nicht wirklich vorhersagen, wie die Person reagieren wird, bevor ich sie frage (weil ich sie nicht kenne), aber ich habe festgestellt, dass ich erfolgreicher bin, wenn ich genauer bin, was erwartet wird.

IPS ist ein Sonderfall und im wirklichen Leben gibt es keine Regeln, die besagen, dass die Leute ihre Behauptungen unterstützen müssen. Als ich jedoch lernte, bei IPS richtig um Unterstützung zu bitten, konnte ich dieses Wissen nutzen, um dasselbe in anderen Bereichen meines Lebens zu fragen.

Vor einiger Zeit machte jemand auf Facebook eine Aussage, die ich kaum glauben konnte, also frage ich sie einfach:

Hey, ich würde gerne mehr darüber wissen, hast du einen Link, den ich lesen könnte?

Die Person war sehr freundlich und gab mir den Link. Es stellte sich heraus, dass die Quelle nicht wirklich zuverlässig war, aber ich war mit dem Ergebnis zufrieden (ich konnte diese Art von Behauptung nicht glauben). Ich habe das Gespräch nicht vorangetrieben, weil ich glaube, dass die andere Person nicht glücklich gewesen wäre, wenn ich ihr gesagt hätte, dass ich ihrer Quelle nicht vertraue. Also bedanke ich mich stattdessen einfach bei ihnen.

Ich versuche auch, im persönlichen Gespräch um Unterstützung zu bitten, aber die Dinge liefen nicht so gut.

Es war während eines Familienessens, meine Mutter machte zwei Aussagen, die ich dumm/kaum zu glauben fand. Aber anstatt das zu sagen, frage ich:

Wie kannst du das Wissen?

Diese Formulierung war etwas konfrontativ, aber eine neutralere Art, es auszudrücken, könnte lauten:

Ach, wo hast du das gelernt?

Bei einer der Aussagen hielt sie den Mund offen, ohne etwas zu antworten (ich glaube, sie „wusste“ das, weil es eine urbane Legende war).

Die andere Aussage hat sie während ihres Medizinstudiums gelernt.

Diese Backups im wirklichen Leben zu liefern, war weniger befriedigend als im Internet (weil ich Links nicht durchlesen konnte), aber die andere Person reagierte trotzdem (naja, versuche es zumindest) und es wurde kein großes Problem Streit.

Präsentieren Sie nicht Ihre Zweifel, präsentieren Sie Ihr unvollständiges Verständnis (was Sie daran hindert, diese Zweifel zu lösen).

Ich war in einem ähnlichen Boot, glaube ich. Ich bin von Natur aus ziemlich streitsüchtig und spiele gerne den Advokaten des Teufels und habe einige ähnliche Erfahrungen gemacht, wie Sie sie beschreiben. Das Hilfreichste, was ich getan habe, um dies zu ändern, war, meine Perspektive zu ändern.

Ich denke, dass es rückwärts ist, von einer Position aus zu arbeiten, die davon ausgeht, dass einer von Ihnen Recht hat, und dann die andere Person (oder Menschen) zu belästigen, bis Sie herausfinden, wer von Ihnen das ist. Eine solche Position wird meines Erachtens diese Art von Konflikt unvermeidlich machen .

Stattdessen fand ich es sehr hilfreich, auszudrücken, dass ich die Position der anderen Person anscheinend nicht verstehe oder warum sie sie überzeugend findet.

Es ist eine relativ kleine Verschiebung, aber sie hat Wunder bewirkt, meinen Ton zu halten und weniger konfrontativ vorzugehen. Sie müssen weder annehmen, dass jemand falsch liegt, noch so tun, als ob Sie Ihre eigene Position nicht überzeugend finden.

Der Hauptproblempunkt ist der zweite Punkt in Ihrer Liste. Wenn jemand seine Position erklärt und diese Erklärung Ihnen nicht „richtig erscheint“, kann leicht der Eindruck erweckt werden, dass Sie der Meinung sind, dass seine Erklärung logisch ungültig ist und seine Schlussfolgerung daher nicht richtig sein kann oder dass er seine Meinung irrational vertritt . Dies geschieht häufig in Form der Identifizierung größerer oder kleinerer Unstimmigkeiten und der anschließenden Forderung, dass die andere Person diese Unstimmigkeiten sofort und zu Ihrer Zufriedenheit behebt. Es gibt Kontexte, in denen das genau die richtige Haltung ist (Fachdiskussion unter Wissenschaftlern, Juristen, die Rechtspositionen vertreten etc.). Es ist nicht wirklich geeignet für eine zurückhaltende, freiwillige soziale Interaktion.

Also anstatt so etwas zu sagen

Sie haben gesagt, dass Sie A denken, aber das widerspricht Ihrer Aussage, dass B wahr ist, was zwangsläufig bedeuten würde, dass A nicht wahr ist. Wie kannst du nur A denken?

Sie könnten versuchen

Sie haben gesagt, dass Sie A denken, aber ich verstehe Ihre Argumentation nicht ganz. Sie haben auch B gesagt, und es scheint nicht so, als könnten A und B gleichzeitig wahr sein. Ich glaube, mir fehlt etwas an Ihrer Position, könnten Sie mir helfen, herauszufinden, was das ist?

Es ist nicht die beste Formulierung (es ist eine erfundene, allgemeine Situation), aber das erste Beispiel kann leicht als Angriff gelesen werden - es gibt einen offensichtlichen Widerspruch in den Dingen, die sie gesagt haben, und daher müssen sie falsch sein . Sie verlangen das dann, um Ihnen sofort zu demonstrieren, dass sie es nicht sind. Es ist ziemlich kontrovers.

Das zweite Beispiel ist anders. Sie gehen davon aus, dass die andere Partei in gutem Glauben handelt und kein Dummkopf ist, und suggerieren, dass der offensichtliche Widerspruch darin besteht, dass Ihre eigenen Informationen nicht vollständig sind . Es ist keine Andeutung, dass jemand Unrecht hat, sondern eine Aussage, dass Sie seine Argumentation nicht verstehen. Wenn Sie danach bitten, Ihnen zu helfen, ihre Position besser zu verstehen, können Sie mehr Informationen erhalten, ohne dass sie Ihnen gegenüber ihre Richtigkeit beweisen müssen. Es ist viel weicher als das erste Beispiel und bietet Ihnen auch eine anmutigere Art in den Fällen, in denen Sie derjenige sind, der falsch liegt.

Wichtig ist, dass es gut ist, diese rhetorische Position auch dann beizubehalten, wenn die andere Person keine vollständige Erklärung liefern kann oder will, die mit ihr und allen bekannten externen Faktoren übereinstimmt. Die „Korrektheit“ einer Position ist unabhängig von der Fähigkeit einer Person, diese Position zu erklären – die meisten Menschen können Ihnen sagen, dass 2 + 2 = 4 ist, aber relativ wenige Menschen wären in der Lage, Sie durch den mathematischen Beweis zu führen, der dies demonstriert. Jemand, der nicht in der Lage ist, Sie zu überzeugen oder seine Position nicht einmal logisch zu begründen, macht ihn an sich nicht falsch. Es macht sie nur wenig überzeugend für Sie .

Ich habe den Kommentarthread zu der verknüpften Frage überprüft und kann sehen, was der andere Kommentator gemeint hat. Ihr Ton in diesem Kommentar-Thread war definitiv abweisend gegenüber den Bemühungen der anderen Person, Ihre Fragen zu beantworten, ließ den Anschein erwecken, dass Sie ihre Kommentare nicht wirklich berücksichtigten, ständig mit neuen Fragen herausfordern (na ja, wenn Sie so recht haben, was ist damit ganz andere Frage!?), und voller Annahmen, die als offensichtliche Tatsachen präsentiert wurden, aber eindeutig wenig Forschungsaufwand hinter sich hatten. Es schien, dass Sie neue Informationen ablehnen, obwohl Sie danach gefragt haben, und das ist grundsätzlich falsch.

Der Eindruck, den eine Person erweckt, wenn sie sich so verhält, ist, dass sie nach einem Kampf sucht oder nur nach einer Bestätigung sucht, wie recht sie bereits hat , nicht dass sie an einer Diskussion interessiert ist, neue Informationen erhält oder feststellt, was wahr ist.

Das ändert wirklich nichts an meiner Antwort, aber ich möchte besonders die persönliche Bescheidenheit meiner Empfehlung als eine zu kultivierende Haltung hervorheben. Offener für die Möglichkeit zu sein, dass Sie sich in Ihren Prämissen irren, hätte wirklich dazu beigetragen, den Ton dieses Kommentar-Threads zu mildern.

Mein Problem in diesem speziellen Thread war, dass ich das Gefühl hatte, dass der Antwortende eine etwas andere Frage beantwortete als ich sie stellte ... Ich versuchte nachzufragen, bis ich eine Antwort auf meine Frage erhielt. Ich hatte nicht die Absicht, die gegebenen Informationen abzulehnen – ich schätzte die gegebenen Informationen – ich hatte nur das Gefühl, dass sie meine spezielle Frage nicht beantworteten. .. Sieht dieser Kommentar so aus, als würde ich versuchen, dich zu bekämpfen? Wenn ja, dann tut es mir leid, das ist nicht meine Absicht.
@gaazkam Es scheint mir nicht, dass Sie versuchen, mich hier zu bekämpfen. Es gibt sowieso mehr Spielraum, die Operationen des eigenen Geistes zu beschreiben, da Sie eine maßgebliche Quelle sind. Im verlinkten Thread hätte die Aussage "Ich glaube nicht, dass dies meine Frage beantwortet" einen ganz anderen Eindruck erweckt. Stattdessen scheint es, dass Sie sich geweigert haben, sich mit den Antworten zu befassen – das allgemeine Thema der Antworten selbst ist, dass es eine Menge Unsicherheit bezüglich dieses genauen Phänomens gibt und die Antwort daher möglicherweise nicht bekannt ist, aber eine Möglichkeit basierend auf ähnlichen Effekten bietet. Die zweite Hälfte des Kommentars
(Fortsetzung) Thread war ganz anders als die erste Hälfte. Aber in dieser ersten Hälfte schienen Sie Informationen, die Sie akzeptierten, sofort abzulehnen ("gut, ich denke, einen Juckreiz zu kratzen muss nicht schlimm sein, wie ich behauptete") und die gesamte Diskussion der Wissenschaft über Juckreizmechanismen ignoriert unklar und verlangten eine endgültige Antwort, als hätten die Antwortenden "geheime" Informationen, die sie nicht teilen wollten. Aber das größte Problem ist etwas, das ich in meiner Antwort hier auszudrücken versucht habe: Wenn Sie etwas nicht verstehen, ist dies nicht unbedingt die Schuld der Person, die versucht, es Ihnen zu erklären.
(Fortsetzung) Zu sagen, dass Sie etwas nicht verstehen, und dann darauf hinzuweisen, was Sie verwirrt, ist normalerweise in Ordnung. Behauptungen als Dinge darzustellen, die Sie für wahr halten, und nicht als offensichtliche Tatsachen, ist normalerweise in Ordnung. Auch hier geht es um Sie und Ihr Verständnis , nicht um die andere Person. Ständige, unverblümte Forderungen, um Ihre Verwirrung zu befriedigen, sind normalerweise nicht in Ordnung. Es kann auch andere Probleme geben (Ihre Verwendung von „Großartig.“ in dem verlinkten Thread liest sich für mich als sarkastisch und abweisend), aber sich mehr auf „Ich verstehe es nicht“ zu konzentrieren als auf „Sie liegen falsch“ kann es sein der Unterschied zwischen einer Diskussion und einem Argument.
Wie kann man jemanden bitten, seine Aussagen zu erläutern, ohne mit ihm zu streiten?
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