Ich habe drei Kinder im Alter von 12, 13 und 19 Jahren, und ihr Vater hat sich vor 10 Jahren das Leben genommen (als sie 1, 3 und 9 Jahre alt waren).
Sie haben zeitweise unter vielen kindlichen Spötteleien gelitten, darunter:
„Dein Vater hat sich umgebracht, weil er sich nicht um dich kümmern wollte.“
Einige Eltern haben ihre Kinder daran gehindert, mit meinen Kindern zu spielen, weil ihnen der Umgang mit jemandem, der Selbstmord begangen hatte, nicht gefiel.
Mein ältester Sohn hat die Schule beendet, aber meine beiden jüngeren haben gerade angefangen und stehen kurz vor dem Abitur. Das bedeutet, neue Freunde zu finden und neue Eltern ihrer Freunde zu treffen.
Obwohl sein Tod schon lange her ist, stehen wir immer noch vor dem Problem, wenn die Leute natürlich fragen, wie ihr Vater (mein Mann) gestorben ist. Es gab Zeiten, da habe ich ihnen beigebracht, zu lügen und zu sagen, er sei an einem Herzinfarkt gestorben. Neulich atmete ich tief durch und erzählte einer anderen Mutter, dass er Selbstmord begangen hatte.
In Bezug auf medizinische Anbieter, Schulen usw. ist es von entscheidender Bedeutung, dass sie sich der Art des Todes ihres Vaters bewusst sind.
Hat jemand eine gute Idee, wie man damit umgehen kann? Ich möchte meine Kinder nicht dazu ermutigen, zu lügen und sich für etwas zu schämen, das in keiner Weise ihre Schuld war; Gleichzeitig möchte ich sie vor unnötiger sozialer Isolation oder dem Stigma schützen, das Selbstmord immer noch hat.
Um Ihre Frage direkt zu beantworten: Wenn das Thema auftaucht, wäre eine möglicherweise gute Antwort "Nun, mein Vater / Ehemann ist vor langer Zeit verstorben". Das „vor langer Zeit“ zeigt im Grunde an, dass dies in der Vergangenheit liegt und keinen unmittelbaren Bezug zur Gegenwart hat. Es zeigt auch an, dass der Fall abgeschlossen ist und Sie dies nicht weiter besprechen möchten. Die meisten Menschen werden die Nachricht verstehen. Wenn Sie jetzt auf einen unsensiblen Idioten stoßen, der immer noch nachfragt "Oh wow, wie ist das passiert", können Sie dies leicht ablenken mit: "Wenn es Ihnen nichts ausmacht, würde ich lieber über etwas anderes reden".
Ein zweiter Gedanke: Das war offensichtlich eine schreckliche Erfahrung für Sie und Ihre Kinder. Da Sie hier kurz hintereinander zwei Fragen gepostet haben, könnte dies ein Hinweis darauf sein, dass Sie immer noch sehr damit zu kämpfen haben. Bitte stellen Sie sicher, dass Sie und Ihre Kinder professionelle Hilfe erhalten, um diese traumatische Erfahrung zu überstehen. Viel Glück!
Wenn alles andere fehlschlägt, können sie auf eine Version von Miss Manners zeitloser Antwort zurückgreifen: "Es tut mir leid, das ist einfach nicht möglich." In diesem Fall so etwas wie „Es tut mir leid, ich möchte nicht darüber reden“ oder „Dieses Thema tut mir immer noch weh, können wir über etwas anderes reden?“ könnte nützlich sein.
Erwarten Sie nicht, dass jeder Manieren hat und nicht darüber spricht, wenn Ihre Kinder sie darum bitten, aber dies immer und immer wieder zu wiederholen, egal was gefragt wird, wird den Fragesteller zumindest lehren, dass er keine andere Antwort bekommen wird.
Unhöfliche Leute denken, dass sie Anspruch auf die Informationen haben. Sie sind nicht. Eine knappe Ablehnung kann sie denken lassen: „Oh, ein Familiengeheimnis!“ dass sie versuchen werden, die Kinder abzuwerben, oder sich selbst versöhnen, wenn sie es nicht können. Aber eine höfliche Ablehnung, die das Unbehagen betont, das das Kind empfindet, wenn es über das Thema spricht, lässt es ohne ein Bein zurück, auf dem es stehen kann.
Und manche haben ihre Kinder davon abgehalten, mit Ihren zu spielen, weil der Vater Ihrer Kinder Selbstmord begangen hat? Meine Güte. Zumindest erspart es dir die Mühe, herauszufinden, was diese Menschen für erbärmliche Ausreden für Menschen sind.
Als Erwachsener mag es für Sie angenehm sein, zu sagen: „Darüber rede ich nicht gerne“, aber es wird für Ihre Kinder schwieriger sein, diese Linie zu sagen und sich daran zu halten, wenn sie unter Druck gesetzt werden. Sie könnten ihnen vorschlagen, zu sagen: "Er hatte einige gesundheitliche Probleme, die ich nicht wirklich verstehe." Dies ist die Wahrheit, da jemand, der Selbstmord begeht, ernsthafte psychische Probleme hat und niemand vollständig verstehen kann. Wenn sie weiter gedrängt werden, können sie sagen, dass ihre Mutter nicht gerne über die Details spricht, also fragen sie nicht wirklich. Dann können sie die Frage wieder auf den neuen Freund richten – nach ihren Eltern und Geschwistern fragen. Das können Sie mit Ihren Kindern üben.
Während Menschen, die fragen, unhöflich oder unsensibel wirken können, sind sie meistens gut gemeint. Sie stellen Fragen, um mehr über dich zu erfahren. Sie fragen vielleicht, wie er gestorben ist, weil sie denken, dass Sie vielleicht gerne darüber reden möchten. Sie fragen vielleicht, wie er gestorben ist, weil sie ihre eigenen Todesängste haben, und das Hören von Details ermöglicht es ihnen, eine gewisse Distanz zwischen sich und diesem speziellen Fall zu schaffen - nicht bewundernswert, aber nicht absichtlich bösartig. Menschen, die Suizid stigmatisieren, sind wahrscheinlich besonders ängstlich.
Kinder, die Kinder verspotten, ist etwas anderes. Während es für Ihre Kinder schrecklich ist, es zu erleben, ist Verspotten etwas, was Kinder tun, wenn sie lernen, mit sozialen Umständen umzugehen. Es ist auch angstmotiviert – sie verspotten, weil es ihnen hilft, sich besser anzupassen, wenn sie jemand anderen hervorheben. Es könnte Ihren Kindern helfen, dies zu verstehen, obwohl sich solche Erfahrungen dadurch nicht besser anfühlen.
Besten Wünsche.
Wir haben meinen Sohn Michael aus Pflegefamilien adoptiert, was eine ganz andere Situation ist, aber auch mit einem gewissen Stigma verbunden ist. Die Leute wollen wissen, wie er in Pflegefamilien gelandet ist.
Was wir den Leuten sagen, ist, dass es sich um Michaels persönliche Informationen handelt, die er nach Belieben weitergeben oder nicht weitergeben kann, und dass wir ihn diese Entscheidung selbst treffen lassen werden, wenn er in der Lage ist, die Auswirkungen vollständig zu verstehen.
Mit anderen Worten, ich würde die Entscheidung über die Offenlegung dem Kind überlassen, das sich von Fall zu Fall mit den Folgen auseinandersetzen muss. Vertraut dieses Kind dem Freund genug, um die Informationen weder gegen ihn zu verwenden noch an jemand anderen weiterzugeben, der dies will? Ich würde den Eltern etwas sagen wie: „Das ist ein heikles Thema, das ich meinem Sohn überlassen werde, es deinem Sohn zu sagen, wenn er bereit ist.“
Medizinische Anbieter sind eine andere Geschichte. Sie sind an die Vertraulichkeit gebunden, geschult, damit vorsichtig umzugehen, und Sie wissen nie, wann es relevant sein könnte.
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santiagozky